Drums

Me estresa que se me esacabulla tanto el objeto de mi deseo. Si ya intenté y me cuesta horrores, imaginate de hecho que me de cuenta de la incoherencia: Quiero tener los pies en la tierra cuando mi cabeza vuela; cierro los ojos cuando quiero andar con todas las luces; justifico todo cuando en realidad me parece que está mal. Empezar de abajo cuando no veo la hora de estar arriba. Qué paradoja. Me piden que no me caiga. Y estoy siempre sobre mis deseos. Entonces el problema soy yo, que no advierto los golpes de aviso, ni acuso recibo. Y menos devuelvo. Duro con ellos. Mi paciencia es de hierro para esperarte. Porque sé que te importo. Y no sabés cuánto te necesito. Valoro que me dejes juguetear con la idea… pero ya va quedando poco para darle vueltas. Y se vuelve repetitivo. Como historia conocida. Y no quiero nada de nadie. Voy luchando cada día con estos valores. Porque sé que puedo. Y entendí que somos lo que construimos para nosotros. El otro está para que nos reflejemos en él y viceversa. Pero está en cada uno… Pensar que una vez me intenté convencer que podía ser mutuo. Ahora, en verdad, lo dudo.

Parte

Esteban era un chico normal. Tenía amigos para cada uno de sus hobbies, y una meta clara en la vida: encontrar su lugar. Sabía por comentarios de sus vecinos, que la gente se peleaba con sus seres más cercanos, sin importar su condición social o la cantidad que en definitiva dividía los intereses con su sello. El dinero, vil metal. En parte –pensaba él–, quizás tengan razón en pelear por lo que les corresponde… Él mismo había aprendido que debía trabajar incansable// para superar los obstáculos. No estaba preparado para recibir aquella propuesta del dueño del local para el cual se empleaba, uno de los centros de compra mejor posicionados en la zona. El hombre se acercó a Esteban, que seguía con la mirada los movimientos de su jefe, y detrás de sus 18 años lo escuchó decir: –Hijo, he visto la forma como te has desenvuelto en este lugar: los clientes te saludan cada vez que vienen y vuelven a ti por consejos. Los otros empleados reconocen tus logros y tb recurren a tí… La verdad, en estos 5 meses me has impresionado y decidí nombrarte mi asesor de imagen. El chico, que sólo empaquetaba los prodctos que la gente compraba, lo pensó una vez; entonces le respondió: –Usted puede arreglarse muy bien sin mi ayuda. Los perfumes, en cambio, necesitan de alguien que con cuidado los envuelva para que lleguen a destino. Y esa es la parte q a mí me toca. Puedo dejar que otro me reemplace. Pero, aunque agradezco su propuesta, en su lugar no dejaría que alguien más que yo se preocupara x mi imagen personal. Esteban era un chico normal… Hasta entonces.

Despacio

Supongamos que en algún momento decida dejarte atrás; o lo que sería más sincero, hagamos de cuenta que un día despierto y las cosas cambiaron tanto, que logran influir en mi ánimo para final// dejar de perseguir la idea que no me deja soñar en otra cosa, si me permite dormir a veces, mientras dormito de día o me desvelo de noche. Porque hasta entonces no podría hacer nada para sacarte de mi cabeza. Y como entraste? Ya sé que te preguntarás. Te contaré cómo. Sabés de mi manía de escribir cartas y sucedáneos, no? Bueno, resulta que una vez, de algún lado surgió la esperanza, y deseando tanto dejar de estar sola, me puse a escribir una carta sin destinatario –a ese entonces– conocido. No sé qué decía, pero segura// estaba colmada de términos positivos, al estilo de “sabía que algún día llegarías”. Quisiera saber dónde la escondí. Porque sin saberlo, quererlo, pensarlo (2 veces), ni esperarlo (con 2 dedos de frente), aunque confieso que sí buscando desordenada// sin mucha idea de lo que tenía que encontrar, te apareciste y adiviné que eras el de la carta. No soy vidente. Es +: tengo que usar lentes. Y para la locura no hay remedio, ya sé. Y yo estoy tan perdida q no sé q voy a hacer el día q decida seguir sin vos.

Diluvio

En cascada, las copas derraman el oro líquido que cae en finos hilos de la mano brumosa que acapara las miradas. Adentro, se enciman los sentidos. Afuera, los elementos le van dando cabida. El terruño en que creció la vid; la chispeante llama que dio vida a las entrañas de la Tierra; el Aire que lo avivó. Y el Agua avanza, amenazante. El sistema es perfecto, pero nunca previeron que el fuego iba a existir sobre nuestras cabezas, que el aire viciado degeneraría en lluvias ácidas y que, si bien manteniendo el equilibrio, la reina de los océanos ganaría terreno, y éste cedería bosques, especies y animales, incluidas las bestias humanas. Cuando me enojo no puedo evitar empaparme de los datos; y me mojo con razones sin pies ni cabezas. De pies a cabeza. Podés creer que hagamos tanto y tan poco, malo y bueno, buenos y malos y viceversa? Como cuando el hijo se vuelve contra el padre, no puede estar bien. No se llama Madre Naturaleza pq los animales son promiscuos y dejan muchos huerfanitos. Es como una llamada, último recordatorio que NO SOMOS LOS DUEÑOS, sino los DEPOSITARIOS, y que la tenemos que devolver así como la recibimos, a nuestros HIJOS.

Recibo

a) Recíplico: Oposición compartida hacia la postura contraria. Ej: -Me equivoqué con vos. –Tenés razón.- b) Resposta: Contestación que te bate la justa. Ej: Te gusta alguien? –Sí, vos… c) Poetética: Psona. que causa rechazo con sus versos. Ej-> Quereme- Sí, te quiero Matarrrr!- d) Afanable: Persona generosa al mango.Ej: -Me prestás un peso? –Tomá dos. e) Bastuta: Persona que maneja las cosas con claridad mental. Ej: Tenés trabajo? –Por qué, vos querés uno? f) Dormisa: Pequeña siesta que sobreviene cuando comienza el sermón. Ej.- Queridos hnos… [zzz]. Vayan en paz- Amén! g) Pártico: Marco que señala la entrada al polo Norte. h) Pancártico:: extensión de tela con el mensaje: Bienvenidos al Polor Sur. Ej. En ambos casos: -“Usted está parado exacta// en medio de este punto”. - ¿Eh? -“Siga el cartel… ¡Guarda con la flechaaaa!” -Estos indios… i) Anguria: Complejo por el cual la psona. atacada se ve compelida a comer. Ej. -Me dejó!! Buaá… Oinc-oinc! j) Aspiadora: Persona que te barre con la mirada. Ej.1- Brummm- así que me engañás con k) Lavandida de labandolera -> Psona q te limpia y se borra. Ej.2- A-a-a-adiós! l) Desafeo: Apuesta en la que gana el que logra embellecerse más. Ej. -A que yo soy + lindo? – Y a que yo soy - feo? Mmm A lo que se ha puesto que el + apuesto se lleva un tro-feo. Y no apuesto +.

Circular

Advertir la diferencia de que nada importe y que lo haga en la medida que pueda manejar. Dejar de ver atrás y pensar ahora, por mí y hasta donde puedo llegar. A veces me quedo estancada, y aunq trate, no puedo vencer mis limitaciones. Sacudirme adentro para dalir del escozor, al asombro de mis instintos más racionales. Y vuelvo a comenzar. Es que yo creo que el camino de las ideas es un ida y vuelta. De nada vale ser muy ocurrente pero no saber llegar al otro. Y podés ser del tipo ordinario que mueve a las masas. Pero me interesa que el mensaje tenga contenido. Porque en el intercambio se halla el equilibrio. No puedo pretender que todo el tiempo me presten atención de la manera que yo necesito, pero tampoco me pueden exigir que baje la guardia. Papá me solía decir que eso tb hay que aprender, a hablar en sorna, sería. Pero a mí eso, todo el tiempo, ya me cansa. Es que no puedo con mi genio, que siempre me expone a pruebas, haciéndome ver que es posible, sólo con el intento, llegar más lejos. Y tb creo que si bien la perfección no existe, y el círculo sí tiene lados –tantos que no los vemos-, se puede rodear la belleza de una palabra, que busca a otra y la enlaza a una 3ra. Y se regodean.

Maleza

Todo tiene una razón de ser, su función en la orquesta del mundo y las cosas. El valor que podamos asignarle no altera significativa// la forma en que se desenvuelven los ciclos que tienen lugar en la naturaleza. Lleva cada elemento guardada la información de su proyecto vital, y la transmiten con cada repetición programada en el historial de su recorrido. Y donde había césped que fue arrancado de raíz, creció la maleza que no por beneficiosa llevará ese nombre. O los cambios de clima que azotan la normalidad para dejarla como un concepto vacío, sólo registrado en anuarios que juntan polvo. El problema seguimos siendo NOSOTROS. Mucho se habla de la pérdida de valores, a lo que se responde con una visión dinámica de lo que ello representa. Por lo que también en la mirada que envuelve al hombre se advierte esta constante evolución. Es que a esta altura, ponerle nombre, calificar del 1 al 10, caratular los procesos, antes que servir a algún fin ulterior q se pueda predicar, no revierten en nada el natural devenir que el Hombre –para algunos- pueda fijarse; o que algún Ser Supremo, como Dios –para otros- tenga fijado para nosotros. Entonces, nada es bueno o malo sin un espectador; y la necesidad a veces tiene cara de hereje. No es fija. Pero de afuera son eso: 1 Hombre y su Mundo.

Praxis

A lo lejos, el día a día paga su tributo a tantas noches en velo, desalentadas, ralentadas. Dejando el dramatismo, superando el trauma, puedo ver dónde está la gracia, y entender por qué a mí, penas viejas que mueren ahogadas, cosas nuevas que ocupan su lugar. Ponerse a hacer algo realmente, con todo eso que pensamos y de lo que con tanto énfasis hablamos. Es increíble como ese paso –de frecuencia, de racha, de estado mental- puede generar cambios tan visibles en poco tiempo, con el mínimo esfuerzo extra y que retribuyan lo suficiente como para olvidarse del aletargado ayer. Y yo trabajo con el amor, asíq un poco es como una derrota no saber/ no poder llegar al otro. Ese que te desvela, que pone todo como en slow motion y que te bajonea a veces (espero que no queriéndolo); el que te complica, te enloquece y que se mueve al vaivén de las olas de su seguridad. Y aunq es lindo hablar de ello, es mejor ser actor y creerse sus propias líneas. Ese show es despliegue de habilidad, es paso de comedia doblando la esquina, en que se enciende la luz, y los ojos despiertos, espectadores, se fijan en un punto. Ahí me doy cuenta que el remedio, la solución, no es más que la causa del problema. Lo que cambia es el valor de la ecuación. Del odio al amor…

Encanto

Absurdo azul profundo partiéndose al brumoso oleaje que arrastra de vuelta pequeñas alhajas repartidas. La bocanada de luz encandila la visión, que se discierne entre arenas blancas y pecesitos de colores. Profusa vegetación da un marco selvático a la postal paradisíaca, y en su cuna se mece con el mar, la playa escondida, única, embriagante a la cortina de haz brillante que desprende sobre el manto calmo del océano, la moneda de plata colgada del firmamento. Hamacas olvidadas cruzan las ramas fuertes de las palmeras, y al sol despiden su color, los hilos de la ropa gastada que dejaron los visitantes presa del desenfreno desatado por sus reflejos en el espejo de agua, mientras aún humean los improvisados fogones crispantes. Tan absurdo, tan profundo, que el azul se fue tiñendo: palideciendo, compadeciendo a su entorno; las arenas perdieron el fulgor, robado a sus pies, y todo se vio enmarcado x la muestra q habían dejado aquellos q le quitaron la virginidad a tan preciado lugar. Nada sería como antes, y cada día superaba al anterior. En cuando perdió esa magia inicial –que aunq connatural, desnaturalizada- la playa dejó de ser especial. Y se volvió turística…

Thriller

Esto es un embole… El tiempo q pasa sin el menor sentido del control, es + q tiempo perdido, es una parte de nosotros q se diluye y no deja resquicio vivo de utilidad. Desespero frente a la desidia, propia en parte, x darle lugar… Pero jamás comparable con el qué me importa, con el juego psicótico de extorsiones… Podrá sonar demasiado apsivo, quejoso, pero en estas circunstancias es la postura lógica, e inevitable, y con + razón si del otro lado es así. La cola avanza a desgano, 4 vueltas a razón de 15 min cada una. Mientras doy paso a estas líneas en mi celular, bostezo y enardezco, x fuera y x dentro respectiva//. Y lo q me molesta en mayor grado no es en sí esperar, xq veo la cantidad de gente en mi misma situación, y respeto las prioridades, cómo no; tampoco q los pobres empleados no den abasto con todo el trabajo, xo siento como q esta historia conocida, de callar lo evidente, deja seguir su curso a la incompetencia de los q supuesta// tienen más poder. Y lo q no sé cómo termina es q ahora todo bien, xo dsp descargamos las tensiones en los menos beneficiados, o al menos, inferiores a nosotros. No creo q exista tal cosa como la p irámida social. Eso lo construimos nosotros en nuestros corazones. Y evitar esos meros traslados de las cargas y hacer pesar sí sobre los q tienen responsabilidades, xa mí avanza mucho + q esperar, y q esta cola, no te digo nada.

Suspenso

Qué puede pasar? Y en qué medida podemos afirmar que algo NO puede pasar? Posibilidad, chance, álea… Tomorrow never knows- Sin embargo, más allá de los de afuera (y el grado de apertura del círculo de íntimos varía), sabemos que contamos con NOSOTROS mismos. Y a una altura del camino, más o menos podemos saber QUÉ somos, lo que nos gusta y cómo lo queremos. Entonces los imponderables no pasan de eso, y el mensaje que damos sería: Sorpréndanme! En ocasiones me pongo a pensar si realmente ya está todo inventado. Y calculo que nunca podremos responder esa pregunta asertiva//, ni en un sentido ni en otro, pq nos falta información. El mundo está en constante evolución. Se plantean escenarios que encarnan nuevos problemas, y desde ningún sector la respuesta es unívoca. Y todo parece apuntar a la gran pregunta: Existe –y en su caso quién o quiénes- alguien o algún grupo de psonas. que efectiva// toman las decisiones, estableciendo las reglas de juego xa el resto del mundo? Por más que hayan ejemplos de que así funcione la cosa, y teorías que se propongan explicarlo, justificarlo, o incluso denostarlo pero aún así nadie intente desmitificarlo, yo prefiero pensar que el Poder no es un ente demasiado estable y puede variar de un modo impensado la situación. En definitiva, elimino el suspenso… (q’ aburrida!), pero sólo creo en lo q soy, lo q puedo dar, y eso, sólo eso pongo en la columna de lo q puede pasar.

Dejame

Dejame ser: no me apures, ni me pares, no me lleves y me traigas ni me aquietes. No me condiciones, ni me limites. No me amoldes, no me cuantifiques. Dejame estar: no me desanimes, ni me empujes. No me bajonées ni me presiones. Dejame soñar: no me ilusiones, ni me bajes a la realidad. No me desveles ni me hagas despertar. Dejame ver: no me ocultes ni me expongas. No me ciegues ni me quieras hacer ver. Dejame probar: no me endulces ni me amargues. No me asegures ni me arriesgues. Dejame volar: no me tires ni me retengas. No me planées ni me pases x alto. Dejame bailar: no me pises ni me levantes. No me guíes ni me despistes. Dejame pensar: no me impongas una idea ni me pongas a pensar. Dejame descansar: no me molestes ni me hagas dormir. Dejame darme cuenta (realizarme): no me cuentes ni me pases desapercibida. Simplemente dejame. Yo te dejo que lo hagas. Notarás que x imitación o x oposición, siempre ese reflejo impacta en algo en los de+. Y que xa mí, de cualquier forma, pase lo q pase, sos importante. Dejame pasar, y avisame q te vas. Yo seguiré encontrando la manera de volver a darte el poder de actuar sobre mi libertad. Sin eso, es en vano cualquier intento. Con eso, ya se verá...

Auscultar

Como venimos en onda analítica, me quisiera explayar sobre el tema de Las Pérdidas y El Desengaño. A qué me refiero con lo primero y si lo segundo está o no relacionado con eso y en qué medida. Yo hablo siempre de la Vida y las Relaciones; las uso como pilares de la construcción de mi discurso. Las Pérdidas vendrían a representar un poco el colapso de esas estructuras. Y en la aplicación de sus causas a la explicación de sus efectos, surge palmaria la contradicción que encierran esos conceptos: esa idea mágica, sanadora y rescatista de los opuestos, el equilibrio, los contrastes y en definitiva, la síntesis que dimana del esfuerzo intelectual. Pq pensar retribuye, xa mí al menos. Y ahí aparece la segunda parte del montaje –si la vida no es un show, sólo nos quedaría éste como escenario xa modificar aquélla- que intenta burlarse del estado en que nos dejan las pérdidas, y hacernos salir airosos del desaire. Ya quisiéramos que no hubieran pérdidas, ni desengaños que hicieran falta pasar para aprender ninguna lección. Manejaríamos Nuestra Vida y Nuestras Relaciones como pensamos debe ser y exterminaríamos la idea de que eso no funcione así. Sin embargo, sin eso tampoco hay vida. Y tampoco habría + ensimissmundo. La confirmacióin del error, entonces no nos hace ver como tontos, sino q el someternos a la inspección deja ver nuestra sabiduría. Creamos en algo…

Autista

Siempre con referencia a algo más, otra cosa q está x fuera de nosotros, todos en algún momentos podemos ser autistas. O al menos autómatas. Lo que explica el trinomio relación-función-estructura, es que las cosas son expresión de una sola. Todo depende de los fines de la investigación. Mucho tiempo sentí que entre las lecturas que nos exigían, una gran cantidad eran puro palabrerío, y si bien a mí me cuesta expresar con poco mis ideas, ese factor me hace dar cuenta de esa falencia tb en otros casos, y especial// si se las dan de grandes autores. Lo que sí hay son buenas ideas, o un nombre importante, pero se falla en la transmisión o en la capitalización de cual sea el patrimonio (cultural o hereditario, en uno u otro caso). Yo pienso que se puede escribir –o hablar- mucho sin decir o transmitir nada. Lo que se expresa es el resultado de algo interno que se hace externo x un proceso de intelección, de racionalización de esa idea inicial. Lo que salga va a ser útil en la medida que comuniquemos eficaz//, que hagamos común esa experiencia. Cuando nos cerramos en una idea, cuando no hacemos el esfuerzo x entender las visiones diferentes a la neustra, nos conformamos con un aspeccto del problema, y somos ‘coherentes’ con nosotros mismos, si se quiere. Pero fracasamos en la coordinación de ese mecanismo perfecto q somos y el medio q nos rodea. O no. Y ahí aparece la función: social en un caso, individual, el otro.

Poemaria

Antes, x épocas, tb llevaba mis diarios. Igual siempre fui de escribir cartitas. Hubo un tiempo en q me gustaba tan poco lo q podía hilar en una oración, o la escasa coherencia que guardaba un mismo texto al 3er renglón, q desistía del intento y descartaba por exceso de autenticidad esos escritos: es que yo misma estaba hecha un lío x dentro. Aquella fue una etapa de cambios, de rupturas, de juntar toda la rebeldía y explotar x no saber canalizarla… entonces me dedicaba a poner la radio –algo que no es costumbre en mí- y copiar los fragmentos de las canciones que iba escuchando, a la velocidad que podía y con una letra ininteligible; ahí empezó la obsesión x registrarlo todo. Tampoco me gustaba mi letra –o lo que en determinada época decidía que iba a ser mi forma de escribir- … que la cursiva era de la primaria, y primero no me podía salir fea –copiaba de 0, las veces que sea necesario, para que mi carpeta estuviera impecable siempre-. En segundo año reventé: yo era un 0 a la izquierda. Desprolija a más no poder, triste, muy triste, xq tampoco iba a pedir y menos aceptar ayuda. Dicen q lo q uno escribe, o la forma en que lo hace, como expresión de una parte de uno mismo q es, refleja como somos x dentro. Siempre escribimos xa eso, como un pretexto xa mostrarnos.

Arisca

Creo que si algo bueno hay en la adolescencia, es que aún estamos frescos de las memorias de la infancia, y traerlas a la vida de todos los días, nos hace un poco más inmunes a lo que todavía no sabemos (o no queremos) sobrellevar. Y claro, el truco sería aprender la lección que nos dejaron esas vivencias, y en vistas a lo que nos pasa ahora, actuar y de esa manera crecer. De chica era muuuuy chinchuda, de hacer berrinches, terca… nada muy lindo xa andar contándolo pero era así. Y de mantener mi posición inicial, sin importar las técnicas del adversario xa cambiarme, x medio de soluciones de compromiso. Me acuerdo una vez, quería un heladito de agua xa el postre, cuando pasó el heladero, y no sé cómo (quizás me había ganado el castigo), o no me lo compraron, o no podía comerlo. El caso es que me enojé y me encerré en mi pieza (habré tenido 5 años )… no almorcé con ellos, y dsp me llevaban el dichoso helado hasta donde yo hacía que dormía, y de a uno los iba rechazando. Qué impresionante. La verdad es que siempre me aferro a mis primeros años pq creo que fue el tiempo q en lo que duró, me hice más fuerte q en todo lo q vino dsp en mi vida. Igual, como dije, algo de eso hay en mi constancia xa hacer lo q me propongo. El q no arriesga…

Arnés

Desandando canales angostados, resquebrajados x el paso del tiempo y la fijación del sol, reposo a la vera relajada del desértico andén, que hace las veces de asfalto hirviente para la carrera de despegue de mis más caras remembranzas. Mi abuela paterna vivió hasta que el cáncer la consumió. Aquel sábado de mañana yo festejaba que mi prima llegara a visitarme, y mostrándole mis revistas de Barbie me comentó la novedad. No sé de qué manera se hizo, pero en el medio del velorio salimos todos los primos y correteábamos con nuestras bicicletas, jugando competencias de velocidad, temerarias pq era en medio de la vereda de la casa de sepelios. Era entendible, yo tenía 10 años y el más grande de los varones no tenía 13. Pero la falta se hizo presente cuando llevamos el cajón. Ahí ya no había forma de distraerme y fue tan grande la presión que sentía, que ade+ de no contener el llanto, aprisioné en la mano derecha los pedacitos de una galletita que no comí y así apretando fuerte mantuve el granulado hasta volver a mi casa. Ella era linda, coqueta, conversadora, graciosa, ávida de información, hábil para tejer, y a veces, mala si hacíamos macanas. Según Papá, me parezco a ella en muchas cosas. Y x lo q cuenta, ella era muy celosa. Espero no copiar lo malo.

De cumpleaños

Pe pe pe pe pe pe

Agradecemos sus comentarios...

First Year Anniversary

Cuando empecé a escribir, método pactado previamente, la meta que movía el esfuerzo de a veces quedarme dormida sobre el papel (sobre un diario de tapas duras y hebilla amenazante sólo para mi sueño, nada cómodo por cierto), de darle vueltas hasta que encontraba el hilo conductor, el giro gracioso o el título perfecto para el texto más ajustado, era el premio gratificante que automática// me representaba el congeniar todas esas ideas locas que revoloteaban en mi cabeza, dándoles un lugar, y lograr que con el tiempo, sustrato y sentido se confundan en la misma sustancia.
No quiero hacer de esto un post, pq para eso tendría q, al menos en los papeles, intentar separarme de la autora/ protagonista/ biógrafa, que en estos momentos me surge abordar.
Compendiar de alguna manera frases que hayan quedado como testigos de las etapas que atravecé con el blog, que no es otra cosa que el juego de la escritura y publicaciónen un ciclo que se repitió desde el comienzo al menos 2 veces (hago mental// este cálculo: 150 posts = 5 meses), significa para mí recuperar aquel empuje inicial, el del período de la inocencia de escribir sin escrúpulos y publicar habiendo aceptado esas condiciones, en que la misma aventura que elegía andar era el aliciente a la vez que para ir por más, el obstáculo seguro y recordatorio de que no había marcha atrás.
Con ese envión me tiré de cabeza en el examen a conciencia de mis contradicciones, emociones, miedos, ansias, certezas, sueños y vueltas… manejando la locura, el sarcasmo, la soledad, la ambición, la cruda realidad, el tiempo, el pesimismo; superando la tensión, el cambio, el torbellino, el dolor, el deseo, el shock, la encrucijada, la timidez, el estereotipo, el subibaja; salvando las distancias entre el ejercicio y el relax, el coqueteo y la obsesión, la alergia y el respiro, la burla y el éxito, la dialéctica y lo tribal, entre el despegue y la tranquilidad, el placer y la memoria, entre la técnica y la destreza, los encuentros y los desencuentros, el reencuentro y la despedida, los planes y la suerte, entre la responsabilidad y el tiempo libre, entre mi madre y mi papá, entre mi ser racional y el cosmos, la inadaptada y la näive, entre la fiesta y el stress…

En este primer cumpleaños del Blog quiero agradecerles los links prestados, el intercambio generado y sus visitas que renuevan el espíritu acostumbrado que por fuerza refleja en su rutina diaria…
Eso paga todo el esfuerzo.

Frases célebres

• (A)l caer la noche, y animarse la lluvia, la catarsis se impone... y trae consigo la calma. (De Ecuánime)
• Somos dos. Pero en el cuarto hay un tercero. No es la primera vez que me pasa. (De Arte)
• Artífices de nuestro destino. Quisiera que el cretino no me vuelva artificial, porque lo que más disfruto del ahora es su autenticidad. (De Primavera)
• (¿V)os me ves, pero me ves bien cuando me mirás, o está este vidrio blindado que impide oir del otro lado, y lo que refleja es sólo un eco del pasado? (De Tribal)
• Que es sólo cuestión de jugarse x lo q uno quiere, sin importar el comentario importado de gente exportado. (De Ansias)
• Si tengo que ser presa de algo que sea de tus brazos, pero xq me abrazás, no pq me retenés de formar parte de tu vida. (De Alergia)
• Nada malo puede salir si lo que hay que desarmar ya es de por sí buen material para armar otras cosas buenas. (De Respiro)
• No pienso hacer nada basada en los impulsos. Está bien q yo sea básica// así... (De Inadaptada)
• Pero que mi mamá sea multifunción no me convierte automática// en una inútil. (De Estupor II)
• Si esto es amistad, quiero ser tu amiga. Si es algo +, no quiero nada, hasta q no sepa exacta// qué quiero. (De Porque...)
• Claro que de no haber salido anoche no tendría este retraso mental y energético, que sumado al saltimbanquis que me agarró en el recital y hoy no me deja caminar normalmente, hacen de mí una imagne altamente angustiante. (De Tiempo)
• Conciencia de que me gustan y si esto es fanatismo, yo estoy con ellos. (De Gracias!)
• No se me pasa, tengo una revolución en el estómago y me hago la boluda. (De Tormenta)
• Bastante buen desempeño por destacarme sin mostrarme ni pasar desapercibida para seguir siendo yo. (De Viernes...)
• No es que no te quiera tocar, jugarte bromas, hacerme la pesada hasta que de tanto insistir la cargada se vuelva seria... (De Lunes...)
• Soy una ilusionista. Convenzo a los de+ de cosas que ni yo misma creería. (De Planes...)
• (S)iempre existe un reflejo de nosotros en los otros. Sólo hay q saber buscarlo. (De Péndulo)
• Si con lo desastrosa que soy, mi vida va tan bien, no me morí aún, y es más, hay + q me quieren viva q aquellos a los q ni les interesa. (De Cofre)
• Amigos? Los mejores, en las buenas [...] Y en las malas, esos sí q son amigos. (De Pronóstico)

To-Do

En los últimos año, fui restando ítems de esa lista que alguna vez todos hcimos. Pese a ello, todavía sigo virgen en ciertos puntos, por ejemplo: 1- Nunca viajé en avión; 2- No hice jet-sky; 3- No anduve en camello; 4- No patiné sobre hielo; 5- No aprendí a bailar tango; 6- No fui a un spa; 7- No viajé en crucero; 8- No escalé montañas; 9- No jugué a la guerra de pinturas; 10- No esquié en la nieve; 11- No conocí a un esquimal ni visité su iglú; 12- No entré a un laberinto de espejos; 13- No conozco: a) El Macchu Pichu, b) La Torre de Pisa, c) Torre Eiffel, d) Museo del Louvre, e) El Partenón. 14- No fui a Disney; 15- No nadé con delfines; 16- No me tiré en paracaídas ni hice bungee jumping. Bueno, en parte alguans cosas hice, como una vez un vuelo bautismo en helicóptero en una fiesta de la aviación. Pero creo que esa es la mayor cuenta pendiente. Cumplida esa, segura// iré uniendo otros puntos y haciendo escalas en los distintos lugares que no pude conocer. Me fascina Europa y cuando veo en la tele los especiales de Bombonerías y Chocolateries, simple// me derrito. Obvia// que a tales travesías sería ideal ir acompañada, pero nótese que podría, en última instancia, cumplir yendo sola a tales eventos. Por otro lado, no se que tal serán los esquimles (ni si existen)… y muchas cosas presuponen que voy a estar rodeada de otros amigos, como la guerra de pinturas, o lo del tango; y xa reirse en los espejos transformistas- Ja, ja!

Siento

Quiero hablarte de los sentimientos. Una aproximación inicial al tema ya exige delimitar el campo de acción a la relación interna que se da entre las personas y sus propios sentimientos. A partir de ahí, me pregunto cuáles de la compleja gama de sensaciones, emociones y percepciones son elaboraciones compatibles a los primeros. Y se impone a priori, descartar las sensaciones y percepciones, ya que se vinculan más estrechamente a otros procesos, tales como físicos y psíquicos en el primer caso y culturales en el segundo. Las emociones aparecen así como aquellas reacciones provocadas por una circunstancia externa e internalizada a través de mecanismos bastante incontrolables en comparación a las percepciones, pero a su vez no puramente fisiológicos como sí son las sensaciones. Ejemplo de ello son los siguientes: Amor, odio, lástima, piedad, agrado o revulsión (emociones); lindo, feo, gordo, flaco, alto, bajo (percepciones); calor, frío, humedad, sequedad, hambre, sed (sensaciones). Finalmente, los sentimientos se vincularían a las emociones, pero abarcando otros casos que se excluyen de aquéllas, tales como: culpa, complejos de personalidad (angustia, inferioridad o superioridad, etc.). Ahora… alguien me puede explicar xq nos referimos a la vergüenza en una de sus formas, como ajena? Yo no lo sé…

Arrebato

Destilo sabores frutales que fluyen x la corriente helada y escalofriante de un trago evanescente, mientras crujen amontonados los granos de azúcar de colores y el hielo picado en ráfagas del elixir sumido y cristalizado. Bebida de chicas, que le dicen. Nunca probé lo del limón y la sal xa el ¿vodka? (ni idea, eh)… tampoco sé de qué se tratan las copitas triangulares con líquido transparente y aceirtunas adornándolo pinchadas a una especie de palillo (Qué cultura alcohólica la mía!) Pero sí sé que estos tragos tb pegan (xq lo comprobé yo misma). Bah, el cóctel con creveza quizás haya sido el tema en primer lugar. O el vino blanco espumante, qué perdición! Y encima tb vienen variedades frutales! Y el fernet con coca, bueno, esa sí es una combinación fatal (xa mis neuronas, xq al paladar no tengo quejas)… Una vez q llevamos bebidas xa festejar un cumple, le erramos tan mal en la compra (en razón de un vino x psona) y tomamos tan nada, que encima nos fuimos antes y claro, no daba pedir que nos devuelvan los $12 la botella, y menos sacarlas escabullida//. Y xa colmo yo viajaba al otro día asiq de ahí me llevaron hasta un remis, y dsp otro hasta mi casa. Qué decepción. Que generosidad insensata la nuestra.

Claroscuro

Después del descanso prolongado, nos disponemos a salir de la rutina y combinamos ocasión y ganas; la excusa esta vez: el cumple de L, que escurridiza como siempre se pierde y con el pretexto de quedarse con su hermano que se había descompuesto, no sólo faltó a clases sino que además nos hizo festejar sin ella. Estas salidas… es claro que tenemos que hacer el esfuerzo cada tanto y juntarnos más allá del ambiente universitario… y si bien por ahí yo me uno a ellos alguna noche de boliche, me resulta mucho más fácil decidir que después de la facu nos vamos a comer algo y todo arreglado: la vuelta con J en auto, las papas y pizzas y gaseosas que pedimos, y dsp sumamos para dividirnos y conservar la amistad. No entiendo xq a veces cuesta tanto. Q lo motiva… De mi parte, antes q falta de ganas la mayoría de las veces se debe a una complicación mía. Lo primero, q no puede faltar es un mínimo de consenso: Si decidimos q vamos a ir, al menos dsp cumplir lo planeado… Q se yo; tb q al menos vaya otra mina; o q x ej, en lo posible, no tenga q aguantarle la vela a uno q no entiende q él no… y bueno, es así no+… Tragos amargos q si no están, tampoco notaríamos lo bueno de tener de los otros. Claro… como su falta.

Miras

Siempre es bueno saber lo que buscamos, antes de emprender la travesía salvaje de luchar en pos de nuestros objetivos, o de adentrarnos en el espacio accidentado de esperar, una señal para avanzar o si se da, para dejarnos llevar. Adelante, al costado o atrás. Puede venir de cualquier lado. Arriba, abajo o al centro. Lo importante es saber de dónde mirar. Y del cristal depende la opacidad del foco. Al derecho y al revés, invertido, en perspectiva o girado, de donde estés parado (o tirado o sentado)… Te pusiste a pensar cuanta fisiología hay a la hora de escribir? O en la anatomía involucrada en las imágenes textuales? Yo a vos te podría escribir la vida, con saber q me leerías. Pero más interesante sería escribirla juntos. Lo haría con cualquier fin, menos el que implica en sí ese término. A toda hora, y especial// aquella en que te sueño. El único problema consistiría en cumplir con alguna pretensión de objetividad, lo que podría resultar importante si de repente querés que te hable de otra cosa. Hasta puedo entender que necesites q me calle, si te exasperan mis palabras. Y llegaría a respetar tus silencios, lúcida melancolía. Pero no dejaría de mirar, aunq me lo pidas, esas perlas de tus ojos q admiran, perdidos, los míos.

Arenal

Leve impresión de un aluvión torrado avanzando en medio de erupciones fervientes de granulado disuelto en toneles de aguas subterráneas que irrumpen del suelo. La tesitura parece segura pero se advierten los ya incipientes pozos sepultados bajo la pantanosa superficie. No sería un problema de no tener que andar estos senderos, lo que resulta improbable dada la inusitada fuerza que cobran los magnetos que absorven cada cosa en su campo imantado, atrayendo con ellas a sus poseedores. Yo aún me resisto a ver llenas mis cavidades de la cálida y tibia arena de la mediocridad. Penitencia de lo cual representan las pesadas bolsas que todos cargamos, sólo que algunos llevan a cuestas esa sustancia a granel, pensando q su color dorado es signo de grandeza, mientras otros transportamos el peso del líquido enrarecido y rebozado del pastoso cereal. Al final todo es una masa viscosa sin base firme y atemorizante. Claro, así las cosas, nadie va a arriesgar a nada sobre arenas movedizas. Será cuestión de apurar la marcha para no vernos sobrepasados cuando la marea suba, o de aprovechar la bajante y barrer con todo. Y crear una barrera.

De lujo

De estas vacaciones, quedan estas perlitas sacadas de "Yo me he llevado tu queso", de Daniel Bristow-Bovey, 2005, Ediciones B. "El manual de autoayuda para los que no quieren ayudarse. Es más, para los que no quieren ni levantarse del sofá".

• En vez de admitir: "No quiero hablar de nuestra relación", decimos: "Me encantaría hablar de nuestra relación, pero según mis biorritmos en estos momentos estoy en una fase muy emotiva y no quisiera estropear este instante tan positivo con una rabieta que me lleve a salir dando un portazo y, quién sabe, tal vez acabar en un bar viendo striptease y bebiendo como un cosaco".


• La mayoría de nosotros, en el fondo, somos unos gallinas hipócritas, malhumorados y quejicas, con sentimientos contradictorios, escasos principios y ciertos gustos en música que nunca confesaríamos en público. ¿Por qué íbamos a querer ser esas personas? En un mundo de gente que parece mucho más interesante que nosotros, ¿por qué tenemos que insistir en ser nosotros mismos? Si ser tú mismo fuera tan fantástico, habría legiones intentando ser como tú.


• No se puede negar que el amor también tiene efectos perjudiciales, puesto que ha inspirado muchos de los discos de Celine Dion y la mayoría de las declaraciones de Michael Jackson, y es responsable de la existencia de los abogados especializados en divorcios, de las tartas de seis pisos y del día de San Valentín. Pero no nos detengamos en lo negativo.


• Sé listo. Cuando ella te pregunte "¿En qué estás pensando?", (cosa que sin duda hará), considera tu respuesta con cuidado... Tampoco te recomiendo que seas sincero... No te arriesgues ni des demasiadas pistas. Mira por la ventana y suelta algo así como: "Y pensar que a Mozart/ Einstein/ Indira Gandhi los iluminó la misma luna...". Alto. No pienses que va a creerte. Ella sabe perfectamente que no estás pensando en el tiempo, el espacio y los misterios del universo, pero eso es lo de menos. A ver si te queda claro: ella no quiere saber lo que estás pensando. Lo que desea es una hoja en blanco donde poder dibujar
  al hombre de sus sueños.

Otra lectura recomendada:


Pásenla bien en lo que queda de estas vacaciones, desde este lugar, seguiremos brindando textos pasatistas aptos para todo público.
Sean felices, amen y dejen amar...

Son deseos de: ensimissmundo

Bungeeee!

Jumping y chapuzón de cabeza al Embalse, loca como cabra, corral por la tarde lluviosa. Vueltas con estela en el espejo de agua, últimos días y mucho tiempo... Idea fuerza: quiero una pileta de gelatina. Y sí: soy fría, no me importa que el hno casado me tilde de ilusa. Yo quiero, aunque sea una tina, y aún sin sabor, sólo para meterme... Y no salir+...

SOS

AMAN A ANAMA. ADELA LE DA. EVA LA VE. ABEL LE VA. NORA A AARON. A T. SU GEL AROMA A MORA LE GUSTA. ARI AMA A MAIRA. ODA, ROMAN, EL ENAMORADO. A RAMON O MARA. ONAN, ELENA NO. ANA SUSANA. YO HOY.

De pelicula

En el lejano oeste, so far:

• Vimos Lo que el agua se llevó... me encantó!
• Hicimos el sendero para llegar a la Virgen del Cerro, que sólo "sale" los sábados.
• Salimos anoche, peña folclórica y qué felicidad amigo mío...
• Teleférico, vértigo y llenar la vista.
• Hermosa Salta... lástima no estar a la altura.

Añicos

En circunstancias que aún permanecen oscuras para esta simple observadora, promediando horas de la mañana, el sueño de una siesta merecida se vio alterado por la noticia de una "piedraza" (hno del medio sic) que había impactado el vidrio derecho del locomóvil-casa, dando lugar a múltiples rajaduras y al posterior desprendimiento de dicho material.
Este hecho viene a sumarse a la inicial demora del viaje provocado por un desperfecto mecánico, lo que trae a la memoria la presencia de aquella seguidilla de yeta que alguna vez intuimos.
Informaremos las novedades, esperando que sean positivas.
Reportando desde Salta, la linda ensimissmundo (ejem, jajaja!)

Update: Se solucionó el mismo día; se cambió todo el vidrio derecho. Imperfecto pero arreglo al fin.

Vacaciones Permanentes

Este medio movil va a servir de nexo entre la distancia y lo que me surja escribir... así, de paso le damos vacaciones al blog. Pero tampoco tanto como para que se vuelva una costumbre. Asíq... adiestrando los deditos!

SMS

Volveremos después de estos mensajes...

Vector

Viste q xa todo hay un momento? Para decir algo y para callarlo; correr xa alcanzarlo y descansar disfrutando. Esperar un tiempo, o 2, y superar la tempestad; deshilar el entramado y separar los tantos. Armar una base de color y estrecharla, reunir 2 puntos y amigarlos. Está el momento exacto, el justo, el final o último momento; el emotivo, el de ira, el especial. El ideal, el eterno y el momentito; el cúlmine, el de la verdad y el fugaz. Cuál te toca a vos? A mí, todos, en forma sucesiva. Son las veces incontables de perseguir una idea, sin darme tregua. Y eso marca el siguiente paso en el baile de acuarela. Ese rebelde se desanudó, y aquel vueltero sigue anonadado. Como cuando el peluquero te llena de invisibles (xo no indoloros) la cabeza para darle forma al peinado. Y por fin, el momento deseado: encontrarte al otro lado. No quiero que se corte, ni quiero un cortado. Vengo viendo de costado, caminando sobre 2 agujas, sin perder la compostura. Apoyo un brazo al vestido q roza mis tobillos, y una mano sujeta el sobre que cuelga de mis hombros libres. 2 perlas y una cortina de strass me dan brillo. Y yo sólo sonrío: esperando que al abrir los ojos, los reflectores alumbren a alguien más.

Diáfana

Alguna vez pensé q todo podía reducirse a un saber enciclopédico. Era cuando empecé la secundaria y quería sacar de allí al menos algo cuantificable. Ahí empezó tb mi fanatismo x MD… algo intangible que caló tan hondo como para quedarse a vivir conmigo. Y eso no tiene nada q ver con los libros. Sin embargo, una vez lo escuché decir q en la productora preferían tomar a los chicos q tenían una carrera, no por la fomralidad vacua de un título, sino x la mayor organización que te da el estudio disciplinado. Y yo creo en eso. Absoluta// sí tiene que ver. Y en mi caso, ese aspecto se vio superado x el salto increíble de autoestima. Recuerdo que en aquel tiempo, ese tipo de opiniones, que yo tomaba como consejos, y de aquéllos que representaban tanto xa mí, eran todo frente a la nada que se ofrecía desde otros lados. Pasaba pensando que perdía mi tiempo. Y pensaba hasta cuando comía, mirando el plato. Mirando la tele, en fin, pasando la vida. Hasta que un día, como el útlimo grito de rebeldía, decidí cortar con la monotonía y rendí 30 materias (más las del 4º que cursaba, como le gustaba decir a mi papá) xa dar el gigante paso y empeza la facultad. Y nadie puede ser infeliz con lo q elige. Yo tampoco. Y apostando, hasta salí ganando.

Reflejo

Si cabiera establecer hitos en la vida de este blog, creo que serían atribuibles entera// al azar. Pq sí: pq es una coincidencia que yo haya empezado a publicar hace 1 año, y q antes de siquiera ponerme a escribir ya pensara, viendo otros blogs, -yo puedo hacer esto; y esquivarlo el tiempo necesario para gestar en mí la necesidad de contar, encontrar, compartir, y q al poco tiempo de empezar, aunq aún no de publicar, mandara ese mail y encontrase allí el impulso q me estaba faltando; y una vez más, confiar en mi estrella. Y dsp el estilo. Otra casualidad. Fue en ese viaje, a fines de agosto de 2005, q sabiendo lo q quería, tb necesitaba un diario en papel para poner manos a la obra. Y q comprara justo aquél; y ahora éste. Esa es la razón de xq ahora los post son + largos, dsp de terminar el otro rebozando De la Felicidad. Y la magia de enamorarse de un ideal, haciendo migas con gente de la que me interesa estar rodeada… y a un lado aquella otra que no agrega nada. No sé si esto se podrá mantener ni x cuanto tiempo más, lo que sí sé es que es una relación directa: no me importa ser mi único público mientras lo que publico siga siendo único… y el fiel reflejo de lo q soy.

Torsión

Me complican una serie de hechos bastante certeros, x su golpe de efecto como previsibles x su origen. Es el eslabón más débil, que rompe la cadena, corta el hilo del leve fluir de las cosas a su natural desembocadura y sacude al vuelo los zarpazos de aquel que ya se ve arrojado a las garras del hostil follaje. Como quien se tira a la pileta, saltando y dando vueltas en el aire antes de caer y salir de espaldas hacia donde empezó. Pero esos mismos hechos, al tener la entidad que les asigno yo, persisten hasta que así lo decido. Y, paradójica//, me terminan ayudando. Resulta q todavía hay gente dispuesta a gastar energías en burlarse, reirse cobarde// y asestar a traición, aquello que en otras circunstancias era deseable, para hacerlo quedar como irremediable// perdido. Entonces decido, como hoy elegí q me iba a poner al levantarme, que es estado no es compatible con los altos valores y objeivos que me mueven. Y duele un poco, y cuesta salir del trance, claro, pq no deja de ser decepcionante. Pero desde el momento que elijo dar vuelta los papeles, agarrate. Ya tengo suficiente acumulado, y no me voy a romper.