Dejame

Dejame ser: no me apures, ni me pares, no me lleves y me traigas ni me aquietes. No me condiciones, ni me limites. No me amoldes, no me cuantifiques. Dejame estar: no me desanimes, ni me empujes. No me bajonées ni me presiones. Dejame soñar: no me ilusiones, ni me bajes a la realidad. No me desveles ni me hagas despertar. Dejame ver: no me ocultes ni me expongas. No me ciegues ni me quieras hacer ver. Dejame probar: no me endulces ni me amargues. No me asegures ni me arriesgues. Dejame volar: no me tires ni me retengas. No me planées ni me pases x alto. Dejame bailar: no me pises ni me levantes. No me guíes ni me despistes. Dejame pensar: no me impongas una idea ni me pongas a pensar. Dejame descansar: no me molestes ni me hagas dormir. Dejame darme cuenta (realizarme): no me cuentes ni me pases desapercibida. Simplemente dejame. Yo te dejo que lo hagas. Notarás que x imitación o x oposición, siempre ese reflejo impacta en algo en los de+. Y que xa mí, de cualquier forma, pase lo q pase, sos importante. Dejame pasar, y avisame q te vas. Yo seguiré encontrando la manera de volver a darte el poder de actuar sobre mi libertad. Sin eso, es en vano cualquier intento. Con eso, ya se verá...

Auscultar

Como venimos en onda analítica, me quisiera explayar sobre el tema de Las Pérdidas y El Desengaño. A qué me refiero con lo primero y si lo segundo está o no relacionado con eso y en qué medida. Yo hablo siempre de la Vida y las Relaciones; las uso como pilares de la construcción de mi discurso. Las Pérdidas vendrían a representar un poco el colapso de esas estructuras. Y en la aplicación de sus causas a la explicación de sus efectos, surge palmaria la contradicción que encierran esos conceptos: esa idea mágica, sanadora y rescatista de los opuestos, el equilibrio, los contrastes y en definitiva, la síntesis que dimana del esfuerzo intelectual. Pq pensar retribuye, xa mí al menos. Y ahí aparece la segunda parte del montaje –si la vida no es un show, sólo nos quedaría éste como escenario xa modificar aquélla- que intenta burlarse del estado en que nos dejan las pérdidas, y hacernos salir airosos del desaire. Ya quisiéramos que no hubieran pérdidas, ni desengaños que hicieran falta pasar para aprender ninguna lección. Manejaríamos Nuestra Vida y Nuestras Relaciones como pensamos debe ser y exterminaríamos la idea de que eso no funcione así. Sin embargo, sin eso tampoco hay vida. Y tampoco habría + ensimissmundo. La confirmacióin del error, entonces no nos hace ver como tontos, sino q el someternos a la inspección deja ver nuestra sabiduría. Creamos en algo…

Autista

Siempre con referencia a algo más, otra cosa q está x fuera de nosotros, todos en algún momentos podemos ser autistas. O al menos autómatas. Lo que explica el trinomio relación-función-estructura, es que las cosas son expresión de una sola. Todo depende de los fines de la investigación. Mucho tiempo sentí que entre las lecturas que nos exigían, una gran cantidad eran puro palabrerío, y si bien a mí me cuesta expresar con poco mis ideas, ese factor me hace dar cuenta de esa falencia tb en otros casos, y especial// si se las dan de grandes autores. Lo que sí hay son buenas ideas, o un nombre importante, pero se falla en la transmisión o en la capitalización de cual sea el patrimonio (cultural o hereditario, en uno u otro caso). Yo pienso que se puede escribir –o hablar- mucho sin decir o transmitir nada. Lo que se expresa es el resultado de algo interno que se hace externo x un proceso de intelección, de racionalización de esa idea inicial. Lo que salga va a ser útil en la medida que comuniquemos eficaz//, que hagamos común esa experiencia. Cuando nos cerramos en una idea, cuando no hacemos el esfuerzo x entender las visiones diferentes a la neustra, nos conformamos con un aspeccto del problema, y somos ‘coherentes’ con nosotros mismos, si se quiere. Pero fracasamos en la coordinación de ese mecanismo perfecto q somos y el medio q nos rodea. O no. Y ahí aparece la función: social en un caso, individual, el otro.

Poemaria

Antes, x épocas, tb llevaba mis diarios. Igual siempre fui de escribir cartitas. Hubo un tiempo en q me gustaba tan poco lo q podía hilar en una oración, o la escasa coherencia que guardaba un mismo texto al 3er renglón, q desistía del intento y descartaba por exceso de autenticidad esos escritos: es que yo misma estaba hecha un lío x dentro. Aquella fue una etapa de cambios, de rupturas, de juntar toda la rebeldía y explotar x no saber canalizarla… entonces me dedicaba a poner la radio –algo que no es costumbre en mí- y copiar los fragmentos de las canciones que iba escuchando, a la velocidad que podía y con una letra ininteligible; ahí empezó la obsesión x registrarlo todo. Tampoco me gustaba mi letra –o lo que en determinada época decidía que iba a ser mi forma de escribir- … que la cursiva era de la primaria, y primero no me podía salir fea –copiaba de 0, las veces que sea necesario, para que mi carpeta estuviera impecable siempre-. En segundo año reventé: yo era un 0 a la izquierda. Desprolija a más no poder, triste, muy triste, xq tampoco iba a pedir y menos aceptar ayuda. Dicen q lo q uno escribe, o la forma en que lo hace, como expresión de una parte de uno mismo q es, refleja como somos x dentro. Siempre escribimos xa eso, como un pretexto xa mostrarnos.

Arisca

Creo que si algo bueno hay en la adolescencia, es que aún estamos frescos de las memorias de la infancia, y traerlas a la vida de todos los días, nos hace un poco más inmunes a lo que todavía no sabemos (o no queremos) sobrellevar. Y claro, el truco sería aprender la lección que nos dejaron esas vivencias, y en vistas a lo que nos pasa ahora, actuar y de esa manera crecer. De chica era muuuuy chinchuda, de hacer berrinches, terca… nada muy lindo xa andar contándolo pero era así. Y de mantener mi posición inicial, sin importar las técnicas del adversario xa cambiarme, x medio de soluciones de compromiso. Me acuerdo una vez, quería un heladito de agua xa el postre, cuando pasó el heladero, y no sé cómo (quizás me había ganado el castigo), o no me lo compraron, o no podía comerlo. El caso es que me enojé y me encerré en mi pieza (habré tenido 5 años )… no almorcé con ellos, y dsp me llevaban el dichoso helado hasta donde yo hacía que dormía, y de a uno los iba rechazando. Qué impresionante. La verdad es que siempre me aferro a mis primeros años pq creo que fue el tiempo q en lo que duró, me hice más fuerte q en todo lo q vino dsp en mi vida. Igual, como dije, algo de eso hay en mi constancia xa hacer lo q me propongo. El q no arriesga…

Arnés

Desandando canales angostados, resquebrajados x el paso del tiempo y la fijación del sol, reposo a la vera relajada del desértico andén, que hace las veces de asfalto hirviente para la carrera de despegue de mis más caras remembranzas. Mi abuela paterna vivió hasta que el cáncer la consumió. Aquel sábado de mañana yo festejaba que mi prima llegara a visitarme, y mostrándole mis revistas de Barbie me comentó la novedad. No sé de qué manera se hizo, pero en el medio del velorio salimos todos los primos y correteábamos con nuestras bicicletas, jugando competencias de velocidad, temerarias pq era en medio de la vereda de la casa de sepelios. Era entendible, yo tenía 10 años y el más grande de los varones no tenía 13. Pero la falta se hizo presente cuando llevamos el cajón. Ahí ya no había forma de distraerme y fue tan grande la presión que sentía, que ade+ de no contener el llanto, aprisioné en la mano derecha los pedacitos de una galletita que no comí y así apretando fuerte mantuve el granulado hasta volver a mi casa. Ella era linda, coqueta, conversadora, graciosa, ávida de información, hábil para tejer, y a veces, mala si hacíamos macanas. Según Papá, me parezco a ella en muchas cosas. Y x lo q cuenta, ella era muy celosa. Espero no copiar lo malo.

De cumpleaños

Pe pe pe pe pe pe

Agradecemos sus comentarios...

First Year Anniversary

Cuando empecé a escribir, método pactado previamente, la meta que movía el esfuerzo de a veces quedarme dormida sobre el papel (sobre un diario de tapas duras y hebilla amenazante sólo para mi sueño, nada cómodo por cierto), de darle vueltas hasta que encontraba el hilo conductor, el giro gracioso o el título perfecto para el texto más ajustado, era el premio gratificante que automática// me representaba el congeniar todas esas ideas locas que revoloteaban en mi cabeza, dándoles un lugar, y lograr que con el tiempo, sustrato y sentido se confundan en la misma sustancia.
No quiero hacer de esto un post, pq para eso tendría q, al menos en los papeles, intentar separarme de la autora/ protagonista/ biógrafa, que en estos momentos me surge abordar.
Compendiar de alguna manera frases que hayan quedado como testigos de las etapas que atravecé con el blog, que no es otra cosa que el juego de la escritura y publicaciónen un ciclo que se repitió desde el comienzo al menos 2 veces (hago mental// este cálculo: 150 posts = 5 meses), significa para mí recuperar aquel empuje inicial, el del período de la inocencia de escribir sin escrúpulos y publicar habiendo aceptado esas condiciones, en que la misma aventura que elegía andar era el aliciente a la vez que para ir por más, el obstáculo seguro y recordatorio de que no había marcha atrás.
Con ese envión me tiré de cabeza en el examen a conciencia de mis contradicciones, emociones, miedos, ansias, certezas, sueños y vueltas… manejando la locura, el sarcasmo, la soledad, la ambición, la cruda realidad, el tiempo, el pesimismo; superando la tensión, el cambio, el torbellino, el dolor, el deseo, el shock, la encrucijada, la timidez, el estereotipo, el subibaja; salvando las distancias entre el ejercicio y el relax, el coqueteo y la obsesión, la alergia y el respiro, la burla y el éxito, la dialéctica y lo tribal, entre el despegue y la tranquilidad, el placer y la memoria, entre la técnica y la destreza, los encuentros y los desencuentros, el reencuentro y la despedida, los planes y la suerte, entre la responsabilidad y el tiempo libre, entre mi madre y mi papá, entre mi ser racional y el cosmos, la inadaptada y la näive, entre la fiesta y el stress…

En este primer cumpleaños del Blog quiero agradecerles los links prestados, el intercambio generado y sus visitas que renuevan el espíritu acostumbrado que por fuerza refleja en su rutina diaria…
Eso paga todo el esfuerzo.

Frases célebres

• (A)l caer la noche, y animarse la lluvia, la catarsis se impone... y trae consigo la calma. (De Ecuánime)
• Somos dos. Pero en el cuarto hay un tercero. No es la primera vez que me pasa. (De Arte)
• Artífices de nuestro destino. Quisiera que el cretino no me vuelva artificial, porque lo que más disfruto del ahora es su autenticidad. (De Primavera)
• (¿V)os me ves, pero me ves bien cuando me mirás, o está este vidrio blindado que impide oir del otro lado, y lo que refleja es sólo un eco del pasado? (De Tribal)
• Que es sólo cuestión de jugarse x lo q uno quiere, sin importar el comentario importado de gente exportado. (De Ansias)
• Si tengo que ser presa de algo que sea de tus brazos, pero xq me abrazás, no pq me retenés de formar parte de tu vida. (De Alergia)
• Nada malo puede salir si lo que hay que desarmar ya es de por sí buen material para armar otras cosas buenas. (De Respiro)
• No pienso hacer nada basada en los impulsos. Está bien q yo sea básica// así... (De Inadaptada)
• Pero que mi mamá sea multifunción no me convierte automática// en una inútil. (De Estupor II)
• Si esto es amistad, quiero ser tu amiga. Si es algo +, no quiero nada, hasta q no sepa exacta// qué quiero. (De Porque...)
• Claro que de no haber salido anoche no tendría este retraso mental y energético, que sumado al saltimbanquis que me agarró en el recital y hoy no me deja caminar normalmente, hacen de mí una imagne altamente angustiante. (De Tiempo)
• Conciencia de que me gustan y si esto es fanatismo, yo estoy con ellos. (De Gracias!)
• No se me pasa, tengo una revolución en el estómago y me hago la boluda. (De Tormenta)
• Bastante buen desempeño por destacarme sin mostrarme ni pasar desapercibida para seguir siendo yo. (De Viernes...)
• No es que no te quiera tocar, jugarte bromas, hacerme la pesada hasta que de tanto insistir la cargada se vuelva seria... (De Lunes...)
• Soy una ilusionista. Convenzo a los de+ de cosas que ni yo misma creería. (De Planes...)
• (S)iempre existe un reflejo de nosotros en los otros. Sólo hay q saber buscarlo. (De Péndulo)
• Si con lo desastrosa que soy, mi vida va tan bien, no me morí aún, y es más, hay + q me quieren viva q aquellos a los q ni les interesa. (De Cofre)
• Amigos? Los mejores, en las buenas [...] Y en las malas, esos sí q son amigos. (De Pronóstico)

To-Do

En los últimos año, fui restando ítems de esa lista que alguna vez todos hcimos. Pese a ello, todavía sigo virgen en ciertos puntos, por ejemplo: 1- Nunca viajé en avión; 2- No hice jet-sky; 3- No anduve en camello; 4- No patiné sobre hielo; 5- No aprendí a bailar tango; 6- No fui a un spa; 7- No viajé en crucero; 8- No escalé montañas; 9- No jugué a la guerra de pinturas; 10- No esquié en la nieve; 11- No conocí a un esquimal ni visité su iglú; 12- No entré a un laberinto de espejos; 13- No conozco: a) El Macchu Pichu, b) La Torre de Pisa, c) Torre Eiffel, d) Museo del Louvre, e) El Partenón. 14- No fui a Disney; 15- No nadé con delfines; 16- No me tiré en paracaídas ni hice bungee jumping. Bueno, en parte alguans cosas hice, como una vez un vuelo bautismo en helicóptero en una fiesta de la aviación. Pero creo que esa es la mayor cuenta pendiente. Cumplida esa, segura// iré uniendo otros puntos y haciendo escalas en los distintos lugares que no pude conocer. Me fascina Europa y cuando veo en la tele los especiales de Bombonerías y Chocolateries, simple// me derrito. Obvia// que a tales travesías sería ideal ir acompañada, pero nótese que podría, en última instancia, cumplir yendo sola a tales eventos. Por otro lado, no se que tal serán los esquimles (ni si existen)… y muchas cosas presuponen que voy a estar rodeada de otros amigos, como la guerra de pinturas, o lo del tango; y xa reirse en los espejos transformistas- Ja, ja!

Siento

Quiero hablarte de los sentimientos. Una aproximación inicial al tema ya exige delimitar el campo de acción a la relación interna que se da entre las personas y sus propios sentimientos. A partir de ahí, me pregunto cuáles de la compleja gama de sensaciones, emociones y percepciones son elaboraciones compatibles a los primeros. Y se impone a priori, descartar las sensaciones y percepciones, ya que se vinculan más estrechamente a otros procesos, tales como físicos y psíquicos en el primer caso y culturales en el segundo. Las emociones aparecen así como aquellas reacciones provocadas por una circunstancia externa e internalizada a través de mecanismos bastante incontrolables en comparación a las percepciones, pero a su vez no puramente fisiológicos como sí son las sensaciones. Ejemplo de ello son los siguientes: Amor, odio, lástima, piedad, agrado o revulsión (emociones); lindo, feo, gordo, flaco, alto, bajo (percepciones); calor, frío, humedad, sequedad, hambre, sed (sensaciones). Finalmente, los sentimientos se vincularían a las emociones, pero abarcando otros casos que se excluyen de aquéllas, tales como: culpa, complejos de personalidad (angustia, inferioridad o superioridad, etc.). Ahora… alguien me puede explicar xq nos referimos a la vergüenza en una de sus formas, como ajena? Yo no lo sé…

Arrebato

Destilo sabores frutales que fluyen x la corriente helada y escalofriante de un trago evanescente, mientras crujen amontonados los granos de azúcar de colores y el hielo picado en ráfagas del elixir sumido y cristalizado. Bebida de chicas, que le dicen. Nunca probé lo del limón y la sal xa el ¿vodka? (ni idea, eh)… tampoco sé de qué se tratan las copitas triangulares con líquido transparente y aceirtunas adornándolo pinchadas a una especie de palillo (Qué cultura alcohólica la mía!) Pero sí sé que estos tragos tb pegan (xq lo comprobé yo misma). Bah, el cóctel con creveza quizás haya sido el tema en primer lugar. O el vino blanco espumante, qué perdición! Y encima tb vienen variedades frutales! Y el fernet con coca, bueno, esa sí es una combinación fatal (xa mis neuronas, xq al paladar no tengo quejas)… Una vez q llevamos bebidas xa festejar un cumple, le erramos tan mal en la compra (en razón de un vino x psona) y tomamos tan nada, que encima nos fuimos antes y claro, no daba pedir que nos devuelvan los $12 la botella, y menos sacarlas escabullida//. Y xa colmo yo viajaba al otro día asiq de ahí me llevaron hasta un remis, y dsp otro hasta mi casa. Qué decepción. Que generosidad insensata la nuestra.

Claroscuro

Después del descanso prolongado, nos disponemos a salir de la rutina y combinamos ocasión y ganas; la excusa esta vez: el cumple de L, que escurridiza como siempre se pierde y con el pretexto de quedarse con su hermano que se había descompuesto, no sólo faltó a clases sino que además nos hizo festejar sin ella. Estas salidas… es claro que tenemos que hacer el esfuerzo cada tanto y juntarnos más allá del ambiente universitario… y si bien por ahí yo me uno a ellos alguna noche de boliche, me resulta mucho más fácil decidir que después de la facu nos vamos a comer algo y todo arreglado: la vuelta con J en auto, las papas y pizzas y gaseosas que pedimos, y dsp sumamos para dividirnos y conservar la amistad. No entiendo xq a veces cuesta tanto. Q lo motiva… De mi parte, antes q falta de ganas la mayoría de las veces se debe a una complicación mía. Lo primero, q no puede faltar es un mínimo de consenso: Si decidimos q vamos a ir, al menos dsp cumplir lo planeado… Q se yo; tb q al menos vaya otra mina; o q x ej, en lo posible, no tenga q aguantarle la vela a uno q no entiende q él no… y bueno, es así no+… Tragos amargos q si no están, tampoco notaríamos lo bueno de tener de los otros. Claro… como su falta.

Miras

Siempre es bueno saber lo que buscamos, antes de emprender la travesía salvaje de luchar en pos de nuestros objetivos, o de adentrarnos en el espacio accidentado de esperar, una señal para avanzar o si se da, para dejarnos llevar. Adelante, al costado o atrás. Puede venir de cualquier lado. Arriba, abajo o al centro. Lo importante es saber de dónde mirar. Y del cristal depende la opacidad del foco. Al derecho y al revés, invertido, en perspectiva o girado, de donde estés parado (o tirado o sentado)… Te pusiste a pensar cuanta fisiología hay a la hora de escribir? O en la anatomía involucrada en las imágenes textuales? Yo a vos te podría escribir la vida, con saber q me leerías. Pero más interesante sería escribirla juntos. Lo haría con cualquier fin, menos el que implica en sí ese término. A toda hora, y especial// aquella en que te sueño. El único problema consistiría en cumplir con alguna pretensión de objetividad, lo que podría resultar importante si de repente querés que te hable de otra cosa. Hasta puedo entender que necesites q me calle, si te exasperan mis palabras. Y llegaría a respetar tus silencios, lúcida melancolía. Pero no dejaría de mirar, aunq me lo pidas, esas perlas de tus ojos q admiran, perdidos, los míos.

Arenal

Leve impresión de un aluvión torrado avanzando en medio de erupciones fervientes de granulado disuelto en toneles de aguas subterráneas que irrumpen del suelo. La tesitura parece segura pero se advierten los ya incipientes pozos sepultados bajo la pantanosa superficie. No sería un problema de no tener que andar estos senderos, lo que resulta improbable dada la inusitada fuerza que cobran los magnetos que absorven cada cosa en su campo imantado, atrayendo con ellas a sus poseedores. Yo aún me resisto a ver llenas mis cavidades de la cálida y tibia arena de la mediocridad. Penitencia de lo cual representan las pesadas bolsas que todos cargamos, sólo que algunos llevan a cuestas esa sustancia a granel, pensando q su color dorado es signo de grandeza, mientras otros transportamos el peso del líquido enrarecido y rebozado del pastoso cereal. Al final todo es una masa viscosa sin base firme y atemorizante. Claro, así las cosas, nadie va a arriesgar a nada sobre arenas movedizas. Será cuestión de apurar la marcha para no vernos sobrepasados cuando la marea suba, o de aprovechar la bajante y barrer con todo. Y crear una barrera.

De lujo

De estas vacaciones, quedan estas perlitas sacadas de "Yo me he llevado tu queso", de Daniel Bristow-Bovey, 2005, Ediciones B. "El manual de autoayuda para los que no quieren ayudarse. Es más, para los que no quieren ni levantarse del sofá".

• En vez de admitir: "No quiero hablar de nuestra relación", decimos: "Me encantaría hablar de nuestra relación, pero según mis biorritmos en estos momentos estoy en una fase muy emotiva y no quisiera estropear este instante tan positivo con una rabieta que me lleve a salir dando un portazo y, quién sabe, tal vez acabar en un bar viendo striptease y bebiendo como un cosaco".


• La mayoría de nosotros, en el fondo, somos unos gallinas hipócritas, malhumorados y quejicas, con sentimientos contradictorios, escasos principios y ciertos gustos en música que nunca confesaríamos en público. ¿Por qué íbamos a querer ser esas personas? En un mundo de gente que parece mucho más interesante que nosotros, ¿por qué tenemos que insistir en ser nosotros mismos? Si ser tú mismo fuera tan fantástico, habría legiones intentando ser como tú.


• No se puede negar que el amor también tiene efectos perjudiciales, puesto que ha inspirado muchos de los discos de Celine Dion y la mayoría de las declaraciones de Michael Jackson, y es responsable de la existencia de los abogados especializados en divorcios, de las tartas de seis pisos y del día de San Valentín. Pero no nos detengamos en lo negativo.


• Sé listo. Cuando ella te pregunte "¿En qué estás pensando?", (cosa que sin duda hará), considera tu respuesta con cuidado... Tampoco te recomiendo que seas sincero... No te arriesgues ni des demasiadas pistas. Mira por la ventana y suelta algo así como: "Y pensar que a Mozart/ Einstein/ Indira Gandhi los iluminó la misma luna...". Alto. No pienses que va a creerte. Ella sabe perfectamente que no estás pensando en el tiempo, el espacio y los misterios del universo, pero eso es lo de menos. A ver si te queda claro: ella no quiere saber lo que estás pensando. Lo que desea es una hoja en blanco donde poder dibujar
  al hombre de sus sueños.

Otra lectura recomendada:


Pásenla bien en lo que queda de estas vacaciones, desde este lugar, seguiremos brindando textos pasatistas aptos para todo público.
Sean felices, amen y dejen amar...

Son deseos de: ensimissmundo

Bungeeee!

Jumping y chapuzón de cabeza al Embalse, loca como cabra, corral por la tarde lluviosa. Vueltas con estela en el espejo de agua, últimos días y mucho tiempo... Idea fuerza: quiero una pileta de gelatina. Y sí: soy fría, no me importa que el hno casado me tilde de ilusa. Yo quiero, aunque sea una tina, y aún sin sabor, sólo para meterme... Y no salir+...

SOS

AMAN A ANAMA. ADELA LE DA. EVA LA VE. ABEL LE VA. NORA A AARON. A T. SU GEL AROMA A MORA LE GUSTA. ARI AMA A MAIRA. ODA, ROMAN, EL ENAMORADO. A RAMON O MARA. ONAN, ELENA NO. ANA SUSANA. YO HOY.

De pelicula

En el lejano oeste, so far:

• Vimos Lo que el agua se llevó... me encantó!
• Hicimos el sendero para llegar a la Virgen del Cerro, que sólo "sale" los sábados.
• Salimos anoche, peña folclórica y qué felicidad amigo mío...
• Teleférico, vértigo y llenar la vista.
• Hermosa Salta... lástima no estar a la altura.

Añicos

En circunstancias que aún permanecen oscuras para esta simple observadora, promediando horas de la mañana, el sueño de una siesta merecida se vio alterado por la noticia de una "piedraza" (hno del medio sic) que había impactado el vidrio derecho del locomóvil-casa, dando lugar a múltiples rajaduras y al posterior desprendimiento de dicho material.
Este hecho viene a sumarse a la inicial demora del viaje provocado por un desperfecto mecánico, lo que trae a la memoria la presencia de aquella seguidilla de yeta que alguna vez intuimos.
Informaremos las novedades, esperando que sean positivas.
Reportando desde Salta, la linda ensimissmundo (ejem, jajaja!)

Update: Se solucionó el mismo día; se cambió todo el vidrio derecho. Imperfecto pero arreglo al fin.

Vacaciones Permanentes

Este medio movil va a servir de nexo entre la distancia y lo que me surja escribir... así, de paso le damos vacaciones al blog. Pero tampoco tanto como para que se vuelva una costumbre. Asíq... adiestrando los deditos!

SMS

Volveremos después de estos mensajes...

Vector

Viste q xa todo hay un momento? Para decir algo y para callarlo; correr xa alcanzarlo y descansar disfrutando. Esperar un tiempo, o 2, y superar la tempestad; deshilar el entramado y separar los tantos. Armar una base de color y estrecharla, reunir 2 puntos y amigarlos. Está el momento exacto, el justo, el final o último momento; el emotivo, el de ira, el especial. El ideal, el eterno y el momentito; el cúlmine, el de la verdad y el fugaz. Cuál te toca a vos? A mí, todos, en forma sucesiva. Son las veces incontables de perseguir una idea, sin darme tregua. Y eso marca el siguiente paso en el baile de acuarela. Ese rebelde se desanudó, y aquel vueltero sigue anonadado. Como cuando el peluquero te llena de invisibles (xo no indoloros) la cabeza para darle forma al peinado. Y por fin, el momento deseado: encontrarte al otro lado. No quiero que se corte, ni quiero un cortado. Vengo viendo de costado, caminando sobre 2 agujas, sin perder la compostura. Apoyo un brazo al vestido q roza mis tobillos, y una mano sujeta el sobre que cuelga de mis hombros libres. 2 perlas y una cortina de strass me dan brillo. Y yo sólo sonrío: esperando que al abrir los ojos, los reflectores alumbren a alguien más.

Diáfana

Alguna vez pensé q todo podía reducirse a un saber enciclopédico. Era cuando empecé la secundaria y quería sacar de allí al menos algo cuantificable. Ahí empezó tb mi fanatismo x MD… algo intangible que caló tan hondo como para quedarse a vivir conmigo. Y eso no tiene nada q ver con los libros. Sin embargo, una vez lo escuché decir q en la productora preferían tomar a los chicos q tenían una carrera, no por la fomralidad vacua de un título, sino x la mayor organización que te da el estudio disciplinado. Y yo creo en eso. Absoluta// sí tiene que ver. Y en mi caso, ese aspecto se vio superado x el salto increíble de autoestima. Recuerdo que en aquel tiempo, ese tipo de opiniones, que yo tomaba como consejos, y de aquéllos que representaban tanto xa mí, eran todo frente a la nada que se ofrecía desde otros lados. Pasaba pensando que perdía mi tiempo. Y pensaba hasta cuando comía, mirando el plato. Mirando la tele, en fin, pasando la vida. Hasta que un día, como el útlimo grito de rebeldía, decidí cortar con la monotonía y rendí 30 materias (más las del 4º que cursaba, como le gustaba decir a mi papá) xa dar el gigante paso y empeza la facultad. Y nadie puede ser infeliz con lo q elige. Yo tampoco. Y apostando, hasta salí ganando.

Reflejo

Si cabiera establecer hitos en la vida de este blog, creo que serían atribuibles entera// al azar. Pq sí: pq es una coincidencia que yo haya empezado a publicar hace 1 año, y q antes de siquiera ponerme a escribir ya pensara, viendo otros blogs, -yo puedo hacer esto; y esquivarlo el tiempo necesario para gestar en mí la necesidad de contar, encontrar, compartir, y q al poco tiempo de empezar, aunq aún no de publicar, mandara ese mail y encontrase allí el impulso q me estaba faltando; y una vez más, confiar en mi estrella. Y dsp el estilo. Otra casualidad. Fue en ese viaje, a fines de agosto de 2005, q sabiendo lo q quería, tb necesitaba un diario en papel para poner manos a la obra. Y q comprara justo aquél; y ahora éste. Esa es la razón de xq ahora los post son + largos, dsp de terminar el otro rebozando De la Felicidad. Y la magia de enamorarse de un ideal, haciendo migas con gente de la que me interesa estar rodeada… y a un lado aquella otra que no agrega nada. No sé si esto se podrá mantener ni x cuanto tiempo más, lo que sí sé es que es una relación directa: no me importa ser mi único público mientras lo que publico siga siendo único… y el fiel reflejo de lo q soy.

Torsión

Me complican una serie de hechos bastante certeros, x su golpe de efecto como previsibles x su origen. Es el eslabón más débil, que rompe la cadena, corta el hilo del leve fluir de las cosas a su natural desembocadura y sacude al vuelo los zarpazos de aquel que ya se ve arrojado a las garras del hostil follaje. Como quien se tira a la pileta, saltando y dando vueltas en el aire antes de caer y salir de espaldas hacia donde empezó. Pero esos mismos hechos, al tener la entidad que les asigno yo, persisten hasta que así lo decido. Y, paradójica//, me terminan ayudando. Resulta q todavía hay gente dispuesta a gastar energías en burlarse, reirse cobarde// y asestar a traición, aquello que en otras circunstancias era deseable, para hacerlo quedar como irremediable// perdido. Entonces decido, como hoy elegí q me iba a poner al levantarme, que es estado no es compatible con los altos valores y objeivos que me mueven. Y duele un poco, y cuesta salir del trance, claro, pq no deja de ser decepcionante. Pero desde el momento que elijo dar vuelta los papeles, agarrate. Ya tengo suficiente acumulado, y no me voy a romper.

Artemio

Yo no sé si hago bien en buscar siempre algo más de lo q me ofrece a simple vista la realidad. Ni siquiera si no se me volverá en contra la permanente necesidad de ‘ser’ especial. Cada sonido de las palabras que elucubro y emito casi sin solución de continuidad. Yo sé, muy dentro, q algo mío va con cada gesto de amistad, el problema es q tengo q superar las vallas a mi ingenuidad q se yerguen altivas esperando respuestas q muchas veces, por cansancio, y las más de las ocasiones, pura pereza, no me digno a elaborar. Y espero, en la forma + pasiva q se pueda encontrar. Y esa es toda mi actividad. Es que yo nunca soñé con este curso de los acontecimientos. Es más, casi podría afirmar q nunca tuve oportunidad de soñar como merece el término con relación a una serie de circunstancias q hoy se dan. A lo sumo, alguna vez me preparé para actuar, temiendo lo peor. Y hoy me descubro sola pero muy bien equipada, con todo tipo de apoyos y puntales, bases y escenarios. Entonces, restringido al máximo lo negativo, me siento con demasiado campo de acción. Y me siento tan bien q lo tomo como pequeñas muestras de arte. Y yo sabía q llegaría el día. De darte muestra y de mirarte. Todo en uno.

Cerca

Te pusiste a pensar alguna vez en lo que significa estar cerca de algo o alguien? Y lo q importa es el aspecto subjetivo de esa experiencia. Incluso de uno mismo, a veces quedamos rezagados. Y tb es eso q construimos alrededor xa mantenernos seguros. Comoe n las pelis, cuando le gritan al malo: -Estás rodeado. Pero el estímulo no es para rendirnos. Al contrario, la protección que brinda el capullo del encierro –no importa la dimensión, está todo dentro– nos permite SER en libertad. Mucho + q esa q se respira a cielo abierto en el abismo de las diferencias. Y mi bunker es el suave colchón de mis pensamientos q me dejan extenderme en todas direcciones, en mi amplio dominio y control, guiados x la estrella del libre albedrío. Y es este filtro q me hace llegar sólo lo q yo elijo q quiero, y q rechaza cual anticuerpos los chismes y las ideas automáticas. La fórmula q lleva grabada a fuego es: aquéllo sobre lo q no tengo ningún control, no oses mandarlo al espacio níveo de mi cabecita, y en caso de duda, no dejarlo flotar x más tiempo del estricta// necesario xa vencerla. Y afuera, los otros y sus burbujas. Si te acercás +, tal vez seamos sólo 1.

Radio

Había un chiste muy absurdo q empezó a contar uno de mis hnos. cuando volvió de su viaje de egresados, q involcraba a 2 elefantes bañándose en el Nahuel Huapí y q terminaba con el inexplicable uso de –No, radio (?), a la manera de aquel cuento de la nena que acariciaba un gato y un nene le pregunta: -¿Araña?, y ella le contesta –No, gato. O aquella otra q tenía un pollito y se le acerca uno y le pregunta -¿Pica? Y la nena: -A ver… Bue, mi historia con los chistes es tan profícua como la q tengo con ese medio de difusión de ondas sonoras. Resulta q yo aprendí a tocar órgano electrónico bastante chica –con título por ese lado, dsp de 5, en 6º grado, con 11, ja!– y me acuerdo q cuando tenía 8, por el día del niño toqué El Reloj, de Luis Miguel, en una radio local, y le mandé saludos a mi prima x su cumple. Otra vez toqué en la tele local; y ya más grande, con la q había sido mi profe de danzas españolas –otro título x acá, a los 13– hacíamos –dijo el mosquito- un programa de gimnasia q salía 1/2 hora de L a V, y se llamaba “La Vida Sana”, ja, ja, ja. Tb bailé un fin de año, bah, pavadas no+, no se puede decir q tengo carrera hecha en el entretenimiento. Y dsp un día se me ocurrió tener un blog a modo de diario. Y sigo sin entender el chiste.

Detalle

La última semana la pasé estudiando a full, y sin mucho tiempo para repasar. Tenía q rendir la única materia q en mis atareadas vacaciones me había propuesto liquidar. Anoche, antes de quedarme a leer, fuimos a la plaza a ver a los grupos de artistas, los que inundaban el aire de aserrín y los que lo copaban con su música. Y el resto de nosotros apreciaba. Cada sesgo de la generosa entrega y cada suspiro arrancado al unísono, rasgando estilos y repiqueteando versiones... encuentro sublime de jilgueros y pájaros locos, aves q como yo sabemos que la tierra tira, y aun así sentimos las ganas de abrir paso volando alto, que no son fugaces (ni centrífugas), sino solamente eso: anhelos. Y esto aviva la querencia sin dudas, xo el sentimiento es tan fuerte que tampoco lo veo atado a una estricta referencia geográfica, y más bien sí al HPS, o sea como el GPS pero del Heart=Corazón... Por algo tb se parece tanto a Earth: sólo cambia de lugar la H, que sería humano, o sea nosotros. Está bueno combinar este placer de los sentidos, con el entusiasmo q representa xa mí sacar una materia +... xq es una materia -. Y esta otra tampoco queda pendiente- Tallando mi destino sobre sólidas y rectas bases. De 9-

Andar

Última// me pasa seguido darme cuenta de muchas cosas, todas juntas. Como que no sólo superé los miedos de antaño, sino que ahora puedo jugar con ellos y eso me da pautas para seguir. Sigo sin entender nada, queda claro. Pero tb me hago a la idea de que la dimensión de ese ‘entender’ es tan grande que escapa a mi alcance. Entonces pienso que vale la pena intentar entender: las cosas, a la gente, lo que nos pasa y todo lo que gira alrededor. Pero me quedo con eso. De chica, mis padres jamás me levantaron la mano –y eso que recuerdo más de una buena ocasión, que pasaron con las otras–… Tuvo que venir de afuera. Y la impresión que me causó hizo que nunca más anduviera por esos riscos. Es que si te salvás de caer al precipicio, tampoco te resulta tan fácil liberarte de aquello que te retuvo en su momento. Y vas dando lugar, en tu caminar, a nuevos pasos, en una coreografía que se empieza a escribir con cada sonrisa y la música de las alegrías descubiertas al sol, que baña todo con su luz y candor haciendo que el ciclo no se vuelva repetitivo. Antes bien, la constante imagen de un cambio positivo se patentiza y vuelve a andar.

Velo

Quiero hablar sin titubeos de lo que hacemos deliberada// y justificamos en esa misma elaboración mental. Que son conceptos separados xo recaen en una sola actividad, nuestro comportamiento. Muchas veces me descubro echándole culpas al tiempo x no dejarme espacio xa pensar. Otras, sin embargo, todo resulta bien, entonces sólo me queda rogar que se mantenga así. Y el resto del tiempo, cuando me pongo a ver afuera, y observo proyectos que se realizan, promesas que se cumplen, rostros que transparentan las emociones buenas o malas que les tocan, no puedo evitar, al menos vagamente, recordar la influencia de ese factor omnipresente, que se impone cual cortina impasible de materiales errantes, a cualquier torpe avance del azar. Y en el medio estamos nosotros, que le damos forma. Al primero, moldeándolo para cubrir nuestras espaldas si lo necesitamos, o enrollándonos en él para salir al primer contratiempo. Y al segundo, jugándole apuestas y ganándolas, simple// x asociación al nuevo aliado: el tiempo. A veces pienso: con esos recursos (extendidos en tiempo y espacio) yo haría estragos… pero el temporal dejó intacto mi sentido de ubicuidad. Velo así.

Recortes

Buceando en mis íntimos sentimientos, me topé con un album perdido de recuerdos. Evocaba momentos de mi historia personal que creía olvidados; así aparecieron imágenes borrosas de aquella primera barra de amigos en las vacaciones en Brasil; en una diapositiva estábamos a la mesa del ‘bar do yacaré’ comiendo unas papas fritas y tomando alguna bebida gaseosa chica que nos alcanzó con las moneditas que juntamos entre todos; en otra, escurriéndome una noche de la cena familiar para juntarme con mi nueva pandilla y diciéndole con 8 años a mamá: “hoy es el día más felíz de mi vida”… seguro rondaba x ahí alguien q movía mi interés xa ese lado. Más tarde en las hojas cepia, se dejaron ver aquellas sangucheadas en el kiosko de la esquina, cuando nos daban hora libre en la secundaria, y entre esos amigos el más especial, que para variar tenía novia, hizo nacer en mí 2 nuevos amores: uno, que él desconocía (al menos no se lo hice notar nunca) era él mismo: D, con casi 5 años más que yo, una risa contagiosa y ojos compradores; el otro, A7AQUE, banda de la cual él era fanático, y yo me arrastré x ahí… dsp tuve que emerger a la superficie, xq me estaba ahogando y nadie parecia interesado en darme aire. Cierro la carpeta. Atrás quedaron esos años; xo los recortes están ahí, xa siempre, xa bien o mal, adornando mi pasado.

Antojadiza

Soy terrible a la hora de elegir un vestuario. Es como que me siento obligada a definir previamente (y en mi mente) con qué me veo mejor para determinada ocasión, proyectando esos elementos como integrantes de una solución integral a cualquier problema que se presente como más prioritario. Y así cuando compro algo puedo decir: esto es justo lo que había pensado. Y literalmente me hago una imagen mental de la selección combinada que haya elegido, para dsp buscar ‘eso’ y tratar de dar con algo lo más parecido a eso mismo. Es locura en estado puro. Concentrada. Pero soy así en muchos aspectos. Como soy consciente de la variedad de cosas que te pueden vender, y de la bastante única pieza dentro de dicho arcoiris que queremos comprar en primer lugar. Es la necesidad de diferenciarse, y en mi caso se suma a eso la de conocer de antemano con qué me voy a encontrar. Previsibilidad, le llaman. Y lo primero es el Yo elevado a la máxima potencia. Única. Asertiva. Especial. Distinguida. Perfecta, en una palabra. Pero la expresión de mi locura no es darle esos gustos, sino otra más grande: la de saber que ello no obstante, yo no soy así. Y lo peor es que es cierto! Me doy aires de diva xo sé positiva// q soy un desastre. Deberían darme una buena paliza.

FFiestas

Una Navidad en armonía, un Nuevo Año con alegría y unas súper vacaciones (en mi caso, en familia)...














Mucho amor, les desea ensimissmundo...

Tenor

¡Auxilio, tengo una hija adolescente!- gritaba mamá modificando un poco el título de un artículo del periódico. Y confieso q era alarmante ver semejante manifestación impresa en letras de molde… pero la entendía. De mis locuras, a la tierna edad de 13, 14 años, recuerdo mi caprichosa insistencia para pintarme el pelo de gris; y la negativa se impuso al reto de –¡Ya vas a tener tiempode que las canas pueblen tu Hermosa cabellera!-, aunque no en esos exactos términos, jaja. Tb recuerdo la primera vez que hice dieta, como a los 11 años (aunq + niña), q lloraba xq papá me quería hacer cenar a toda costa, y yo era muy estricta. Mmmm. Dsp volví a hacer una dieta urgente para recibir los 15 en estado aceptable –el lapso desde los 13 a los 14, ingreso a la secundaria incluido, afectó seria// mi metabolismo-… pero ahí ya no era tan estricta, y si bien la primer semana bajé de un saque 4 kg y 1/2, dsp me escondía unos alfajores de la distribuidora del tío y me los morfaba tb de un saque. Qué terrible. La verdad, pobre mi mamá. Yo soy muy inservible xa lo q es básico, desde que me tienen q decir q haga las cosas xq soy muy vaga, hasta q me paralizo cuando hay mucha gente, y terminan haciendo todo los otros. En fin, la compadezco. Y a uds. tb, q me bancan. Pero conmigo soy muy inflexible. Es mi norte.

Alarde

Tengo la manía de contar mis virtudes. No como en una charla aburrida y monotemática de la que disparasen aquéllos que la conozcan. Porque el término ‘contar’ se aplica en este caso al aspecto interno, en el sentido de sacar cuentas. Y siempre trato de sumar cualidades, aunque no lo busque demasiado consciente//, xo si como una forma de ir agregando estrellitas que penden del uniforme sagrado del servicio. Me encanta ayudar. Entonces, cada cosa que aprendo ya la puedo usar para alguien más. Así, siempre tuve facilidad con la computadora, por lo que el que recurriese a mí tenía la certeza que lo iba a sacar de apuros con algún trabajo, que hacía como si fuera para mí. Dsp, en la facu, al comienzo la ayudaba a una amiga, con la que nos reuníamos pero yo terminaba haciendo 2 trabajos. Más tarde, para las notas para pedir algo para el curso, era una constante que me encargaran a mí –dicen que yo me expreso mejor en ese tipo de lenguaje- … y para mí es siempre: ¡a mi juego me llamaron! Ja, ja. Me encanta ser así y me retribuye mucho más d elo que presto de mí –cosas que todos pueden hacer, desde imprimirle una carátula al que se quedó sin titna, hasta pasarle el trabajo al que no tiene compu. Alguno podrá pensar: qué boba, no se da cuenta cómo la usan… yo digo: no lo tomo en cuenta. Igual siempre gano.

Auspicioso

Ensamble bizarro de almas deambulantes, persiguiendo desordenada// al botín entregado: la diligencia sobria de sir Weeds. A una altura q permanece en las sombras, los jinetes ya no pudieron arrear a las bestias, que apavoridas por los pases macabros de los itinerantes, cedieron subyugadas ocasionando el descontrol magnánime; separados los animales y maniatados los guardias, acallados los choferes y el mismo sir Weeds, reducido y despojado de sus pertenencias, reinó un gélido panorama. En la mudanza viajaba el noble caballero cargado de sus bienes en oro, lo que lo dejaba en la ruina. También a los caballos llevaron los forajidos, por lo que peligraba la supervivencia de estos hombres perdidos y fatigados, mientras lejos desaparecía el convoy ahora ascendido a expensas del probre sir Weeds. En esa situación, aterradora y extrema, los ojos pesados y el cuerpo vencido, desplomóse al suelo, ansiando la parca muerte, si su nobleza ya expiraba con él. Así fue como en el trance no vio acercarse al carruaje de lady Anne, quien advirtió del destrozo a sus sirvientes y les ordenó detenerse allí. Ese espíritu salvaje estaba escapando de su autoritario padre que pretendiá casarla a su antojo. Y nació en ese instante, pérfida la fuerza del amor. Sir Weeds entonces la abrazó, y sollozando aún aquella pasión cerró, lady Anne con un dulce beso entre los 2.

Amistad

Pequeños trazos que completan la trama de nuestros días, colores estridentes al lado de la palidez taciturna de la soledad; sonidos alegres frente a la monotonía de la tristeza. Paseos interminables, juegos incansables. Una palabra que logra codificar: confianza. El significado de una lágrima compartida: la mitad del dolor; el de una risa aunada: el doble de la felicidad. Las historias inventadas, la mirada cómplice, las trasnochadas y las salidas. Todo eso la salva de las temibles garras de la rutina, xq esta misma debe amoldarse a los tiempos y formas de la primera. Y es sabido que tb por eso le perdonamos las infidencias, los malos entendidos, los errores pasados; y x eso permanece en lo más profundo de neustras almas ese código compartido, el lenguaje descrifrado en señas invisibles xa los demás, esa llamada a tiempo q no puede faltar… Y lo más importante: no buscamos en el otro la perfección, sino q queremos: oídos amigos xa hacernos notar nuestras fallas, ojos serenos, xa calmar el ímpetu de nuestra extravagancia, una boca atenta, xa advertirnos de algún exhabrupto, una mano dispuesta xa cuando bajamos los brazos y un olfato infalible xa oler nuestros miedos y aplacarlos. Te Quiero Amig@!

Estrellato

Escena 1. Atardecer ceniciento, crujido de clavijas ajustando una nota estridente, resonando en el eco pantanoso y caótico, que retumba al compás dormido y aquejadumbrado del mar… zumbidos incesantes que destierran la calma y desatan el infierno calando muy negro, y arrancan un grito final: NOOO!. Escena 2. Estarsky, sumido en la más delirante de sus investigaciones, vuelve incrédulo el ojo gigante a Jatch, quien lo observa detenida//. Las miradas entonces se posan en el viejo abrigo de pana. Algo huele mal-, dice atónito el primero, al tiempo q le lanza la prenda de manos inertes. Clavan la vista al suelo, se despiden sin esmero, salen a toda prisa. Escena 3. En el muelle, las pistas q pudieron hablar del asesinato fueron borradas con la creciente del mar. Flotando a lo lejos, un botón hace brillar deslumbrado al solsticio; entonces descubren que el q colgó a la víctima usó el saco q apareció tirado al lado, para reducirla y asfixiarla, pero ante la resistencia sostenida desprendió esa pieza clave: en las cercanías de la moneda flotante, otra más grande de oro, incrustada al fondo, con un par de llaves. En la segunda el asaltante había dejado la huella de sus piezas dentales, con lo q la búsqueda al fin conducía al éxito. Y nuestros héroes, una vez +, rozan las estrellas. Pero celebran con pizza. Hot.

Sigmund

Según pasa el tiempo, yendo más apurado q la velocidad de la luz, de los días x venir, signos del yerro de no aguantar, y salir a buscar xa recibir, lo q sea tenga lugar, con más provisiones, mejor visión y – previsiones. No intento explicarme. Sé qué significa el yelmo adusto q es a veces la vida. Y no quiero yacer signada por una seguidilla de yeta. Hoy. Ya sigo. Pero antes quiero detenerme y sacarme el yeso con sigilo, pasar desapercibida como ayer y asignar porciones de culpa x tantos lados como me permita seguir. Sigmund y Yo tenemos esto en común: analizar todo, sacar los tabúes y mezclarnos entre la psicología profunda y la hipnosis propia de no ver q en realidad somos nosotros el problema. Esto es terapia para mí: vuelco gran parte de las emociones q siento con las cosas q me pasan y las psonas. q me rodean. Y tb creemos en Edipo como construcción de la primera prohibición. Esto no viene a nada y a su vez va con todo. Cualquier intento de escribir me lleva a pasear x todos esos olores, sabores, imágenes y sensaciones de la infancia… Y el ímpetu q despierta la adolescencia nos mueve a eso q viene dsp, q trata de no explicar nada, y + bien evade las preguntas. Yo sigo. Vamos conmigo.

FEI=7

Y la última serie de numeritos:

Físico 305 - 70 - 2 - 114 - 69 - 225 - 279 - 142 - 111

Emocional 204 - 103 - 144 - 148 - 34 - 99 - 150 - 263 - 13

Intelectual 155 - 156 - 215 - 252 - 193 - 60 - 57 - 15 - 254


A partir de acá, cambia un poco la metodología del blog: los posts trataré de publicarlos con la asiduidad que lo venía haciendo, y la verdad, ya me acostumbré a escribir antes en un diario y dsp publicar eso, así es que de esa forma seguirá siendo (al menos por ahora).
Habrá entradas especialmente creadas para algunas fechas, y de alguna manera así lo haré notar (si no lean y se van a dar cuenta!). Hoy, el primero a modo de introducción: Sigmund y Yo.
Aparte, quería agradecer a los creadores de la aplicación del Biorritmo para Adobe Flex Charting 2, que publiqué en este post. Todo el mérito va entonces para ellos.
Ahora sí, adéntrense a esta nueva etapa, que hay + ensimissmundo para rato!