Engaño

Me levanto y lo primero es sacarse la pereza con un buen desayuno. Hoy mates con torta. Y dsp preparo todo como para ponerme a estudiar, aunq me vence el sueño y se me van las horas de estudio en un trance, xq inconsciente// elijo dormir, y cuando vuelve la lucidez ya tengo q cocinar. Dsp salgo a caminar, me quemo bien -hablando de inconsciencia- y de vuelta yogurt con cereales, planes xa comprar un regalo en el centro, y unas zapas xa mí. Al final no tienen mi número, el regalo cuesta más de lo q dije iba a gastar, y de yapa me compro un par de remeras. Termino el raid comercial llegando + colorada y transpirando q cuando volví de caminar, me cambio a las apuradas, para estar lista con tiempo, y tener q esperar. Tantas cosas... creemos controlar y terminan gobernando nuestras existencias. Quiero poder salir, sin despertar.

Mención

No me olvido. Es preferible salir a tiempo q enroscarse en la propia ponzoña, meter cizaña o creerse q lo q es en juego no lastima. Para mí todo lo hace, en mayor o menor medida; está en nosotros darle importancia o decidir que no nos hace mella. Y hacer algo productivo con todo eso. Lo difícil es creerse uno mismo. Y una vez q te das cuenta lo inverosímil q resultan ciertas cosas, salís sola. Y podés elegir volver en cualquier momento. Y mientras no lo menciones, aceptes tu porción de culpa y sigas adelante, mejor. Recuperar costumbres perdidas. Hacer cosas por los otros, que x suerte no se pierden. Animarse a sentir y no volverse un esclavo del corazón. Tampoco dejar pasar xq no es seguro. Estoy convencida q la vida se trama en estos enriedos. Que no me falta tanto para alcanzar la meta. Que poco vale un reconocimiento si no va acompañado de un crecimiento interno; que ahí es donde aprendés y podés disfrutar. Cerrar los ojos y VOLAR.

Nuevo

Repetición. Al final es novedoso. Pq si bien sabés lo q viene dsp, no tenés idea. El menor cambio puede abrir un mundo desconocido. Y el soundtrack de mi vida incluye mucho rock. Y no soy tan nula musicalmente como especulaba. Creo q lo hago xa seguir imponiéndome un ritmo, necesario, imprescindible. Tempo. Heart beat. Corazonada, tic-tac y te despertás. No hace falta mucho más. Y es otra razón xa sonreir. Al día con mis emociones. Ya no siento q me abandonan. Es simple, y me gusta que siga siendo así. Tengo en cuenta los deseos, y en eso invierto mi cabecita q no para, aún contra mi voluntad. Es saber q hay algo más x hacer, xo no poder decir exactamente qué... en esos casos en q es mejor seguir la corriente, aunq te puedas quedar pegada. Y cuando ya se viene el cielo abajo y todos duermen, quedarme un rato más... robarle horas al sueño y CREAR.

Trampolín

Sabés q no puede durar mucho, y de x sí cuesta mantenerse arriba. Pero es inevitable la caída. Y yo soy re en todo. No hay punto medio. Juego, no es más que eso. Enojo súbito, desmedido. Todo al revés. Vacía xq ya no sabés qué más dar. Y a la vez caja de resonancia de los demás. Sorpresivamente, sin dudarlo ni pensarlo dos veces, estoy felíz y así lo demuestro. Positiva. Una vez más, apuesto a embarcarme en mis emociones y dejo de lado lo q me bajonee. No tengo ganas de pasarla mal. Elijo hacer el esfuerzo y me siento bien por eso. Por mí. Tiene más valor de esta manera. Pero tampoco le tengo miedo a estar abajo, y esa es la clave. Hacerse amigo y cómplice del propio temor. Trae buenos resultados. Sobre todo el desprenderse y dejarse ser. Ya suficiente tengo con estar encima de mis deseos, con una energía q no sé de donde sale. Pero está. Y es tan real como vos y como yo. Pq es la energía q mueve el mundo: el AMOR.

Wow

Excelente. No pongo estrellitas xq voy a jugar a valorar lo aún más etéreo. Y en estéreo. Ví 'Charlie y la Fábrica de Chocolate'. Magnífica. Trabaja en un plano emocional: se supone q es xa niños, xo un adulto entiende el mensaje, q se dirige a ellos en realidad. Si criás a tu hijo como un chancho, eso es lo q va a ser: un glotón q se come sus propios dedos 'xq saben bien'. Si la malcriás, con cada basura se le ocurra q quiere, entonces tenés una basura viviente. Ejemplar. Si la presionás xa q cumpla tu sueño, y eso significa: un ataque antes q las buenas formas, y le dejás q masque hasta q explote o bien, 'le saquen el jugo', no sólo tenés a alguien tan versátil como vacía, si no q sos una desgraciada explotadora. Si no hacés nada con esas tendencias destructivas hacia todo/s lo/s demás/es (je), lo condenás a q se ponga él mismo en la procesadora, achatando y prolongando aún + su desdichada vida. Si le das amor, tenés una película redonda. Genial y perdurable.

Prenda

Pero una apuesta sin eso por qué apostamos no sirve... tiene q ser algo q me represente utilidad, o un bien del cual no me quiero desprender, xo lo apuesto xa ganar el doble. Yo soy así. Y tendría q ser esto q tengo ahora: serenidad de espíritu, a la vez q alma guerrera, inteligencia, de esa q perdura, la emocional; afectos especiales; virtud de la risa, de la mano de su aliada son-risa, q viene estallando en carcajadas. Y seguiría xo eso iría en contra del espíritu involucrado en el juego, y tendría q desertar de él. Y dicen q toda prenda se parece a su dueño. Eso vendría a ser lo mismo q decir: está bueno conocer a alguien , así cuando le tenés q regalar algo, elegís bien. O quizás venga bien elegir antes. Pq parte nuestra va en cada sonrisa, palabra alegre y cómplice; la presencia es la esencia: sin eso, xa q el regalo. Con eso, qué mayor regalo... ambos 2: Obviá el regalo, es sólo una muestra de q estamos. Y te apuesto q seguiremos estando.

Pronóstico

Apostemos. Yo en 6 meses. Voy a estar de Cumpleaños. A muy poco de recibirme. Novio? No sé, no creo y no tengo apuro. Facu? Sí, x supuesto q en el último suspiro. Gym? Obvio, el mejor estado físico xa una mente trabajada, marcada y en forma. Amigos? Los mejores, en las buenas... Fiestas? Por supu, las necesarias y yo, medida. Bajones? Y en las malas, esos sí q son amigos. Muchas de estas cosas las podría apostar, a juzgar x cómo están dándose las cosas hasta ahora. No incluyo a la Familia xq doy x sobreentendido q siempre están. Estudio, Trabajo xa mí son lo mismo así q supongo q el cambio no será tan abrupto, y menos teniendo en cuenta q nunca se deja de estudiar. Q mas? Yo? Y este Blog? A esta altura no me planteo la razón de ser de ciertas cosas de mi vida. La Vida? Está xa eso: disfrutala, jugá con ella. Hacete amigo.

Especial

No sé xq, xo se me ocurre vivirlo así. Quizás xq todos lo fueron, xo este día me propongo celebrarlo. Y se espera el rejunte xa vernos tb fuera de la facu, lo otro es excusa nomás. Entonces veo q se estrena una peli muy divertida y les aviso a mis amigos xa verla. Siempre oportuna. Me estoy matando con la música. Tengo un heladito esperándome en el freezer, y un disquito recién salido de horno, dispuesto a ser quemado xa poder ser escuchado x más gente, en otros ambientes, con la misma onda. No podía faltar. Y todo está muchísimo mejor. El cambio es de actitud y no hay con qué darle. No sé donde quedo todo lo q pasé, xo seguro sirvió xa algo. No es racionalizable. O sí. Y no quiero hacelo. Es ese gusto de haberlo conseguido x mis propios medios, sin regatear; devolviendo tanta generosidad sin escatimar. Sintiéndome bien: especial.

Insomnio

Ya sea xa dormirme de noche o xa levantarme de día. Siempre es un problema en mi vida. Y hoy hay una luz. Y la puedo ver xq abrí los ojos y me di cuenta todo lo q tengo. Encima todo se va concretando. Sin incidenes mayores. Me valoro como mi bien más preciado. Y eso q antes no me dejaba dormir. Lo mismo o cualquier otra cosa. Cambia lo exterior xo el problema siempre está. Y buscamos la manera de evitar pensar en ello. Me pasa constantemente q no puedo conciliar el sueño. Aunq este tiempo es la excepción: intensa actividad física e intelectual, espíritu salvaje y desbocado y me faltan palabras xa agradecer... stress, comemos bien y a dormir de nuevo. Tarde. Son los horarios imperantes. Tele de noche. Compu de día. Facu de Tarde. Comida a toda hora. Es mi remedio: saciar las ansias de arrasar y ascender- Todo no se puede.

Mandado

Lo q se supone q tenemos q hacer, en ese orden. Yo elijo cambiarlo. Hago primero lo mío, en prioridad decreciente: conseguir algo para un trabajo de la facu, sacar copias, buscar un compact para instalarle un programa a una amiga en su compu, ver unas zapas. Después lo otro: comprar un libro para mi hermano, pagar la boleta de la luz. Segundo mío: Voy al gym. Vuelvo hecha. Una mandadera. Y lo mínimo q espero es una respuesta. El problema es q no hice ninguna pregunta concreta. Sólo dudas rondan el aire. Yo soy Felíz. Quisiera compartir esa emoción con alguien. Es difícil xq soy bastante hermética. Y elijo vías q x ahí no son las + adecuadas. Retomando: estoy sola, algo enbroncada sin causa aparente, me tumbo rendida en mi propia pelea. Cuadrada. Ground O. Campanadas. Tengo q irme; te doy tregua x hoy, xo no te dejo en paz.

Enfrascada

En mis pensamientos. Haciendo como que hago que como. Aunque en realidad, cómo como... No importa, no estoy a dieta. Lo que pasa es q estoy xo vuelo, y el horizontes son mis narices. No se ve muy bien y huelo el miedo. Ya ni sé a que. Pero en mi burbuja espero atravesar el cielo sin explotar en el intento. Otros cuervos asechan, buscando el momento oportuno para atacar. Pero en mi patetismo se q no me van a encontrar. Adivinaste: tampoco sé q hacer, ni cómo. Q desopilante. Por lo menos me conservo. Encerrada. Francamente superada. Y sólo una cosa está en mi mente; de a ratos se esfuma xa resurgir como un relámpago q anuncia las inclemencias del tiempo. Y yo pido compasión. Porque sin ella no me interesa jugar. Y doy vueltas. Y cambio de opinión como una tortilla. Justamente x eso me pierdo. Retomo, tarde. Lejos quedó la inocencia; bajo la cabeza.

Espejismo

Me impongo una rutina, q no soy capaz de cumplir xo amago hacerlo. Hago concesiones: desde lo q voy a comer, tomar y picar, mientras espero, a lo q voy a leer, escribir o retomar... decido hacer un poco de lo primero, todo lo segundo hasta ponerme al día, y lo último, mientras como 'supuesta//' liviano y tomo agüita, esperando -q se ha transformado en mi actividad más extenuante, sobre todo xq no tengo ningún control sobre ella- pico algo, digesto todo y más agua, como un torrente... despido la tranquilidad y se viene la tormenta. Afuera hay un solazo, xo a mí esas cosas me rebotan. Lo importante es lo q pasa adentro. Y me quedo en casa, esperando: un msje q no llega, un celular q suena y nadie contesta; es hora de salir del enigma: estaba equivocada. Conclusión: peli, cena -otra vez?- y a dormir.

Paz

Con una misma, como todo hasta aquí. Pasa x mi cabeza la idea de empujar los límites, de redefinirlos. ¿Por qué? Tantas cosas, inexplicables. El planteo de una necesidad, que x suerte ya no viene en son de guerra como alarmando de las terribles consecuencias de su insatisfacción, sino q aparece tímida// desde un rincón, recordando q existe, q nada la desplaza, y mucho menos tratar de evitarla. Esa sensación de sinsabor, de ambigüedad latente, de estoy xo me escondo, q te agarro y te me escapás... hasta cuando? Si hasta me atrevo a pensar q te pasa lo mismo, xo del otro lado. Y, cobarde, no decido sino me dejo llevar, de la mano de un malestar -psico-físico... está todo en mi cabeza... o no? Ya no sirve, xq me alejé y no tengo intenciones de volver. Sería lindo, sí. Para otra vez. Lo importante hoy y acá, es q estoy en Paz.

Solaz

Qué me atrae tanto del ambiente de la facultad? Sus recreos me aburren, xo el resto del tiempo estoy en mi salsa, aunq tratándose del último año, como q hasta los profes le aflojan un poco y se vuelve más bodrio, o si no tb están los extremos q creen q venimos con procesadora de texto incorporada, y si bien yo escribo bastante rápido y bien en la compu, es difícil mantener la prolijidad cuando te dictan a mil x hora y dsp te largan a resolver algo con tus propias armas, xq no están muy dedicados q digamos... en fin, no sé si será el hecho q desde q entré el 1er año fue como un bálsamo xa mi cerebrito q ya vivía de incoherencias y como en automático, xo no hay problema xq todo está en su justa medida, de otra forma no me valorarían, y me encanta q se "peleen" -en joda- x ver quien hace trabajo conmigo, o en realidad x cualquier motivo... q se interesen de mis cosas, y x sobre todo q me respeten: yo con eso estoy HECHA.

Cargada

No en broma, sino de ideas, ganas, optimismo y energía, la de una aplanadora, aunq me deje ver a mi misma como aturdida. Es q creo q es inevitable recostarse un poco para ver si lo q pasa a mi alrededor me gusta, me resulta familiar o por lo menos me mueve en algún sentido; no quiero volver a pasar desapercibida, ni q un mal gesto de un desubicado me devuelva a mi introspección, siempre tan conocida al entrar xo difícil de escapar. Entonces me hago cargo xo sólo de la parte q me corresponde, decido salir de mi sorpresa y recurro a todo el cúmulo de emociones q descubro en una mirada perdida, y reconozco q no puedo con mi genio y ya tengo todo el arsenal listo xa ser lanzado... xo nada de dar en el blanco; no xq no confíe en mis habilidades, sino xq gracias a Dios estoy a salvo. Y no necesito. Estoy bien. GRACIAS.

Atontada

La historia se repite: el eterno drama de las fechas límite... y yo quiero ser periodista! Pero me doy cuenta q no hay otra manera. Ok, todo sería más fácil con reglas más claras, xo tiene el dulce sabor de la victoria sacar la última copia de la conclusión arribada 2 min antes, xa ir acomodando las hojas en el camino, mientras mi compañero, que no tiene idea, me pregunta si tenemos esta materia primero y yo creidísima le digo q no, y lo primero q veo al llegar al curso bastante apurada es esa pelada tan familiar, q te acostumbrás y en vez de darte motivos para odiarlo xq como profesor es un buen encantador de serpientes, buscás razones xa sentirte una más y tratás de no portarte como una cascabel... xq estás segura, confiada y convencida q si no sabés, mejor ni abrir la boca. Más vale entregar un trabajo intachable, q sabés q dice mucho más que él.

Pereza

Obvio q no fue la tónica todo el día, sino q se impuso cuando terminó la parte más álgida. Dsp fue todo risas y relax. El genio de mi amigo + vago de todos me trajo alfajores de su viaje y a cambio lo invité a q me acompañe a una entrevista x un tema de la facu, q en todo momento le dije q contara con mi ayuda, y ya veo como las palabras a veces se materializan ('somos un equipo'...); dsp gym: no podía haber algo más fatigador? Y me rio x dentro xq sé q no es en vano, q mis esfuerzos van dando lugar a algo mejor y nunca esperado, ni siquiera supuesto. Y la mejor manera de sobrellevar TODO es SONREIR. Y reir, mucho, hasta cansarse, q te duela la cara, o se te caiga de la vergüenza, xq no hay mejor receta xa el dolor q reirse de uno mismo... SIN VERGÜENZA. Y todo se diluye hacia un final q da comienzo a algo +... Y TODO CAMBIA.

Reto

Es todo un desafío intentar hacer las cosas bien, sobre todo cuando hay más de una forma de evitarlo. Pero yo comprobé que cuando alguien se propone algo y lo busca insistentemente y con respeto, la gente se repliega xa ayudar... no sé si es lo natural, o si se trata de un raptus de buen samaritano, xo lo real es q ciertos gestos, si bien son altamente agradecidos, no deberían esperarse tan aisladamente, sino q esto demuestra q no tenemos una cultura de ayudar x sentirnos mejores con nosotros mismos, sino xq ya me veo venir la reprimenda, o en el último de los casos, más allá de q yo zafé, xq me da lástima oir tantos gritos al vacío, y yo puedo hacer poco xo es una enormidad al lado de nada. Y otra vez, en las cosas simples, en la presencia y en la constancia, en el gesto amistoso y su retribución grata me doy cuenta lo que vale xa mí. Y será q no tendrá q valer, no+...

Cofre

No sé q hay xo quiero ir a ver. Probar suerte. Probarme quién soy, y ver qué tal. Está todo de maravillas x acá. Cómo podría pedir más, si con lo desastrosa q soy mi vida va tan bien, no me morí aún, y es más, hay más q me quieren viva q aquellos a los q ni les interesa. Y eso, x común o inútil que suene, xa mí vale oro. Es levantarte cada día obnubilada x la luz q desprende esa caja, en apariencia simple, xo bastante asegurada; una carcaza, madera oscura, candado pesado. Y adentro, lo más precioso q puedas imaginar: risas y sonrisas, canciones y temas, amistad q no es xa nada común aunq seamos comunes. Y me olvido de mis imperfecciones y empiezo a confiar. A tenerme respeto y a saber valorar, la palabra justa, mucho + q antes y x lo tanto tb + escasa. Xo c/ quien tiene la vara. Y hoy, la mía mide más.

Estancada

Suele pasar. Que todo va bien hasta q te quedás atrás. Y nada parece ayudarte a recuperar eso q inexplicable// perdiste. Estoy, xo es como si no. Y el día transcurre lento, como dándote oportunidad, xo vos ya bajaste los brazos. Y reaparece lo casi único q sigue dándole orden a tu vida. Q en realidad son muchas cosas así, xo aplicarme a una sola, y tan agradable, es un premio a la constancia. A bancarme mis incoherencias y mostrarme tal cual soy. Y me sale bien. No como un hábito, xo sí como un golpe de suerte. Y me siento bastante felíz x eso. Bajo un cambio y consigo barajar de nuevo. Hoy no vas en tu auto. Entonces voy con mi hno. Y ahora mismo estoy pensando en q pasaría x tu cabeza si algún día supieras de este diario... cómo lo calificarias? Xo no me interesa tanto. Saco la cabeza y respiro. Vuelvo al baile.

Filo

La sútil diferencia entre los hermanos. Ni hablar de primos, tíos, padres, abuelos. Qué nos diferencia a los chicos de los grandes? Y yo no soy chica. Pero tampoco grande. Creo q cada uno saca lo mejor q puede de ambos. Y la competencia a la orden del día. Familia. Inflamable. Que te retiene? Dónde quedamos? Es mejor dejar espacio a la razón, q la bomba de sangre muchas veces hace explotar el vaso equivocado, comunicando a los más incompatibles. Cordial. Lazos. Hilos. Conjunción. Nada pasa hasta que todo junto sucede. Y sé q nada es fácil y q me va a costar. Caro. Y me doy cuenta q este viaje lo vengo repitiendo desde temprano, con el caer de la tarde, y al filo de la noche. Voy xo estoy marcada. Ya pasó lo peor. Ahora sólo queda disimular. Y aunq sea x un hilo q une 2 latas, compartir. Y disfrutar.

Pico

Y todo va de diez a mil x hora xo es mejor así. Y no sé q hora es pero se me pasa volando. Vorágine. Travesuras. Propio descubrimiento. Al sol, te atrapa. Y salgo y transpiro. De vuelta me baño y celebro mi engaño. Todo, pero absolutamente todo, está en nuestra cabeza. No me preocupo. Tengo un libro q me compré xa descansar la vista, ropa linda y una ganga (remera de algodón, relajada: $10 y blusa cruzada con estampado en un tono + claro q la tela: $25)... Soy un peligro cuando ando con plata, me quema en los bolsillos. Ah! Y sobre de Bob Sponge xa los papeles de la facu: ¡no puedo estar más lista! Y soy lista, y me encantan las listas. Y arriba de todo estoy yo. Siempre. Extrema. Doy cada salto sin red; vuelta carnero y caigo siempre parada. La verdad, soy una rareza. El top de las rarezas. Y me gusta serlo.

2 veces siento

Siguiendo la tradición, hay que remarcar un hecho de trascendental importancia para la vida de este blog: cumplimos 200 días, 200 posts.
Y si continuamos acá es xq en este punto donde nos encontramos, dejamos de lado nuestras diferencias y nos ponemos serios sobre las cosas divertidas que nos pasan, o buscamos despertar una sonrisa para olvidar lo que nos entristece...
En síntesis, mientras el mundo siga dando vueltas, este blog seguirá en órbita (o eso espero!), intacto para Ustedes, que nos honran (a mi y al blog en sí -missmundo, ja!-), describiendo las realidades que nos tocan vivir, y descubriendo junto a Ustedes esta travesía fantástica que invita a conocerla.
Pasen, háganse amigos. Acá está la suya... Se la van a perder?

Esperanza

¿Y de dónde? ¿O para qué? Volviste y con vos las preguntas. No te las hago, no podría xo intuyo q estás esperando q lo haga. Q querés de mí? Ni yo sé q hacer de mí, y con eso te digo todo. Pero eso no quita q apueste, q muestre interés. Cada vez me conozco menos, xo no dejo los extremos descubiertos y en casa me espera lo nunca suficientemente conocido. Belleza. Pura. Inocente. Arreglos trasnochados, dsp no se llega a nada. Pero mientras tanto es completo el idilio. Y sí; me das lugar, y como tal (OKUPA) me comporto. Y de ida todo igual, siempre ida. Y de vuelta sin ton ni son. Sólo gotas q caen empañándolo todo, hasta mis ganas de dormir. Pero queda una luz. Y abro la ventana y entran sus voces y sus risas y sus juegos. Esa celebración de vivir. Y duermo un poco más tranquila. Pero no puedo dejar la frazada.

Tarde II

Tenemos algo en común: el tiempo y esperar. Algunos nacemos así predispuestos; será xq tampoco apuramos a nadie. Todo a su debido tiempo. En realidad no se que significa eso. Solo se q para donde mire es lejos. Para cuando llegue es tarde. Para quién. Qué y por qué. Para colmo. Siempre quise ser periodista, y en cierto modo lo soy cuando sopeso todo antes de hablar. Algo tuvo q ver la carrera. Y la educación, por supuesto. Por otro lado, a reirte no te enseñan. A llorar tampoco. Sí aprendemos q tal cosa es mala: caca; mamá frunce el ceño y eso quiere decir q la caca es mala, y q si hacemos algo con ella q a su vez no se nos señala como bueno, entonces chirlo por la cola. Cuánto tardé. Como tarada, q ya no va a aprender. No xq no quiera, sino xq sus tiempos van + lentos. Tarde gris. No te tardes. Desatarme. Traer todo antes.

Temor

Muchas cosas vienen solas. Y a otras simple// hay que dejarlas xa seguir adelante. Como ese no se q, q suele generar el sentirse afuera; xo es peor esa lucha constante x intentar entrar. Y ya no me siento sola. Está bien q estará aquél a quien habrá q invitar, otros se harán rogar; y no faltará quien aparezca tarde, xo seguro. Es una fiesta y todos estamos invitados. En verdad sería un ideal inalcanzable, xo x nuestras propias limitaciones, no xq x naturaleza fuera imposible. Qué nos hace bailar? Qué nos pone en movimiento? Ni siquiera se puede adivinar x exclusión. Y no es justa// eso lo q hizo q nos preguntáramos en primer lugar? No tengo las respuestas. De hecho, hay más cosas q no sé, q las q sí conozco, y manejo sin temor a equivocarme. Pero una sola me basta: sabe q puedo errar y volver a empezar, otra vez. Y bailar.

Con-tacto

Aún no se cual será mi movida, ni si debería seguir el juego como hasta ahora o innovar, mandar todo al carajo o tratar de ignorar, ni siquiera si me conviene esperar, o simplemente, mezclarme y buscar la paz. Pero cuesta tanto sólo de pensar, q tampoco quisiera sacrificar algo q me costó mucho encontrar: la amistad. Entonces decido actuar, xo avanzando de a poco y tratando de integrar: mis deseos, sus posibles miedos y recelos; esa amargura q debe provocar el querer separarse, aislarse de los demás, y lo digo así no xq no me haya pasado -q lo fue y todavía quedan resabios, como ayer q lo primero q atiné a hacer fue esconderme e intentar huir-, sino xq en este caso, pareciera q lo q motiva las distancias no son esas diferencias q a veces son difíciles de manejar, sino sus ímpetus de dominar y en eso una demuestra su peor parte xq la falsea. La otra parte, mi amiga, sin embargo, es fiel a si misma. Y x eso se abrió.

Astucia

Esa sensación de vacío q te dejan ciertas actitudes, ajenas xa mayor sorpresa, y de quien una menos hubiera esperado tal grado de indiferencia. Como apartada de golpe, intercambios estériles y cada vez más secos. Desearía q sólo fuese un sueño... q termine lo más rápido posible, y q tampoco dependiera de mí. Volver a ser una nena, dar x sobreentendidas las cosas y no tener q dar explicaciones ni seguirle el paso a nadie... xo no quiero, ni puedo. Primero me recupero del susto de estar en el medio de una batalla librada en silencio y cuya única víctima al parecer iba a ser yo. Y decido q no me importan sus secretitos, y mucho menos sus malas jugadas su nulo espíritu de equipo y su escasa humanidad (pese a las grandes proporciones de la promotora del movimiento separatista). Y resulto triunfante, amo la vida: ME AMO A MI MISMA.

Apagón

No es raro en mí q haya vaivenes emocionales; ni siquiera si son relativos a los q sucumbe el corazoncito de una; xo hoy fue un día movidito: por empezar, seguidilla de gym x 3er día (ni q fuera a extinguirse tal actividad); por seguir, coincidencias bastante sorpresivas, y supongo q xa todas las partes intervinientes; dejar pasar, recibir ciertas cosas con un agrado inusitado y ¡zaz! de repente quedamos sumidos en la más completa oscuridad... Cambios de rumbo decididos al momento, llevarse bien con las diferencias, recreo xa estirar las piernas y sufrir más abierta// del calor al aire libre; paseo, recobecos profundos, indecisiones. Vuelta al rodeo. A prender los ojos y abrir la luz, ya no quedan excusas, finaliza el tour. Guiada. De visita. En casita. Será hasta mañana, a volver a engranar xa alumbrar al final del camino, c/ una luz de esperanza.

Re-tour

Ayer retomé el gym, me cambiaron los horarios (y aumentaron la cuota con posible mudanza incluida, x lo q peligra la continuidad de mis idas, xo quizás me permita volver a mis salidas de caminata, q tanto me gustan)... decidí hacer un poco de localizada en lo q quedaba de la hora, y pedí xa ir hoy: para q! Con lo sedentaria q estaba, esto es como xa q me de un patatús de golpe! En otro orden de cosas, tuve una llamada sorpresiva de un presidiario al cual había escrito una carta años atrás (2 xa ser exactos)... quedé como estupefacta, no sabía q hacer, ni q iba a decir... opté x cortar (fría// a la + fría voz de computadora q lo anunciaba) y no atender, a la 1era y 2da vez respectiva// q sonó el tel... q el tipo nunca me pidió sino q averiguó x sus propios medios; y x un lado me dio cargo de conciencia... el tiempo q pasó, las circunstancias mías pcpal//, q cambiaron desde aquel entonces xo x otro me puse firme: no soy yo quien le deba nada.

Rum-rum

No de paseo porque difícilmente iríamos juntos si no fuera xq vamos a la facu. Está bien, nos llevamos... "somos un equipo", me dijo una vez. Y la verdad me doy cuenta de lo distintos q somos, xo igual vamo' pa' delante. No una necesidad, siempre quise dejarlo en claro; tampoco q signifiq abuso x ningún lado. Xo como dicen, a los amigos hay q aceptarlos como son. Y yo acabo de aceptar q somos amigos. Y está bien. Estoy fascinada con q así sea. Claro q mi bruja interior quisiera q la q vos tenés esté fuera, xo eso no significa q yo quiera entrar. Volvimos. Y llegamos. Xq todo quedó donde lo dejamos. Y me gusta y soy todo lo q piensen de mí, de muy buen grado. Ya no temo. Ya no te amo. No se si es bueno o es malo, sólo q eso me está pasando. Y me pregunto q me pasó entonces. Xo lo dejo inconcluso, x si alguno toma la posta. Yo ya no.

Valijas

Bagaje. Viaje. Peaje. Deshojando las últimas páginas del calendario de las vacaciones. Grito cantando. Me sale de adentro. Pero no dejo entrar lo q venga. Hermética. No quiero volver a ser errática. Sí definirme, lo q me cuesta horrores. No quiere decir q no pueda equivocarme en el camino, sino q el sendero debe estar bien trazado y señalizado, si no no me meto. El sino. La indecisión. Volví xo estoy allá. Me quiero quedar xo mucho tiempo no puedo estar. Las vueltas del destino te acercan a mí, xo te llevan en su oleaje. Lejos. Ya saqué pasaje. Y no quiero tener q ir detrás, eso quedó sepultado en las profundidades del mar. Arena, arcilla, músculos y hombría. Yo quedo bajo la sombrilla, con mi malla debajo de la pollerita. Y nada pasa. O todo y no nos damos cuenta. Ya pasó.