Otra vuelta de números de lotería...
Físico 271 - 108 - 72 - 117 - 116 - 139 - 206 - 226 - 143 - 132 - 109 - 306 - 107 - 205 - 302
Emocional 170 - 39 - 265 - 267 - 264 - 102 - 4 - 3 - 232 - 231 - 241 - 233 - 93 - 61 - 173
Intelectual 218 - 153 - 127 - 120 - 126 - 18 - 243 - 281 - 194 - 154 - 84 - 79 - 248 - 223 - 22
Elegite uno!
Feeling lucky?
Físico 71 - 184 - 110 - 297 - 295 - 136 - 76 - 41 - 211 - 181 - 229 - 272 - 140 - 208 - 228
Emocional 7 - 237 - 104 - 8 - 199 - 202 - 9 - 171 - 147 - 10 - 258 - 105 - 289 - 67 - 196
Intelectual 286 - 195 - 82 - 250 - 56 - 214 - 280 - 87 - 157 - 58 - 253 - 221 - 83 - 222 - 125
Aquí otra vuelta de números de lotería...
Otra tanda! Y van...
Físico 166 - 164 - 278 - 210 - 141 - 275 - 74 - 161 - 82 - 159 - 301 - 47 - 92 - 106 - 44
Emocional 239 - 66 - 30 - 32 - 145 - 6 - 179 - 257 - 236 - 238 - 230 - 308 - 95 - 62 - 14
Intelectual 131 - 213 - 28 - 88 - 244 - 124 - 256 - 21 - 285 - 249 - 247 - 19 - 190 - 80 - 186
Muchos botones para un entretejido complejo de vivencias.
Estas son muestras de cómo influyen los procesos externos a la hora de escribir:
Físico 135 - 274 - 209 - 169 - 75 - 45 - 137 - 113 - 273 - 112 - 299 - 251 - 133 - 269 - 165
Emocional 292 - 149 - 259 - 260 - 65 - 94 - 33 - 121 - 180 - 96 - 5 - 266 - 104 - 97 - 175
Intelectual 255 - 53 - 16 - 212 - 246 - 216 - 283 - 25 - 50 - 89 - 219 - 220 - 282 - 54 - 51
Que lo disfruten!
... ensimissmundo quiere ser:
+ INTROSPECTIVA
+ INCÓGNITA
+ ENIGMÁTICA
+ ÍNTIMA
Para eso te propone esto:
Como todo lo que empieza tiene que terminar, la idea es renovarse como manera de crear una vía que comunique aquéllo que una vez fuimos (con tanto gusto, por cierto) y lo que queremos ser, y seguir así esta cadena que no reconoce fines más que los que la mueven...
Y si no me entendiste, mirá:
En este link, info sobre el Biorritmo, especie de lectura de los planos Físico, Emocional e Intelectual de nuestras vidas.
Allí encontrarás un aplicativo muy bueno (requiere Adobe Flash Player 9, conseguilo acá), en el que con solo seleccionar tu fecha de nacimiento, te devuelve el grado de desarrollo de esos ciclos a la fecha que te interesa consultar.
La idea es combinar lo que fuimos pasando hasta acá, a modo de racconto antes de pasar a lo que vendrá... Ya se me irá ocurriendo la manera. Y dsp sí, retomar con más fuerza... lo que de alguna manera significa usar estos procesos (físicos, emocionales y mentales) a nuestro favor, para lograr lo que queremos desde acá: aprender a conocernos...
EL AMOR... PUEDE ESPERAR.
YO NO.
Sentidos. Continentes-. Cinco-razones para escribir. Cuatro elementos y la quinta-esencia. 3 veces, los quince, y una +, los 20… Un trecho caminado. 5 años tiene la carrera que acabo de terminar. 5 meses, el tiempo que me llevó empezar a publicar acá lo mío. Qué más? Número impar. La V de los romanos. Y sí… algo de victoria puedo cantar. Pero no hay vencedores ni vencidos. No es una competencia, y sí más bien algo parecido a un juego, q hay q aprender a jugar. Hoy tengo esta satisfacción, dsp vendrán otros desafíos. No busco el primer lugar, ni el quinto. Me conformo con llegar, para seguir buscando. En algún punto encontraré eso que me mueve cuando no está y me retiene cuando está. La quinta pata de todo. Estoy contenta x hoy, x esto y x mí. Me dan ganas de seguir… Xo ahora, una pausa … y a festejar lo alcanzado!!!
Llegó el momento. Había sido q no se vendía en frasquitos, y todo eso de la belleza viene en frasco chico o q el veneno más potente y la madre en coche. Habladurías. Yo me alejo de esas ideas automáticas, xq no sé x qué extraña razón, me hacen mal. Prefiero pensar q la química existe, q las psonas. pueden hacerte cambiar –no cambian ellos, sino tu percepción acerca de cómo son, o qué te provocan las cosas q hacen–. Y me doy cuenta q puedo dejarme llevar, lo q pasa es q antes necesito saber q el camino es bueno, y otra serie de datos q no sé precisar. Como esta noche. En q se conjuró mágica// todo lo q no sé manejar y lo q sé q puedo dar. Y acá estoy. Hoy canto xa vos. Y mis palabras vuelan ya, para cerrar sus alas en tu balcón. No cierres la ventana, ellas sólo te dirán: Que todavía está, para vos, Todo Mi Amor. Otra que locura… Gracias! Te Quiero Mucho!
Saber contar. Y q no alcance. Estimar. Lo justo, y sin embargo no escatimar en sonrisas. Sentirse bien. Contagiarlo. Obvio q hay tragos amargos q tienen q pasar. Yo me conozco, y espero q vos tb lo hagas. Y si no, está bien. Tampoco tengo q consumir todo yo. Sí, lo admito. Soy complicada. No me dejo llevar. Aunque la verdad es q lo hago xo autonoma//, lo que quiere decir q en ocasiones puede asustar el modo en q me manejo, o en q quiero tener control sobre las cosas, sobre mi persona. No sé. Decido no preocuparme ahora x eso. Igul siempre me pasa, xo en estas situaciones se potencia. Que me pasa? Q me doy cuenta, muy rápido, de cosas q no soy, q me faltan, q no voy a tener jamás, esa facilidad, esa soltura y la natural osadía. Celos. Siempre están. Y vuelven a mí. Es el hecho objetivo de no ser, y la añoranza de qué hubiera sido si… Creo q yo estoy xa otra cosa.
Tenés un compromiso. Sabías de antemano q iba a ser así y contabas con eso. Despojo. Xo no me pongo mal, ni ansío q me devuelvan nada, ni siquiera la mirada. De mi parte, no hay una segunda atención. Es q es así: x duro q parezca, me cuesta soltarme, entonces no es q me aferro a esa posición, sino q voy soltando esas inquietudes al aire, y el q queda mal es el otro cuando antes, producto de un egocentrismo pronunciado q aún hace estragos conmigo, yo me sentía culpable y era peor. Siempre el centro: Yo, por supuesto. Eso no cambió. Y x ahora va a seguir así. Es q está ahí, latente. Ni siquiera al asecho. Está de entrada. Y de salida, tb. Xo va mejorando. Ahora, la estadía es, al menos, tolerable. Saber. Quererse. Tomarlo como algo q está ahí, q es inherente a mí, como pegado. Y aún así, esperar q alguien sepa cómo descubrirme… y arancarme un ‘Me quiere’.
Se acerca el final… nada para entristecerte sino para estar orgullosos. Sí, en plural. Porque uno nunca está solo, y menos en empresas tan grandes como éstas, en la consecución de objetivos nobles y loables, en la separación de las ambiciones personales para dar lugar a algo aún más expansivo e inabarcable, abrumador x lo q representa en su conjunto y visto desde afuera, todo el trabajo que demanda, y sobre todo el hacerlo bien, y esperas el golpe xq sabés x donde puede venir y estás preparado xa amortiguarlo, no x desidia en prevenirlos –siempre hay contratiempos– sino xq justa// se juega a contra tiempo, y final// sucede q los demás observan eso y lo valoran,y te lo hacen saber. Enotnces uno sabe q va x buen camino, q la senda está trazada y sólo hay q decidirse a dar el paso. Lo demás viene solo. Y hay q saber recibir el golpe, tb.
Leve fluir de pasajes cargados de tintes musicales, con destino acorde al acompañamiento, y la garra y la pasión que van unido a ellos. Un bus arriba temprano, pero los viajeros bajan tarde. Se completa el itinerario, se abren los surcos que restan alistar, y emprenden su vuelta campantes, al trinar de los pájaros, tintineo constante que marca el paso del trineo. Llega la noche. Nuestros héroes no temen a la oscuridad. Prenden sus mentes y vivaces surgen focos de entendimiento. Se tumban a descansar. Los ciclos para ellos tienen eso: empiezan y terminan a gusto y paladar. Y quién queda para vigilar? Descuida, los guardianes día y noche campearán, aliviando las tensiones y recuperando la tranquilidad. Es que eso es este grupo de almas vagantes: marcando el tempo, unite a su compás.
Achico espacios xq busco alargar la espera. Encuentro huecos x donde lanzar mi idea. Florece fértil y se acercan todo tipo de aves, las de rapiña nunca dejan de asechar, xo tb asoman cánticos compartidos de pájaros alegres, razones acompañadas de hechos, palabras q son acciones, boomerang de ilusiones q vuelven cargadas de colores. Arrojo un bote de pintura y mancho bordes, desparramo de luces y contrastes, desprolija apilo eventos, nombres y cierro números, ventanas, flechas y controles. Lápiz en mano corre un pedido, auricular al oído hago q escucho, mando lo q voy haciendo y termino cuando se apaga la luz. Abro la puerta. De otro lado aún resuena el goool y el otro de Italia q dejaron afuera a la Alimaña. No todo debía ser malo.
Hoy es tu cumple. Claro, cuando te escribí un mail y lo mandé al programa. Pensar que en una época iban cartas, y si bien canalicé x otro lado tanto fanatismo (me fui amigando con los demás aspectos de mi vida, un poco más cada día), y ya no necesito hacerte saber que sos lo más, creo que sí recibís mi aprecio, y que deseo te vaya bien en lo que hagas xq te lo merecés. Siempre me gustó estar cerca de algún modo xq me siento cómoda, y como cuando te veo y te escucho, y me doy cuenta que hacen mucho y muy bien x nuestra cultura, q buscan dejar algo más q plata en el banco, y x eso los felicito. Me gustaría seguir ese ejemplo de profesionalismo, tenacidad y coraje, dedicación y real// buena predisposición al público. Son íntegros y eso vale. Mucho + q la suma de las partes.
Mi segundo gran amor platónico fue F. Digamos q cuando empecé la secundaria había 2 F’s, q tenían el exacto mismo nombre, xo sólo uno de ellos estaba en mi división. El otro, de quien se trata más este post, era primo (aunque no de sangre) de mi –para ese entonces– no-tan-mejor-amiga; era un vago de primera y le iba muy mal en el estudio. Hubo un par de desencuentros que hicieron q ese año, en q estábamos más cerca, nos alejáramos, luego debido primero a su repetición de año y dsp cambio de colegio. Esos eventos se sintetizan en una vez q vino a casa, y yo no sé donde estaba, xo lo atendió mi papá y lo mandó a mudar –por lo q me enteré dsp, x una amiga de quien sería la última novia de F–; y dsp en q yo era una frígida y nunca me acostumbré al cambio q tuvo lugar en esa etapa de mi vida. En conclusión: a fin de ese año, mi primero en la secu, le escribí una cartita, xq un amigo de él me dio la idea en chiste y yo la agarré en serio. Decía algo así como: Por qué hace 72 días q no me hablás? Y le ponía que lo que sea que yo haya hecho, le pedía perdón, y había 2 casillitas donde tenía q marcar si SI o si NO me perdonaba. Y dsp un corazón (creo) con nuestras iniciales. Nunca me respondió. F tuvo un accidente en Feb de 2003 que le quitó la vida. Creo q se llevó con él esa respuesta. Pero me parece q era Sí.-
De chica tenía suerte con los chicos. No eran tan neurótica como ahora. Es más, era súper sencilla para arreglarme y me llevaba muy bien con mi estilo, y a la hora de bailar siempre alguno se ofrecía a sacarme; el que me gustaba a mí no, xq era tímido. Pero con él bailamos el Pericón Nacional, y de ahí comenzó el idilio, siempre todo muy idílico. En una fiesta sorpresa q me hicieron x mi cumple en 6º grado, él fue uno de los últimos en irse, y el ya único varón entre las chicas en la pieza de una de ellas que puso la casa. Cuando todos salen xq lo habían ido a buscar, yo me quedo con él y me dice algo que no logré entender, xo x las dudas le dije: ¿que nosotros qué? ja, ja… ya ni me acuerdo q era, pero había escuchado mal. Dsp le pedimos a la hna. q lo dejaran quedarse un rato +, xo ya no hubo forma. Y el chico q le gustaba a mi mejor amiga, la q había organizado la fiesta, estaba en la tele local, en un programa de preguntas y respuestas, muy cómico. Ese era T, q casual// tenía la misma inicial q el mío. T (el de la tele) fue el amor imposible de todas en la primaria, así efímeros como son esos sentimientos en esa etapa de la vida, yo incluida, por supuesto. Dsp todos nos separamos, y el chico q siempre fue el 10 de la clase, el más deseado y con toda la plata se terminó tirando de una torre en Bs. As. hace 2 años.
Dicen que sobre gustos no hay nada escrito; yo creo que hay demasiado. Se habla de ello (de los propios) hasta el cansancio. Es tema de investigación y sus resultados se difunden con ínfulas de rigor científico. Se imparten clases de degustación; es una técnica de marketing y proliferan los más variados grupos con un interés común: definir qué gusto tiene la sal. Si bien las pretensiones pueden variar de ese enunciado, el objetivo que se persigue con mayor énfasis es el de ensobrar un sabor y exportarlo al mundo con la calificación propia, ello así reducido a sus términos más extremos. Es que siempre quedo fuera de esas conversaciones, y no por elección mía, que es lo que más bronca me da; así, no puedo opinar, me inmovilizo y he llegado a tener lapsos en que mi mente se vuelve a 0 cuando empiezan a discutir si tal lugar es más lindo, más limpio o “mejor” ¡así en esos parámetros generalísimos! Y yo no puedo creer lo que escucho. Es extensivo a cualquier aspecto que quieran tratar de evaluar y encima todos se pliegan en busca de alguna conclusión en algo que de partida ya es imposible. Bueno, admito que lo que me gusta y no, ya quisiera yo q sea igual xa todos. Sería + fáci así. El problema es q yo misma varío, sino de 1 día xa el otro, de 1 lugar a otro. Mmmm.
Instrucciones rápidas de elaboración de “manchas” o figuras recreativas: 1- Tome papel y lápiz y disponga la punta del mismo punzando levemente la hoja. 2- Mueva el grafito sujetándolo firmemente, de manera que la parte de la mano que apoya sobre la carilla donde dibuja permanezca en el mismo lugar. 3- Trace líneas onduladas en todas direcciones, cuidando únicamente de levantar el lápiz sólo cuando el último punto de aquélla coincide con el primero, explicado en 1. Ya tiene su primer mancha. Con la práctica, verá que esas simples figuras, al parecer amorfas, adquirirán a su vista las formas más variadas y divertidas. *Una variación del método antes explicado puede lograrse utilizando la mano contraria a aquélla que utiliza normalmente para escribir o dibujar, aunque no garantizamos óptimos resultados porque no ha sido probado suficientemente por nuestros expertos*. Lo dicho no se aplica en aquellos casos en que el usuario sea ambidiestro. Para este último y para el caso de la regla general brindados, aseguramos la entera satisfacción, aunque no nos culpe de haber perdido su tiempo leyendo estas técnicas si dsp no es capaz de aplicarlas. *Léase la parte señalada entre asteriscos tan rápido como pueda, y haga de cuenta q es letra chica. Ahora firme aquí.-
Cuantas veces me encontré viéndome competir, aun la imagen que me devuelve el espejo, al que sonrío como demostrándome superación, sólo se compara a la cantidad de vallas que derribé para alcanzar otras metas superiores. Siempre. Y es ese sentido de la supervivencia, inherente a la naturaleza humana, pero heredado más directa// de mi mamá. Aunque en el paralelo ella me gana en fuerza, yo si no le empato, le llego muy cerca en maña. Qué raro yo. Comparándome con los demás. Cuando escucho que tal persona tiene complejo de inferioridad y que cual otra tb xo de superioridad, pienso: muchachos, véanse primero ustedes mismos-. El mismo hecho de tener que criticar para sentirte bien es un mal signo, al menos para mí. Es q yo creo q está bien dedicarle una parte del tiempo útil a evaluar cómo crecieron nuestras expectativas, el grado en que las vamos cumpliendo, e inevitable// eso está en relación estrecha con las personas que nos rodean… pero dsp ya se vuelve onanismo, y eso está bien en el supremo gusto x nosotros mismos que reina en nuestro interior, xo no da andar sobándonos con las desgracias ajenas. Y creo q eso me hace más fuerte. Xq si bien soy de goma xa algunas cosas (deportes, x ej), soy de madera xa otras (plástica, manualidades), tb soy de fierro, como amiga, x ej.-
El tipo de arreglo q no estaríamos dispuestos a hacer, por la recomensa segura de no volver con problemas de ayer, sólo teniendo en miras el mayor esfuerzo q implica soportarlos. No encuentro una vía más fácil. Y sin embargo, transitada como está, la arteria central conduce a buen puerto las cavilaciones sin rumbo, cansadas sí pero certeras para recordar, el mal paso dado, la falta de un sistema de apoyo adecuado… en su momento, quizás, no fue tan trágico. Ágil en mis movimientos, no tardé en atribuir nombres a ocasiones, puntos a oraciones, penas que sola lloré, atormentada por mi propia inmiscuidad-impía promiscuidad. Ya pasó- ya está- me volvía a cerciorar. Todo en su lugar. Y ahora a retomar, los planes x 1 instante inciertos, los sueños q creí truncados. Por las vueltas del destino, me descubrí superando, con creces, el trauma buscado. Porque si necesito atención, quizás se deba a otras situaciones extremas q nunca hubiese esperado, y menos deseado. Pero como es regla x todos conocida, quien quiere el hecho quiere las consecuencias. Y ahora sólo esto te pido: si alguna vez parezco ida, desamparada y sin atisbos de pedirte nada, ayudame. Ese aporte es de Dios, en la Tierra, una mano.
Las posibilidades son infinitas.Siempre. A lo sumo lo q podemos hacer nosotros dada una determinada situación es acotar las variables: Qué quiero, cómo lo quiero y cuándo lo quiero. Hay más alternatvas, a la orden del día. Dispuestas a cambiar lugares de importancia con las anteriores, cada vez menos originales y más desplazadas. Quién? Irrelevante. Por que? No importa tanto como para qué. Dónde? Así no vamos a llegar a ningún lado. Ante determinado suceso se presentan en el comunicador las famosas 6W, que hacen referencia a los interrogantes ya planteados. Y podríamos estar horas sin saber adonde deberían llevarnod, xo lo importante es ir detrás de algo más o menos armado: no existe la neutralidad.- Por eso: QUÉ, CÓMO y CUÁNDO. TODO, DE CUALQUIER FORMA, YA. WHATEVER: es un buen comienzo.
Dsp de la triste derrota, por todo lo anterior y por las injusticias que la desencadenaron, ver llorar al cuchu y tener ganas de consolarlo, a todos los jugadores q x no volver con la victoria se vieron deshechos, te desgarra el alma que seamos tan voraces con los que más queremos. Por ellos y x todo lo bien que nos sentimos cuando ganamos, xo tb ahora con cada jugada, poniéndole el pecho a la bala y llevándolo hasta el último suspiro, este partido no lo perdimos. Y si sabemos aprender de ellos, que nos representaron con buen juego y deslumbraron a todos, que tuvieron la mala suerte de cruzarse en cuartos con el local, de perder su mejor ficha en los penales (el arquero) y con todas las contras posibles dar un buen papel, entonces puede que seamos mejores, y darle así al fútbol un final felíz: conocernos, comprendernos y respetarnos.
Quizás no habría otra forma de empezar el día, que unas pocas horas antes del partido, poner la tele y predisponer las lágrimas. Cábala de hoy: no hablar a partir del silbato inicial. Demasiado puesto en juego. Sieriedad y sobriedad que supera una defensa burda, presencia argentina en todos los espacios, les impone nuestro ritmo, y tenemos el dominio de la pelota. Como para no ilusionarse. Segundo tiempo y al tiro de esquina digitado a los 4 min. Define el ratón de cabeza y se hinchan las gargantas cuando el marcador dej bien claro esa superioridad que mostraban nuestros jugadores en la cancha. Luego vendría el empate, faltando menos de 10 min para que pudiéramos adueñarnos del resultado. Pero el pato se lesiona y se precipitan los cambios. Vamos a los penales y ahí recién nos dejan afuera. Pero ellos dejaron todo anes. Y xa mí vale más.
Estuve observando la obscura obstrucción que obstaculiza la razón. Obsequios presentes restan obsecuencia a la obstinación. Rezos obstantes, besos osados. Rancios, recios y reáceos. Obscenos habitués rozantes a la obsecación. Rezagos deshechos y resabios desinteligentes. No robes. No sobres. Obrá abierta//. Respetá las razones. Obviá la soberbia. Restá nubarrones de tu lista de espera. Y podrás obtener trofeos obtusos xo no-obnubilantes. Obey… Y no a veces. Es q en ocasiones parece fácil desaparecer xo siempre termina siendo más complicado que quedarse. Y sí, es obvio. Es obsceno y obsecuente, hasta q deja de serlo, y da paso a otro similar: ser consecuente y consciente del proceso. No es ‘ups!’. Ni obvio. No es abstracción. Es primera reacción, sombras y claros… dulce liberación.
Partir. Una idea marca la dirección. Los demás te siguen, sin entender mucho. Aprendés cosas nuevas, algunas a los empujones. Y se te prende la lamparita, hacés las conexiones y te creés Einstein. Mientras tanto te salta la térmica, preguntándote cuando cesará el temblor. Y con un rayo llega la respuesta, cual pan caliente esperando que lo muerdan; que tras un rato asusta menos, la mente templada, el semblante campante. Está todo dentro. Saberlo controlar es la clave. Qué irá a pasar, es un imponderable. Tener presente q cualquiera puede equivocarse, y q muchas veces nos portamos como una psona. cualquiera. Sí, tenemos lo nuestro. Eso q nos hace especiales. Ponernos a pensar en nuestras debilidades, no en pos de superarlas sino de hacernos conscientes. Y responsables. Seres pensantes.
Yo pienso que las cosas que cuestan mayor esfuerzo tienen más valor. Intrínseco. Estoy permanentemente haciendo algo, si no es lavar los platos, acomodar mi pieza o las cosas para llevar a casa de vuelta durante las vacaciones de julio, cocinando o preparando cosas ricas para beber o comer, pero a la vez todo se potencia, xq el rato q paras xa ver algo en la tele es más gratificante q si estuvieras relajando todo el día. Y algunas cosas las hago x partes, tampoco es cuestión de confundir esto con un quehacer prefijado y rutinario. El fin del medio, no el medio del fin. Y ya falta menos y el comienzo no está lejos de la llegada, entonces te das cuenta q largaron antes q vos xo no pueden alcanzarte, q vos estás virtual// vencida, xo real// dispuesta a pelear, y a luchar con uñas y dientes x lo q vos querés. Triunfar.
Es una constante ya usar la cocina como medio xa canalizar la angustia por mi equipo en el mundial, y me pongo a hacer torta de manzanas, que como signo de esa tensión condicionante, me sale cruda en una franja cercana a la base, al darla vuelta… el hecho es que en un punto me calma, creo q sería mucho peor si dispusiera de tanto tiempo y mi cabecita tuviera oportunidad xa darse manija. Entonces comemos al medidía y dsp de lavar hago la preparación, incluyendo el caramelo y los gajos de manzana en el molde, mientras vemos un partido de octavos y más tarde tomamos mate y vemos otro y así la llevamos. No es “la” cábala, pero me siento mejor así, estando ocupada al menos con esto. Y sí, es preferible antes q comerse las uñas, otra cosa c/ más sabor o – nerviosismo.
… Que me daba cuenta a tiempo y le ponía un fin a la espera, tan ansiada q no llegaba, pero el orgullo puede más y necesité ayuda externa; que encontré la manera de moverme sin avivar tontos, y no sentir culpas en el intento. Que pasé la noche más larga del día más intenso desde q terminé las clases, y no di lástima con mi desempeño… Que me levanté domingo sin muchos planes y fui inventando maneras alternativas de llegar a la noche, sin torturarme x el paso de las horas y mi desmanejo del tiempo. Sin embargo, en el medio de las fallas y las búsquedas infructuosas, me abrí paso pensando en lo que yo quería, en cómo me gustaba a mí hacerlo sin esperar una respuesta o que los demás pensaran igual q yo… La solución es q me salió rendonda, que estaba ahí donde la ví al principio, sólo q tuve q acercarme no sin dudas, pero evitando creerlas. Y me levanté.
Éste es definitorio. Yo no estoy tan tranquila como algunos q lo pintan fácil, ni siquiera con los q plantean pronósticos desalentadores para México, y menos aún con los que aventuran la cantidad de goles q vamos a hacer, por quiénes y en una palabra que le vamos a pintar la cara a los aztecas. Realmente, x loco q parezca, lo único q me mantiene a tierra en estos momentos son los rituales que van unidos a cada partido, que en mi caso implican toda una preparación, que incluye lo que vamos a comer al mediodía como a la merienda y elijo el siguiente menú: almuerzo- Pollo al horno con papas a la crema con finas hierbas. Y un exquisito lemon pie, que a falta de una sola versión encontré tantas que decido hacer la mía, y en parte me acuerdo de otras veces q hice (la frecuencia es del mundial pasado a éste, mas o menos, jajaja!) y sale riquísimo Goool para mí, y vamos q estamos en 4ºs de finaaal!!!
Acostumbrada a andar sola, aviso de mis movimientos previamente, como forma de agradecer q la otra psona. se preocupe por mí. Pero a veces no es bastante. Y no es que espere mucho de los demás, simplemente me parece q algunas situaciones están para sacar provecho de ellas, no para andar lloriqueando xq no me salió como esperaba. Aun así, insisto. No me rindo aún cuando veo superada mi tolerancia a las intromisiones inoportunas y a las ausencias recurrentes, y oportuna// convenientes. No estoy hecha para esto, asíq aún abatida x un poco de todo, mezcla de cansancio y frustración, a la vez q sensación de tener q pasar x esto, como forma de procesar lo ineludible, que ya conocía, y lo insospechado de haberlo hecho otra vez, muy prometedora// que sólo vea el árbol, me pongo a ver mi agenda y mandar esos msjes q vengo debiendo, asegurando algunos y postergando otros. Everybody needs somebody. Y yo no soy la excepción.
Bueno, por este sencillo medio les comunico que hoy cumplimos 300 entradas…
Nada del otro mundo…
Sino de ensimissmundo.
Saludetes, y sigan viniendo por acá, que Sigmund y Yo vamos a seguir yendo para allá!
… como para no dormirme la noche anterior sin antes recordarme averiguar sobre ese recital q vi en esa gráfica cuando iba el martes para la facu; como para levantarme cerca del mediodía y al momento de acordarme dejar lo q estaba haciendo –viendo un resumen deportivo del partido con Holanda mientras comía– y buscar x Internet más info sobre el show y escuchar los temas de la banda. Siempre Soñé con Trenes, Camiones y Tractores, pero Ya Lo Sabemos El Fantasma Sería un ciego si no viera que este mundo no da más… Y sí, Algún Día todos vienen para acá. El problema es hasta entonces, combinar, y no se puede, ya lo intenté. Y no, no es mejor no tener novio. Es elegir lo que te conviene, antes. Y yo elegí. Averigüé cómo, dónde y cuánto y saqué 2 entradas. Aproveché la caminata x la Avda. Y pensé q bien podría ser una promesa, esa de ir caminando si sale campeón Arg. Y sí, para tanto.
Ya estoy hecha. Con el trabajo entregado y la materia metida, x lo tanto una menos xa rendir dsp, me acuesto más temprano q de costumbre xq el cansancio me puede, y me levanto cerca del mediodía. Cocino unas milas e improviso una ensalada con repollo colorado q mamá dejó rallado, y pico unos huevos q quedaron hervidos. Cocina express: siempre lo dije, las milas son el expediente más rápido, las sacás y así congeladas como están van al horno y en menos 30-40 minutos estás comiendo! Dsp hacer el aguante hasta las 4 de la tarde, en q empieza el partido, xo bañarme antes x si a última hora decido ir a la facu, cosa q no creo, cocinado como ya está todo… lo mismo se dice de este tercer partido de la Arg, q puede perder y no hay drama xq ya clasificamos y sólo se define el orden en el grupo. Es el C. Pero estoy segura q nos debió tocar el G. Claro, de Equipo Ganador. Queda alguna duda?
Especular: mucho en vista, poca visión. Espectacular: sólo un paso más, obnuvilándolos con mi magia. Espejismo: creer q está lejos, cuando soy mi propio oasis, sólo q tengo esta lok idea q necesito compartirlo con alguien… para qué? Bueno sería poder contestarme esto a tiempo, y terminar con la farsa q armé alrededor del hecho de no necesitar a nadie cuando muy dentro se q busco esa aprobación. Todo el tiempo. Entonces es mucho más obvio q no te importo, o x lo – no tanto como me importás vos. Ya caí! La importancia es eso q le atribuimos a algún ente q está fuera de nosotros (está claro q primero estamos nosotros mismos, xo la fórmula funciona igual, aun xa los q no se quieren tanto como a los demás); x lo tanto, ese proceso de traer las ‘muestras’ de esos especímenes hacia nuestro centro xq algo nos mueve dentro, es importar. Es un tráfico de influencias…
Las cosas malas. Esas q quedaron enterradas y bregaban aún así x salir a la superficie, agonizan xq sus rivales, las cosas buenas, así rozagantes como están, esta vez resultaron triunfantes. Someone’s gotta give. Y me tocó a mí. No manejo muy bien la administración del tiempo libre, o del tiempo en general. Entonces cedo el lugar y me retraigo. Es q a veces sufro mucho cuando estoy afuera y no soy el centro de atención. Aunq pensándolo bien, yo no serviría como esas telefonistas q te dicen ‘Buen día, mi nombre es fulanita, en qué puedo ayudarlo? Y me pregunto, a quién le sirve la verdad? Al q la dice?, como desprendiéndose de un gran peso, el de la verdad. O al q la escucha, q ahí sí puede librarse de antiguos preconceptos q ocupaban su espacio, el de la verdad. No sé, ni quiero averiguarlo. Estoy bien así, aunq una parte de mí agonice. Quién sabe, quizás se trate de la no tan mala ni tan peor. El q reparte…
Si bien no es un ambiente distendido y total// pacífico, tampoco hay cuchillos esperando el momento de cortar el aire… por otro lado como q hubo un cambio positivo, q ni siquiera demandó de mi atención xq vino solito, lo q se agradece. Me explico: siempre me carcome -o solía hacerlo con + asiduidad- la ansiedad. El síntoma ese de sentirse + espectador q protagonista, demasiada expectativa de uno mismo puesta en cada movimiento, como q antes de animarte te retrocedía kilómetros de la autoestima ganada a los empujones a la pereza y otros males q pueden en el caso no ser la madre de la pobreza xo no engrandecen ni un poquito el alma… en fin. Ya no estoy todo el tiempo como ‘ON’, no sé si se entiende. Lo q es de por sí un cambio positivo, creo yo. Hoy se festejó el día del padre, a lo q hizo honor el mío cayendo con mi hnito. de vuelta del paseo q me hubiera tocado a mí. No importa. Otra vez será.
No me doy cuenta xo la práctica hace al práctico como el hábito hace al monje… y no me cansa ni me aburre, sólo q combinar largas horas en la compu leyendo trabajos de otros xa hacer el mío propio, me impide x un lado atender a los ‘invitados’ como buena ‘anfitriona’, y x el otro apartar la vista de la pantalla xa ver cómo mi mamá hace de las suyas con los pisos de las piezas, dejando todo impecable y sin respiro libra una batalla contra la suciedad y el desorden. Ja! Q’ paradoja: es como q en esta sociedad reina el estado deplorable de las cosas y ella viene a poner Orden al caos y al descontrol x medio de la Ley -> del más fuerte -producto químico- o desbanca al de posesióna nterior x medios violentos e implanta una Nueva Constitución, o lo más fácil, legitimar la intervención a la autonomía local x razones de necesidad. No podría ser de otra manera: yo no hago nada, xo pienso y te hago el cuentito. Q’ lindo!, no?
El ritual del hincha, si lo tendré internalizado… Me levanto temprano, 2 hs antes del partido, que empieza a las 10. Tour a la panadería a por facturas y volví atiborrada de chipitas y chocolate + leche para preparar. Pongo a calentar el litro en olla al efecto, agrego las 8 barras de chocolate negro y a hacerlo esperar xa desayunar junto a la primer jugada! Hoy tiene de especial que primero no lo iba a poder ver xq supuesta// viajaba, cosa q al final no sucedió, x motivos ajenos a mi voluntad. Entonces xa los q quedamos hay cambio de planes acerca de cómo vamos a pasar el finde largo q se viene. Por mi parte sólo quiero disfrutar viendo a mi selección hoy q puedo y me vuelco total// a eso. Mañana o más tarde, en su defecto, tendré q ver el tema de un trabajo q está trabando la promocionalidad de una materia, y arreglármelas xa no joderles las mini-vacaciones en casa al resto. Bodrio…
Ataca de nuevo. Es impersuadible, si existe la palabra. El tema es q yo soy siempre ‘too polite to’ y me muestro amable cuando a veces sólo quiero correr. Hoy no fue especial, pese a q noté el salto cualitativo q representa un regalo de marca usado el primer día q tenés chance de mostrarlo, está bien q movido x quien/es lo hizo/hicieron. Yo no fui. Igual ese no era el tema. No es esa la sorpresa. Resulta q ya me habían encargado una tarea, xa q ellos puedan hacer los preciados apuntes a tiempo xa rendir, y hoy se me acerca y con su habitual approach (salvo x el autendo) me dice cómo estás? Te puedo hacer una pregunta, y yo sí sí (qué será? en mis adentros) y me larga un: Te queríamos pedir si vos podías hacer los apuntes de las 2 últimas bolillas… What! Me quería morir! Esto es too much, pensaba… Pero mi picardía fue mayor y le salí con q no me quiero comprometer xq uds ya llevan un ritmo y bla, bla. Q feliz, y su cara! Sin reacción! NO WORDS…
Los triunfos, esos q te engrandecen x superar tu propio record: de tiempo de estudio, de suerte, de pilotearla, o lo q sea q antes no había hecho x el motivo q fuera, son parciales, incompletos y listos xa ser integrados a un complejo más grande de factores, personas y sus circunstancias, y sobre todo las influencias de éstos sobre nosotros. Y te tiro flores todo el camino, no vaya a ser q pierda a mi proveedor favorito de apuntes, q desde hace un año hasta acá me viene facilitando la vida, al menos en ese aspecto; ah! y en el de movilidad. Soy una cómoda, ya lo sé. Una cómoda anticuada y acostumbrada q por si fuera poco se cree vigente y reaccionaria. Ni yo me la creo. Sin embargo, aparentar me sale muy bien. Y lo relaciono a lo supuesta// contestataria de los viejos esquemas q soy y cómo en mi mente pienso q debería ser, y lo pacata q demuestro ser en realidad. Es q es parcial.
Hablar con vos. Es lo más parecido q encuentro a sentirse bien con alguien, a ser yo misma y q te rías de mis tonterías, y reirme con tantas ganas de las tuyas… la pregunta q se impone es: esto me pasa sólo xq como sabia// advierte su estado en el Messenger, No está Disponible, o me tocó vivirlo nomás, y de casualidad se dio así? No me engaño. Me pasa siempre igual. Una teoría q construí yo misma es q es una estrategia mía xa no ‘tener que’, xa no ACTUALLY estar bien con alguien. Sólo con alguien. Y a cambio estoy sola, xo tampoco estoy Disponible. No xq no lo esté en términos estrictos, sino xq xa disponer de algo o alguien uno tendría q tener cierto poder sobre lo/ el otro, o visto desde otro ángulo (No el SER sino el ESTAR) tendría q predisponerme a ello. Y x ahora al menos that’s not gonna happen. No sé xq. Maybe a way to scape and feel safe. Como sea…
Join. Joy. Compás de vencedores. No me importa, sigo igual, a mi ritmo: algún día las campanas de gloria serán para mí. Es que no entendés? Xq me subestimás? Es tan difícil seguirme el paso, q quedo colgada siempre con los chistes? Es que soy muy especial, sí; especial// paranoica. Xo ojo, no la paso tan mal. Pasado el regusto amargo de la hipocresía, de la ‘gran’ amistad q no aguanta las caidas del otro merecedor de tan vapuleado mote, de la actitud política// correcta y mi postura, q causalidad, tan opuesta, xo como siempre, a falta de interlocutores predispuestos, me guardo el comentario y sólo río de lo obvio, mientras tarareo la canción q pasan x la tele xq enloquecí cuando la ví x primera vez, y ‘nunca quise’ tanto un videoclip asiq me lo bajé a la compu, y x supuesto q los demás q se llenan la boca de sus verdades tan poco universales y tan pretendida// absolutas (xa ellos) se horrorizan, NO ME IMPORTA. Algún día podré SALIRME CON LA MÍA.
Espectáculo interminable de risas y efusivos aplausos, coros de ángeles poseídos x la música y el talento de los artistas q acelera el ritmo del corazón, como continuación de una propuesta legítima: reivindicar no solo el derecho, sino tb en hechos, la soberanía sobre Malvinas. Yo una vez hice un estudio del tema, en profundidad, xa escribir una especie de ponencia, o más bien una opinión fundada acerca de esa misma pregunta, q con el tiempo, la desidia y el desinterés generalizado, se diluye, o bien cada tanto resurge como discurso político y no pasa de eso. Allí me acuerdo q concluí en que las Malvinas son Argentinas xq no las arrebataron, cuando nuestra posesión era anterior y provenía de un justo título, del q ellos carecen. X eso es importante reclamar, x la vía q se considere conveniente. Y x sobre todo, no olvidar- xq los q quedaron son argentinos. X eso estamos con ellos.
Algo q te tenía firme puede ser la mejor forma de soltarte. Sin dejar de ser vos. El mejor plan puede ser aflojarse y ver como fluye la corriente. No es xa andar quemándose como señal de ‘YO Estuve Aquí’. No es tan difícil. Implica olvidar las posturas q mantenían a raya una serie de prefijados conceptos inamovibles y x ello incuestionables. Es organizar xa ver el 1er partido de Argentina, en el mundial como ritual a ser atendido con seria predisposición, de esa q no admite cambios xo si puede sufrir alteraciones de menor orden. Y lo q queda es disfrutar xq eso nos une y x 90 min somos un país entero hinchando (cinchando) tirando xa el mismo lado, apretando los dientes y saboreando el triunfo, de una torta y café, oscuro, escaso… quizás lo mejor sea el aguante, q legitima todo lo de+.
Duda. Ardua osadía. Dual estadía. Todo bien con vos. Siempre protagonista en mi vida: el otro. Es q no puedo evitar q me levante el ánimo q estés del otro lado. Y es mínimo esfuerzo xo la sensación de agradecimiento, perdurable. Y se instalan sendas emociones: ‘cómo es q hasta ahora nada’, y ‘no es nada del otro mundo’. Cuestión q me di cuenta q no debo nada a nadie. INSTEAD, como consecuencia de mi conducta intachable, me llevo el título de ‘DIGNA’ depositaria/ portadora de lo q me quieran dar, prometo cuidarlo como si fuera mío. Es q x naturaleza no ando pidiendo sino q muestro lo q hay sin tampoco menospreciar su valor. Y el saldo es positivo: siempre lo fue. Lo importante es sentirse bien. Con uno mismo.
Balanza. Sensación de vacío. Cayendo. No somos sin el producto de lo q sentimos y lo q nos pasa con las cosas q pensamos, q vemos, escuchamos y nos cuentan. Ese descubrimiento es esencial xa mí. Dsp el de q con eso alcanza. Y el hecho q podemos seguir recibiendo información, y analizarla. Es siempre más y mejor. Y las consecuencias de lo primero. Y ser consecuente con el lugar q se ocupa, y no obsecuente xa ocupar un lugar. Expresar eso mismo con gestos; mínimos, sí, a veces. Lo justo y necesario cuando y como lo estimo prudente. No hay adversarios. Sólo ocasión no reintegrable de advertencia. Diligencia. Saberme práctica xo capaz. Sólo elijo las circunstancias. Rodeo la circunferencia del circo; la calesita, solitaria, espera q me quede quieta. Yo la veo detenida.
Desde donde veo yo, las cosas son fáciles o no. Dsp hay muchas clasificaciones, xo en mi cabeza se define en la ecuación manejable/ no manejable. Quiero estudiar, tengo q aprenderme unas cosas xa zafar de rendir todo dsp, xo pueden más las distracciones. Esas q te llevan xa atrás. Y te traen de vuelta contracturas. Pensar. Arrancar de nuevo. Atada de pies y manos. Con lo q siento y lo q demuestro. Igual es mejor así; eso de andar prodigando sinceridad gratuita// excede mi mejor entendimiento, en relación a como era antes. Yo misma. No puedo dejar de centrar toda mi atención en mi ser y lo q puedo dar de mí. Inopinable. Hay lugar xa moverse y eso es bueno. X ahí se trata de identificar esos espacios y actuar allí. Todo da vueltas. En gira. Espero no marearme, trastabillar y caer.
Detrás de la cortina de humo de la indecisión, levanto la persiana y veo cómo en general las cosas suceden inopinadamente, xo una puede intervenir oportuna// y cambiar lo q le interesa, xa q sea más funcional a lo q quiere y necesita, en ese momento y con esas condiciones. Y me doy cuenta q no necesito mucho, más q aplicarme una dosis más o menos frecuente de ansiolítico emocional. Cómo es eso? Hay cosas q tengo y disfruto, les saco el jugo y manejo más o menos bien en cuanto a su posología, x decirlo de alguna manera. Otras, me faltan y puedo notarlo a cada minuto, al menor movimiento. Y en el medio está lo q no tengo xo tampoco me falta. Y no se si no me falta lo q tengo, xq a veces pierdo el hilo y hasta las ideas, xo sé q afuera algo mejor espera. Mientras tanto, un pinchazo y no duele, ya está.
Hay un reloj interno q funciona de acuerdo al organismo, a sus necesidades propias y mecanismos más o menos establecidos. Está claro q el mío se durmió. O quedó estancado a una hora indefinida. Última// me despiertan los mensajes o llamadas al celular, o al fijo, o sea q yo, para atrás. Estoy descompaginada con el resto… me acuesto tarde y me levanto cerca del mediodía, cosa q vuelve medio inservible el resto del día. Es q los límites de uno y otro están difusos, o borrados en una línea del tiempo contínua y q le vienen aumentando la velocidad en forma frenética, x lo q más de una vez tropiezo y es increíble cómo desacierto los horarios, las fechas y todo lo q eso conlleva. Soy una mujer sin compromisos. Por trillado q suene, así voy a ser siempre. Y no es q no me vea algún día con alguien. Es q yo voy a otro ritmo, digamos.
Es sinónimo de asentamiento, lo q significa su aspecto gregario como el acto personal, soberano y unidireccional de la voluntad x el cual elijo vivir de determinada manera y no de otra. Y q seamos seres sociables tampoco implica q debamos encontrarnos en el mismo lugar. Algunos le llaman “tener un espíritu indómito”, otros no le llaman xq viene solo. Todo en algún momento llega a su sitio. Y nosotros lo acomodamos, de acuerdo a nuestras preferencias. Está bueno ir moviendo las piezas según surjan las necesidades. Estratégicas. Cuánto avanza tener claro cuáles son los objetivos sin q sea menester definir las jugadas con anticipación. Es parte de entender las reglas de juego, saber moverse en el estrecho margen de la iniciativa personal y las exigencias grupales. Es salir del límite sin excederse, sino en el justo espacio xa volver a entrar. Cuando quiera.
En mi infancia, recuerdo esa esencia en el aroma intenso de los vinos dulces (licores?) q hacía mi abuelo, o cuando la abuela tb paterna lo amasaba con el pan… Son cosas q quedan grabadas, penetran en el registro de olores y alteran profunda// nuestra percepción, logrando reemplazar el simple equivalente sensorial a un olor: una reacción básica de placer o displacer… Q se yo… última// ando resfriada y si pudiera extender ese recuerdo a todos los olores sería más fácil… es tonto y a la vez muy sutil. Juntarse con parientes a festejar un cumple de alguien importante xa todos y valioso xa mucha gente más, y q sea tan insulso, como q lo q no viene con moño y servido no forma parte de la existencia. Quiero experimentar nuevos olores, dejar mi propia huella… Quiero sentir y no tragarme los mocos. Y menos los ajenos.
Q parte no entendiste? Entendí todo. La de vivir, en partes. Compartir, en vida. Agradecer todo, lo bueno y lo malo; lo q somos. En fin, q esto de estar siempre al borde de las fechas, o sentir permanente// la presión de lo q hay q hacer y lo poco q hicimos al lado de eso q falta, ya está incorporado a mi forma y creo q logré lidiar con los factores externos mejor q lo q podría hacer nunca con los internos. Tiempo. Cómo se divide? Cómo nos partimos xa todo y xa todos, y q quede algo al final, xa nosotros? No sé cuál es el secreto, y estoy cansada de repetirlo… lo oculto está a la vista y lo obviamos. El error es la base de todo lo demás y lo menospreciamos. Nos deshacemos en palabras grandilocuentes cuando lo q importa es la vivencia personal, diaria y reducida, xo expandible siempre a sola voluntad y con una ayudita de mis amigos. Me encanta.
Comerse la vida… metáfora aplicable a varios planos: la vida como comidilla de los q buscan placer en saborear cada detalle y no morir de indigestión en el intento. O LA VIDA como punto cúlmine de un proceso q empieza, como todo, como algo chico y termina en un ente totalmente separado de los q le dieron lugar, es decir, un ente distinto, avasallante y q arrasa con todo lo q se interpone en su camino. Y eso unido al acto básico de comer. En un punto las ideas confluyen, y sería eso conocido como vive para comer y no lo contrario, o al revés, no me acuerdo… Dejaría de volar sino fuera xq ambos conceptos hacen a mi ser, como cuando dicen q somos lo q comemos. Al fin, lo q quería decir es q no importa q me levante a cualquier hora y tome mate con galletitas… y dsp le de a la milanesa y dsp al café con leche, otra vez acompañado de algo consistente… sino q a la vuelta ceno, y encima hay postre!
Baja la expectativa hacia los demás, puestas las fuerzas en el desarrollo de una estrategia q me permita alejarme de mis monstruos internos. Y no, no consiste en evadir la realidad sino encararla, confundiéndola con múltiples propuestas, marearla, hasta q al fin acepte q yo llevo el timón. Y es puro manejo mental de la situación. Agarrar algo q es nulo y transformarlo en una ventistca q arrase lo poco renovador y traiga aires frescos, q hagan placentera la tarea de respirar, tan unida a la rutina diaria de vivir. Es q yo creo q así como el tiempo es oro, la calidad con q lo pasemos forma parte del valor agregado q hace q mi tiempo sea importante, al lado del q respira xq es gratis, o el q habla xq el tiempo de aire, q es tirano, aun en la vida real, es un ente vacío q hay q llenar. Las reminiscencias son evidentes… el desinterés x todo lo de+ hace valorar lo verdadero.
Serpenteando espacios abiertos a fuerza de voluntad, dispongo el tiempo en contados segmentos q oscilan impredecisblemente y junto los despojos de mi alma derroida. Lanzo infructuosa gritos al vacío y nadie oye. Resulta obvio. Sólo vemos lo q queremos. Y está bueno ser carne de cañón de mis propios ensayos de laboratorio, sobre todo xq poniéndome a prueba me aseguro el inconformismo eterno y con eso un cúmulo de energías sinérgicas emergentes. Nada. Y todo otra vez. Es el recomienzo de lo nuevo. Quizás haya olvidado la originalidad detrás de la puerta, pero adelante se ciernen incrédulos miles de ojos espectadores guiados x mi propia paranoia. Ya vendrán tiempos mejores. Es el consuelo de pocos. Que todavía se animan a buscar. No se donde. Ese es el meollo. Algo va a salir.
Viento en popa. Superada, muchas cosas xa hacer. Xo está bien. Es bueno xq en el proceso de buscar dentro puedo ver cómo influye lo de afuera. Es un mix. Nunca puedo rendirme totalmente a sus encantos. Y sí, la vida te da sorpresas. Nunca pensé q llegaría el momento donde las cosas tuvieran un sentido claro, sin q yo tuviera q ir detrás, empujando, desviviéndome inútil//. Y cambié. Creo q ahora sí soportaría el comentario solapado de un ‘estás distinta’, ‘más linda’ y todo eso… es q hay un aprendizaje detrás, y lo q me importa tiene q ver con eso, sentirme bien y ser felíz, con poco, todo junto y nada a la vez. En algún punto tb estoy desencantada. Y no puedo evitar sucumbir a la tentación… de estirar la indecisión, moverme con finos hilos de ingeniería. Ni una gota de maldad. Sólo la justa dosis de orgullo. Ni yo sé… y q!
Deseo despertar a un mundo ideal… no se ha escrito nunca, o eso parece desde q nací ayer. Infantil, no creo q echar la culpa de levantarnos tarde te haga inmune a tu porción de remordimiento. Y yo soy anti-todo eso. No me gusta temer, ni darle siquiera un poquito de importancia a los fantasmas q natural// bordean la tranquilidad mental. Es q en esa puja sola// se los ve. Y todo lo q sí queremos hacer tb es parte de lo mismo, solo q se hace difícil distinguirlos a plena luz del día. Por eso yo me complico, y busco donde nadie mira, y revuelvo y miro otra vez. Por eso no me sorprende tu reacción o la falta de ella. Me acostumbré a analizar todo, y sólo x esta vez, está bien q deje pasar. Q espere, nada lo quita. Q vuelva a mirar, esperanzada, ya es mi rutina. Q grite y patalee, tendría q estar muy lok. Y él loko-loka… colocada.
Vimos una peli de acción y onda policial anoche: la Argentina, “Tiempo de Valientes. Última// me pasa seguido de encontrarme pensando q no hay q hacerse problemas, q la vida ya de x sí tiene sus formas de hacernos ver si vamos mal y echarnos en cara lo q dejamos de hacer, o pasar… xo uno debe, tendría q, poder vivir de acuerdo a sus sentimientos confiar en sus emociones. Y voy dejando cada vez más q las cosas ocurran. A veces meto la pata xq soy acelerada, o x mi ya conocida manía de buscarme enriedos… y yo vivo enRedada. Me gusta ser así, aunq en ocasiones me vea superada, o no consiga lo q deseo… no me importa, acepto las reglas y sigo xa adelante. Q buena vida… me siento felíz, y los momentos de bajón son casi inexistentes. Y no tiene nada q ver con Minerva, o Hierba, aunq esté verde de Yerba. Es q nada me Enerva. Y eso está Súper!
Y entre tanto resumen y rinde, exámenes y exes-de… gestiones de sentirse bien, se impone un balance. Por ahí me intriga q hace q las cosas se den de una forma y no de otra, y a veces termino atribuyéndolo a las personas, otras al momento y las circunstancias. Que nos pongamos a hablar, ahí y de eso, para mí no fue casual. Se veía venir. Yo sentía las señas cuando C me intentaba conversar y JUST NOT U, cómo piloteás eso? Yo no me tendría q hacer cargo, xo me daba cuenta. Y dsp te acercaste y empezamos con los temas habituales, q x falta de tiempo no lo son tanto… Y una cosa lleva a la otra, xo lo + normal contarte q yo no me juego y x eso estoy sola, q no se q voy a hacer dsp de recibirme, q todo esta muy verde… x + q de afuera pueda parecer q estamos calentando el ambiente. Nada q ver. Complicidad q se respira en el aire.
Un fondo iluminado, la parilla chispeante de brasas y corderito, chivito y asado de vaca. Los amigos hacen la ensalada. Una vaca-nte y me divierto de niñera, hasta q me canso, tampoco xa tener ganas de correr a estas alturas. No me resiente tu falta. Los fuegos se cruzan y no sé dónde arde más, si adentro o afuera. Lo cierto es q comemos rico. Hay algún que otro profesor, compañeros y sus novias, aunq éstos a veces coinciden, el del asado, q puso la casa, el q juntó la plata y hasta alcanzó xa el postre; los q se quedaron al lado de la parrilla y ni para servir sirvieron; y todo un plantel de jugadores en todos los campos, especialistas críticos, DT’s y árbitros, mientras conservan la línea. La infaltable mesa de truco. Alguno q se alegra, cómo iba a ser de otra manera… la típica foto, xa qué más?
Leyendas y pasadizos, creencias y costumbres. Animaladas y rejunte. Andanzas. Excusas. Cuanto de esto hay q mantenerlo y cuanto ya es historia? Siempre pensé q reconocemos al otro xq algo de eso (bueno y malo) ya lo conocemos de primera mano, con nuestras propias actitudes. Y ahí podemos aprender más y ser igual. O mejor. Con una meta clara, hasta podemos coincidir en el camino. Y es lindo campartir. Además yo me pierdo en detalles en las anécdotas, siempre queriendo q sean especiales, q nos acerquen a ese punto donde la amistad y la naturalidad se confunden xa dar lugar a algo menos forzado q comentarios obligados… y otra vez percibo q no es im posible, es sólo cuestión de ponerle pilas. Pero conociendo el límite y haciéndote ver lo q hay del otro lado. No te perdés mucho. X ahora, q todavía mantengo la línea… Dsp no se sabe.
Retórica. Entuertos y encierros. Tentativo. Dinámica. De individuos. Y agrupo lo q fui juntando. Responsable. Sí, pero ante quién? Nadie debería depender de los otros. Hasta la falta de un reconocimiento podría hacer estragos si es eso q uno está esperando. Y no viene. Y llegan sí, como la paciencia en pronósticos optimistas haría presumir, ofertas tentadoras. Y la vida, después del escollo, vuelta la vista a lo mundano, parece simple. Y otra vez. Compromisos q surgen de la buena voluntad, y sí: es suerte, y otro poco de perseverancia. No sé como hice xa llegar hasta acá, y mucho menos si podría mantenerlo. Y esos pajaritos, q raso vuelo describen, señal q van a estrellarse contra la próxima pared, aunq invisible, imponente y desafiante. Q quiero ver detrás? Q todo se cumple. Q apuesto y no voy a perder. Quiero ganar, y no esperar +.
Hoy, ponderando el recorrido andado hasta acá, algunas veces a tientas, otras a tontas y a locas y las más de las veces acompañada, sostenida o hasta en brazos o directamente alzada, puedo ver q no ha sido malo. Y dejando de lado el eufemismo, arriesgo con un ‘aleccionador’. Y eso xa mí es más q suficiente. Y conseguí mis metas, al menos hasta acá y en adelante ya se verá, desde este lugar privilegiado q es el q encontré entre mis amigos. Y sí, soy demasiado imperfecta, impaciente e inexperta, xo ténganme en observación, tómenme en broma, y descuiden q no muerdo. Soy inofensiva y de apetito voraz a la vez, xo no te toco un pelo mientras te escudriño, a menos q vos me dejes hacerlo. Y sí, te tengo ganas. Xo en la vida opté x comerme el mundo (y de ahí q no voy a ser flaca, je!) xo hasta donde me puedo mover. Lo q no sé, pregunto. Y si no hay respuesta, la invento.- * Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré xa mañana. Oh-oh-oh! *
Aroma intenso. Sabor a cerezas. Color cobrizo. Todo eso junto esperándome, quizás, en alguna parte, y yo lavando los pisos. No acostumbro. Mi vida ha pasado a ser virtual en gran parte. Y no justifico q no salga. X eso cuando más tengo q hacer cosas xa la facu me dedico a ordenar la pieza, acomodar los ambientes (no vaya a ser q tenga q venir alguien a casa y la confunda con un chiquero)… en fin, me convencieron. Este diario on-line, procastineado, x usar términos familiares, nació en una época movida de mi vida: pasando la mitad más uno de una carrera de 5 años, con apenas 21 y x una serie de circunstancias bastante desafortunadas, dsp de una turbulencia emocional al promediar la misma y habiéndome asentado con mejor suerte, gracias al apoyo de mis nuevos amigos (siempre aparecen y eso los hace tan especiales) empecé a salir… A bailar, de joda y de eso hacen testimonio sus primeras hojas.
Llevo años tratando de descifrar el secreto de las relaciones humanas. Y no es q sea velado, o siquiera vedado a mi alcance, x otros medios q desconozco, sino q siempre quise descubrir la clave en carne propia, velando x su integridad a la vez q adaptándolo a mis necesidades. Y lo que encontré fue un arsenal de instrumentos, ninguno de precisión xo alguno sí xa más de una intervención quirúrgica necesaria; instrusivos sí, y sin anestesia. El problema es q la estrategia viene en múltiples modelos xa armar, eso sí, sin instrucciones de armado. Y cada psona. entiende q la suya es la mejor creación, el arma más letal frente a la envidia de los demás. Quienes prefieren despojarse de todo, es xq se han dado x vencidos. Y es q aún en las alianzas estratégicas debemos pisar fuerte, xq de eso depende q se respete nuestra posición. Firmes.
Nunca más segura de que hay buena onda, conectamos sin interferencias ni ruidos. Pero tanta confianza es contraproducente cuando por un lado se dan x sobreentendidas ciertas cosas y x el otro se estima q la otra psona. va a entender y va a estar todo bien. Para eso me dedico a fortalecer mi seguridad de personalidad y me manejo sola q voy a tener resultados más gratificantes. Es un patrón de conducta q te puede encaminar o conducirte a la perdición. Por una puerta ingresás al club de los autosuficientes, ganadores y realizados, y por la otra, más accesible a primera vista, entrás a un círculo vicioso donde no sólo pasás a depender de los demás y por ende de su estado de ánimo y cómo deciden ellos q va a ser su relación con vos, sino q además tendés a justificarlo en el hecho de q recibís ventajas de su parte. Cualquiera. Todos tienen q ganar. Si no, no me conviene. Y prefiero salirme. Débil, en apariencia. Fuerte x dentro.
Cansino. Enérgico. Canchero. Sexy. Y en el medio miradas q se cruzan. Qué hacer dsp? Hay señales, mínimas y dispersas xo ahí están. Por otro lado todo lo q me hace ir xa adelante me retrasa el doble cuando pienso lo q algo así implica. Al final, termina gustándome el jueguito. No sé, la verdad es q lo q sale es bastante improvisado. Xo es bueno xq importa reglas nuevas, a irse delineando según las necesidades. De q estoy hablando? De un vaguito q no paraba de ver xa donde yo estaba en una conferencia, prestando mínima atención a los disertantes. Yo, muda. Inmutable, inalterable. Xo ahí estaban mis amigas, xa sacarme de mi aletargamiento y llevarme a saludar a uno de los profes q expuso, y el chico ahí, medio incómodo y el otro medio, yo. Dsp como q a la expectativa de q hacía yo, y mucha bola no le di. Aunq no xq no quisiera sino xq no lo ví más. Dsp pasó y me regaló una sonrisa. Y la dejó picando.
Veo al pasar q se van las horas y los días. No sabría q sentido darle a tal afirmación: si lo q viene es mejor, entonces q llegue rápido. Claro q xa ese momento habremos aprovechado la posibilidad actual de modificar el futuro, no sea cuestión de quedarse de brazos cruzados. Por mejor me refiero a un mañana más definido en cuanto a objetivos se trata, medios xa alcanzarlos y claridad xa distinguirlos de aquellos q no nos sirven a tal fin. Me inclino x saber buscar los espacios de ocio y llenarlos a piacere, sin necesidad de pensar a qué hora tengo q levantarme mañana. A una especificación del esfuerzo q me corresponde hacer en determinadas áreas y a no preocuparme x lo q le toca a los demás. Por ahora, x suerte tengo amigos q me hacen acordar cuáles son las prioridades, y cuando yo estoy haciendo otras cosas me bajan a la tierra, pero ayudándome a volar. Más allá. Y de vuelta.
Reprender. Comprender. Emprender. Aprender. Deshago los nudos en el sistema nervioso, xo estragos de fuego acosan mi garganta, signos de la combustión de lo no dicho con lo hecho, postura radical q se mantiene. No es la sinrazón. Es oponerse a la razón única, a la paz cuando sus medios son violentos. Y me desprendo xq sorprendo una vez más. No hace falta odiar xa tratar con lo justo. Aunq las maniobras tiranas ayudan. Decir q es eterno no facilita las cosas. Por más q te tiren el pelo en señal de tu extralimitación. Y si todo el tiempo estoy revirada, qué? Si soy cambiante, cuál es? Dejenme todos de joder. Se pueden ir a donde quieran, mi sugerencia es al fondo a la derecha. Bien al fondo. Así cuando salgan y vean la luz recuerden mi buena actitud, en darles otra oportunidad. Mientras tanto me desprendo y no juego. Así prefiero quedarme afuera.
Se ciernen las cenizas de una noche de comezón interna y ronchas superficiales, depositándose en los rincones más expuestos de mi alma, agotada por el llanto contenido de horas de profunda introspección, exageradas por un espíritu combativo, que a la hora de acusar recibo de los golpes más bajos, se somete al peor de los castigos: mi juicio de disvalor. Y el remordimiento x no tener una vía de escape, x vivir en la cornisa, y xq me pasa esto a mi? Y amanece más tarde. Sucede el orden normal de las cosas. Mirada hacia adentro: afuera sólo hay un clima hostil, por lo menos xa mi emotividad, y no surge como respuesta natural la venganza. Antes bien, a la indiferencia otra dosis de lo mismo. Se neutraliza la agresión, xq tampoco hay provocación, ni defensa. Aquello se materializará dsp, en el espacio reducto del cubículo en el q viajamos. Y hay armonía, entre ellos… sólo q yo no la comparto. Y no es q sea egoísta. Es un parto.
