Medio vaso

Me faltó tomar para pasar la línea de la sobriedad. Salimos con amigos, al cumple de un compañero del curso. Estuvo bueno. Había tragos, algo para picar y música para bailar. Charlamos un rato, sacaron unas fotos, y después de amagarle al baile sexy, decidimos ir a un boliche que se puso lindo, con buenos disc jokeys que levantaron la fiesta y seguí tomando ahí. A mí el alcohol me produce un efecto bastante desagradable: por un lado sí me deshinibe, pero como sigo siendo yo, sólo soy más directa con lo que quiero o no, y por el otro me pone de mal humor porque veo lo que hacen los otros y es para atrás, totalmente turn off... Si estoy divertida es por un estado real que me sale demostrar, y si estoy caída, bueno, es porque no me sale evitar demostrarlo. Y que se le va a hacer. Si querés salir conmigo ya sabés: o evitás que tome, o dejás que lo haga y dsp... MUTE.

Vaso-medio

Cómo la angustia va dando paso a un estado de aceptación. Porque es eso o la desesperación. Y creo que lo de ir digiriendo el proceso (y no dirigiendo nada hacia afuera) es lo más compatible con el grado de salud mental que quiero alcanzar. Se que no va a ser nada fácil, lo más rápido puede parecer una alternativa atractiva; ir al choque, y que rueden cabezas nomás... total yo soy inmune a todo. Y justamente eso es lo que tengo que evitar: lo que hice siempre, negar una realidad, y en cambio aceptar lo que me toca, que por como se viene presentando no tiene desperdicios. Es que esto también voy a negar? Estoy pasando un momento de confusión, sí. Pero eso no es nada nuevo. Ahora, por qué no trabajo sobre eso y soy como me salga, ok, pero sobre una base realista. Y por favor, agradecé a alguien por mí.

Obsesión

Lo que empezó siendo una gran simpatía, ahora me tiene confundida. Lo pienso, no me doy cuenta y lo estoy pensando otra vez. Por qué no me doy un margen de error, por qué todos los riesgos deben estar calculados, qué quiero lograr comportándome así, y qué quiero de él, principalmente. Feel the heat. Está de novio, es un ser sumamente sensible, creo que nunca antes lo había notado. Qué pensará de mí... porque estoy segura que cuenta se dio hace bastante ya. Es su mirada, necesito sentir su compañía, me da fuerzas. Pero no quiero echarlo a perder. Debe haber un punto medio, donde nadie sale herido, sino que todos ganamos. Quiero liberarme de ciertos preconceptos. Y por fin ponerme de acuerdo y actuar convencida de algo. Estoy cansada de dudar. La vida ya me dio una increíble oportunidad. Y tengo que sacarme de la cabeza que eso quiere decir algo nuevo. Y aprender. De una vez. Y para siempre.

Miedos

Estoy pensando que todo lo que me pasa se debe a un crecimiento, que mucho tiene que ver con las cosas que aprendimos juntos. Y estoy sintiendo miedo de echarlo a perder. Como tantas veces antes. Como nunca me había pasado, ahora sí estoy segura de un sentimiento como éste: lo aprecio, quiero que esté bien, que sepa todo esto... pero tengo miedo que me malinterprete, que sean verdad algunas cosas que intuyo y que se pierda todo lo lindo que estaba viviendo. No me refiero a una comodidad; quiero decir que aprendí a quererlo como amigo, y ahora se da vuelta todo. Además, no hace falta mucho para confundirme. Y yo soy bastante apresurada para estas cosas. O sea, si tiene que ser, que sea. Y lo que no por algo será. No creo en la eternidad de la indecisión, y la felicidad... ¿para cuándo será?

Coqueteo

Hoy me cantaron feliz cumpleaños en el curso. Yo soy muy vergonzoza para estas cosas, así que sólo agradecía y me sonreí, más que segura// al borde del color del tomate... en fin. Pero ayer me pasó algo lindo, que no pensaba que sucedería, y una vez que me di cuenta lo cercano q estaba de aquello q tanto hubiera deseado, pensé que de imaginarlo, quizás no me habría alegrado tanto como lo hice cuando de sorpresa me llegó su mensaje. No sé... habrá soñado conmigo, le habré transmitido telepáticamente los fuertes sentimientos que me unen a él, y sintió unas ganas irrefrenables de saludarme, como me pasa a mí cuando lo pienso, tantas veces... O no, quizás simplemente se acordó de las charlas en la facu, de la fecha, y se jugó. Igualmente, me alegró un montón. Y como sea, soy capaz de hacer lo más parecido a un tributo a nuestra amistad para que sepa que cuenta conmigo. Como yo supe cuando lo leí a él.

Dialéctica

Me vienen a la mente una serie de recuerdos que tienen en común la búsqueda de sentido en alguna etapa de mi vida. Uno, aquel sueño en que iba patinando cerca de mis papás y en un momento me caigo y ellos no se dan cuenta, así que siguen, y cuando logro levantarme veo que me vienen persiguiendo unos tipos como para robarme, y no podía mover ni siquiera un pie: el susto me había dejado paralizada. Otro, más crecidita, en la secundaria, cuando no quería salir al recreo; odiaba las clases fuera de turno, al punto de no querer ir, hacer pereza para levantarme temprano o si había una materia a la siesta, tratar de evitarla por todos mis medios, sobre todo si era educación física; porque básicamente lo sentía como un ambiente hostil, que nunca me adaptaría, que era todo negro y que nada de lo que tuvieran para ofrecerme me serviría. Qué equivocada estaba. Hoy esos tipos quedaron atrás. Y ya desearía vérmelas negras...

Dicción

Las cosas que más nos importan en la vida pasan por una palabra, en el momento justo y en el lugar adecuado. Están esas personas que te atiborran con complejas y elaboradas frases, y los más sencillos, que prefieren utilizar los silencios como una herramienta, incluso más poderosa para lograr la comunicación: hablan con una mirada, una pausa, larga o intermitente y ligera. Me gustan más estos últimos, porque dejan lugar al mundo gestual, la imaginación se aviva y surgen ideas que hacen de la interacción una obra novedosa y enriquecedora. Cuando escribo esto me acuerdo de él: disfruto los momentos que pasamos juntos, lo considero un amigo y me importa como esté. La cosa es que no da para más, porque ya tiene quien lo cuide y lo quiera mejor. A mí me resta seguir en la lucha. Por no querer robarle un beso.

Sombras

Un hilo de luz asoma tímidamente entre la ventana. Es hora de levantarse. Tiempo de conocer nuevos caminos y de redescubrir los ya conocidos. Cómo una mirada desata una fantasía, cómo esa ilusión sigue evolucionando, y de nuevo, qué tonta soy, por qué me limito a mi misma de esta forma, por qué no me animo a salir del molde... Todavía tengo mucho que aprender. A encauzar mis deseos, desde los más profundos y acalorados hasta los casi superficiales e inocuos. Se podría decir que tengo mucha energía acumulada en ese sentido, y se hace necesario canalizarla por otros medios, porque el sueño (de día y de noche), la imaginación, y su par más racional, el pensamiento, ya me tienen cansada con sus constantes manifestaciones de necesidad de afecto. No basta con el amor propio parece.

Definiciones

Está claro que alguna vez se impone la sinceridad en las relaciones humanas. También está bien que normalmente nos manejemos con cierto margen de maniobra en cuanto a los grados de verdad de nuestras interacciones. Pero ¿hasta qué punto puede llegar la indecisión, sin que tomemos partido por ninguna de sus variantes, dejándonos llevar por la situación, el momento, en fin, la conveniencia? Es cierto que hay gente que la pilotea muy bien y no tiene dramas, y se adapta y distingue entre los grados que mencioné y advierte exactamente cuándo se impone la sinceridad. Lamentablemente para mí, es dificultoso no tener fijado de antemano una serie de parámetros para usarlos cuando los necesite, y soy bastante estricta con su cumplimiento, ni los pongo en duda. Sólo que a veces me siento fuera de foco por estas estructuras. Lo que no les quita valor.

20/09 - Bienvenida

La excepción hace a la regla, o la pone a prueba. Ayer organizamos para juntarnos en lo de un amigo, la excusa era recibir la primavera. No sé si alguien tendrá como prima a una Vera, pero éste no era el caso. Se armó un lindo grupito. Teníamos para tomar unos tragos y buena música. Después fuimos a bailar y compartimos otro tanto más, hasta que a las 7:00 fuimos con una amiga a su casa y dormimos hasta las 12, mas o menos. Ahí comimos algo y después me vine a mi casucha. Tengo para estudiar, pero distracciones a millones tb. Asi que opté por una buena caminata a falta de gym (que hoy me hice la rata y no fui) y después un buen baño. Tomé terere por el calor (a la tarde) y ahora unos mates, mientras pienso qué voy a cocinar para cenar. Ahora unas reflexiones sobre este doble-día-todo-en-uno (la fiesta me cargó las pilas, eh?;):

21/09 - Primavera

Los hechos, las acciones, son palabras. En realidad, más que muchas de las que andan dando vuelta por ahí, tan reiteradamente que las hacen perder todo significado. El amor (es la idea automática asociada a esta fecha) las encierra a todas, y éstos son sus manifestaciones. Una salida, una charla, una complicidad implícita. Complacida. Cuánto se puede aprender? O cuántas veces puede ir la palabra aprender en una oración que la incluya junto a la preposición 'a' y otra vez el verbo aprender? Es profundo. Y la verdad, creo que no hay límites. Esos nos los ponemos nosotros mismos. Artífices de nuestro destino. Quisiera que el cretino no me vuelva artificial, porque lo que más disfruto del ahora es su autenticidad. Y lo parecido que es todo esto a lo que alguna vez, muy positiva, soñé para mí.

Sorpresas

Tengo esa sensación de calma y bienestar que procede a la turbulencia. Y por suerte sé positivamente que yo tengo todo que ver en este cambio de actitud, y no me siento culpable, para nada. Tampoco es el súmum de la alegría, pero sí puedo decir que me van cayendo algunas fichas que antes no tenían su lugar y ahora se lo voy haciendo; la amistad, la charla liviana, la vida como compromiso hacia adentro y relax hacia afuera. Tomando todo con soda, como de quien viene, y descubriendo miradas que una creía perdidas, resurgir para hacernos acordar que hay que sonreir, que somos muy patéticamente imperfectos como para intentar tomarnos demasiado en serio a nosotros mismos y exigirlo de los demás. Agradecer... tantas cosas. Y creer.

Burla

Como despojada de segundas oportunidades. Tengo una sensación de ambigüedad. Entre lo que sé que soy capaz de ser, las posibilidades infinitas de crear que me surgen inconsulta y abrumadoramente, y aquéllo que hasta ahora me ha sido dado demostrar. Soy conciente que todo, incluso estas elucubraciones y las otras, de las que soy insana exponente, dependen de una... que no hay destino que valga y que si alguien tiene que confiar en mí, soy yo misma. Pero a veces siento que hay cosas que una puede hacer para ayudar a la suerte, que mientras más recursos tengamos, mejor vamos a poder, ahí sí, demostrar lo que somos y lo que tenemos para dar. Tb siento que no tengo ganas de darle cabida a psonas. que simplemente no me den libertad en esta parte que transito. Y qué tránsito!

Hilarious

Me gusta esa palabra. Creo que describe perfectamente el sentido del humor del que la dice, o de aquél sobre el que se piensa ello. Así me siento yo. Cómica, pero lo digo con un dejo de ironía. Quiero decir, me veo desorientada, como echando mano de cuanto recurso conozco para ser una más, deshinibirme, relajarme y disfrutar... y creo que para el que me vea de afuera, that's hilarious. Simplemente comiquísimo. Personaje de historieta que no se adapta a la vida simple que la rodea, que tiene costumbres y gustos exóticos, ¿qué cliché más usado que el del nerd/la tontita que andan siempre queriendo integrarse pero no way?, simplemente tengo otros códigos por ahí, para las mismas cosas. Y yo funciono mejor bajo el rigor. Entonces me replanteo todo una y otra vez. Alguien podrá decir: eso no es vida. Mentira: así es mi vida.

Atracción

Voy a comenzar diciendo que he sentido amor. No he sido correspondida; o no era el momento adecuado; o fue una infatuación; o aquél, mi primer enamoramiento, que no prosperó. Como sea, este es un juego del que me siento ajena, a sus reglas, a sus vueltas, a sus idas... Pero no sé jugar, ¿o no quiero aprender? Hoy pensé que yo debo parecer inasequible, para algunos, como si derivara de la palabra sequía, como si los que no me conocen me perciben tal como me muestro: fría, distante... pero no intentan romper el hielo. Y yo puedo ser muy caliente. O cálida. Y entonces, me acerco, y trago mi orgullo y doy el primer paso. Ya está: me conocés. Y ahora tenés dos opciones: una, me seguís la corriente (cuidado, ¡no te quemes!); la otra (que hasta a mí me cuesta): tratás de entenderme. ICQ. Me asequís? Te me obsequio.

Madness

Si esto es locura, quiero vivir en la cuerda floja! Amo esta vida... Adoro la oportunidad de crecer que renovamos día a día, añoro los juegos de la infancia, cobijo esos sueños hasta mañana. Que será un nuevo día, para crear, para recordar... Crecer es sinónimo de cambio, pero no cualquiera, ni a cualquier precio. Y por más que creamos que atrás vamos dejando ilusiones, para dar paso al áspero transcurrir de los días, ese niño que una vez fuimos, esa niña que nos recuerda lo que quisimos una vez, nos muestra el camino. Y nos conduce a casa. Allí nos espera el mundo que nos armamos, la red que nos tejimos para cuando necesitásemos saltar. Y cuando tocáramos fondo y quisiésemos volar, de un pestañear de ojos volvamos acá. Sí, acá, ahora, donde queremos estar.

10

No es un número redondo. Pueden haber circunstancias que lo hagan valer distinto, o exactamente lo que significa. Pero un número no dibuja una sonrisa en mi cara. No determina que mis aptitudes se hubieran desarrollado a su máxima expresión, ni que un 6 no representaría, quizás, mejor mi situación. De lo que sí tengo certeza, es que el salto cualitativo entre dichas cifras es inmensamente mayor a su similar proporción cuantitativa. Y en ese margen tan amplio es donde una acepta la calificación, y la toma como un desafío, como el primer peldaño en la siguiente escala, a la forma de un crecimiento exponencial, de una auto-superación constante y puede, aunque sea por un momento esporádico, disfrutar el logro, sin olvidar que los laureles no son sino para los tontos y perezosos, que se recuestan en un 10. O en un 6.

Flash

Mucho se escucha hablar de ese 'click' que se produce, en determinadas etapas de la vida, o con relación a los vínculos que se tienen con las personas; yo misma habré hecho alusión de su importancia cuando conversábamos del tema en familia, de la necesidad de darse cuenta de ciertas cosas fundamentales, que tienen un profundo sentido de enseñanza que difícilmente uno pueda olvidar. Y hoy, a horas de presentarme a rendir un examen, no estoy segura cuál será mi suerte; lo único que sé es que voy a poner a prueba mis aptitudes de lo que aprendí, por un lado, el conocimiento teórico, y esa otra, que ahora considero más valiosa: la lección llevada al grado de convicción, que si se estudia, se lee, mucho, incansablemente, se puede... incluso llegar mucho + lejos que una nota.

Discresión

Cuando querés decir 'eso' a alguien, que crees que le va a servir, pero principalmente lo hacés para sentirte bien con vos mismo... no sé, desde una desubicación a lo bruto de alguien; y no querés que se sienta mal, en alguna medida te parece que vos podés influir en su actitud, y te mandás. O en casos donde una queda como que se las sabe todas, y la intención no era la de autoengrandecerse; o quizás sí, pero sólo indirectamente. A ver gente, pongámosnos de acuerdo: es sólo de buena onda, si quisiera darme ínfulas lo haría sin más, ni tendría que recurrir a una excusa para salir bien parada... yo soy así, impulsiva. Y después me quejo si me toman mal. Es que tampoco tengo el don de la frescura y la picardía que por ahí se requeriría para salir sin marcas. ¿O yo quiero marcarme? Creo que sí. A fuego.

Lecciones

Todos estamos aprendiendo algo. Siempre. De las cosas buenas que nos pasan, pero sobre todo de las malas. Y crecemos. Y esa incógnita que parece nuestra vida, a una altura del camino se va despejando en nuestra mente. Y ahí podemos crear. Elegir nuestros amigos, cultivar la lectura, aportar un granito a la arena de este mundo... Qué bueno sería compartir este tramo de la historia con gente positiva, entusiasta, con la que podamos abrir caminos de comprensión, desarrollo personal y conciencia social. Yo particularmente no soy caldo de cultivo de todas esas virtudes, pero quizás, podría aprender mucho. Y así pueda ayudar a alguien más, que entonces tendrá la posibilidad de llegar a otro, que...

Arte

Cómo llamar a ese lenguaje que transmite inspiración, desde una imagen estática hasta una composición musical, pasando por la expresión corporal, de la danza o de un simple gesto, a la palabra escrita, inmutable con el transcurrir del tiempo y sí en cambio versátil para el que quiera entenderla. Para mí eso es arte. Es el sonido de tu voz cuando me hablás, paciente y comprensivo. Es tu imagen en mi mente. A qué se deberá que necesitemos refrescar nuestro espíritu con expresiones ajenas (nadie pensará que su canción en el baño es digna manifestación artística...) o propias, pero destinadas invariablemente a establecer una COMUNICACIÓN, ésa donde hablan las almas. Y yo pienso y me contesto: Es tu risa, brisa lejana que mueve mis sentidos; tu mirada, profunda, inquisitiva; tus silencios, que llenan mi imaginación. Somos dos. pero en el cuarto hay un tercero. No es la primera vez que me pasa.

Ecuánime

Así me sentí todo el día, desde que me levanté tempranito, hice unos trámites y me compré un pantalón para rendir la semana que viene; durante el tiempo que cociné algo, comí, me bañé y leí un poco antes de salir para la facu; y desde que llegué (temprano: inédito), mientras pasaban los minutos y sentía que se acerca la fecha de la mesa, las presiones de otros exámenes... y no pude evitar pensar que menos mal que, con todo lo que una hace mal o apurada, las cosas salen bien y la vida nos sigue dando oportunidades. Hoy fue un día de esos que transcurrió como en cámara lenta, con mucha convulsión interna, pero al caer la noche, y animarse la lluvia, la catarsis se impone... y trae consigo la calma.

Estupor

Hoy no fue un día más. Para empezar, ver cómo terminé ayer. Para seguir, una serie de coincidencias bastante interesantes entre lo que yo creía tenían que ser algunas cosas y lo que realmente eran, lo que no deja de ser gratificante, dadas las caídas que tuve que sufrir antes para llegar hasta acá y poder hacer algo útil para mí en esta vida. Quiero decir, está bien estudiar, practicar algún deporte, además de lo que implica pertenecer a una familia, ésa de sangre, y también la otra, ésa que como una plantita hay que regar todos los días para que de sus frutos y nos ayude a mantener los pies en la tierra... pero también está bien probar nuevas cosas, no sólo para no aburrirte, sino principalmente para probarte, y eso, ver qué pasa si... y saber que uno elige. Siempre.

Enduring

Hoy fue un día que me dediqué a mi misma de principio a fin. Se puede decir que tanto desde un punto de vista gastronómico: (no tiene que ver con el costo en aumento constante del gas) me comí todo, como desde lo recreativo; salí a ver a una amiga y a la vuelta, de postre, frutillas con crema. Ñami! qué rico... pero también hoy fui a la facu, volví bastante tarde, y con todo, pude salir a correr, aunque sea unos 15 min. En síntesis, después de ayer que me dormí todo, y hoy a la mañana que paveé con la compu, después de haberme dedicado a complacerme quizás ahora sea el momento de ponerme a estudiar. Y hasta le recé al patrono de los estudiantes.

Emociones

¿Por qué asociamos esta idea rápidamente a aquellas cosas que nos despiertan sentimientos muy fuertes, pero necesariamente en sintonía con la mejor de nuestras facetas? Yo, sin embargo, hoy me siento emocionada, movida, empujada por cosas que desde otro punto de vista no me hacen muy orgullosa que digamos... y así es la vida. No tengo que estar pasándola bomba para saber que tengo amigos y los quiero mucho; es más, puedo estar medio bajoneada por otras cosas y la sola imagen de su presencia me levanta el ánimo... y logro sentirme bien. Es que creo que no se trata de hacer vanagloria de nada, simplemente, para mí, es dar gracias por lo que se tiene, y disfrutar. No hay lugar para el rencor.

Ejercicio

Bloqueo. Saturación. Exasperación. Salidas: mentales, recreativas, físicas, actividades, quehaceres, rutina. Apertura. Opciones. Expuesta, examinada, expectante. Paciencia, el ciclo vuelve a comenzar. Esperanza. Despejada, planes y constancia. Expectativas, logros parciales. Riesgos y recompensas. Alternativas, interacción, conciencia... ¿desilusión? No creo que estas incógnitas, palabras libradas a la suerte de su interpretación, por lo tanto del receptor, cambien mi destino; éste es el que busca, contesta, redobla la apuesta. Es el único camino que estoy dispuesta a recorrer. Y después del ejercicio, reponer las energías. Bloqueo...

Eros

Qué decir de esa indescriptible sensación, en el preciso instante de aquella mirada cómplice, cuando te sonríes y todo cierra, cuando detrás de un código de a dos está todo ese murmullo, que ya desaparece, perdiéndose hacia algún recóndito lugar que guarda las inhibiciones... en el preciso instante que un brillo en tus ojos enciende el fuego que creía apagado dentro mío, y todo parece lógico, y sólo falta que sigas mis manos que guían un camino cada vez más atrevido, pero nada sucede, porque fue una confusión mía, o recíproca; entonces entiendo, en el juego del amor está todo permitido: aún aquel laberíntico pasaje de los deseos hacia su exterminio: la razón.

Experiencia

Hoy manejé el auto por primera vez. Ya sabía porque aprendí de chica, pero no me animaba ni a dar la vuelta a la manzana, me daba pavor, y creo que todavía tengo que superar el miedo porque son muchas cosas y yo soy una principiante. En realidad, como dice mi papá, el miedo no hay que perderlo nunca, en el sentido de que hay que estar alerta en todo momento, pensar las maniobras con anticipación y por los otros, temer la peor posible situación y ahí (a pesar de lo neurótico que eso se vería en otra situación), saber que una tiene el dominio del vehículo y llevarlo... Ya andaremos +. Lo lindo fue que lo disfruté.