Altruismo

Hoy no fue a la facu. Y me avisó. Y me dijo sory. Y yo no le contesté. Porque no tenía nada que ver con eso. A menos q el piense q me concierne a mí q el se sienta enfermo. Puede ser, después de todo, tiene actitudes que así lo demuestran. No q yo lo enferme. Pero sí q está bastante revirado. Uno: Reacción tardía, sino nula a veces. Dos: No querer estar conmigo de la forma q yo quiero estar con él -> No es q lo convierta en loco, sino q eso me trastorna a mí, digamos... Tres: Por lo anterior, actuar desinteresadamente pero muy sospechosamente. Y basta, no quiero seguir agregando cosas a la lista! Quien soy yo para decirte así tenés que ser? Demostrame q me querés y no me hagas dar vueltas. Decime de una. Por favor, no quiero ilusionarme más. Ni un poquito. Prefiero echar tierra encima y seguir adelante.

Estupor II

Sorpresa. Ante todo, el impacto que resuena más largo y más fuerte q si me hubiera dado cuenta antes. Resulta q ayer estuve haciendo otras cosas, mientras mi mamá limpiaba 'la casa de los chicos'... y yo miraba. Después comimos, lo q ella cocinó mientras a su vez ordenaba el placard. Pero que mi mamá sea multifunción no me convierte automática// en una inútil. Simplemente no me caben los convencionalismos, y me importa un bledo tu visión egocéntrica de todo, asiq si yo hice lo q hice o dejé de hacer lo q me machacaste, es mi problema. Vos no tenés nada q ver. Porq el día q yo decida preguntarte como vivir, te vas a dar cuenta que mis inquietudes son mucho más profundas que... "será q papá se enojó? voy a tratar de compensarlo, lavando los platos". A la mierda.

Tranquilidad

Cuando hacés un repaso de las cosas que te gusta hacer, y te das cuenta que una buena parte ya la estás haciendo, es un paso adelante en el camino de perseguir tus sueños. No es nada fácil, en eso estamos de acuerdo. Pero pequeñas cosas hacen mucho más que grandes declaraciones de voluntad. Si hoy me propongo hacer esto, en este tiempo y con estas condiciones, lo hago cueste lo que cueste. Y el sacrificio de dejar otras cosas, aún las faltas frente a ciertas personas o situaciones determinadas que puedan ocurrir, no me hacen mella, porque no representan nada al lado de la gran cuota de ganancia que significa el objetivo cumplido. No quiere decir q nada más me importa. Quiere decir q hay prioridades. Y q una vez q elijo, las mantengo.

Oferta

A diferencia de lo que alguno podrá creer, que tampoco me importa, pero relevante por su contraste con mi parecer, yo no me vendo. No funciona así para mí. Sí funciono en base a ciertos principios, me gusta decir que me llevo mejor con el rigor que con la libertad a secas; pero tb es cierto que mi mayor estimulante es mi pronta reacción instintiva en más de una ocasión, sorprendiéndome no sólo a mí misma, sino tb a más de uno. Pero acá el tema soy yo. No los otros. Ni lo que piensen de mí. En realidad, no me importa, lo diré cuantas veces sea necesario para dejarlo sentado. Entonces, para mí no vale nada. Pq si le doy valor, es una ganga, pero si dsp me quiero quejar es el error más grande de mi vida. No tiene sentido. Tampoco pido garantía. Ni yo la tengo. Si la tuviera, hace tiempo me habría cambiado. Strong enough.

Despegue

Cuesta. De entrada una tiende a sentirse cómoda con ciertos elementos en su vida y si faltan parece difícil, cuanto menos, volver a estar sola. No se trata de depender. Ciertas cosas son y serán siempre precarias; las personalidades débiles no se refuerzan de la noche a la mañana. Pero la realidad se impone. De ahí parte todo. Me desapego para despegar. Resulta que pienso en vos y te tengo en cuenta. Y a vos lo único que te importa sos vos mismo. Prefiero vivir en la luna que tratar de descifrarte. Me causás angustia. Nada más. Ni menos. Tan difícil es decir: gracias por acordarte de mí pero no, gracias? Reaccionás como si el mundo girara a tu alrededor. Y sabés qué? Yo ya no. Despegué. Y espero arribar a un lugar mejor. Ni siquiera aterrizar, aunq sólo hayan lunáticos. Pero vos, ya no +.

Técnica

Cuando te acostumbrás a cierta actitud, a las consecuencias de cierta forma de pensar, y eso te da buenos resultados... cuando sentís que hacés algunas cosas mecánicamente, y sin embargo funcionan bien... cuando las acciones de uno le sirven al otro, y éste te devuelve algo que también necesitás vos... eso se llama sincronía. Timing dirían los yankies. Y no está mal. Digamos que de vez en cuando no se desprecia la buena racha. Es cuestión de coherencia, también. Y confianza que infundís en la otra persona de que vos no vas a desperdiciar esa cuota de sinceridad compartida, amistad que se va tejiendo de a cuadros. Nadie se hace la película.. Si tenés que ver algo conmigo, será mejor que me lo aclares. Yo ya estoy bastante confundida. Y eso no requiere práctica. Encima me gustás tanto... Y nada pasa.

Placer

Disfruto las películas en general. Si me deja una idea trascendente mucho mejor. Es maravilloso cómo otras personas pueden captar tan bien los sentimientos y las emociones que todos alguna vez experimentamos. De vez en cuando también me sorprendo con una serie de códigos que manejo inconscientemente, como saber de antemano si una historia me va a gustar, si un personaje me va a sensibilizar más que otro. Siento que hay en mí una persona crítica. Podría ser de cine. El problema es que nada es aislado de lo demás. Entonces creo que podría escribir, y ya que está, dirigir. O escribir una canción. Y mandársela a mi grupo preferido. Entonces me doy cuenta que algunas de estas cosas ya las hice, y sé positivamente, q haga lo q haga, lo voy a hacer bien.

Historias

Cada persona lleva guardado en su interior un vagón de recuerdos. No necesariamente del pasado. Lo que los caracteriza es la perennidad de sus momentos constitutivos, que le dan forma. En este rincón atesoro las delicias de la infancia. No me acuerdo si yo inventé ese juego, o si vos me regalaste esa canción; lo que me es imposible olvidar es lo que logré o aprendí de esa ocasión. Sería su instante cúlmine, que se prolonga en nuestras memorias, para llenar espacios de la vida diaria y que surgen cuando menos lo esperabas. En aquella esquina se apilan las desilusiones y desencuentros de la adolescencia. Ahí no sería importante como terminó la historia, sino qué busqué en el camino de vivirla. No si me fallaste; sino que te di algo que no perdí, xq está dentro mío.

Apasionada

Someterse a una rutina necesaria. Despejarse de ideas preconcebidas. Crear con cada palabra un estilo de vida. Llenar de risas el aire. Llevarte conmigo a todos lados. Buscarte cada vez que necesito tu ayuda. Recordar la belleza de una canción, tararearla en un suspiro y captar en un instante la magia de compartirla con la mirada. El karma de tu música me conecta en mi interior un circuito que antes estaba apagado y ahora revive con luces y destellos. Pasión porque sé que puedo descubrirte, y quiero mostrarte lo que hay en mí. Me quiero demostrar que no es un capricho. Quiero dejar de dudar. Ahí recién voy a disfrutar.

Extraño

No resulta difícil encontrar las causas de mi melancolía, el problema sería saber si eso sirve para algo. Qué haría con ese precioso dato una vez que esté a mi alcance? Cómo canalizaría la angustia -segura- de no podérselo decir directamente a esa persona? Hay muchos intermediarios y todos quieren quedarse con el pez gordo, aunque no lo expresen, y si ellos no pueden tratan que otros tampoco lo tengan. Es que es la naturaleza humana. Ahora, por qué yo no puedo quedarme al margen de todo eso y simple// guardármelo para mí? Qué es lo que hago mal? Otra vez, muchas preguntas para alguien que sólo quiere lo mejor para vos, cree en su interior que te lo puede dar, gusta muchísimo de vos y te piensa todo el día... en vano. Y te extraña. Aún estando cerca.

Inadaptada

Qué soy? Qué puedo dar? Dónde estoy parada? Basta de andar pidiendo permiso. Yo no soy su esclava. Es hora que me demuestre lo que soy capaz de hacer para ser feliz, de una vez por todas. Ok, si puedo ayudar con algo está bien. Lo hago de corazón. Pero no me voy a exponer a lo que no me gusta. Indecisa, no sé para qué lado agarrar. Sé que me gustás. Sé que puedo gustarte. Pero tb sé otras cosas de vos, y sobre todo de mí, y creo que saber tanto y estar consciente de ello es demasiado para intentar cualquier cosa que no se base en sólidos deseos, acompañados de mutuo respeto. No pienso hacer nada basada en los impulsos. Está bien que yo sea básicamente así, pero eso no quiere decir que lo eche todo a perder por un capricho. O eso creo.

Crudo

Lo que más me movilizó desde que comencé a tener fuertes sentimientos hacia vos, fue ese día donde sucedieron dos cosas: por un lado, sentirme bien cuando estás cerca mío; por el otro, sentir que en un punto vos también encontrás ese lugar conmigo. Recordarlo de por sí es gratificante. Pero así como se dieron muchas cosas de golpe, si yo lo pienso ahora, y sobre una base realista, no tengo nada. Y no es que yo necesite atesorar nada, pq eso querría decir tb que me interesa lo material, y pondría el foco en la comodidad que puede significar que me haga a la idea, de un día para el otro, que tengo un amigo que me banca a full, sin pedir nada a cambio. No es así. Pero lo que sí tengo, valoro y me gusta realmente de vos es tu capacidad de DAR. Generoso, del tipo q no se mide. Sólo se aprecia.

Éxito

Siempre estamos deseándolo. Para nosotros mismos o para otro. Y queda bien hacerlo. El problema es, realmente sabemos con exactitud a qué nos referimos con esa palabra? Está bien, se trata de una expresión de deseo. Quiero ser exitoso. Una carrera exitosa. Amigos exitosos. Tendrá que ver con el Éxtasis que nos provoca ver que otro consiga lo que siempre anhelamos para nosotros? O con la excitación que genera el poder que suele acompañar a los triunfos? Para mí es sólo una salida. Como si dejáramos escapar nuestros temores para dar lugar al premio tan esperado. Ex-hitos. Equis. Incógnitos. Pero cuando llegan dejan de ser enigmáticos. Y te acostumbrás, y obvio, ya no es más lo más. Como con vos, M. Sí, sos vos. Está bueno escribir tu nombre. Porque estás todo el día en mi cabeza. Es la realidad. Es lo que hay.

Redemption

No te entiendo. Pero llegado el caso, tampoco me entiendo a mí misma. Me pasan lindas cosas con vos. Me siento bien cuando estás cerca, y te extraño cuando no estás. No se si te pasará algo así. Bah, ojalá te pase, es una muy linda sensación. Lástima que no conmigo, pero bueno... Me acercaste a mi interior, me mostraste lo buena persona que sos y me diste ganas de ofrecerte mi corazón. El problema, que no es nuevo para mí, es que vos no lo necesitás. Estoy podrida que me pase siempre esto. Digo, es lo más cerca que puedo estar de sentir amor verdadero por otra persona? No puedo hacer un esfuerzo más y alcanzarlo? Demasiados interrogantes para una cabecita que solo puede pensar en tu sonrisa, en el brillo de tus ojos y en vos pensando en MI. Pero ya se q eso es sólo pensar.

Respiro

Siento que tengo mayor control sobre las cosas que me pasan, y eso está bien. Siempre que no confunda el sentido de autoconfianza y seguridad de mí misma con la obsesiva idea de llevar una vida cronometrada y definida previamente. No quiero seguir los estándares. No me identifico con ninguno de ellos. Prefiero ir improvisando en el camino. Nada malo puede salir si lo que hay que desarmar ya es de por sí buen material para armar otras cosas buenas. Tampoco me considero un mal ejemplo. Al contrario. Creo que para llegar adonde estoy ahora, sintiéndome lo mejor que recuerdo en años, habiendo salido de donde lo hice, se requiere mucho coraje y habilidad. Si me equivoqué, pues lo haré mil veces más. Estoy pensando en vos. Y en lo que tengo que pagar xa quererte en silencio. Mmm...

Madre

Cualquier recuerdo de la infancia te involucra. En alguno más directamente, en otros menos, pero siempre estás. Y lo seguirás haciendo. Porque me es imposible pensar mi futuro sin tenerte como referencia. Y encima te amo. Y todo tiene sentido cuando tan generosamente nos regalás tu AMOR. Quiero ser como vos, incansable trabajadora, amante, atenta, despierta, amorosa, justiciera, amiga confidente y sincera, segura, artista, tenaz, compasiva, y muchos adjetivos más que no alcanzarían para cubrir todas tus virtudes. Y la principal que me toca a mí es que me tenés confianza y me das alas. Y me mostrás el camino. Me hacés pisar tierra. Y me das ganas de sentar cabeza. Me tironeás las orejas, no sólo en mi cumple. Y me recordás la hija que quiero ser.

De día

Estoy cayendo lentamente por la vertiente. Me siento marginal. Creo que lo seré siempre. Es mi conformación básica. Rubia, ojos marrones, sonrisa cálida, complexión mediana de formas redondeadas. Curvas pronunciadas, mente brillante. Cuerva brillantemente pronunciada. Dejé mi cueva y salgo de noche. Espero saber disfrutar sin derroche. Lo que quiero decir es que yo no era del descorche fácil, pero estoy encontrando motivos para festejar (o desvelar, diría mi celular). Ja ja ja. Tu recuerdo me vuelve a elevar. No te quiero lejos y cerca no te puedo tener. Pienso en proyección a tu cumple, adivinando que harás, que haremos los que te queremos. No sé si es lícito. Pensar, hasta ahora por lo menos lo es. Nemo cogitationem patitur.

Encuentros

Salir con ganas de mostrarse, de verse envuelta en una venturosa búsqueda de más emociones, incluso humanas; adentrarse en la vertiginosa ruta de sinuosas pendientes; hacer escala en cada espacio atrayente, siguiendo la estela de otros navegantes. Pasear por laberínticos caminos, guiados por luminosos faros, mirar sin ver rodeada de otros atónitos y deslumbrados. Pensar que esto es una celebración y así vivirlo, compartiendo momentos que atesoraré para seguir viviéndolos. Ser parte del espectáculo, ojos abiertos, oídos atentos, mirada cansada, oídos acostumbrados. Cuando te das cuenta de cuánto valor tiene una palabra no esperás para decir lo que sentís a aquélla persona que te importa. No tardás en reaccionar ante su indiferencia. Tampoco.

Happy BDay!

To Mr. John Steed

Relax

Alejarme para distraerme, despejarme, volver a sentir en orden una serie de cosas mías, a estar entera y atenta a los cambios, que necesito para seguir creciendo. Cambios a los que nada temo, xq sé que aún me queda mucho por aprender en mi vida, y para mejorar en mis intercambios humanos. Es que no quiero que la vida, como quiero vivirla y creo merece ser vivida, me pase de largo, o por al lado y no me de cuenta. Supongo que en el camino voy a necesitar perder algunas cosas que imaginaba imprescindibles y sacrificar otras que consideraba como naturales a ciertos atributos propios que no necesitaban confirmación por parte del otro porque estaban suficientemente afirmados por mí misma al punto de servirme de base y sostén. Pero no me importa. Más alto será el salto.

Ambición

Lo que guardo en el vagón de los recuerdos. Lo que estoy necesitando. Se me adelanta el inconsciente y cometo errores. No sé lo que quiero, pero lo quiero ya!!! Es bastante angustiante... te importaré algo, al menos? Siempre detrás de un imposible... o me vas a demostrar lo contrario? Me tenés fe? Por qué me importa tanto? Dudas, sólo son eso, pero no pasa nada. Es que alguna vez podré decir ESTOY ENAMORADA sin sentirme desarmada porque no se lo puedo decir a ESA persona? Me carcome por dentro, quiero aire y respirar, ya no me importa que no estés ahí para escucharme. Qué voy a HACER? A vos no te lo puedo preguntar. Entonces me libero y sueño encontrar algo mejor. Mientras tanto pienso y me acuerdo de tu música. Y me atrapa. Si no encuentro otra cosa, subile no+.

Alergia

Peste. Transmisión. Ruido. Interrupción. Cultivo. Proliferación. Debilitamiento. Inercia. Desgano. Remedio casero: alegría. Tu recuerdo en mi mente. Sensación de Bienestar. Mezcla de sinsabores. Penas y olvidos. Rescate emotivo: felicidad. Tu protección, mi refugio. Y de nuevo el remordimiento: qué puedo hacer YO x VOS. Te quiero. Me importás, eso es indudable. Inconfundible. Deseo. Miedo de perder. O de no ganar, que es lo mismo. Lucha interna. Faz externa. Construcción diaria y mínima de los términos y condiciones. Replanteo. Extremos cubiertos. Centro desarmado. Búsqueda interna. Encuentro postergado. Miradas atentas. Percepción sensible a tus movimientos. No quiero esto. Si tengo que ser presa de algo que sea de tus brazos, pero xq me abrazás, no pq me retenés de formar parte de tu vida. Peste. Transmisión.

Examen

Puestos a decidir, entre 2 opciones inconvenientes vale elegir la que ofrece mayores oportunidades de revertir esa situación. Qué es esfuerzo vano? No lo es acaso no dar la importancia que merecen nuestros proyectos cuando los estamos realizando, incorporados ya a nuestra forma de vida, pero sí a esos ajenos que vistos de afuera aparecen prometedoramente beneficiosos y sin desperdicios? Es que no apreciamos lo maravilloso que tenemos dentro para empujar cada día nuestros sueños, esos que no mueren cuando despertamos. Es difícil congeniar con todas las exigencias que se nos presentan para llevarlos a cabo y mantener viva la chispa que les dio vida intacta. Antes bien caemos en la vía rápida y fácil de olvidarnos de nuestros méritos y aptitudes para solucionar los escollos y adoptamos respuestas seguras, pero ajenas. Y eso es perder el tiempo. No maximizarlo.

Distracción

Qué bueno poder advertir que muchas cosas van bien en mi vida, sin desconocer aquéllo que me falta. Y en este proceso es imprescindible contar con mis seres queridos. Hoy vi a una amiga que hace mil no teníamos una conversación distendida, apenas un saludo si nos cruzábamos en la facu y cada una a sus tareas. Y eso es necesario. Te acerca a ver cosas que te gustaría que formen parte de tu vida, a cambiar aspectos que preferirías dejar atrás. Juntarnos a hablar, tomar mate, ella me cuenta cómo festejó su cumple y yo por qué no hice nada para el mío. Renovamos la promesa de organizar algo para vernos en una escapadita al deber de todos los días. Es que olvidamos a veces, que estas pequeñas cosas nos las debemos, así como nos las ganamos. Debe HABER.

Fiesta

Está bueno subirse a la onda fiestera. El único requerimiento es buena predisposición. Algunos necesitan tomar algo para aflojarse, yo me di cuenta anoche que esa excusa que usamos para salir y disfrutar entre amigos sólo demanda eso, buena onda y ganas de pasarla bien. Quizás antes no podía conciliar ambas cosas, por varios motivos, como tener un concepto muy restringido de quienes son 'Amigos', pero me estoy replanteando todo eso, y pienso que está mal categorizar a las personas. Y si con vos me divierto, y nos pinta salir, y tomar un poco, o no, o bailar, o quedarnos sentados mientras el resto toma y baila y nosotros charlamos, cuál es? Y si a nosotrs nos va la onda de la joda acá y dsp apenas si hablamos, no importa, xq lo q tenemos acá y ahora es ÚNICO. Y es lo q vale.

Ansias

Como en el centro de un montón de miradas expectantes. Como nunca. Atónita, reacciono dando el primer paso, guardándome sólo mis intenciones, pero dejando en claro mi voluntad. No quiero perder esto. No que haya ganado nada. Como siempre. Pero siento una presión que no viene de afuera sino de mi interior, por dejarme salir, que me muestra que está bueno afuera, aunque hay riesgos. Que es sólo cuestión de jugarse por lo que uno quiere, sin importar el comentario importado de gente exportada. Como que no sé quienes son. Y ahí recuerdo que ahora, a diferencia de antes, hay quienes podrán entenderme. Y descubro que igual que antes, la ansiedad me mata. Y reacciono dando el primer paso, guardándome sólo mis intenciones.

Arista

Me veo de afuera y me provoca sensaciones encontradas. Por un lado siento que por fin encontré un punto donde las subidas y bajadas no describen crestas y albercas pronunciadas, sino más bien campean dejando a su paso ondas suaves como las de un papel humedecido. Qué sería lo que me salpica a mí? Algo de eso hay en tu risa, contagiosa y cadenciosa... Por otro lado, no estoy segura de algunas emociones, que parecen forzadas a veces. No quisiera que en mi afán por no ocultar mis reacciones termine eligiendo aquellas que me cuesta menos mostrar. Tampoco quiero estar tan pendiente de estas cosas. Quisiera poder liberar muchas sensaciones. Y principalmente tener con quien compartirlas. Y no pensar tanto. Y dejarme SER. NO ESTAR.

Tribal

Cómo se describe la atracción? Es un signo la ansiedad, o hay un tipo de juego de búsqueda que no se agota en una mirada, una palabra cruzada, o en su falta, también deseada que hace más excitante la espera? Qué te pasa cuando hablamos, qué sentís cuando te veo?... vos me ves, pero me ves bien cuando me mirás, o está este vidrio blindado que impide oir del otro lado, y lo que refleja es sólo un eco del pasado? No quiero asustarte. Decirte que yo sigo acá. Y te voy a esperar. No, sentada te aseguro que no. Pero si querés poné música y vamos escuchando algo, quizás así aliviemos las cargas de fingir que algo pasa, o admitamos que nada de lo que parece ser realmente es, o sí, y yo me equivoqué. Entonces, mezcla y reparte nuevamente. Vos sos mano.

04/10 - Ritual

Esa pasión inexplicable, esas ganas de atraer más gente al remolino de esta locura, deseos irrefrenables de liberar toda la histeria contenida de días desabridos, de cháchara repetida... y te quiero conmigo pero voy sin vos. Y me quedo sin voz. Miles de rostros desconocidos que con ese status seguirán. Y un dios que me divierte desde lo alto de su frente y su pelo al viento, o lo que le dejó el tiempo. Y me lo prometo: cuando me reciba voy a trabajar con vos. Sos mi ídolo, además de hermoso, me traés a bandas re-grossas y me hacés una fiesta que agradezco a tu socio de arriba, y a vos por supuesto. Y lo que quiero es que pises sin el suelo. Tanta calma, desespero. Salgo mucho, a veces vuelvo. Veo en parte, no sé si ves.

Conducta

Adónde vamos y qué queremos lograr con nuestras acciones. Cómo se puede determinar el sentido de una palabra sin pasar por las intenciones que le dan surgimiento... Una pregunta justa en el momento adecuado ¿resuelve algo o es simplemente un modo de liberarse de ciertos sentimientos ambiguos sin importar cómo te toque a vos? Pienso que cada uno va forjando su destino, desde las cosas más comunes y por lo tanto más chicas hasta las decisiones que repercuten en los demás. Creo que actuamos siguiendo una línea de pensamiento de vernos superiores al otro, no en el sentido de soberbia sino en el de pensar que nadie va a entender mi situación como yo, que la vivo desde mi subjetividad interna, y de última si eso es así tampoco deberíamos preocuparnos. Todo en la vida es constancia. Y ahí donde ponemos las energías, agreguemos paciencia y voluntad.

Inconclusa

La historia de cada día se advierte en las pequeñas cosas que hacemos para cumplir con nuestros objetivos, darnos un gusto o simplemente pasar el rato. A veces resulta difícil equilibrar todos estos valores en la balanza del tiempo, que incorruptible avanza hacia la consecución de sus propios y justos fines. Es que no importa como decidamos, individual o grupalmente, pasarlo porque indefectiblemente del otro lado de una fecha, un acontecimiento de importancia, o de trascendencia personal exclusivamente, ahí nos encontramos. Y nos escudriñamos para reconocer un cambio (a veces más complejos porque son internos), o una aseveración en el otro de que somos lo que queríamos ser, o lo contrario; o la total cara opuesta de un pálpito, sobre cómo creíamos que iban a resultar ciertas cosas, se nos vuelve cotidiana. En fin, un sinnúmero de historias, de origen conocido pero destino incierto.

Soledad

Cuando el silencio resuena y el ruido que se escucha es el de tus pasos, el movimiento que hacés para cocinar y terminás sirviendo para uno, sentada frente al televisor para tener alguna compañía. Quizás no sea tanto el hecho de estar sola, como sí que sea conmigo misma. Me aburro en estéreo. También lo que tiene es que podés agarrarle el gustito y hasta llegar a acostumbrarte, cuando sabés que esto no es normal. Para nada. Después de 1 año desde la última fugaz conversación por chat, y de prometerme no usar esa porquería que aplana el cerebro y elimina todo intento de comunicación, heme aquí, una hora por día viendo como el muñequito verde de él pasa de No Disponible, a Ausente, a Salí a Comer... y oh! a veces tb está Conectado!... pero nada con eso. Sólo lo hago para no perder la costumbre. Lo cortés no quita lo valiente. Pero va a tener que hablar él primero. Y esto se supone que es algo positivo. Mmm...