Anoche soñé contigo > Logo > Kevin Johansen + The Nada
Anoche soñé contigo y no estaba durmiendo
Todo lo contrario, estaba bien despierto
Soñé que no hacía falta hacer ningún esfuerzo
Para que te entregaras y en ti, yo estaba inmerso…
Qué lindo que es soñar! Soñar no cuesta nada.
Soñar y nada más… Con los ojos abiertos.
Qué lindo que es soñar! Y no te cuesta nada más que tiempo…
¿Qué hacer con tanta angustia, por cosas no resueltas…
Con toda esta energía, casi siempre mal puesta?
Si pudiera olvidarme por siempre de mí mismo,
Habrías de encontrarme allí en tu dulce abismo.
Qué lindo que es soñar! Soñar no cuesta nada.
Soñar y nada más… Con los ojos abiertos.
Qué lindo que es soñar! Y no te cuesta nada más que tiempo…
Soñé que no hacía falta hacer ningún esfuerzo
Para que te entregaras, en ti yo estaba inmerso
Qué lindo que es soñar! Soñar no cuesta nada,
soñar y nada más… Con los ojos abiertos.
Qué lindo que es soñar! Y no te cuesta nada más que tiempo…
Anoche soñé contigo…
14.8.07
12.8.07
Reme
Este tipo es una masa.
De primer ítem en mi estrenada Wishlist a mi poder en menos de 3 días.
Él sí sabe "dejar que las cosas se sucedan de modo sobrenatural".
Embanderada en su causa.
Burlarse de todo.
Cool.
11.8.07
Diccionario No Ilustrado de Voces
- Vos:
2 da persona del singular, en ocasiones más de una y primera por su importancia.
- Usos:
¹ Apelativo: Un ser que está fuera de mí, el centro de este universo, empieza a formar parte de él, por más fuerza con que intente expulsarlo.
Aplicaciones: a-, de-, con-, hacia-, junto a-, para-, por-... ("Que puedo hacer YO x VOS").
- ² Indicativo: Así como una, o como el más genérico uno, éste se toma a modo de referencia. Un ejemplo de los distintos usos está en esta frase de uno de los posts señalados: "Nadie va a vivir tu vida por vos". Ese vos ahí, soy yo, somos todos. Es la imagen del lector universal. Es el Mismo, como extensión de la personalidad.
Ejemplo
- ³Derivados: te, tu/s, (Tí; tigo), Tuyo/a/s, etc., etcs....
Generalmente, la figura del lector modelo, o del lector testigo, tiene que ver con la necesidad de extender la vivencia personal al Otro.
Vos es el centro de mi alma. Que se hace oir y no la puedo ocultar.Aplicado acá; si bien no se hace mención a la persona, se la intuye, o se la tiene presente.
Vos es mi necesidad.
Vos es por lo que todavía sigo.
Y vos es la actualización de la esperanza.
Este blog nació como una muestra más de disconformidad con lo que me tocaba.
Por equis razones, siempre me falta algo. Con todo, no importa de qué se trate.
En aquél entonces, esa falta se traducía en algo que había hecho mal.
Ahora, agradezco que, aún teniendo la sensación de que el mundo me traicionó (como forma de mantener viva mi ingenuidad y no culparme tanto), existe un VOS, que está fuera de mi. Y que no lo tengo que inventar.
Para Vos, este post.
10.8.07
8.8.07
Y la reputa que te parió
Una cosa. Dejá de revolver.
Que así no vas a resolver nada.
Y yo no pido nada.
Porque me di cuenta.
Y suma y sigue.
Que si no lo tengo por derecha.
No lo quiero tener.
Y a la mierda.
7.8.07
Sí que pienso
Hoy pensé:
Qué lindo cuando éramos chicos, y correr sin saber bien a dónde íbamos era lo más.
Qué lindo y cómo ahora no resulta así.
Cómo ahora corremos sin dirección pero es lo más aburrido y rutinario.
Cómo.
No sé.
6.8.07
¿
Quién le paga a la gente que hace presentaciones de power point con mensajes interminables y melosos?
Realmente, alguien se cree todo eso?
Y el esfuerzo de leerlo, vale la pena sólo para no quedar mal con quien nos los mandó?
Lo recibiré de vuelta?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Que obviedad. Por Dios!
Oído al pasar...
(al frente de una librería religiosa)...
Chico 1: Mirá... eso le tenés que regalar (señalando la vidriera).
Chico 2: ¿Un libro?... Sí, un libro por la cabeza...
Esta juventud está perdida.
3.8.07
Con razón
¿Tanto poder podemos perder?
"Trying out a new hobby, getting involved in your community, or tapping into your spiritual side can help you recover from — and prevent you from having — an emotional affair. "When you have more interests in your life, you have less of a desire to find something exciting and taboo to intrigue you," says Stosny. "Plus, you'll lead a richer, fuller life with less emotionally needy gaps." After cooling things down with Lyle, Rebecca decided to refocus those energies on her guy and the other people close to her. "I can't expect that my husband is going to meet every emotional need in my life, so I'm reaching out to my girlfriends and spending more time with my family." She also recently signed up for a handwriting-analysis class, something she's always been interested in learning about, "just for fun and to get my mind on something else," she says."
"Stay honest with your husband. Share with him all your hopes, triumphs, and failures — as well as your attractions and temptations, which will help keep you from acting on them.
Make time for just the two of you on a regular basis — away from the kids, your friends, and family.
Surround yourself with happily married friends who don't believe in fooling around. Having positive, emotionally connected role models will help you stay on track
[...]
"READERS REVEAL I KNEW I'D GONE TOO FAR WHEN. . ."
[...]
"My best guy friend and I were snuggled on his couch underneath a blanket when I realized that neither his girlfriend nor my boyfriend would be happy if they saw us — and that our platonic relationship wasn't as platonic as we thought." —Kim, 35, New Orleans"
La respuesta es: ya lo perdimos.
Igual. Esto, fuera de fantasyland, es para matarse de risa.
2.8.07
GRATIS
Un blog es un sitio Web fácil de usar en el cual puede, entre otras muchas cosas, expresar rápidamente sus opiniones e interactuar con otros usuarios. Todo ello GRATIS.
Te explico:
A mí, nada me resulta tan fácil...
Si bien dicen que lo que no cuesta, no vale (y que el que no arriesga, no gana), también creo que está en uno la predisposición de darle valor a esas cosas.
Y lo que no me cuesta nada es totalmente válido porque lo aplico a ayudar a los otros y me devuelve mucho más.
Entonces, tengo a mi alrededor a más gente que no me entiende, que la que quiero admitir... y encima quiero que vos me des peras.
Perdón, olmo.
Es el colmo.
Ahora, te decía; nada me resulta tan fácil...
Y es de todas las cosas, lo pirmero:
Soy súper receptiva (no sé como ponerlo en palabras):
Tengo unas antenas súper entrenadas para encontrar lo que me interesa.
Tengo alarmas que se activan en mi cabeza antes que quiera reconocerlo.
Y tengo este síndrome de la impostora -lo único que una vez saqué de rescatable de una COSMO, y me autodiagnostiqué desde que me hice cargo de mis miedos y mis incoherencias- que me hace estar a la defensiva siempre.
O sea, yo me tengo un poquito más de confianza, que la desconfianza que intento rebatir de los demás hacia mí.
Es como que, en un punto, se neutralizan ambas.
Y aquél, que alguna vez me dio algún poder y después me lo quitó, sin darse cuenta -y hasta contra sus intenciones- me generó mayor confianza en mí misma.
Mayor valor agregado al acto de presencia de vivir: vivo esto porque yo lo logré, sin morir en el intento.
Y es todo tan abstracto y tan relativo, que al final no lo es, y lo opuesto viceversa.
Conclusión: Nunca te vas a olvidar de mí.
Y hoy bromée con mi socio y hermano más entrañable -de esos seres que cuando los querés son adorables y cuando se te cruzan, les hacés la cruz; esta fórmula es una constante en mi relación con todos los miembros de mi familia chica- acerca de que hay que ir al psicólogo, porque el plan de beneficios de nuestra obra social lo incluye sin costo.
Y no pasó de eso. Porque prefiero ir al gimnasio durante esa hora. O ponerme a escribir acá. O leer un libro. O mirar una peli. Y aceptar, que lo que soy es lo más hermoso que puedo ser. Aunque me cueste.
Y que nada me resulta más fácil...
Que Agradecer.
Que Valorar la Sinceridad por sobre todas las cosas.
Que Amar la VIda.
My
1.8.07
30.7.07
29.7.07
Todo Vale
Encontré a mi alma mater.
Vieron el blog de Vale?
www.valeriaschapira.spaces.live.com
No se pasen y vuelvan, eh?
26.7.07
Lean
Encaré para la boletería: "Una para Match Point, cerca del fondo, en la punta y sin nadie al lado". La mirada azorada de la vendedora, me puso frente al espejo de los peores vicios de mis cien años de soledad. "Bueno, no me mires así --susurré-- es que no me gusta que me mastiquen pochoclo en la oreja". Sin decir agua va, retiré mi entrada, enfilé para el candy bar y compré el popcorn "mais grande do mundo". Como perro con dos colas, me despanzurré en mi butaca ermitaña y me sumergí en Match Point. El mundo se detuvo por un par de horas. Estuve a un tris de interrumpir la charla y pedirles que -por amor a Dios- tomaran conciencia de la inconsciencia que estaban por cometer. Conciencia de que "hasta que la muerte los separe" es apenas un hermoso slogan... Prefiero un recuerdo mágico a una reedición decepcionante. Había cuatro parejas -todos demasiado encantadores para mi gusto-, un puñado de niños que correteaban y pegaban alaridos viscerales y una treintañera sola y desubicada: yo.
El show del boludo es el espectáculo más popular. Aquí, en el subte y en la China, aunque allá los boludos tengan otro nombre más difícil de pronunciar.
Las tardes de domingo son mi obsesión. Ya entiendo por qué aumentan los suicidios en los días de guardar, que no son otra cosa que días de sinsentido.
Falta una semana para el Día del Amigo y ya estoy hasta los ovarios. No sólo por la catarata de publicidad de bares, restaurantes y fondas diversas, sino por los amigotes que empezaron a salir de debajo de las napas, cual invasión de Tortugas Ninja.
Hoy es San Valentín, el Día de los Enamorados, y como dicen en España, "a mí me la suda". Hoy, San Valentín, la estupidez y la cursilería invaden el planeta. La fecha también viene de perlas para enrostrarme que estoy sola. [...] no entiendo por qué cuernos festejamos cosas importadas. Los fantasmas de Halloween también me la sudan. Al igual que Papá Noel con sus ciervos cornudos transpirando en nuestros tórridos veranitos.
Cómpren:
Monólogo de una mina sola, Valeria Schapira, 1era Edición. Colección sin(b)ergüenza, Ediciones. B, grupo Z, 2007. "Un libro que desafía a la desesperanza y a la monotonía"
No sé demostrarlo con la suficiencia que desarrolla esta mina en su obra, pero si les gusta ensimissmundo, tienen que leerla. Y después me cuentan.
O a ella.
Es como un referente para este blog, ya.
24.7.07
Hoy vinieron a mí, sin que demande el mínimo esfuerzo traerlos a la memoria, los colores de la semana, especie de paleta cronológica, que un buen día decidí fijar para la posteridad.
Este era el orden dado:
- Lunes: rojo
- Martes: anaranjado
- Miércoles: celeste
- Jueves: verde fuerte
- Viernes: verde claro
- Sábado: marrón
- Domingo: negro.
No sé de dónde lo sacaba; cuando me preguntaban sólo decía: así los veo yo. Y eran esos días y esos colores, inintercambiables.
Yo hacía ese tipo de cosas antes, en la misma época que jugaba que hacía entrevistas de televisión (yo entrevistaba) y conducía leyendo las cartas de los televidentes (que hacía yo misma); que fanática de Jugate Conmigo, planeamos mi cumple de 10 como un progama con los juegos y las preguntas, los sánguches con forma de mancha y final con playback de los temas de los cantantes de turno de ídem; y que mentía desaforada y descaradamente.
Pero hoy, leyendo un pasaje de un libro que está buenísimo y que voy a terminar de devorar antes que me de cuenta, en una parte donde la autora/protagonista del diario dentro del libro (Monólogo de una mina sola, Valeria Schapira, recomendado altamente para horas de sana y divertida lectura), llamada Sol, hace como una comparación de lo que su nombre significa y lo contrasta con el aburrimiento de un día domingo, dije claro: Domingo.
Y así, de forma increíblemente natural pensé: un día negro.
22.7.07
21.7.07
O algo así
(Con algunas modificaciones)
--no estoy tan loca----
Estoy leyendo unos libros de P. Coelho que algún iluminado compró y descuidadamente dejó en mi casa.
Ya había leído el Alquimista; en etapas, como todo lo que yo empiezo alguna vez, pero termino después.
Ahora empecé la Bruja de Portobelo...
Y obviamente lo dejé para después.
Pero me atrapó, al punto de empezar a leerlo hoy a la siesta, y seguramente ir corriendo ahora mismo a terminarlo, un libro hermoso (dentro de la serie de los libros de este tipo) que se llama: A orillas del Río Piedra me senté y lloré (No margen do Rio Pedra eu sentei e chorei).
Son tan (no se ponerlo en palabras) pero onda que son todos iguales.
Como [una frase ] de A orillas...: "[Todas] las historias de amor son iguales".
Está buena.
Y tiene que ya sé que no va a terminar del todo a mi agrado, pero bueno, igual con todo lo que tiene en contra (la mejor palabra sería cliché: encuentran un 'nicho', si puede aplicarse ese término a la escritura, un campo que da exito, o no sé por qué razón la gente los sigue, y se quedan ahí...) pero igual está buena.
Pero bueno, no lo voy a criticar yo... Que escribí una historia para participar de un concurso de "Cuentos Breves" y no lo mandé. Jejeje.
Que terrible que soy.
Proximamente, en ensimissmundo.
La historia de Amanda, que no vio la luz... y definitivamente lo único que va a ver es el flash momentáneo de éxito a través de este blog.
Jajaja.
Amanda me debe la vida. Y la muerte.
Creo que eso es un poco la explicación (de un poco) todo lo que a mí concierne:
Muy apasionada (también tengo el extremo, ojo).
Siempre pensé que podía ser Bipolar (es una enfermedad, ojo).
Y hoy me sentí muy mal, muy mal, muy mal, lloré e incluso hice lo de siempre: me aislé, me cerré y toda la parafernalia.
Y dsp de lo más normal.
Tenía el libro de Coelho... Que en un pasaje dice así:
"El amor se descubre mediante la práctica de amar".
Será muy usado, será lo que vos quieras.
Pero yo me salvo todos los días un poquito, dándoles a esas cosas el valor que me surge darles. Y que me termina ayudando.
Qué ridícula.
No termino más el post.
Bueno, chau.
locoloco
El bloglines está loco con mi feed...
A menos que alguien más se haya puesto a actualizar mi blog, no veo porqué aparecen 8 items nuevos (que son los mismos ya publicados, como si le hubiera dado publicar nuevamente).
Qué pavadas que hace bloglines...
Yo estoy bastante podrida de los aspectos prácticos.
Resulta que me enamoro muy fácil...
Pero me cuesta "desenamorarme"...
.... que dilema....
18.7.07
ESTA MUY BUEEEENOOOO!!!!
http://www.saludaunamigo.com/saludo/?v=07682916726786943445796832706917494
GRACIAS POR LO DE DESPAMPANANTE!
(FUI YO NOMAS... JEJE)
17.7.07
500
14.7.07
Livro
On The Road (Pé na Estrada)/
Tradução, introdução e posfácio de Eduardo Bueno/
L & PM POCKET, 2004
Parte Um, ap. 2Eu tinha ficado delirando em cima de mapas dos Estados Unidos durante meses, em Paterson, e até lendo livros sobre os pioneiros e saboreando nomes instigantes como Platte e Cimarron e tudo mais, e no mapa rodoviário havia uma longa linha vermelha chamada Rota 6 que conduzia da ponta do cabo Cod direto a Ely, Nevada, e daí mergulhava em direção a Los Angeles. Simplesmente vou ficar na 6 o tempo inteiro até Ely, disse a mim mesmo e confiantemente dei a partida. Para pegar a Rota 6, eu deveria subir até Bear Mountain. Sonhando com as curtições de Chicago, Denver e finalmente de San Fran, peguei o metrô da Sétima Avenida até o fim da linha na rua 242 e lá tomei o trólebus para Yonkers; do centro de Yonkers um novo trólebus me conduziu até os limites da cidade, na margem leste do rio Hudson. Se você jogar uma rosa no rio Hudson, em sua misteriosa nascente nas Adirondacks, imagine todos os lugares pelos quais ela viajará antes de desaparecer no mar para sempre -pense no sublime vale do Hudson! Meu polegar apontava montanha acima. Cinco caronas esparsas me conduziram à ambicionada ponte de Bear Mountain, onde a Rota 6 penetra em curva depois de deixar a Nova Inglaterra. Começou a chover torrencialmente assim que fui deixado ali. Era uma zona montanhosa. Atravessando o rio, a Rota 6 fazia um enorme retorno e desaparecia na imensidão. Não só não havia nenhum tráfego como também chovia a cântaros e eu não tinha onde me abrigar. Tive que correr para baixo de alguns pinheiros para me cobrir, o que não chegou a ser uma idéia genial; comecei a chorar e a praguejar e a esmurrar a própria cabeça por ser tão estúpido. Estava a uns sessenta quilômetros ao norte de Nova York e, durante todo o caminho, já estava cismado com o fato de, nesse meu primeiro grande dia, estar avançando apenas para o norte em vez de seguir para o Oeste dos meus sonhos. Agora, ali estava eu empacado justamente no limite mais setentrional dessa jornada obsessiva. Corri uns quinhentos metros até um posto de gasolina abandonado, construído num elegante estilo inglês, e parei debaixo de um telhado gotejante. Muito acima de minha cabeça a hirsuta e imponente Bear Mountain enviava os trovões que gelavam minha alma. Tudo o que eu podia distinguir eram árvores nebulosas e a desolada vastidão elevando-se aos céus. "Que merda estou fazendo aqui em cima?", xinguei, implorando por Chicago. "Agora mesmo estão todos lá numa boa, curtindo isso e aquilo, e eu aqui, quando é que vou chegar lá?" -essas coisas. Finalmente um carro parou no posto abandonado; o homem e duas mulheres que estavan nele queriam consultar um mapa. Aproximei-me no ato e gesticulei na chuva; eles se questionaram; claro que eu parecia um maníaco, com meu cabelo todo molhado e os sapatos encharcados. Meus sapatos, que perfeito idiota eu sou, eram umas alpargatas mexicanas de corda trançada, absolutamente impróprias para a cruel noite chuvosa da América, para a noite voraz da estrada. Mas eles me deixaram entrar e me levaram de volta para Newburgh, o que aceitei como uma alternativa melhor do que ficar a noite inteira preso na desoladora Bear Mountain. "Além disso", disse o homem, "praticamente não há tráfego pela 6. Se você realmente quer ir para Chicago, seria melhor sair pelo túnel Holland em Nova York e seguir em direção a Pittsburgh", e eu sabia que ele estava certo. Era meu sonho se ferrando, a idéia idiota de que seria simplesmente maravilhoso seguir uma única e grande lihna vermelha através da América, em vez de tentar várias estradas e rotas.
Em Newburgh tinha prarado de chover. Caminhei até o rio, e tive que voltar para Nova York num ônibus junto com uma delegação de professores primários que retornavan de um fim de semana nas montanhas -todo aquele papo furado, blá, blá, blá, e eu simplesmente puto comigo mesmo, lamentando todo o dinheiro que tinha gasto e louco para pegar o rumo do Oeste, o que, na verdade, tinha tentado fazer durante o dia e a noite inteira, indo para cima e para baixo, para o norte e para o sul, como uma coisa que não engrena. Jurei que estaria amanhã em Chicago, e pra não deixar dúvidas decidi pegar um ônibus até Chicago, gastando quase todo o meu dinheiro, mas eu estava poco me lixando, contanto que estivesse em Chicago amanhã.
De uno de nuestros viajes, este librito de bolsillo sirvió para conectar más de tres generaciones. "La Bíblia de la generación beat" reza la contratapa, en portugués obviamente.
Me da vergüenza admitirlo, pero hasta este pasaje había alcanzado a leerlo, después se lo dejé a papá, y ahora con suerte lo retome, con más tiempo por delante.
Jack Kerouac, quien escribía en 'papel de telégrafo' (imagino que contínuo), porque cualquier otro 'formato' estructuraba las ideas y el pensamiento, según repetía un escritor frustrado en una de las últimas pelis que enganché pero no terminé de ver porque no me enganchó lo suficiente a mí.
Lo que sí leí fue el prefacio, che.
13.7.07
Aunque
A decir verdad, la causa principal del problema, que no implica a nadie más que a mí misma, es haber querido hacer algo en mis términos y después no poder sostenerlo.
Onda, así es fácil: tenés un blog porque escribis cuatro pavadas en el transcurso de 1 año.
No creo que haya alcanzado ningún objetivo por ese lado.
Pero sí me sirvió para dar vida a ciertos aspectos de mi sobrevolada imaginación.
Lo más importante: Nunca más voy a juzgar algo de afuera.
Onda: ni a criticar a éste porque no escribió más en su blog, ni aquél porque lo cerró por no sé que motivos.
Si así no aprendo, no sé cómo...
Cuesta
Tomar distancia.
Sobre todo si es tan intangible.
Este blog, por ejemplo.
Y más aún si por dentro sentís que antes que alejar, es de esas que unen.
Mi vida en los últimos 10 años se vio acelerada, y siempre lo manejé dentro de mis posibilidades y zafé, finalmente, porque yo soy la mejor jueza para decirlo.
Siempre desbordada, siempre superada.
Y ahora sufro las consecuencias. Como que de un tiempo acá, todo me cuesta más.
Pero sin apartarme que ya es algo natural para mí.
No lo vivo como una pérdida. Sino como lo que indefectiblemente tiene que pasar.
Y en un post anterior escribía acerca de reflejarte en el otro y todo eso, porque me dí cuenta que ese fue el motor inicial para empezar a escribir.
Y también pude atesorar, en este crecimiento que me llevó tiempo de vida y me devolvió en experiencia, que nada que no cause placer puede ser mantenido por el simple hecho de que así debe ser.
No hay imperativos. Tampoco pude definitivamente cortar esta vía de desahogo jamás, ni lo voy a poder hacer.
No, al menos, por una actitud activa (valga la redundancia). Positiva, de mi parte.
Quiero decir, soy una total desorganizada, dejo que las cosas me manejen y encima después me quejo por eso.
Por lo que siempre me estoy refiriendo al destino, un poco en forma amarga porque ya lo conozco, y otro poco aceptándolo porque de otra manera, estaría frita.
Me voy a comer.
Podrá ser que después no me sienta tan vacía.
11.7.07
La amistad cura
Por Daniel Goleman
Un querido amigo estuvo luchando contra el cáncer y consiguió vivir más de una década, en condiciones dignas, a pesar de los graves pronósticos que le auguraban apenas seis meses de vida.
Mi amigo era ese tipo de profesor que sus estudiantes recuerdan con cariño: no sólo los inspiraba durante la clase, sino que además se preocupaba genuinamente por ellos, por sus estudios, su progreso en la vida, sus miedos y esperanzas. Un amplio círculo de ex estudiantes se contaba entre sus mejores amigos. El y su mujer siempre le daban la bienvenida en su hogar a una corriente constante de visitantes.
A pesar de que nadie pudo probarlo nunca, sospecho que uno de los muchos ingredientes que contribuyeron a su longevidad fue ese flujo de gente que lo quería.Investigaciones en el campo de las conexiones entre las relaciones afectivas y la salud física establecieron que la gente con una rica red de amistades personales –gente que está casada, que posee una buena relación con su familia y amigos, que tiene participación activa en grupos sociales y religiosos– se recupera más rápidamente de las enfermedades y vive más. Pero ahora el emergente campo de las neurociencias sociales, que estudian cómo actúa el cerebro de las personas cuando éste interactúa con otros, agrega a esta información una pieza que estaba faltando.
El descubrimiento más importante fue el hallazgo de “neuronas espejo”, una clase de células cerebrales ampliamente dispersas que operan como “redes neuronales inalámbricas”. Las
neuronas espejo rastrean el flujo emocional, el movimiento e incluso las intenciones de la persona con la que estamos, y reeditan en nuestro propio cerebro el estado detectado, al alborotar en él las mismas áreas que están activas en el de la otra persona.Contagio emocional
Las neuronas espejo ofrecen un mecanismo neuronal que explica el contagio emocional, esto es, la
tendencia de una persona a adoptar los sentimientos de otra, particularmente cuando éstos se expresan de manera vehemente. Esta conexión de cerebro a cerebro también puede funcionar respecto de los sentimientos de compenetración que, según los descubrimientos de investigaciones, dependen en parte de sincronizaciones extremadamente veloces de la postura, el ritmo vocal y los
movimientos de las personas mientras éstas interactúan.
En resumen, estas células cerebrales parecen permitir la orquestación interpersonal de cambios
fisiológicos.Semejante coordinación de emociones, reacciones cardiovasculares o estados cerebrales entre dos personas ha sido estudiado en madres con niños, en matrimonios e incluso entre gente que se reúne.
Al revisar décadas de este tipo de información, Lisa M. Diamond y Lisa G. Aspinwall, psicólogas de la Universidad de Utah, ofrecen el término “unidad de regulación psicobiológica mutua” para describir la fusión de dos psicologías discretas en un circuito conectado. Hasta el momento en que esto ocurre, afirman Diamond y Aspinwall, la cercanía emocional permite a la biología de una persona influir en la de otra.
[…] Mi amigo llegó a un punto en que los doctores ya no saben qué más probar. En mi última visita, él y su mujer me dijeron que entraría en una residencia para enfermos terminales.
Uno de los desafíos, me comentó, sería canalizar el río de personas que quieren visitarlo en el pequeño espacio horario de una semana en el que él todavía tiene energía para verlos.
Cuando dijo esto, sentí que me desgarraba por dentro, y le respondí: “Sabes, al menos es mejor tener ese problema. Hay tanta gente que atraviesa esto sola”.
El guardó silencio durante un momento, pensativo. Luego me contestó suavemente: “Tienes razón”.
1.7.07
Disclaim
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26.6.07
21.6.07
Sobre teléfonos descompuestos y expectativas
Vi Shrek The 3rd.
Otro robo para la corona.
Es que es difícil mantener la línea.
Y nadie puede devolverte lo que inevitablemente se pierde entre el antes y el después.
Por eso yo cero expectativas.
Dejo que me sorprenda. Aunque en este caso, pude ver el deslucimiento con respecto a los anteriores, como algo del formato lavado del que estaba escuchando hablar a la crítica.
Pero fui. Y lo ví. Y tuvo sus cosas buenas.
Y otras que nada que ver.
Quizás influyó que era en castellano.
Y que en las dos filas de adelante, estaba colmado de nenes de sala de 4 que entraron 5 min antes en fila india de la mano, separados los nenes de las nenas, al grito de sus responsables de "no se separen, no se separen".
Después ellos tosían, se reían, se escapaban, pedían pochoclos... aunque también era gracioso ver lo que les causaba gracia. Después de todo la peli se supone que está orientada a ellos.
Soñé.
Anoche soñé.
Que una extraña fuerza me ponía en el lugar del que no tendría que haber salido nunca.
Era una secuencia algo predecible, y bizarra a la vez.
Se supone que era una teleconferencia, o algo así.
Transcripción de la escena crucial (después de la cual me desperté y seguí en un estado de expectación)
(Conversación grupal previa, mínimos 3 participantes)
--- Che, fulanito, y vos que onda? [línea supuesta, sólo para unir la siguiente]
--- No, no; no me hables... ¡Te dije que no me hablaras nunca más!
18.6.07
Debí haberme llamado...
AMANDAEtimología e Historia
- Del gerundio latino del verbo amar, corresponde a «aquella que debe ser amada».
Fiesta
- 8 de mayo
Caracter y destino
La suerte
- Número de la suerte: Siete.
- Día preferido: Lunes.
- Colores: Blanco y plata.
- El talismán más eficaz: un aguamarina o una perla.
Como no me llamo, inventé un cuentito.
13.6.07
Ahhh
La Vuelta Al Hogar > Olegario Víctor Andrade
Todo está como era entonces:
La casa, la calle, el río,
Los árboles con sus hojas
Y las ramas con sus nidos.
Todo está, nada ha cambiado,
El horizonte es el mismo;
Lo que dicen esas brisas
Ya, otras veces, me lo han dicho.
Ondas, aves y murmullos
Son mis viejos conocidos,
Confidentes del secreto
De mis primeros suspiros.
Bajo aquel sauce que moja
Su cabellera en el río,
Largas horas he pasado
A solas con mis delirios.
Las hojas de esas achiras
Eran el tosco abanico,
Que refrescaba mi frente
Y humedecía mis rizos.
Un viejo tronco de ceibo
Me daba sombra y abrigo
Un ceibo que desgajaron
Los huracanes de estío.
Piadosa una enredadera
De perfumados racimos
Lo adornaba con sus flores
De pétalos amarillos.
El ceibo estaba orgulloso
Con su brillante atavío,
Era un collar de topacios
Ceñido al cuello de un indio.
Todos, aquí, me confiaban
Sus penas y sus delirios:
Con sus suspiros las hojas
Con sus murmullos el río.
¡Qué triste estaba la tarde
La última que nos vimos!
Tan solo cantaba un ave
En el ramaje florido.
Era un zorzal que entonaba
Sus más dulcísimos himnos,
¡Pobre zorzal que venía
A despedir a un amigo!
Era el cantor de las selvas,
La imagen de mi destino,
Viajero de los espacios,
Siempre amante y fugitivo.
¡Adiós! parecían decirme
Sus melancólicos trinos;
¡Adiós, hermano en los sueños,
Adiós, inocente niño!
Yo estaba triste, muy triste,
El cielo oscuro y sombrío;
Los juncos y las achiras
Se quejaban al oírlo.
Han pasado muchos años
Desde aquel día tristísimo;
Muchos sauces han tronchado
Los huracanes bravíos.
Hoy vuelve el niño, hecho hombre,
No ya contento y tranquilo,
Con arrugas en la frente
Y el cabello emblanquecido.
Aquella alma limpia y pura
Como un raudal cristalino
Es una tumba que tiene
La lobreguez del abismo.
Aquel corazón tan noble,
Tan ardoroso y altivo
Que hallaba el mundo pequeño
A sus gigantes designios;
Es hoy un hueco poblado
De sombras que no hacen ruido
Sombras de sueños dispersos,
Como neblina de estío.
¡Ah! Todo está como entonces,
Los sauces, el cielo, el río,
Las olas, hojas de plata
Del árbol del infinito;
Sólo el niño se ha vuelto hombre,
¡Y el hombre tanto ha sufrido
Que apenas trae en el alma,
La soledad del vacío!
Obtenido de WikiSource
12.6.07
A mi
Las cosas y la gente > Ignacio Copani > Ignacio Copani
6.6.07
Bua
Someday Never Comes > Mardi Gras (1972) > Creedence Clearwater Revival
First thing I remember was asking papa why
For there were many things I didn't know.
And daddy always smiled and took me by the hand
Saying someday you'll understand.
Well I'm here to tell you now each and every mother's son
That you better learn it fast you better learn it young'
Cause someday never comes.
Well time and tears went by and I collected dust.
For there were many things I didn't know.
When daddy went away, he said, try to be a man,
And someday you'll understand.
Well, I'm here...
And then one day in April, I wasn't even there,
For there were many things I didn't know.
A son was born to me. Mama held his hand,
Sayin' someday you'll understand.
Well, I'm here...
Think it was September, the year I went away,
For there were many things I didn't know.
And still I see him standing tryin' to be a man,
I said, someday you'll understand.
Well, I'm here to tell you now, each and every mother's son,
That you better learn it fast, you better learn it young,'
Cause someday never comes.
5.6.07
4.6.07
Track
Hola! Cómo estás? Espero que muy bien. Estaba escuchando los temas que solían hacerme compañía, cuando les daba ese lugar, allá lejos y hace tiempo; viendo el paso del reloj en mis ojos vítreos, murmurando por lo bajo alguna nueva razón para conjurar el malhumor. Pasaba por mi costado angelical, recostándose en el hombro endiablado, la idea de escribir de a ratos, esfumándose después. Deseé haberlo tomado como un encargo, temporario, limitado y efímero como la vida de la mayoría de los blogs. Palpé que nada de eso hubiera sido posible. Porque si normalmente soy inestable, acelerada y resultatista (o inquieta, impaciente y exitista), cuando puedo separar lo que soy de lo que me gustaría ser, en un contexto que nació para la diversidad, para pensar con tiempo y detenimiento, para lanzar nuestras miserias y condenar las ajenas; en una idolatrización de mí misma, que lleva mi nombre y mi estampa; no puedo ser mediocre. Debo salir de mi ordinariedad para entrar a la magia de cambiar sin tratar. Te decía entonces que en eso estaba cuando sonó el timbre. Era el cartero. Abrí el sobre pero no había nada dentro. Y me hizo acordar que así era cuando empecé. Y me volvió a las manos esa carta que nunca mandé. La del destinatario desconocido. El repartidor habría tomado por error la tarea de animarme. Donde no hay correspondencia, es en vano seguir el rastro.
3.6.07
Bonus
No sé si explicité alguna vez, más q otra, la necesidad q me carcome por que me creas. Como en la antigüedad, y aún hoy, en el humus bonus iuris de los romanos, o el in bonis para el que conservaba crédito entre sus pares. Necesito alegar acerca de mi culpabilidad. Esta maldita sinceridad que debería contenerse de debilitar mis argumentos. Me quedé sin: razones, o derecho, crédito o whatsoever. El tema es q nunca exigí, ni me preocupó demasiado, asegurar nada. Pero sí veía la precariedad de mi título. A invocarte, cuando nunca respondiste. A acceder ahí donde era restingido. No perdí porque contaba con la posibilidad de un período de prueba. Aunque te relevo de cualquiera. Pero necesito que me creas. Al menos eso. Mi versión de los hechos es: Yo vivía en el bosque muy contenta, caminaba, caminaba sin cesar, pero un día vino el hombre con su jaula y me encerró y me llevó a la ciudad. Ja, ja. Bueno, ahora en serio. No da demandar nada. Esto (hablando desde mi historial) era previsible. Fue lindo (hermoso, en realidad) mientras duró (siempre desde mi ilusión). Y lo novedoso q puede significar esto, q no necesaria// es malo, es xa el futuro. Está bueno aprender de los errores. Yo creí q si moría con la mía nadie iba a ir x mi cabeza. Pero bueno, mejor q bueno, es poder cantarlo: “Era una noche sin luna, y yo dejé la ciudad… la, la, la, la-la-la” [QUIZAS EN LA PROXIMA VIDA] CONTINUARÁ?
