Dulcinea

Me gusta verme como la delicada flor que endureció los pétalos para soportar los golpes. No sé por qué tengo q tener una imagen de mi que quiero que vean los demás. No me puedo mostrar vulnerable, y eso es algo q debe saber el que me ve pasar altiva, cuando en realidad no miro xq si te registro te tengo q saludar, Y YO SOY MUY TÍMIDA. Sí, ya sé que no cierra. Pero es justa// la explicación de todo. Porque quieras o no, que alguien como yo tenga un blog, que siga publicando cosas mías, dándome a conocer, aunque no persiga otro fin que ser una más (vuelta a desencajar: ni yo creo q sea una más); me refiero, que con toda esta carga emotiva siga con esto, cuando ni siquiera tengo tantos amigos, es como un interrogante más grande que todo lo que me falta para frenar el incontenible deseo de salir del capullo (marimosa, q capa con las imágenes q soy!) y aún así resguardarme de la frialdad q hay a la interperie (nadie puede esperar más q frivolidad de alguien que se autodenomina en-sí-miss-mundo). Y es tan alejado a la realidad q cada día siento que encaja mejor. Todo. Buenas noches, mi última salvación (o sea Yo).

Pus

Debí haber sabido jugar para pedir entrar. Pude ver que movía fichas con mi accionar, y si no me interesaba ganar tampoco debía contar con perder. Esta costumbre de pasar con poco, me hace ir por más. Siempre. Es así: yo no necesito (mucha plata, o carteras, ropa de marca, perfumes caros, nada sofisticado siquiera llama mi atención)… pero está bueno hacerle ver a los demás su superficialidad. Verán: yo no soy nada sin algo con lo que contrastar. Desde que tengo memoria hago uso de razón. Y si bien me interesa tenerla, a veces cedo algo xa quedarme con la mía: algo q siempre estuvo ahí, reservado xa mí. Debo ir contra la corriente. Siento la imperiosa necesidad de ser totalmente independiente a la mirada de afuera, de que no me modifique en nada un halago, y que no me enerve un comentario malintencionado. Fijate donde está la revancha: ser indiferente en estos aspectos, me distingue del resto… De ese resto que es diferente a mí, o sea que justifican mi reacción. Funciona siempre: si me hablás bien no me envanezco, xq soy una chica sencilla. Si me hablás mal tampoco esperes respuesta (al menos directa, brutal y refleja). Aún cuando la gente sea falsa: entiéndanlo ¡no me importan los de afuera! Es así de simple. O quizás sí, xo no dejo q me afecte. Y bueno, en algún punto se junta lo q me hace mal y duele, pero al fin sale. Debía haberme quedado afuera. Xq ahora me importa tanto q no lo puedo dejar atrás.

Tilo

Arpegio ensordecedor que azota la quietud de mi alma. Ya no quedan palabras. Cuesta sacar cosas nuevas, xq se aplica el principio del cuello de botella. Una solución sería dejar que rebalse, cuando aparezca la ocasión. Y la otra es no darle mayor importancia y seguir hablando. Total quién se va a dar cuenta. Si lo real// importante es llenar espacios, cubrir huecos y que no se vea que pierdo por todos lados. Justo cuando empezaba a gustarme. Terminó por brotarme. Como cicatrices que se abren (xq no tuvieron tiempo de cerrarse). Como excusas perfectas, q de tan redondas son increíbles. Como preguntarme que quiero. Que veo y q me gusta, q me moviliza y q me asusta, me revienta o me nefrega. Ciertas cosas, de tan usuales, ya parecen nuestras. Cuando en realidad, nadie nos preguntó nunca si queríamos que fuera así. Y eso habla muy mal de mí. Cómo puedo aceptar esa condición? Cómo tengo q ser infeliz para poder, quizás, algún día, ser felíz? Creeme, yo nunca eligiría eso. Debe ser q me gustás tanto q no puedo admitir que no sos xa mí. Que es hora de dormir y no volver a despertar con esa idea estúpida. Ah, cierto… no puedo dormir.

Sortija

Sentí una angustia abrumadora al ver esa foto con F bailando el vals con su última novia. Él, que nunca fue para mí, sin embargo me decía otra cosa con su mirada desafiante. Él, que se fue con aquel accidente, dejando sólo recuerdos. Y algo más… Cuando iban a ser 6 meses de su partida, conocía J en la facultad. Este chico increíble// parecido a él, en varios aspectos. Yo la arruiné mal con F porque era la época donde se terminó de derrumbar la tambaleante amistad con J, que mucho tiempo nos había encontrado juntas como cómplices en todo, justo hasta que le pedí que me hiciera pata con su primo. O sea que ahora pienso en todo esto y tengo un lío bárbaro en la cabeza. J (ex-amiga) me pone excusas a su propia iniciativa de ‘juntarnos un día de éstos’. J (ex-compañero de facultad) sigue conectado por un tema con mi hno. y todo bien, pero todo mal a la vez xq no se supone q haga nada cuando dejó a su novia, B, otra ex-compañera, justo antes de terminar de cursar. Y yo sentía lo mismo que con F… estar esperando a B cuando iba a buscar helado, J y yo en la camioneta, y esa sensación que sólo requiere una mirada. Qué mala suerte tengo, por favor. Cuando vaya a alcanzar la sortija, seguro la calesita se para…

Blog-Out

Cuando lo q terminé de contar en el post anterior, que venía sucediendo en concordancia con las constancias de ese diario, iba a darse en mayor medida xq iba a cumplir un año (faltó poco + de un mes, xq abarcó desde el 30/08/05 al 09/07/06), pasó lo inevitable: llegaría el día, casi el mismo en que final// terminó siendo publicado, en q no tendría nada + ‘preparado’ q decir. Y en ese lapso nació MMv2. MM es ESMM quiere decir: –‘No te confundas, q no haga + lo q hice 1 vez, no quiere decir q lo q viene, por inexperimentado sea menos cautivante’. Estuvo bueno pensar q actually podía darle otro ‘nombre’ al blog. La idea de renovarse sin cambiar. Está muy de moda tb eso ahora. Pero era obvio q no iba a ser definitivo. Q era + bien una prueba y q final// iba a resultar una combinación, entre la q no puede publicar si antes no lo escribe, y la q no puede escribir si antes no lo publica. Se entiende? No importa. Supongo q ambas necesidades tiene origen diferente y responden a distintas motivaciones. Por eso actual// van a ver mucho de ESMM. Y la combinación con MM, o ‘ES (MM)2’ (siempre me gustó la química). Qué lindo! Mmmm

Blog-on

Pasada esa primer etapa, lo que me pasaba mucho (cuando hacía de esto algo diario y sistemático) era notar que podía ver en las cosas q me sucedían todos los días, cómo somos tan poco originales y tan animales de rutina, justa// xq coincidían mágica// situaciones (desde lo emocional y desde Mí perspectiva, obvia//) q a veces las vivía durante el día y esa noche publicaba algo q había escrito 5 meses antes con similares resultados (es claro q tratándose de vivencias de una misma persona no es de esperar q cambien demasiado, pero en mi caso estaba bueno ir dándome cuenta de eso… Antes había dicho q ‘esto’ era algo q venía postergando. Y ese ‘esto’ ahí se refiere a llevar un diario. A ponerlo por escrito. Todos los días un poquito. Que era recomendable. Que no hacía falta que pasaran cosas excepcionaes para activar el cerebro y dar nuestra visión acerca de ello. Y poder hacerlo, entonces, haberlo hecho bastante bien (viéndolo ahora), y poder escribir de ‘aquello, como parte de ‘esto’, es muy gratificante. Y es lo único q buscaba… y se puede decir q lo encontré.

Blog-job

Cuando tuve q seguir, escribiendo y publicando, me hice + conciente aún, si se podía, de lo que estaba haciendo. Más precisa// acá. Cuando puse ese punto dsp de ‘Yo’, sabiendo lo q iba a poner dsp, me encontré con una sopresa. Estaba escribiendo literal// mi Vida. Y nada de ‘esto’ (q pesada, pero sigue siendo divertido decirlo así) fue premeditado. En un post elaboré (xq no podía creer q alguien entendiera lo q había publicado, como en código celulares), cuando me di cuenta q hacía falta, una pequeña guía de uso (para evitar malinterpretaciones, falsas expectativas, etc). Las obviedades como el apego al paréntesis, a las pausas, a la apelación al lector las dejé de lado, justa// x su evidencia. Si te gusta y seguís leyendo, eso prueba q no estuve errada. Porque ese día –o todos y ahí cerró mejor– me convencí que esto debía salir así como venía. Sino no iba a cumplir su objetivo. Y hubo malabares y triquiñuelas xa no dejarlo todo tan expuesto. Porque la soltura es muy linda, pero la ligereza se paga muy caro. Este post era para aclarar, q si lo creés va a ser mejor xq entonces funciona la idea de ponerlo en evidencia, q el blog no tendría razón de ser si todo lo q expreso en él no fuera 100% real. Ahora, ¿xq tantas vueltas xa decir q necesito q me creas? De todas maneras, la simple necesidad lo hace bastante sospechoso en primer lugar. Pero bueno, es lo q hay. Me surgió escribir en MI blog acerca de lo q estaba haciendo cuando llegaste e iluminaste MI Vida. Es mucho pedir que Me Creas? Xq así fue.

Blog-in

Cuando empecé –let’s begin the beguine– con esto no pensé q fuera a ser tan divertido. Quiero decir, hay muchas razones xa ‘empezar’ un blog.Una puede ser el deseo de ‘tener uno’, como una moda o algo así. En mi caso, digamos, era algo q me debía. Y el último año, antes de poner manos a la obra, me encontré con varios recordatorios de este ‘pendiente’ al q me refiero. Seamos claros. Yo nunca –siquiera– pensé q podía hacer ‘esto’. Ni q decir ‘esto’ así tan general pudiera aplicarse a mi vida como algo tan relevante. Decía q cuando empecé a escribir, la ‘zanahoria’ era demostrarme q podía hacerlo. Ese fue el enganche digamos x casi el tiempo necesario xa publicar, o sea, como lo expliqué acá x el 1er aniversario de ESMM. Pero, entre nosotros, tuve conciencia de lo que estaba haciendo, comprometiéndome aún +, al mes mas o menos, + precisa// acá. Nótese a la tercer línea, el uso –q dsp sería repetido hasta el hartazgo– del recurso de la auto-referencia, q hacía la gracia de llamar a alguien x instancia del ser onmipresente, q coincide con aquella de quien se dice algo, y q viene y lo publica con referencia a la primera. Es cíclico. Es circular. Es retro-alimentación. Es simple y a la vez peligroso. No debe haber un doble mensaje. Y eso es sumamente difícil. Debe estar claro quien manda a llamar , y quien decide de q va a hablar la citada. Este blog ha sido testigo de mis lanzadas, de mis miedos, y lo + importante es q siempre le he sido fiel, y x extensión a Mí Misma.

Catalejo

Recuerdos de esta pasión que me pone a las filas del cine en cualquier de sus formas. Especial// largometrajes. Tengo algo con la duración de las cosas, q debe ser x mi escasa habilidad para retener concretas pretensiones durante mucho tiempo, q me hace gozar bastante si se extienden y por consiguiente, se expanden fuera de sus límites. Obvio q siempre son disparadores. Por eso no me gustan tanto las de acción: son muy evidentes. Aun mas q las comedias románticas. Y si bien el abanico de sentimientos tiene tantos matices para el lado del amor como el del odio, el filtro de las cosas q me dan felicidad me hace inclinarme por buscar las q reflejan las primeras y esquivar las q muestran lo segundo. Pero se trataba de recuerdos, no de preferencias –xq si vamos al caso veo TODO–. Bueno, mi primer recuerdo de las noches en vela xa quedar viendo pelis es con uno de mis hnos, el del medio. Sin saberlo, él me hizo entrar en este mundo mágico para no abandonarlo jamás. La imagen –q no llega hasta lo q proyectaba la tele– abarca el sillón rojo, y me veo a mí (desde atrás, obvio, no dejemos lo cinematográfico de lado) cebando mate desde la pava nomás. G miraba la peli… yo pasaba el tiempo y tomaba mate. Lindo recuerdo. Hace poco le escuché decir al hijo de ‘Tusám’ (ni idea el nombre) q una forma de hipnotismo es cuando x 2 hs nos enganchamos a una peli. Todo pasa x ahí. Me gustó esa definición. Que placer si eso ayuda tb en la VIDA. Me re-colgué. Cortá q se ligó.

Siniestra

Cuando lo pensé por primera vez, fue un chispazo, y dije q no podía ser. Ya ves, en esto influye tb mi rápida salida xa atribuirme la culpa en todo aquello que me preocupa un poco, me hace dudar otro, y al final recurro a este mecanismo xa ponerle un límite a la paranoia. Siempre es: ‘Debo ser Yo’. Y esa soy yo. Y a la postre me resulta bien, cómo no. Si yo decido qué está bien o no, en última instancia. Es una constante ya q me adelanto a los otros y pienso x ellos, elaboro la siguiente respuesta y descubro su reacción mientras ellos siguen pensando: -qué chica rara! Jaja. Me acostumbré así. Alguien puede decirme que está mal? Mejor dicho, nadie tiene la autoridad para hacer lo q yo hago con el resto. Y esa es mi prerrogativa, diría Britney. Entonces dsp decidí q lo mejor sería reirme. Y seguía así, riéndome, claro q muy dentro me preguntaba de donde venía, o hacia donde iba, hasta q llegó el punto donde era evidente que NO era Yo. Esta vez era diferente. Si bien yo podía mover las piezas xa seguir pensando q podía provenir de mí (mejor dicho, q viniendo de afuera quedaba en mí). No tenía sentido q así fuera. Entonces lo único q quedaba era REACCIONAR. Y volví a escribir. Es la única manera q todavía tengo xa dejar de pensar…

Adiestra

Existen dos formas básicas para escribir. Fuera de cualquier pretensión didáctica, digamos, sólo al efecto que justifica, al menos, este intento de escribir. La primera es ‘hablar’ directamente del objeto de interés, enunciarlo y describir sus características, como si fuéramos a hacer evidente el motivo de la exposición. Sería como llamar a ‘fulanito de tal’ por su nombre y apellido, recorrer su prontuario –o su curriculum– y sentarlo justo al centro, de nuestras palabras y del auditorio imaginario. La otra es lograr lo mismo, pero sin actually hacer lo mismo. No hay un momento formal donde se manifieste la necesidad de expresar algo, sólo surge. Tampoco hay presentaciones protocolares ni ceremonias solemnes que aclaren hacia donde apunta el objetivo de la ponencia, ni siquiera del hecho de ponerse a hablar de algo, sólo se abre la boca y se trazan múltiples garabatos que en la sumatoria, al final, digan lo que queremos sugerir, sin nombrarlo. Se da tb a la hora de dibujar sentimientos abstractos. ¿Cómo hacés que ese corazón roto implique de por sí la + desgarradora desolación? O no, que sea sólo hasta ahí… Veamos: no es tan difícil. Hay técnicas. Una sería un cartelito que en letras grandes lo diga directa//. La otra, q como en la escritura, cuesta xo tb se aprende, es ir manejando los significados, dándoselos uno mismo. Ojo! No es xa cualquiera. Xo tampoco tiene q ser xa q lo entienda sólo uno mismo. Se entiende?

Señero

Los pasos de aquel hombre rara vez eran predecibles. Él mismo se encargaba de tener a los indeseables bien lejos y desinformados. Ermitaño, lo calificaban algunos que lo conocían bastante poco para tenerle ninguna confianza. Y él se la tomaba toda. Otros que en contadas ocasiones le habían seguido el paso se despachaban con 'anticuado', porque era de esos que cuando se encuentran con uno, mal que le pese, se detienen allí y le dedican un tiempo útil al intercambio de ideas, al trato deferente y despedida sin compromisos. Cuando le preguntaban su número decía 8, que era el talle del sombrero. Pensaba que los mensajes eran los recados que se entregaban al ama de llaves en sobre lacrado para que los leyera su destinatario cuando arribara a sus aposentos. Determinadamente no estaba dispuesto ni a nombrar esa inter--nación, ni siquiera podía pronunciar el mote que todos se empecinaban por darle a la caja vacía, más boba que la otra sólo que blanca. Él se negaba rotunda// a aceptar que para comunicarse fuera requisito imprescindible estar aislados, lejos, en el anonimato y sobre todo consumiendo algún tipo de tecnología. Por eso él vivía sin eso, y con eso sin pagar nada.

Agujas

Puntadas espaciadas al comando implacable del taladro agujereador. Derrumbes parciales con intensa actividad. Cornisa para todas direcciones. Desplantes a toda hora. Inseguridad que es la carta y la lápida. Esculturas lánguidas hermanas del vacío. En sus brazos acuosos, las espinas absorven el último elíxir de vida, apoderándose del ambiente como señoras del mundo hostil, viciado y acuciante en que se ha convertido aquello que antes era fuente de energía, solaz e inspiración. Fueron pinchando todo vestigio de bocanadas esperanzadoras. Arañaron las ropas dejándolas como harapos. Desgarraron las raíces mismas del optimismo, fueron testigos de la lucha histérica protagonizada por uñas y dientes que desplazaron a la palabra y entendimiento de un gesto de manos o una sonrisa a flor de labios. Ya nadie ni siquiera sentía nostalgia por las cosas de ayer. Tan consumidos en la última batalla por subsistir como estaban. Aunque la naturaleza es sabia x sí misma, entonces ya no hacía falta pelear. Instalado el nuevo orden, sólo quedaba conformarse. Los únicos inadaptados, los q siempre necesitan justificarse, olvidaron eso detrás del alma q en algún momento, asustados o resignados, decidieron vender.

Almíbar

Alagüeña melodía viajera, posa sus alas extendidas en la ola de calor, desciende hacia mil capilares, transmite saciedad y sed de sol. A sus rayos se estremece la cándida flor, manojo de claveles del aire que deshojan suspiros ahogados de profunda agonía, ramillete de campanas hipnotizadas por su larga epifanía. Abren sus capas los pimpollos dormidos, recitan los lirios el tesoro divino. Manjar entumecido, acopio desmesurado de vida, devoción y sacrificio. En la gota que copa el hilo brillante a borbotones ondulan sueños, esperanza, música e ilusiones. A través de las descargas de besos y poesía, pasean vibrantes los buenos deseos. Las musas y nereidas sobrevuelan el rosedal perfumado y adornan su canto con dulces sonrisas. Colores embriagantes, sabores cautivos. Una pizca de sal. Aditivos varios. Acompañar a gusto. Ancestral brevario. Cuando después de pasar a oscuras por túneles inciertos, andado en laberintos sin salida, sembrado temores y cosechado enriedos intestinos… y atravesado puertas que antes no conocía; cuando por fin lo que hay es lo que queda, y está bien q así sea, te mando este poema. Que refleje mi melosa adicción al desafío imposible de conquistar la enmarañada aventura hacia tu estadía.

Límites

Hacen falta, pues un concepto de 'libertad' que carzca de la referencia, por definición es imposible.Los opuestos se encuentran y se hacen posibles mutuamente. Esto es: somos libres, porque necesitamos límites para saber cuando nos excedemos, coartando la libertad del otro. Estos vienen dados por parámetros de distinto tipo y sentido. Un límite subjetivo, social o cultural, positivo puede ser: 'Cada uno debe ayudar de acuerdo a sus posibilidades'. Uno negativo y del mismo tipo sería: 'Nadie puede exigir más de lo que está dispuesto a dar a cambio'. Uno del tipo objetivo, psico-físico, positivo sería: 'Sólo quienes están capacitados/ son aptos, deben realizar determinadas tareas'. O negativo: 'No debe fomentarse el trabajo excesivo/ extraordinario'.Siempre está presente la idea de la transgresión, de no reconozco tus límites impuestos a mi desbocado espíritu indómito. El libre albedrío es justa// eso: conociendo los extremos, hacer equilibro ahí donde no vivamos atados a un preconcepto ni exclusiva// sujetados a nuestro potencial. Podés ir más allá a riesgo de equivocarte. Y podés volver. Pero de lo que no se sale es del círculo vicioso de creerse la seguridad de 1 corralito.

Perdón

Nunca me pedí perdón. Por alejarme, por no confiar en mí. Por martirizarme. Por las veces de echarme la culpa de todo. Por no mimarme suficiente. Por subestimarme. Por no perdonarme las caídas. Por no volverme a levantar con mayor fuerza. Por no entregarme totalmente a mis convicciones. Por ceder solícitamente a los deseos ajenos. Por echarme a perder, y llorar perdidamente el pasado glorioso que fue y el tomentuoso presente que era. Por no jugarme. Por dejar en jaque mi relación con las personas que más me quieren. Y por someterme tanto a las condiciones que venían de afuera. Lamento no haberme dado cuenta antes; y quizás fue después pero no me acuerdo. Me duele recordar tantas lágrimas sin consuelo, y no haber sabido qué significaba estar sola. Fue algo que aprendí con el tiempo: no quiere decir que alguien solitario sea por eso triste o por quien haya que sentir pena o lástima. Empezar a escribir, sin embargo, pronto tuvo ese lugar: ir escociendo aquellas heridas, que por abandonadas eran aún más profundas. Nunca imaginé lo que vendría después. Y eso es algo de lo que nunca me voy a arrepentir. Antes bien es motivo de agradeci//. Perdurable.

Alter

Todos queremos previsibilidad en lo que emprendemos. Sabemos que aunque haya que trabajar mucho por algo, eso dará los frutos que salimos a buscar en primer lugar. Desconfiamos cuando nos ponen trabas con las que no contábamos inicialmente. Puede tener cualquiera de estas fórmulas: -'Lo que siempre se hizo de tal o cual manera', refiriéndose a los usos de determinados lugares o costumbres sostenidos en el tiempo; -'en la generalidad de los casos'…, relacionado a lo anterior pero más cercano a la práctica atada a las exigencias casuísticas; -'el sentido común impone que sea así', etc. Lo cierto es que tenemos temor a las variaciones. Fundadas o no, siempre conducen a razonamientos que alejan del objetivo, sólo consiguiendo que demos vuelta en el mismo lugar. Es que esas mismas normas, reglas de conducta, pautas o como se llamen, no deberían llevar a enfreta// irreductibles. Sabido es que frente a la normalidad se encuentra la necesidad, delante de la generalidad se halla la excepción y contra la regularidad y habitualidad aparece la urgencia. Lo bueno sería tratar de lubricar de tal manera el sistema que no tengamos que salir a apagar incendios cada vez. O a tapar baches. O cambiar todo de un plumazo y no aguantar las consecuencias de la nueva realidad. Yo entiendo el instinto de conservar lo q se tenía… Pero ¿Cómo se puede querer tanto algo que no se conoce? Por las dudas, no voy a dejar q me pase otra vez.

Categorías

Cuando cada pestañeo en la cinta infinita y vertiginosa del tiempo, así lo determina, un hito en la historia conocida se instala para pasar a ser antecedente de nuevas creaciones. Antes directa// no existía como tal, y después es un mero disparador. En ese vistazo la mente se asoma a la eternidad de una manera prodigiosa. Puede abarcar todos sus movimientos nomenclados y categorizarlos. Y aparece entonces con una claridad meridiana, el por qué de las diferenciaciones. Define sus alcances, describe sus razonamientos, proyecta sus conclusiones. Y como espectadores de esos visionarios, tenemos la posibilidad de identificar los contextos en que actuaron, en la conciencia que sus descubrimientos serían equiparables a tales o cuales procesos en determinados campos que consonante// los requieran. Y llegamos a este punto de la investigación, en que algo nos llama la atención y decidimos explorarlo. El panorama podrá ser más o menos abierto, según el caso. Lo importante, a tener en cuenta y hacer jugar en la danza de la fortuna, es que cuando se piensa algo nuevo no se atina a asignarle una categoría. Eso lo hacen los otros, después. Sencilla//, es. A cada uno lo suyo.

Pontón

Sistema de poleas y contrapesos, de vasos y compuertas mecanizadas. Fuerza bruta y concentrada, empuje ínsito e inercia extrínseca. Fuente estancada y abarrotada de desechos. Avatares descontrolados, desborde generalizado, desmanes disparatados. Llave encendida que bloquea el paso de la ayuda de contingencia. Borbotones desmesurados de calidez abrumadora. Y él en el medio de todo eso. No parece tan difícil, si se tiene en cuenta que siempre hay esperanzas, que todo puede cambiar, y el escurridizo se cuela por cualquier resquicio de esa posibilidad vacante. No se ve tan lejano, si dentro de ese imponente armazón aparece todavía intacta la ilusión de dos almas diluidas. No suena imposible si detrás de las lanzas apuntaladas se esboza tímida// una corriente fluida, con el poder disolvente para encontrar una solución. No resulta amenazador si bajo la superficie resbaladiza surge la combinación necesaria de óxidos y ácidos para reaccionar frente al paso del tiempo. Y así de contradictorios, son imprescindibles para canalizar semejantes masas de agua. Y no me importa si es sólo un recurso para que lo demás funcione. Sólo quisiera saber donde estoy parada.

Pinball

Arrancando suspiros al viento a su paso, el talismán ovalado silba su recorrido. Tomando atajos hacia el siguiente escollo. Sorteando obstáculos según el lado en que cae, deslizándose a la próxima abertura que lo conduce de nuevo al prinpcio. Segunda vuelta. Esta vez el envión está impulsado por 2 bolsas de reserva, comprimidas nuevamente al alcanzar su punto más alto, cayendo lentamente a la llave atenta que le tira la puerta encima. Sale volando nuestro protagonista y aterriza en una traba desconocida. Espera altivo su destino, cuando es despedido enérgica// al otro extremo, donde entra a ir y venir hasta que al fin se detiene. Este movimiento es el último y define la partida. Se deja caer conociendo sus alas. Y cuando iba a ser presa del agujero sin fin, llegó al record que había ido a ganar. Marcó su trayectoria para recordarse no volver a repetirla. Se supo ganador desde un primer momento. Sin embargo, lamentó tener que demostrarse capaz de semejante odisea, siendo que la piedra misma tenía encerrada en su intrincado corazón, el camino al éxito de sus propios ojos. El problema es q el talismán ovalado no los veía. Y x eso necestió completar el circuito.

Infimo

Entre escombros que nadie juntó, en un baldío al que ni los perros frecuentan, desde las profundidades insondeables de las cunetas camufladas bajo cientos de camalotes. El premio al desconsuelo, al que se fue haciendo para abajo y serruchando su propio piso. El impostor que un día se volvió auténtico y logró engañarse a sí mismo. Al sepulturero que llegó al fin de sus días solo y nadie lo enterró. El infinito llegó para decirles que dsp tampoco hay nada. Así que más vale hagan lo que tengan a mano para no necesitar a nadie, y extiéndanla al que la necesita. Sólo por hoy. Es imperceptible el cambio que se describe en el mundo cuando el mensaje divino se vuelve cotidiano, en la pequña vivencia. Pero cambia una eternidad de lamentos secos. Estéril campo abrevado por roedores y plagas. Brevajes inútiles dotados de patas de murciélago y dientes de león. Insulso remedio para mortal enfermedad. Volátil curación para cuerpos infectados. Corazones estancados a las12 del día anterior al aniversario que no llegó. Estacas clavadas a la puerta avisando de las largas vacaciones. Volver, a esta altura, no parece menos desalentador.

Ausencia

Quiero creer que el pasaje de estados, de climas, de estaciones y de épocas, tiene un mismo reactor, y es el principio del fin de cada cosa. Cambiar. Yo no nací con todo lo que pude aprender dsp. Y no aguantaría, por más que sea la niñez la etapa que cobijo en el mejor de los recuerdos, permanecer por siempre joven. Ni siempre intocable, o inamovible. Es que está en la naturaleza que todo se renueve. Es el resorte de la energía: Nada se crea, nada se pierde. Todo se transforma. Es haber llegado a este conocimiento personal por el que ya puedo predecir que todo va a cambiar. Para bien o para mal. Si uno pudiera modificar el sentido del cambio, sería Dios. Es natural crecer, lo importante es madurar en el camino. Y eso no es tan natural. Es más bien cultural, y al principio un poco artificial. Y verme hoy, como soy, como me puedo tomar en broma, como tomo las cosas serias que me pasan con tal grado de responsabilidad que me permite seguir sonriendo. Y guardar, como parte de aquella otra imposición natural, de las formas de las cosas, que manda parecerse a sí mismo, al menos en la esencia, la inquietud, la paciencia. Porque para q algo se transforme, debe tener existencia independiente de ese movimiento. Debe poder subsistir sin el factor extraño y si tampoco puede hacerlo, al menos debe saber q si cambian las condiciones, hay una nueva posibilidad de cambiar. Y entonces nada está perdido y no todo está inventado. Y si puedo transformar esta ausencia q me sobrevuela, en recursos a mi favor, crearé las condiciones para No necesitar de vos.

Encomio

Al borde del colapso, con esa sensación de vértigo en la boca del estómago, las manos juntas y la mente trabajando para coordinar los extremos que la mueven. O al revés. Es gracioso, pero no puedo tener una imagen fija de mi potencial. General// está allá arriba, tanto que sospecho que nunca lo voy a alcanzar; otras veces, mi potencial es algo inservible que sólo tiene utilidad para justificar mi insensibilidad con respecto a aquellas cosas que podría hacer el común de la gente –y q por eso esquivo, dejando hacer–; ahora estoy ahí. Sabiendo que cualquier lugar, donde haya estado antes, que haya hecho mío como para quedarme, y donde estoy ahora, como espacio físico, o donde sea que me vea en el futuro, sólo tiene en común con el presente que voy a ser yo la protagonista, y que alrededor habrá cierta serie de personas, circunstancias y creencias que llegaron para quedarse. Siempre, lo demás puede variar. Es como la esencia, que no puede dejarse de lado sin q se resienta el resultado. Y éste no es lo deseado, sino la suerte infinita, inmensa// grata, de seguir intentando. Proponerse algo. Y obtenerlo x la fuerza misma del deseo.

Exposure

Queriendo con fuerzas bloquear ciertas señales de onda, la antenita interna que me habita y dirige, tan fiel a la realidad, las capta con mayor frecuencia, inclusive contra toda posibilidad de sintonía. Y expuesta al negativo de mis errores, la voluntad es velada frente al contraste de luces. Ando bastante bien, para estar devastada como pude quedar. Una vez me djio un fotógrafo de bodas, que yo ‘daba bien en fotos’, o algo así. Y yo lo sé, no hace falta que me lo digan. ‘Pero que [me] escondía del lente’, fue su crítica. Y eso tampoco necesitaba escuchar, porque no sólo ya lo sabía, sino que era la manera de preservarme. Yo sola me entiendo, y por eso creo que tb ahora es tiempo de seguir sola. Va a costar, como me costó tomar la decisión. Como todo lo que yo hago. Y voy a tratar de no pensar, de desconectarme y de ver en positivo, la mente en blanco, el lente atento al movimiento de mi alrededor y los sensores alerta para advertir variaciones en lo que me toca. Me duele mucho tener que actuar de esta manera, tan irrespetuosa de mis habilidades. Pero seguir confiando q puedo es lo que me trajo hasta acá. Y está bien, pero ahora quiero otra cosa.