Arranque II

Tenés un compromiso. Sabías de antemano q iba a ser así y contabas con eso. Despojo. Xo no me pongo mal, ni ansío q me devuelvan nada, ni siquiera la mirada. De mi parte, no hay una segunda atención. Es q es así: x duro q parezca, me cuesta soltarme, entonces no es q me aferro a esa posición, sino q voy soltando esas inquietudes al aire, y el q queda mal es el otro cuando antes, producto de un egocentrismo pronunciado q aún hace estragos conmigo, yo me sentía culpable y era peor. Siempre el centro: Yo, por supuesto. Eso no cambió. Y x ahora va a seguir así. Es q está ahí, latente. Ni siquiera al asecho. Está de entrada. Y de salida, tb. Xo va mejorando. Ahora, la estadía es, al menos, tolerable. Saber. Quererse. Tomarlo como algo q está ahí, q es inherente a mí, como pegado. Y aún así, esperar q alguien sepa cómo descubrirme… y arancarme un ‘Me quiere’.

Temblor

Se acerca el final… nada para entristecerte sino para estar orgullosos. Sí, en plural. Porque uno nunca está solo, y menos en empresas tan grandes como éstas, en la consecución de objetivos nobles y loables, en la separación de las ambiciones personales para dar lugar a algo aún más expansivo e inabarcable, abrumador x lo q representa en su conjunto y visto desde afuera, todo el trabajo que demanda, y sobre todo el hacerlo bien, y esperas el golpe xq sabés x donde puede venir y estás preparado xa amortiguarlo, no x desidia en prevenirlos –siempre hay contratiempos– sino xq justa// se juega a contra tiempo, y final// sucede q los demás observan eso y lo valoran,y te lo hacen saber. Enotnces uno sabe q va x buen camino, q la senda está trazada y sólo hay q decidirse a dar el paso. Lo demás viene solo. Y hay q saber recibir el golpe, tb.

Campanas

Leve fluir de pasajes cargados de tintes musicales, con destino acorde al acompañamiento, y la garra y la pasión que van unido a ellos. Un bus arriba temprano, pero los viajeros bajan tarde. Se completa el itinerario, se abren los surcos que restan alistar, y emprenden su vuelta campantes, al trinar de los pájaros, tintineo constante que marca el paso del trineo. Llega la noche. Nuestros héroes no temen a la oscuridad. Prenden sus mentes y vivaces surgen focos de entendimiento. Se tumban a descansar. Los ciclos para ellos tienen eso: empiezan y terminan a gusto y paladar. Y quién queda para vigilar? Descuida, los guardianes día y noche campearán, aliviando las tensiones y recuperando la tranquilidad. Es que eso es este grupo de almas vagantes: marcando el tempo, unite a su compás.

Descargo

Achico espacios xq busco alargar la espera. Encuentro huecos x donde lanzar mi idea. Florece fértil y se acercan todo tipo de aves, las de rapiña nunca dejan de asechar, xo tb asoman cánticos compartidos de pájaros alegres, razones acompañadas de hechos, palabras q son acciones, boomerang de ilusiones q vuelven cargadas de colores. Arrojo un bote de pintura y mancho bordes, desparramo de luces y contrastes, desprolija apilo eventos, nombres y cierro números, ventanas, flechas y controles. Lápiz en mano corre un pedido, auricular al oído hago q escucho, mando lo q voy haciendo y termino cuando se apaga la luz. Abro la puerta. De otro lado aún resuena el goool y el otro de Italia q dejaron afuera a la Alimaña. No todo debía ser malo.

Intuición

Hoy es tu cumple. Claro, cuando te escribí un mail y lo mandé al programa. Pensar que en una época iban cartas, y si bien canalicé x otro lado tanto fanatismo (me fui amigando con los demás aspectos de mi vida, un poco más cada día), y ya no necesito hacerte saber que sos lo más, creo que sí recibís mi aprecio, y que deseo te vaya bien en lo que hagas xq te lo merecés. Siempre me gustó estar cerca de algún modo xq me siento cómoda, y como cuando te veo y te escucho, y me doy cuenta que hacen mucho y muy bien x nuestra cultura, q buscan dejar algo más q plata en el banco, y x eso los felicito. Me gustaría seguir ese ejemplo de profesionalismo, tenacidad y coraje, dedicación y real// buena predisposición al público. Son íntegros y eso vale. Mucho + q la suma de las partes.

Amor

Mi segundo gran amor platónico fue F. Digamos q cuando empecé la secundaria había 2 F’s, q tenían el exacto mismo nombre, xo sólo uno de ellos estaba en mi división. El otro, de quien se trata más este post, era primo (aunque no de sangre) de mi –para ese entonces– no-tan-mejor-amiga; era un vago de primera y le iba muy mal en el estudio. Hubo un par de desencuentros que hicieron q ese año, en q estábamos más cerca, nos alejáramos, luego debido primero a su repetición de año y dsp cambio de colegio. Esos eventos se sintetizan en una vez q vino a casa, y yo no sé donde estaba, xo lo atendió mi papá y lo mandó a mudar –por lo q me enteré dsp, x una amiga de quien sería la última novia de F–; y dsp en q yo era una frígida y nunca me acostumbré al cambio q tuvo lugar en esa etapa de mi vida. En conclusión: a fin de ese año, mi primero en la secu, le escribí una cartita, xq un amigo de él me dio la idea en chiste y yo la agarré en serio. Decía algo así como: Por qué hace 72 días q no me hablás? Y le ponía que lo que sea que yo haya hecho, le pedía perdón, y había 2 casillitas donde tenía q marcar si SI o si NO me perdonaba. Y dsp un corazón (creo) con nuestras iniciales. Nunca me respondió. F tuvo un accidente en Feb de 2003 que le quitó la vida. Creo q se llevó con él esa respuesta. Pero me parece q era Sí.-

Pista

De chica tenía suerte con los chicos. No eran tan neurótica como ahora. Es más, era súper sencilla para arreglarme y me llevaba muy bien con mi estilo, y a la hora de bailar siempre alguno se ofrecía a sacarme; el que me gustaba a mí no, xq era tímido. Pero con él bailamos el Pericón Nacional, y de ahí comenzó el idilio, siempre todo muy idílico. En una fiesta sorpresa q me hicieron x mi cumple en 6º grado, él fue uno de los últimos en irse, y el ya único varón entre las chicas en la pieza de una de ellas que puso la casa. Cuando todos salen xq lo habían ido a buscar, yo me quedo con él y me dice algo que no logré entender, xo x las dudas le dije: ¿que nosotros qué? ja, ja… ya ni me acuerdo q era, pero había escuchado mal. Dsp le pedimos a la hna. q lo dejaran quedarse un rato +, xo ya no hubo forma. Y el chico q le gustaba a mi mejor amiga, la q había organizado la fiesta, estaba en la tele local, en un programa de preguntas y respuestas, muy cómico. Ese era T, q casual// tenía la misma inicial q el mío. T (el de la tele) fue el amor imposible de todas en la primaria, así efímeros como son esos sentimientos en esa etapa de la vida, yo incluida, por supuesto. Dsp todos nos separamos, y el chico q siempre fue el 10 de la clase, el más deseado y con toda la plata se terminó tirando de una torre en Bs. As. hace 2 años.

1Dice

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SIDA - NO DA

Gustos

Dicen que sobre gustos no hay nada escrito; yo creo que hay demasiado. Se habla de ello (de los propios) hasta el cansancio. Es tema de investigación y sus resultados se difunden con ínfulas de rigor científico. Se imparten clases de degustación; es una técnica de marketing y proliferan los más variados grupos con un interés común: definir qué gusto tiene la sal. Si bien las pretensiones pueden variar de ese enunciado, el objetivo que se persigue con mayor énfasis es el de ensobrar un sabor y exportarlo al mundo con la calificación propia, ello así reducido a sus términos más extremos. Es que siempre quedo fuera de esas conversaciones, y no por elección mía, que es lo que más bronca me da; así, no puedo opinar, me inmovilizo y he llegado a tener lapsos en que mi mente se vuelve a 0 cuando empiezan a discutir si tal lugar es más lindo, más limpio o “mejor” ¡así en esos parámetros generalísimos! Y yo no puedo creer lo que escucho. Es extensivo a cualquier aspecto que quieran tratar de evaluar y encima todos se pliegan en busca de alguna conclusión en algo que de partida ya es imposible. Bueno, admito que lo que me gusta y no, ya quisiera yo q sea igual xa todos. Sería + fáci así. El problema es q yo misma varío, sino de 1 día xa el otro, de 1 lugar a otro. Mmmm.

Guía

Instrucciones rápidas de elaboración de “manchas” o figuras recreativas: 1- Tome papel y lápiz y disponga la punta del mismo punzando levemente la hoja. 2- Mueva el grafito sujetándolo firmemente, de manera que la parte de la mano que apoya sobre la carilla donde dibuja permanezca en el mismo lugar. 3- Trace líneas onduladas en todas direcciones, cuidando únicamente de levantar el lápiz sólo cuando el último punto de aquélla coincide con el primero, explicado en 1. Ya tiene su primer mancha. Con la práctica, verá que esas simples figuras, al parecer amorfas, adquirirán a su vista las formas más variadas y divertidas. *Una variación del método antes explicado puede lograrse utilizando la mano contraria a aquélla que utiliza normalmente para escribir o dibujar, aunque no garantizamos óptimos resultados porque no ha sido probado suficientemente por nuestros expertos*. Lo dicho no se aplica en aquellos casos en que el usuario sea ambidiestro. Para este último y para el caso de la regla general brindados, aseguramos la entera satisfacción, aunque no nos culpe de haber perdido su tiempo leyendo estas técnicas si dsp no es capaz de aplicarlas. *Léase la parte señalada entre asteriscos tan rápido como pueda, y haga de cuenta q es letra chica. Ahora firme aquí.-

Ironwoman

Cuantas veces me encontré viéndome competir, aun la imagen que me devuelve el espejo, al que sonrío como demostrándome superación, sólo se compara a la cantidad de vallas que derribé para alcanzar otras metas superiores. Siempre. Y es ese sentido de la supervivencia, inherente a la naturaleza humana, pero heredado más directa// de mi mamá. Aunque en el paralelo ella me gana en fuerza, yo si no le empato, le llego muy cerca en maña. Qué raro yo. Comparándome con los demás. Cuando escucho que tal persona tiene complejo de inferioridad y que cual otra tb xo de superioridad, pienso: muchachos, véanse primero ustedes mismos-. El mismo hecho de tener que criticar para sentirte bien es un mal signo, al menos para mí. Es q yo creo q está bien dedicarle una parte del tiempo útil a evaluar cómo crecieron nuestras expectativas, el grado en que las vamos cumpliendo, e inevitable// eso está en relación estrecha con las personas que nos rodean… pero dsp ya se vuelve onanismo, y eso está bien en el supremo gusto x nosotros mismos que reina en nuestro interior, xo no da andar sobándonos con las desgracias ajenas. Y creo q eso me hace más fuerte. Xq si bien soy de goma xa algunas cosas (deportes, x ej), soy de madera xa otras (plástica, manualidades), tb soy de fierro, como amiga, x ej.-

Soporte

El tipo de arreglo q no estaríamos dispuestos a hacer, por la recomensa segura de no volver con problemas de ayer, sólo teniendo en miras el mayor esfuerzo q implica soportarlos. No encuentro una vía más fácil. Y sin embargo, transitada como está, la arteria central conduce a buen puerto las cavilaciones sin rumbo, cansadas sí pero certeras para recordar, el mal paso dado, la falta de un sistema de apoyo adecuado… en su momento, quizás, no fue tan trágico. Ágil en mis movimientos, no tardé en atribuir nombres a ocasiones, puntos a oraciones, penas que sola lloré, atormentada por mi propia inmiscuidad-impía promiscuidad. Ya pasó- ya está- me volvía a cerciorar. Todo en su lugar. Y ahora a retomar, los planes x 1 instante inciertos, los sueños q creí truncados. Por las vueltas del destino, me descubrí superando, con creces, el trauma buscado. Porque si necesito atención, quizás se deba a otras situaciones extremas q nunca hubiese esperado, y menos deseado. Pero como es regla x todos conocida, quien quiere el hecho quiere las consecuencias. Y ahora sólo esto te pido: si alguna vez parezco ida, desamparada y sin atisbos de pedirte nada, ayudame. Ese aporte es de Dios, en la Tierra, una mano.

Arco II

Las posibilidades son infinitas.Siempre. A lo sumo lo q podemos hacer nosotros dada una determinada situación es acotar las variables: Qué quiero, cómo lo quiero y cuándo lo quiero. Hay más alternatvas, a la orden del día. Dispuestas a cambiar lugares de importancia con las anteriores, cada vez menos originales y más desplazadas. Quién? Irrelevante. Por que? No importa tanto como para qué. Dónde? Así no vamos a llegar a ningún lado. Ante determinado suceso se presentan en el comunicador las famosas 6W, que hacen referencia a los interrogantes ya planteados. Y podríamos estar horas sin saber adonde deberían llevarnod, xo lo importante es ir detrás de algo más o menos armado: no existe la neutralidad.- Por eso: QUÉ, CÓMO y CUÁNDO. TODO, DE CUALQUIER FORMA, YA. WHATEVER: es un buen comienzo.

Tristeza

Dsp de la triste derrota, por todo lo anterior y por las injusticias que la desencadenaron, ver llorar al cuchu y tener ganas de consolarlo, a todos los jugadores q x no volver con la victoria se vieron deshechos, te desgarra el alma que seamos tan voraces con los que más queremos. Por ellos y x todo lo bien que nos sentimos cuando ganamos, xo tb ahora con cada jugada, poniéndole el pecho a la bala y llevándolo hasta el último suspiro, este partido no lo perdimos. Y si sabemos aprender de ellos, que nos representaron con buen juego y deslumbraron a todos, que tuvieron la mala suerte de cruzarse en cuartos con el local, de perder su mejor ficha en los penales (el arquero) y con todas las contras posibles dar un buen papel, entonces puede que seamos mejores, y darle así al fútbol un final felíz: conocernos, comprendernos y respetarnos.

5º

Quizás no habría otra forma de empezar el día, que unas pocas horas antes del partido, poner la tele y predisponer las lágrimas. Cábala de hoy: no hablar a partir del silbato inicial. Demasiado puesto en juego. Sieriedad y sobriedad que supera una defensa burda, presencia argentina en todos los espacios, les impone nuestro ritmo, y tenemos el dominio de la pelota. Como para no ilusionarse. Segundo tiempo y al tiro de esquina digitado a los 4 min. Define el ratón de cabeza y se hinchan las gargantas cuando el marcador dej bien claro esa superioridad que mostraban nuestros jugadores en la cancha. Luego vendría el empate, faltando menos de 10 min para que pudiéramos adueñarnos del resultado. Pero el pato se lesiona y se precipitan los cambios. Vamos a los penales y ahí recién nos dejan afuera. Pero ellos dejaron todo anes. Y xa mí vale más.

Obs

Estuve observando la obscura obstrucción que obstaculiza la razón. Obsequios presentes restan obsecuencia a la obstinación. Rezos obstantes, besos osados. Rancios, recios y reáceos. Obscenos habitués rozantes a la obsecación. Rezagos deshechos y resabios desinteligentes. No robes. No sobres. Obrá abierta//. Respetá las razones. Obviá la soberbia. Restá nubarrones de tu lista de espera. Y podrás obtener trofeos obtusos xo no-obnubilantes. Obey… Y no a veces. Es q en ocasiones parece fácil desaparecer xo siempre termina siendo más complicado que quedarse. Y sí, es obvio. Es obsceno y obsecuente, hasta q deja de serlo, y da paso a otro similar: ser consecuente y consciente del proceso. No es ‘ups!’. Ni obvio. No es abstracción. Es primera reacción, sombras y claros… dulce liberación.

Ira

Partir. Una idea marca la dirección. Los demás te siguen, sin entender mucho. Aprendés cosas nuevas, algunas a los empujones. Y se te prende la lamparita, hacés las conexiones y te creés Einstein. Mientras tanto te salta la térmica, preguntándote cuando cesará el temblor. Y con un rayo llega la respuesta, cual pan caliente esperando que lo muerdan; que tras un rato asusta menos, la mente templada, el semblante campante. Está todo dentro. Saberlo controlar es la clave. Qué irá a pasar, es un imponderable. Tener presente q cualquiera puede equivocarse, y q muchas veces nos portamos como una psona. cualquiera. Sí, tenemos lo nuestro. Eso q nos hace especiales. Ponernos a pensar en nuestras debilidades, no en pos de superarlas sino de hacernos conscientes. Y responsables. Seres pensantes.

Expansión

Yo pienso que las cosas que cuestan mayor esfuerzo tienen más valor. Intrínseco. Estoy permanentemente haciendo algo, si no es lavar los platos, acomodar mi pieza o las cosas para llevar a casa de vuelta durante las vacaciones de julio, cocinando o preparando cosas ricas para beber o comer, pero a la vez todo se potencia, xq el rato q paras xa ver algo en la tele es más gratificante q si estuvieras relajando todo el día. Y algunas cosas las hago x partes, tampoco es cuestión de confundir esto con un quehacer prefijado y rutinario. El fin del medio, no el medio del fin. Y ya falta menos y el comienzo no está lejos de la llegada, entonces te das cuenta q largaron antes q vos xo no pueden alcanzarte, q vos estás virtual// vencida, xo real// dispuesta a pelear, y a luchar con uñas y dientes x lo q vos querés. Triunfar.

Nervios

Es una constante ya usar la cocina como medio xa canalizar la angustia por mi equipo en el mundial, y me pongo a hacer torta de manzanas, que como signo de esa tensión condicionante, me sale cruda en una franja cercana a la base, al darla vuelta… el hecho es que en un punto me calma, creo q sería mucho peor si dispusiera de tanto tiempo y mi cabecita tuviera oportunidad xa darse manija. Entonces comemos al medidía y dsp de lavar hago la preparación, incluyendo el caramelo y los gajos de manzana en el molde, mientras vemos un partido de octavos y más tarde tomamos mate y vemos otro y así la llevamos. No es “la” cábala, pero me siento mejor así, estando ocupada al menos con esto. Y sí, es preferible antes q comerse las uñas, otra cosa c/ más sabor o – nerviosismo.

Casi...

… Que me daba cuenta a tiempo y le ponía un fin a la espera, tan ansiada q no llegaba, pero el orgullo puede más y necesité ayuda externa; que encontré la manera de moverme sin avivar tontos, y no sentir culpas en el intento. Que pasé la noche más larga del día más intenso desde q terminé las clases, y no di lástima con mi desempeño… Que me levanté domingo sin muchos planes y fui inventando maneras alternativas de llegar a la noche, sin torturarme x el paso de las horas y mi desmanejo del tiempo. Sin embargo, en el medio de las fallas y las búsquedas infructuosas, me abrí paso pensando en lo que yo quería, en cómo me gustaba a mí hacerlo sin esperar una respuesta o que los demás pensaran igual q yo… La solución es q me salió rendonda, que estaba ahí donde la ví al principio, sólo q tuve q acercarme no sin dudas, pero evitando creerlas. Y me levanté.

4º

Éste es definitorio. Yo no estoy tan tranquila como algunos q lo pintan fácil, ni siquiera con los q plantean pronósticos desalentadores para México, y menos aún con los que aventuran la cantidad de goles q vamos a hacer, por quiénes y en una palabra que le vamos a pintar la cara a los aztecas. Realmente, x loco q parezca, lo único q me mantiene a tierra en estos momentos son los rituales que van unidos a cada partido, que en mi caso implican toda una preparación, que incluye lo que vamos a comer al mediodía como a la merienda y elijo el siguiente menú: almuerzo- Pollo al horno con papas a la crema con finas hierbas. Y un exquisito lemon pie, que a falta de una sola versión encontré tantas que decido hacer la mía, y en parte me acuerdo de otras veces q hice (la frecuencia es del mundial pasado a éste, mas o menos, jajaja!) y sale riquísimo Goool para mí, y vamos q estamos en 4ºs de finaaal!!!

Compañía

Acostumbrada a andar sola, aviso de mis movimientos previamente, como forma de agradecer q la otra psona. se preocupe por mí. Pero a veces no es bastante. Y no es que espere mucho de los demás, simplemente me parece q algunas situaciones están para sacar provecho de ellas, no para andar lloriqueando xq no me salió como esperaba. Aun así, insisto. No me rindo aún cuando veo superada mi tolerancia a las intromisiones inoportunas y a las ausencias recurrentes, y oportuna// convenientes. No estoy hecha para esto, asíq aún abatida x un poco de todo, mezcla de cansancio y frustración, a la vez q sensación de tener q pasar x esto, como forma de procesar lo ineludible, que ya conocía, y lo insospechado de haberlo hecho otra vez, muy prometedora// que sólo vea el árbol, me pongo a ver mi agenda y mandar esos msjes q vengo debiendo, asegurando algunos y postergando otros. Everybody needs somebody. Y yo no soy la excepción.

300

Bueno, por este sencillo medio les comunico que hoy cumplimos 300 entradas…

Nada del otro mundo…

Sino de ensimissmundo.

Saludetes, y sigan viniendo por acá, que Sigmund y Yo vamos a seguir yendo para allá!

Tanto...

… como para no dormirme la noche anterior sin antes recordarme averiguar sobre ese recital q vi en esa gráfica cuando iba el martes para la facu; como para levantarme cerca del mediodía y al momento de acordarme dejar lo q estaba haciendo –viendo un resumen deportivo del partido con Holanda mientras comía– y buscar x Internet más info sobre el show y escuchar los temas de la banda. Siempre Soñé con Trenes, Camiones y Tractores, pero Ya Lo Sabemos El Fantasma Sería un ciego si no viera que este mundo no da más… Y sí, Algún Día todos vienen para acá. El problema es hasta entonces, combinar, y no se puede, ya lo intenté. Y no, no es mejor no tener novio. Es elegir lo que te conviene, antes. Y yo elegí. Averigüé cómo, dónde y cuánto y saqué 2 entradas. Aproveché la caminata x la Avda. Y pensé q bien podría ser una promesa, esa de ir caminando si sale campeón Arg. Y sí, para tanto.

3º

Ya estoy hecha. Con el trabajo entregado y la materia metida, x lo tanto una menos xa rendir dsp, me acuesto más temprano q de costumbre xq el cansancio me puede, y me levanto cerca del mediodía. Cocino unas milas e improviso una ensalada con repollo colorado q mamá dejó rallado, y pico unos huevos q quedaron hervidos. Cocina express: siempre lo dije, las milas son el expediente más rápido, las sacás y así congeladas como están van al horno y en menos 30-40 minutos estás comiendo! Dsp hacer el aguante hasta las 4 de la tarde, en q empieza el partido, xo bañarme antes x si a última hora decido ir a la facu, cosa q no creo, cocinado como ya está todo… lo mismo se dice de este tercer partido de la Arg, q puede perder y no hay drama xq ya clasificamos y sólo se define el orden en el grupo. Es el C. Pero estoy segura q nos debió tocar el G. Claro, de Equipo Ganador. Queda alguna duda?

Especie

Especular: mucho en vista, poca visión. Espectacular: sólo un paso más, obnuvilándolos con mi magia. Espejismo: creer q está lejos, cuando soy mi propio oasis, sólo q tengo esta lok idea q necesito compartirlo con alguien… para qué? Bueno sería poder contestarme esto a tiempo, y terminar con la farsa q armé alrededor del hecho de no necesitar a nadie cuando muy dentro se q busco esa aprobación. Todo el tiempo. Entonces es mucho más obvio q no te importo, o x lo – no tanto como me importás vos. Ya caí! La importancia es eso q le atribuimos a algún ente q está fuera de nosotros (está claro q primero estamos nosotros mismos, xo la fórmula funciona igual, aun xa los q no se quieren tanto como a los demás); x lo tanto, ese proceso de traer las ‘muestras’ de esos especímenes hacia nuestro centro xq algo nos mueve dentro, es importar. Es un tráfico de influencias…

Agonizar

Las cosas malas. Esas q quedaron enterradas y bregaban aún así x salir a la superficie, agonizan xq sus rivales, las cosas buenas, así rozagantes como están, esta vez resultaron triunfantes. Someone’s gotta give. Y me tocó a mí. No manejo muy bien la administración del tiempo libre, o del tiempo en general. Entonces cedo el lugar y me retraigo. Es q a veces sufro mucho cuando estoy afuera y no soy el centro de atención. Aunq pensándolo bien, yo no serviría como esas telefonistas q te dicen ‘Buen día, mi nombre es fulanita, en qué puedo ayudarlo? Y me pregunto, a quién le sirve la verdad? Al q la dice?, como desprendiéndose de un gran peso, el de la verdad. O al q la escucha, q ahí sí puede librarse de antiguos preconceptos q ocupaban su espacio, el de la verdad. No sé, ni quiero averiguarlo. Estoy bien así, aunq una parte de mí agonice. Quién sabe, quizás se trate de la no tan mala ni tan peor. El q reparte…

Antena

Si bien no es un ambiente distendido y total// pacífico, tampoco hay cuchillos esperando el momento de cortar el aire… por otro lado como q hubo un cambio positivo, q ni siquiera demandó de mi atención xq vino solito, lo q se agradece. Me explico: siempre me carcome -o solía hacerlo con + asiduidad- la ansiedad. El síntoma ese de sentirse + espectador q protagonista, demasiada expectativa de uno mismo puesta en cada movimiento, como q antes de animarte te retrocedía kilómetros de la autoestima ganada a los empujones a la pereza y otros males q pueden en el caso no ser la madre de la pobreza xo no engrandecen ni un poquito el alma… en fin. Ya no estoy todo el tiempo como ‘ON’, no sé si se entiende. Lo q es de por sí un cambio positivo, creo yo. Hoy se festejó el día del padre, a lo q hizo honor el mío cayendo con mi hnito. de vuelta del paseo q me hubiera tocado a mí. No importa. Otra vez será.

Canchera

No me doy cuenta xo la práctica hace al práctico como el hábito hace al monje… y no me cansa ni me aburre, sólo q combinar largas horas en la compu leyendo trabajos de otros xa hacer el mío propio, me impide x un lado atender a los ‘invitados’ como buena ‘anfitriona’, y x el otro apartar la vista de la pantalla xa ver cómo mi mamá hace de las suyas con los pisos de las piezas, dejando todo impecable y sin respiro libra una batalla contra la suciedad y el desorden. Ja! Q’ paradoja: es como q en esta sociedad reina el estado deplorable de las cosas y ella viene a poner Orden al caos y al descontrol x medio de la Ley -> del más fuerte -producto químico- o desbanca al de posesióna nterior x medios violentos e implanta una Nueva Constitución, o lo más fácil, legitimar la intervención a la autonomía local x razones de necesidad. No podría ser de otra manera: yo no hago nada, xo pienso y te hago el cuentito. Q’ lindo!, no?

2º

El ritual del hincha, si lo tendré internalizado… Me levanto temprano, 2 hs antes del partido, que empieza a las 10. Tour a la panadería a por facturas y volví atiborrada de chipitas y chocolate + leche para preparar. Pongo a calentar el litro en olla al efecto, agrego las 8 barras de chocolate negro y a hacerlo esperar xa desayunar junto a la primer jugada! Hoy tiene de especial que primero no lo iba a poder ver xq supuesta// viajaba, cosa q al final no sucedió, x motivos ajenos a mi voluntad. Entonces xa los q quedamos hay cambio de planes acerca de cómo vamos a pasar el finde largo q se viene. Por mi parte sólo quiero disfrutar viendo a mi selección hoy q puedo y me vuelco total// a eso. Mañana o más tarde, en su defecto, tendré q ver el tema de un trabajo q está trabando la promocionalidad de una materia, y arreglármelas xa no joderles las mini-vacaciones en casa al resto. Bodrio…

Surprise!

Ataca de nuevo. Es impersuadible, si existe la palabra. El tema es q yo soy siempre ‘too polite to’ y me muestro amable cuando a veces sólo quiero correr. Hoy no fue especial, pese a q noté el salto cualitativo q representa un regalo de marca usado el primer día q tenés chance de mostrarlo, está bien q movido x quien/es lo hizo/hicieron. Yo no fui. Igual ese no era el tema. No es esa la sorpresa. Resulta q ya me habían encargado una tarea, xa q ellos puedan hacer los preciados apuntes a tiempo xa rendir, y hoy se me acerca y con su habitual approach (salvo x el autendo) me dice cómo estás? Te puedo hacer una pregunta, y yo sí sí (qué será? en mis adentros) y me larga un: Te queríamos pedir si vos podías hacer los apuntes de las 2 últimas bolillas… What! Me quería morir! Esto es too much, pensaba… Pero mi picardía fue mayor y le salí con q no me quiero comprometer xq uds ya llevan un ritmo y bla, bla. Q feliz, y su cara! Sin reacción! NO WORDS…

Parcial

Los triunfos, esos q te engrandecen x superar tu propio record: de tiempo de estudio, de suerte, de pilotearla, o lo q sea q antes no había hecho x el motivo q fuera, son parciales, incompletos y listos xa ser integrados a un complejo más grande de factores, personas y sus circunstancias, y sobre todo las influencias de éstos sobre nosotros. Y te tiro flores todo el camino, no vaya a ser q pierda a mi proveedor favorito de apuntes, q desde hace un año hasta acá me viene facilitando la vida, al menos en ese aspecto; ah! y en el de movilidad. Soy una cómoda, ya lo sé. Una cómoda anticuada y acostumbrada q por si fuera poco se cree vigente y reaccionaria. Ni yo me la creo. Sin embargo, aparentar me sale muy bien. Y lo relaciono a lo supuesta// contestataria de los viejos esquemas q soy y cómo en mi mente pienso q debería ser, y lo pacata q demuestro ser en realidad. Es q es parcial.

Aliento

Hablar con vos. Es lo más parecido q encuentro a sentirse bien con alguien, a ser yo misma y q te rías de mis tonterías, y reirme con tantas ganas de las tuyas… la pregunta q se impone es: esto me pasa sólo xq como sabia// advierte su estado en el Messenger, No está Disponible, o me tocó vivirlo nomás, y de casualidad se dio así? No me engaño. Me pasa siempre igual. Una teoría q construí yo misma es q es una estrategia mía xa no ‘tener que’, xa no ACTUALLY estar bien con alguien. Sólo con alguien. Y a cambio estoy sola, xo tampoco estoy Disponible. No xq no lo esté en términos estrictos, sino xq xa disponer de algo o alguien uno tendría q tener cierto poder sobre lo/ el otro, o visto desde otro ángulo (No el SER sino el ESTAR) tendría q predisponerme a ello. Y x ahora al menos that’s not gonna happen. No sé xq. Maybe a way to scape and feel safe. Como sea…

Sensation

Join. Joy. Compás de vencedores. No me importa, sigo igual, a mi ritmo: algún día las campanas de gloria serán para mí. Es que no entendés? Xq me subestimás? Es tan difícil seguirme el paso, q quedo colgada siempre con los chistes? Es que soy muy especial, sí; especial// paranoica. Xo ojo, no la paso tan mal. Pasado el regusto amargo de la hipocresía, de la ‘gran’ amistad q no aguanta las caidas del otro merecedor de tan vapuleado mote, de la actitud política// correcta y mi postura, q causalidad, tan opuesta, xo como siempre, a falta de interlocutores predispuestos, me guardo el comentario y sólo río de lo obvio, mientras tarareo la canción q pasan x la tele xq enloquecí cuando la ví x primera vez, y ‘nunca quise’ tanto un videoclip asiq me lo bajé a la compu, y x supuesto q los demás q se llenan la boca de sus verdades tan poco universales y tan pretendida// absolutas (xa ellos) se horrorizan, NO ME IMPORTA. Algún día podré SALIRME CON LA MÍA.

Función

Espectáculo interminable de risas y efusivos aplausos, coros de ángeles poseídos x la música y el talento de los artistas q acelera el ritmo del corazón, como continuación de una propuesta legítima: reivindicar no solo el derecho, sino tb en hechos, la soberanía sobre Malvinas. Yo una vez hice un estudio del tema, en profundidad, xa escribir una especie de ponencia, o más bien una opinión fundada acerca de esa misma pregunta, q con el tiempo, la desidia y el desinterés generalizado, se diluye, o bien cada tanto resurge como discurso político y no pasa de eso. Allí me acuerdo q concluí en que las Malvinas son Argentinas xq no las arrebataron, cuando nuestra posesión era anterior y provenía de un justo título, del q ellos carecen. X eso es importante reclamar, x la vía q se considere conveniente. Y x sobre todo, no olvidar- xq los q quedaron son argentinos. X eso estamos con ellos.

Amarras

Algo q te tenía firme puede ser la mejor forma de soltarte. Sin dejar de ser vos. El mejor plan puede ser aflojarse y ver como fluye la corriente. No es xa andar quemándose como señal de ‘YO Estuve Aquí’. No es tan difícil. Implica olvidar las posturas q mantenían a raya una serie de prefijados conceptos inamovibles y x ello incuestionables. Es organizar xa ver el 1er partido de Argentina, en el mundial como ritual a ser atendido con seria predisposición, de esa q no admite cambios xo si puede sufrir alteraciones de menor orden. Y lo q queda es disfrutar xq eso nos une y x 90 min somos un país entero hinchando (cinchando) tirando xa el mismo lado, apretando los dientes y saboreando el triunfo, de una torta y café, oscuro, escaso… quizás lo mejor sea el aguante, q legitima todo lo de+.

Deuda

Duda. Ardua osadía. Dual estadía. Todo bien con vos. Siempre protagonista en mi vida: el otro. Es q no puedo evitar q me levante el ánimo q estés del otro lado. Y es mínimo esfuerzo xo la sensación de agradecimiento, perdurable. Y se instalan sendas emociones: ‘cómo es q hasta ahora nada’, y ‘no es nada del otro mundo’. Cuestión q me di cuenta q no debo nada a nadie. INSTEAD, como consecuencia de mi conducta intachable, me llevo el título de ‘DIGNA’ depositaria/ portadora de lo q me quieran dar, prometo cuidarlo como si fuera mío. Es q x naturaleza no ando pidiendo sino q muestro lo q hay sin tampoco menospreciar su valor. Y el saldo es positivo: siempre lo fue. Lo importante es sentirse bien. Con uno mismo.

Cotizar

Balanza. Sensación de vacío. Cayendo. No somos sin el producto de lo q sentimos y lo q nos pasa con las cosas q pensamos, q vemos, escuchamos y nos cuentan. Ese descubrimiento es esencial xa mí. Dsp el de q con eso alcanza. Y el hecho q podemos seguir recibiendo información, y analizarla. Es siempre más y mejor. Y las consecuencias de lo primero. Y ser consecuente con el lugar q se ocupa, y no obsecuente xa ocupar un lugar. Expresar eso mismo con gestos; mínimos, sí, a veces. Lo justo y necesario cuando y como lo estimo prudente. No hay adversarios. Sólo ocasión no reintegrable de advertencia. Diligencia. Saberme práctica xo capaz. Sólo elijo las circunstancias. Rodeo la circunferencia del circo; la calesita, solitaria, espera q me quede quieta. Yo la veo detenida.

Misión

Desde donde veo yo, las cosas son fáciles o no. Dsp hay muchas clasificaciones, xo en mi cabeza se define en la ecuación manejable/ no manejable. Quiero estudiar, tengo q aprenderme unas cosas xa zafar de rendir todo dsp, xo pueden más las distracciones. Esas q te llevan xa atrás. Y te traen de vuelta contracturas. Pensar. Arrancar de nuevo. Atada de pies y manos. Con lo q siento y lo q demuestro. Igual es mejor así; eso de andar prodigando sinceridad gratuita// excede mi mejor entendimiento, en relación a como era antes. Yo misma. No puedo dejar de centrar toda mi atención en mi ser y lo q puedo dar de mí. Inopinable. Hay lugar xa moverse y eso es bueno. X ahí se trata de identificar esos espacios y actuar allí. Todo da vueltas. En gira. Espero no marearme, trastabillar y caer.

Anestesia

Detrás de la cortina de humo de la indecisión, levanto la persiana y veo cómo en general las cosas suceden inopinadamente, xo una puede intervenir oportuna// y cambiar lo q le interesa, xa q sea más funcional a lo q quiere y necesita, en ese momento y con esas condiciones. Y me doy cuenta q no necesito mucho, más q aplicarme una dosis más o menos frecuente de ansiolítico emocional. Cómo es eso? Hay cosas q tengo y disfruto, les saco el jugo y manejo más o menos bien en cuanto a su posología, x decirlo de alguna manera. Otras, me faltan y puedo notarlo a cada minuto, al menor movimiento. Y en el medio está lo q no tengo xo tampoco me falta. Y no se si no me falta lo q tengo, xq a veces pierdo el hilo y hasta las ideas, xo sé q afuera algo mejor espera. Mientras tanto, un pinchazo y no duele, ya está.

Despertador

Hay un reloj interno q funciona de acuerdo al organismo, a sus necesidades propias y mecanismos más o menos establecidos. Está claro q el mío se durmió. O quedó estancado a una hora indefinida. Última// me despiertan los mensajes o llamadas al celular, o al fijo, o sea q yo, para atrás. Estoy descompaginada con el resto… me acuesto tarde y me levanto cerca del mediodía, cosa q vuelve medio inservible el resto del día. Es q los límites de uno y otro están difusos, o borrados en una línea del tiempo contínua y q le vienen aumentando la velocidad en forma frenética, x lo q más de una vez tropiezo y es increíble cómo desacierto los horarios, las fechas y todo lo q eso conlleva. Soy una mujer sin compromisos. Por trillado q suene, así voy a ser siempre. Y no es q no me vea algún día con alguien. Es q yo voy a otro ritmo, digamos.

Armónico

Supuesta// yo dije esta palabra refiriéndome a la apariencia de un vago. Y ellos la registraron de una manera q me hace sorprenderme del alcance q puede tener expresarse tan inconsciente//. Y dsp de pensar y hacer memoria, si bien no recuerdo el momento preciso de haberla pronunciado, sé q es probable q algo así sea expresión de mis pensamientos más sinceros, así como automáticos o espontáneos. Muchas veces me descubro buscando facciones q me digan algo más allá del estándar de belleza, y las más de las veces se acerca al mío aquello q escapa de lo común, no por extraordinario xo quizás sí x raro. Y es un mecanismo inconsciente xo quizás sí, me gustan los de expresión rara, no le pongo calificativo, no sería feo, podría decirse, una belleza rara. O sea q no armónico... Y cuál es la diferencia? Ah, no se!

Sitio

Es sinónimo de asentamiento, lo q significa su aspecto gregario como el acto personal, soberano y unidireccional de la voluntad x el cual elijo vivir de determinada manera y no de otra. Y q seamos seres sociables tampoco implica q debamos encontrarnos en el mismo lugar. Algunos le llaman “tener un espíritu indómito”, otros no le llaman xq viene solo. Todo en algún momento llega a su sitio. Y nosotros lo acomodamos, de acuerdo a nuestras preferencias. Está bueno ir moviendo las piezas según surjan las necesidades. Estratégicas. Cuánto avanza tener claro cuáles son los objetivos sin q sea menester definir las jugadas con anticipación. Es parte de entender las reglas de juego, saber moverse en el estrecho margen de la iniciativa personal y las exigencias grupales. Es salir del límite sin excederse, sino en el justo espacio xa volver a entrar. Cuando quiera.

Anís

En mi infancia, recuerdo esa esencia en el aroma intenso de los vinos dulces (licores?) q hacía mi abuelo, o cuando la abuela tb paterna lo amasaba con el pan… Son cosas q quedan grabadas, penetran en el registro de olores y alteran profunda// nuestra percepción, logrando reemplazar el simple equivalente sensorial a un olor: una reacción básica de placer o displacer… Q se yo… última// ando resfriada y si pudiera extender ese recuerdo a todos los olores sería más fácil… es tonto y a la vez muy sutil. Juntarse con parientes a festejar un cumple de alguien importante xa todos y valioso xa mucha gente más, y q sea tan insulso, como q lo q no viene con moño y servido no forma parte de la existencia. Quiero experimentar nuevos olores, dejar mi propia huella… Quiero sentir y no tragarme los mocos. Y menos los ajenos.

Tramo

Q parte no entendiste? Entendí todo. La de vivir, en partes. Compartir, en vida. Agradecer todo, lo bueno y lo malo; lo q somos. En fin, q esto de estar siempre al borde de las fechas, o sentir permanente// la presión de lo q hay q hacer y lo poco q hicimos al lado de eso q falta, ya está incorporado a mi forma y creo q logré lidiar con los factores externos mejor q lo q podría hacer nunca con los internos. Tiempo. Cómo se divide? Cómo nos partimos xa todo y xa todos, y q quede algo al final, xa nosotros? No sé cuál es el secreto, y estoy cansada de repetirlo… lo oculto está a la vista y lo obviamos. El error es la base de todo lo demás y lo menospreciamos. Nos deshacemos en palabras grandilocuentes cuando lo q importa es la vivencia personal, diaria y reducida, xo expandible siempre a sola voluntad y con una ayudita de mis amigos. Me encanta.

Atraco

Comerse la vida… metáfora aplicable a varios planos: la vida como comidilla de los q buscan placer en saborear cada detalle y no morir de indigestión en el intento. O LA VIDA como punto cúlmine de un proceso q empieza, como todo, como algo chico y termina en un ente totalmente separado de los q le dieron lugar, es decir, un ente distinto, avasallante y q arrasa con todo lo q se interpone en su camino. Y eso unido al acto básico de comer. En un punto las ideas confluyen, y sería eso conocido como vive para comer y no lo contrario, o al revés, no me acuerdo… Dejaría de volar sino fuera xq ambos conceptos hacen a mi ser, como cuando dicen q somos lo q comemos. Al fin, lo q quería decir es q no importa q me levante a cualquier hora y tome mate con galletitas… y dsp le de a la milanesa y dsp al café con leche, otra vez acompañado de algo consistente… sino q a la vuelta ceno, y encima hay postre!

Desinterés

Baja la expectativa hacia los demás, puestas las fuerzas en el desarrollo de una estrategia q me permita alejarme de mis monstruos internos. Y no, no consiste en evadir la realidad sino encararla, confundiéndola con múltiples propuestas, marearla, hasta q al fin acepte q yo llevo el timón. Y es puro manejo mental de la situación. Agarrar algo q es nulo y transformarlo en una ventistca q arrase lo poco renovador y traiga aires frescos, q hagan placentera la tarea de respirar, tan unida a la rutina diaria de vivir. Es q yo creo q así como el tiempo es oro, la calidad con q lo pasemos forma parte del valor agregado q hace q mi tiempo sea importante, al lado del q respira xq es gratis, o el q habla xq el tiempo de aire, q es tirano, aun en la vida real, es un ente vacío q hay q llenar. Las reminiscencias son evidentes… el desinterés x todo lo de+ hace valorar lo verdadero.

Atadura

Serpenteando espacios abiertos a fuerza de voluntad, dispongo el tiempo en contados segmentos q oscilan impredecisblemente y junto los despojos de mi alma derroida. Lanzo infructuosa gritos al vacío y nadie oye. Resulta obvio. Sólo vemos lo q queremos. Y está bueno ser carne de cañón de mis propios ensayos de laboratorio, sobre todo xq poniéndome a prueba me aseguro el inconformismo eterno y con eso un cúmulo de energías sinérgicas emergentes. Nada. Y todo otra vez. Es el recomienzo de lo nuevo. Quizás haya olvidado la originalidad detrás de la puerta, pero adelante se ciernen incrédulos miles de ojos espectadores guiados x mi propia paranoia. Ya vendrán tiempos mejores. Es el consuelo de pocos. Que todavía se animan a buscar. No se donde. Ese es el meollo. Algo va a salir.

Solapa

Viento en popa. Superada, muchas cosas xa hacer. Xo está bien. Es bueno xq en el proceso de buscar dentro puedo ver cómo influye lo de afuera. Es un mix. Nunca puedo rendirme totalmente a sus encantos. Y sí, la vida te da sorpresas. Nunca pensé q llegaría el momento donde las cosas tuvieran un sentido claro, sin q yo tuviera q ir detrás, empujando, desviviéndome inútil//. Y cambié. Creo q ahora sí soportaría el comentario solapado de un ‘estás distinta’, ‘más linda’ y todo eso… es q hay un aprendizaje detrás, y lo q me importa tiene q ver con eso, sentirme bien y ser felíz, con poco, todo junto y nada a la vez. En algún punto tb estoy desencantada. Y no puedo evitar sucumbir a la tentación… de estirar la indecisión, moverme con finos hilos de ingeniería. Ni una gota de maldad. Sólo la justa dosis de orgullo. Ni yo sé… y q!

Anti

Deseo despertar a un mundo ideal… no se ha escrito nunca, o eso parece desde q nací ayer. Infantil, no creo q echar la culpa de levantarnos tarde te haga inmune a tu porción de remordimiento. Y yo soy anti-todo eso. No me gusta temer, ni darle siquiera un poquito de importancia a los fantasmas q natural// bordean la tranquilidad mental. Es q en esa puja sola// se los ve. Y todo lo q sí queremos hacer tb es parte de lo mismo, solo q se hace difícil distinguirlos a plena luz del día. Por eso yo me complico, y busco donde nadie mira, y revuelvo y miro otra vez. Por eso no me sorprende tu reacción o la falta de ella. Me acostumbré a analizar todo, y sólo x esta vez, está bien q deje pasar. Q espere, nada lo quita. Q vuelva a mirar, esperanzada, ya es mi rutina. Q grite y patalee, tendría q estar muy lok. Y él loko-loka… colocada.

Enerva

Vimos una peli de acción y onda policial anoche: la Argentina, “Tiempo de Valientes. Última// me pasa seguido de encontrarme pensando q no hay q hacerse problemas, q la vida ya de x sí tiene sus formas de hacernos ver si vamos mal y echarnos en cara lo q dejamos de hacer, o pasar… xo uno debe, tendría q, poder vivir de acuerdo a sus sentimientos confiar en sus emociones. Y voy dejando cada vez más q las cosas ocurran. A veces meto la pata xq soy acelerada, o x mi ya conocida manía de buscarme enriedos… y yo vivo enRedada. Me gusta ser así, aunq en ocasiones me vea superada, o no consiga lo q deseo… no me importa, acepto las reglas y sigo xa adelante. Q buena vida… me siento felíz, y los momentos de bajón son casi inexistentes. Y no tiene nada q ver con Minerva, o Hierba, aunq esté verde de Yerba. Es q nada me Enerva. Y eso está Súper!

Cuenta

Y entre tanto resumen y rinde, exámenes y exes-de… gestiones de sentirse bien, se impone un balance. Por ahí me intriga q hace q las cosas se den de una forma y no de otra, y a veces termino atribuyéndolo a las personas, otras al momento y las circunstancias. Que nos pongamos a hablar, ahí y de eso, para mí no fue casual. Se veía venir. Yo sentía las señas cuando C me intentaba conversar y JUST NOT U, cómo piloteás eso? Yo no me tendría q hacer cargo, xo me daba cuenta. Y dsp te acercaste y empezamos con los temas habituales, q x falta de tiempo no lo son tanto… Y una cosa lleva a la otra, xo lo + normal contarte q yo no me juego y x eso estoy sola, q no se q voy a hacer dsp de recibirme, q todo esta muy verde… x + q de afuera pueda parecer q estamos calentando el ambiente. Nada q ver. Complicidad q se respira en el aire.

Arco

Un fondo iluminado, la parilla chispeante de brasas y corderito, chivito y asado de vaca. Los amigos hacen la ensalada. Una vaca-nte y me divierto de niñera, hasta q me canso, tampoco xa tener ganas de correr a estas alturas. No me resiente tu falta. Los fuegos se cruzan y no sé dónde arde más, si adentro o afuera. Lo cierto es q comemos rico. Hay algún que otro profesor, compañeros y sus novias, aunq éstos a veces coinciden, el del asado, q puso la casa, el q juntó la plata y hasta alcanzó xa el postre; los q se quedaron al lado de la parrilla y ni para servir sirvieron; y todo un plantel de jugadores en todos los campos, especialistas críticos, DT’s y árbitros, mientras conservan la línea. La infaltable mesa de truco. Alguno q se alegra, cómo iba a ser de otra manera… la típica foto, xa qué más?

Arcaica

Leyendas y pasadizos, creencias y costumbres. Animaladas y rejunte. Andanzas. Excusas. Cuanto de esto hay q mantenerlo y cuanto ya es historia? Siempre pensé q reconocemos al otro xq algo de eso (bueno y malo) ya lo conocemos de primera mano, con nuestras propias actitudes. Y ahí podemos aprender más y ser igual. O mejor. Con una meta clara, hasta podemos coincidir en el camino. Y es lindo campartir. Además yo me pierdo en detalles en las anécdotas, siempre queriendo q sean especiales, q nos acerquen a ese punto donde la amistad y la naturalidad se confunden xa dar lugar a algo menos forzado q comentarios obligados… y otra vez percibo q no es im posible, es sólo cuestión de ponerle pilas. Pero conociendo el límite y haciéndote ver lo q hay del otro lado. No te perdés mucho. X ahora, q todavía mantengo la línea… Dsp no se sabe.

Estoica

Retórica. Entuertos y encierros. Tentativo. Dinámica. De individuos. Y agrupo lo q fui juntando. Responsable. Sí, pero ante quién? Nadie debería depender de los otros. Hasta la falta de un reconocimiento podría hacer estragos si es eso q uno está esperando. Y no viene. Y llegan sí, como la paciencia en pronósticos optimistas haría presumir, ofertas tentadoras. Y la vida, después del escollo, vuelta la vista a lo mundano, parece simple. Y otra vez. Compromisos q surgen de la buena voluntad, y sí: es suerte, y otro poco de perseverancia. No sé como hice xa llegar hasta acá, y mucho menos si podría mantenerlo. Y esos pajaritos, q raso vuelo describen, señal q van a estrellarse contra la próxima pared, aunq invisible, imponente y desafiante. Q quiero ver detrás? Q todo se cumple. Q apuesto y no voy a perder. Quiero ganar, y no esperar +.

Profundo

Hoy, ponderando el recorrido andado hasta acá, algunas veces a tientas, otras a tontas y a locas y las más de las veces acompañada, sostenida o hasta en brazos o directamente alzada, puedo ver q no ha sido malo. Y dejando de lado el eufemismo, arriesgo con un ‘aleccionador’. Y eso xa mí es más q suficiente. Y conseguí mis metas, al menos hasta acá y en adelante ya se verá, desde este lugar privilegiado q es el q encontré entre mis amigos. Y sí, soy demasiado imperfecta, impaciente e inexperta, xo ténganme en observación, tómenme en broma, y descuiden q no muerdo. Soy inofensiva y de apetito voraz a la vez, xo no te toco un pelo mientras te escudriño, a menos q vos me dejes hacerlo. Y sí, te tengo ganas. Xo en la vida opté x comerme el mundo (y de ahí q no voy a ser flaca, je!) xo hasta donde me puedo mover. Lo q no sé, pregunto. Y si no hay respuesta, la invento.- * Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré xa mañana. Oh-oh-oh! *

Beso

Aroma intenso. Sabor a cerezas. Color cobrizo. Todo eso junto esperándome, quizás, en alguna parte, y yo lavando los pisos. No acostumbro. Mi vida ha pasado a ser virtual en gran parte. Y no justifico q no salga. X eso cuando más tengo q hacer cosas xa la facu me dedico a ordenar la pieza, acomodar los ambientes (no vaya a ser q tenga q venir alguien a casa y la confunda con un chiquero)… en fin, me convencieron. Este diario on-line, procastineado, x usar términos familiares, nació en una época movida de mi vida: pasando la mitad más uno de una carrera de 5 años, con apenas 21 y x una serie de circunstancias bastante desafortunadas, dsp de una turbulencia emocional al promediar la misma y habiéndome asentado con mejor suerte, gracias al apoyo de mis nuevos amigos (siempre aparecen y eso los hace tan especiales) empecé a salir… A bailar, de joda y de eso hacen testimonio sus primeras hojas.

Armar

Llevo años tratando de descifrar el secreto de las relaciones humanas. Y no es q sea velado, o siquiera vedado a mi alcance, x otros medios q desconozco, sino q siempre quise descubrir la clave en carne propia, velando x su integridad a la vez q adaptándolo a mis necesidades. Y lo que encontré fue un arsenal de instrumentos, ninguno de precisión xo alguno sí xa más de una intervención quirúrgica necesaria; instrusivos sí, y sin anestesia. El problema es q la estrategia viene en múltiples modelos xa armar, eso sí, sin instrucciones de armado. Y cada psona. entiende q la suya es la mejor creación, el arma más letal frente a la envidia de los demás. Quienes prefieren despojarse de todo, es xq se han dado x vencidos. Y es q aún en las alianzas estratégicas debemos pisar fuerte, xq de eso depende q se respete nuestra posición. Firmes.

Sólido

Nunca más segura de que hay buena onda, conectamos sin interferencias ni ruidos. Pero tanta confianza es contraproducente cuando por un lado se dan x sobreentendidas ciertas cosas y x el otro se estima q la otra psona. va a entender y va a estar todo bien. Para eso me dedico a fortalecer mi seguridad de personalidad y me manejo sola q voy a tener resultados más gratificantes. Es un patrón de conducta q te puede encaminar o conducirte a la perdición. Por una puerta ingresás al club de los autosuficientes, ganadores y realizados, y por la otra, más accesible a primera vista, entrás a un círculo vicioso donde no sólo pasás a depender de los demás y por ende de su estado de ánimo y cómo deciden ellos q va a ser su relación con vos, sino q además tendés a justificarlo en el hecho de q recibís ventajas de su parte. Cualquiera. Todos tienen q ganar. Si no, no me conviene. Y prefiero salirme. Débil, en apariencia. Fuerte x dentro.

Paso

Cansino. Enérgico. Canchero. Sexy. Y en el medio miradas q se cruzan. Qué hacer dsp? Hay señales, mínimas y dispersas xo ahí están. Por otro lado todo lo q me hace ir xa adelante me retrasa el doble cuando pienso lo q algo así implica. Al final, termina gustándome el jueguito. No sé, la verdad es q lo q sale es bastante improvisado. Xo es bueno xq importa reglas nuevas, a irse delineando según las necesidades. De q estoy hablando? De un vaguito q no paraba de ver xa donde yo estaba en una conferencia, prestando mínima atención a los disertantes. Yo, muda. Inmutable, inalterable. Xo ahí estaban mis amigas, xa sacarme de mi aletargamiento y llevarme a saludar a uno de los profes q expuso, y el chico ahí, medio incómodo y el otro medio, yo. Dsp como q a la expectativa de q hacía yo, y mucha bola no le di. Aunq no xq no quisiera sino xq no lo ví más. Dsp pasó y me regaló una sonrisa. Y la dejó picando.

Más

Veo al pasar q se van las horas y los días. No sabría q sentido darle a tal afirmación: si lo q viene es mejor, entonces q llegue rápido. Claro q xa ese momento habremos aprovechado la posibilidad actual de modificar el futuro, no sea cuestión de quedarse de brazos cruzados. Por mejor me refiero a un mañana más definido en cuanto a objetivos se trata, medios xa alcanzarlos y claridad xa distinguirlos de aquellos q no nos sirven a tal fin. Me inclino x saber buscar los espacios de ocio y llenarlos a piacere, sin necesidad de pensar a qué hora tengo q levantarme mañana. A una especificación del esfuerzo q me corresponde hacer en determinadas áreas y a no preocuparme x lo q le toca a los demás. Por ahora, x suerte tengo amigos q me hacen acordar cuáles son las prioridades, y cuando yo estoy haciendo otras cosas me bajan a la tierra, pero ayudándome a volar. Más allá. Y de vuelta.

Desprender

Reprender. Comprender. Emprender. Aprender. Deshago los nudos en el sistema nervioso, xo estragos de fuego acosan mi garganta, signos de la combustión de lo no dicho con lo hecho, postura radical q se mantiene. No es la sinrazón. Es oponerse a la razón única, a la paz cuando sus medios son violentos. Y me desprendo xq sorprendo una vez más. No hace falta odiar xa tratar con lo justo. Aunq las maniobras tiranas ayudan. Decir q es eterno no facilita las cosas. Por más q te tiren el pelo en señal de tu extralimitación. Y si todo el tiempo estoy revirada, qué? Si soy cambiante, cuál es? Dejenme todos de joder. Se pueden ir a donde quieran, mi sugerencia es al fondo a la derecha. Bien al fondo. Así cuando salgan y vean la luz recuerden mi buena actitud, en darles otra oportunidad. Mientras tanto me desprendo y no juego. Así prefiero quedarme afuera.

Amanece

Se ciernen las cenizas de una noche de comezón interna y ronchas superficiales, depositándose en los rincones más expuestos de mi alma, agotada por el llanto contenido de horas de profunda introspección, exageradas por un espíritu combativo, que a la hora de acusar recibo de los golpes más bajos, se somete al peor de los castigos: mi juicio de disvalor. Y el remordimiento x no tener una vía de escape, x vivir en la cornisa, y xq me pasa esto a mi? Y amanece más tarde. Sucede el orden normal de las cosas. Mirada hacia adentro: afuera sólo hay un clima hostil, por lo menos xa mi emotividad, y no surge como respuesta natural la venganza. Antes bien, a la indiferencia otra dosis de lo mismo. Se neutraliza la agresión, xq tampoco hay provocación, ni defensa. Aquello se materializará dsp, en el espacio reducto del cubículo en el q viajamos. Y hay armonía, entre ellos… sólo q yo no la comparto. Y no es q sea egoísta. Es un parto.

Esplendor

Cuando abro los ojos y pienso solamente todo lo q nos depara la estadía, no puedo creer q ya me desperté. Desayuno suculento, rápido xq no sé comer despacio, xo enérgico xq dsp pegamos una caminata para conocer el predio. Increíble. Paisajes hermosos, rodeado de vegetación xa donde mires, cuidadísimo y hasta da xa q mi mamá le rece a la virgencita. Lo más surreal es q hasta ayer estaba con la facultad y hoy en el medio de un lugar de ensueño, con gente afable y amigable, como xa q no alcancen los días q tenemos! Dsp almuerzo de camaradería, aunq esa es la onda, el evento en sí es para conocerse y hablar temas de la actividad de mi papá… por ahí no todos pensamos lo mismo y algunos se pierden. Eligen otras cosas y está bien xq de eso se trata el libre albedrío. Aunq yo cerraría los ojos en el jacuzzi, y xa mi eso lo cumple todo!

Viaje

Vieja estrategia de rendir todo antes xa tener unos días libres, combinando esa libertad con el aire renovado de las sierras cordobesas en un fin de semana prometedor. 12 horas de viaje, llegar a la ciudad xa conocer el local de la cooperativa q nos convoca a la reunión bianual, esta vez (la primera, de muchas más, esperemos!) vamos yo (de paleta, como se conoce tradicionalmente), mamá, papá, hno. y novia de éste. Largamos. El lugar es una colonia de vacaciones instalada en plena naturaleza abierta, con sus árboles y su arroyo, un cañón al q desemboca, más vegetación, circuitos para caminar y correr, y demás atractivos desde canchas para deportes y pileta climatizada (q será aprovechada al máximo), gimnasio y salón de juegos, cine y esto hay q conocerlo xa apreciarlo en toda su magnitud. Nos hospedamos en ‘La Rioja’, comemos como los dioses y a disfrutar. Esto recién empieza.

Valor

Hacer todo junto ya es casi una obligación. Salgo de una para meterme en otra. Pero no es malo. Es la forma que me garantiza que lo que estoy haciendo va a servir, xq tiene q ser así, xq de hecho es ese y sólo ese el tiempo q dispongo xa ello, y es mejor q prolongar la obligación y realizarla a medias de todas maneras. Bah, es como me funciona a mí. Y lo q valoro más sobre todo. Hoy me olvidé de cosas esenciales, como q podía aprovechar xa ir al gimnasio ya q mañana no voy a poder ir, o q tenía q ir más tarde a la Fac. xq no iba un profesor. En síntesis, todo al revés, xo misteriosa//, todo bien. Yo soy así. Las circunstancias imprevisibles, esos factores de última hora ya conviven conmigo y nos llevamos bien. Todo en realidad puede ser bien utilizado si uno se organiza, aunq más no sea interna//, las ideas locas esas q alborotan la cosa. Vale.

Arde

Encuentro al desaire, como al desgano, amigos de la fatalidad y el desencanto, fragilidad de los ítems que demandan empatías y desaprovechan los picos de electricidad escalofriante que reduce a cenizas un montón de escombros, a los primeros, dejadas a su solo e insuficiente arbitrio. Cómo sé? No necesito ser adivina xa saber q me sacaste lo q me correspondía, xa dsp no poder siquiera plantearlo. Que excediendo el límite de la paranoia, te pasás de vueltas xq hablo con el de al lado. Me termino x levantar e irme. Nada peor q energía acumulada, y polos q me hacen rechazarlos junto al magnetismo de los otros, q con tan poco me tienen esperando… Cómo será del otro lado? Ver x el espejito… xo no con la lupa, ni a través del rayo de sol: q nadie salga quemado, + allá de lo estricta// necesario.

Dados

Entonces las cartas van mostrándose prometedoras y descubren su facilidad para mezclarse bien con las otras figuras y colores del mazo. Así como el azar traza la suerte de un dúo cómico, pasando la prueba, a la postre la segunda (y adelantada del resto xq me toca viajar)… Dar de a 2, dando dos dedos de frente al adversario para hacer valer el desafío. Dados los conocimientos, corresponde anticipar el buen santo. Para el juego, sí. Tb la experiencia como peine para el calvo. Yo todavía uso los dedos para acicalarme, así que sería como una prestidigitadora, aunq un buen cepillo no viene mal, como ayuda externa, para mecanizar el proceso y darte así, si no humanidad, rasgos q son apreciables x ésta, como la prolijidad y uniformidad. Y revolear todo y empezar de nuevo. Dos tantos. Como vos y yo.

Series

Acomodando en su sitio cosas q se suponía debían estar siempre ahí, pero no se sabe bien cual le corresponde a cada una. Son cientos de ellas esparcidas x la habitación, y se deslizan debajo de algún objeto desamparado y se van a vivir juntos, fuera del alcance de la mano. Otras pizpiretas se desplazan y luego cuesta volverlas a su sitio original, teniendo en cuenta q el tiempo es escaso. Y es q es cosa seria, el día de la prueba, encontrar el exacto registro de las series de conceptos requeridos, o nombres, fechas o lugares, números o sistemas enunciados. Es como prender el canal del clima y q efectiva// un frente de aire frío con vientos fuertes del oeste se hayan llevado toda nuestra soltura y gracia para sobrellevar el desconocimiento. Si seré. Seria. Yo? No se rían. No sería para tanto. Ni mucho menos.

Arropaje

Cuando estudio sólo pienso en lo q leo, aunq confieso q se cuelan sensaciones relativas a la psona. q luego tendrá q evaluar mis conocimientos, o el criterio objetivo de desarrollo de comprensión de algún tema, ya la tendencia con q se imparte algún dato o detalle informativo, o hasta las razones expositivas de los temas en gral. Pero hoy me sucedió algo llamativo, tanto x su ocurrencia misma como x las consecuencias positivas q marcó sus huellas en el resto del estudio de hoy, haciéndome más fuerte y más sensible, más indiferente y más compenetrada, en cuanto a lo externo e interno, respectiva//. Lo primero influye, así como siempre lo hizo, sobre lo segundo. Me acomodo del sobresalto, acurruco las manos al cuerpo, siento el temblor del llanto contenido, incipientes lágrimas q así como cruzan mi rostro, borran a su paso las tristezas y lo dejan lozano. Ahora sí.

Escape II

Asiduo despertar rodeado de escaparates en medio del tumultuoso acopio de ropa usada y tirada al desorden sin el menor interés en hacerle los honores a la limpieza. Dejadez que se traduce en horarios trastocados, actividades que se cuelan en algún minuto muerto y deadlines que reviven justo ahora como un macabro pase de magia. Hechizada, por la emoción de armar la rutina a destiempo y casi sin auspicios, más q las propias ganas de sacarse de encima otros pesos, no sólo las materias sino los asuntos pendientes, ya q pasarla bien, sin inconvenientes, conjugando estos factores y otros menos tangibles debería ocupar lugares preponderantes en la lista TO DO de TODO el año… Y sí, esto recarga las pilas. La adrenalina es importante, cargando FUEL a FULL.

Estirar

Encontrar ese momento preciado, de conocer y conocerse, buscando prolongar la sensación y si es posible extenderla al otro. Darse cuenta que tampoco es tan visible y q x eso puede pasar desapercibido, xo notar muy bien q xa mí es evidente la desproporción de medios, fines, y de cualquier otro indicio de razonabilidad. Yo soy una exageración viviente y lo admito. Me contento con lo que hay, eso sí. Hago alarde de mis buenas intenciones. Y que la pasen lindo xo yo tengo q encerrarme a estudiar. Ah! Y no te olvides de pasarme los apuntes… no los tenías? Pensé q sí. Conclusión: unas horas más tarde, en el mail, su marca de generosidad una vez más presente. Es q muestras como esas se pronuncian mucho más en situaciones límites como las q última// estoy buscando yo sola… detrás de ellas, esperando el momento y dejando pasar, sólo para… llegar- en lo último.

Recién

Falto para quedarme a leer. Ponerle pilas a una sola cosa y esperar que resulte la combinación entre improvisación y necesidad, talento y estrategias, y sobre todo esperar que prevalezca la propia frente a la del grupo, y dsp de eso que no me afecte la otra materia que tengo que rendir. Estoy fundida. Muchas cosas pesadas todas juntas. Fichas que como siempre caen en la última vez que te volteás a ver. Rogar x q todo vaya como lo planeado, y planear qué hacer con todo lo deseado, como lo peligroso que es, como el cúmulo de tensiones que representa y la esperanza que todo salga como lo previsto. Y otra vez, qué dije recién, qué es volver a enfrentarse a una situación similar x lo q ya se tendría experiencia, pero no y entonces todo comienza en cero y es una ruleta. O no. De todas formas, sólo gana el q antes apuesta.

Veta

Te escucho hablar. Serenamente. Me gusta oir tu voz y disfruto el camino que recorren las palabras que pronunciás hacia mi conciencia viva y expectante, siempre quiero saber más de vos y que me cuentes tus cosas, lo que me hace sentir halagada xq significa que me tenés confianza, y voy paladeando mis descubrimientos con tus observaciones, como el diseño de las vetas de la madera, in crescendo desde el centro de mi interés hacia las esquinas vacantes de la posibilidad, pero tb como la marca de una llama sobre un trozo igual de madera, o papel antes de consumirse, en aquel llamado y el ‘mi amor’ es para alguien más, y desearías estar en ese lugar, aunq más no sea desde el rincón de la caricia oportuna y de la necesidad ávida de contención. Y hoy, con vos, no.

Desolación

Indescriptible sensación de sinsabor, revulsión hacia el género humano, el cajón de manzanas podridas que descompone la última fruta sana. Y odio generalizado. A lo que escapa del más elemental cuidado de las cosas. La falta de control, q no falta si se trata de algo mío. La propiedad; el valor útil, de cambio o de afecto… y su desprecio como un ataque a la persona. El motor sigue girando, pero falta un engranaje. Y yo no recupero la confianza en el mundo hasta no tener este diario en mis manos otra vez. Y ganas de contarlo pero no encontrar el destinatario a la medida de los acontecimientos internos y circunstancias externas. Querer desprenderse y, como si se tratara de un premio consuelo, ver lo q soy por dentro, e intentar, una vez más no necesitar. De nada ni de nadie. Y de la propia actitud, potenciar la serenidad.

Languidez

Zozobra. Quietud imperante y desconcertante: visión por momentos decontracté y en ocasiones rigurosa e implacable. Y todo eso culminado con un espíritu esquivo, hasta de la propia ilusión de una vida mejor. Palidez cuando recuerdo tu ausencia, extremo insoslayable para tu recuerdo constante en pantalla gigante. No sé que pasa conmigo, cuáles son mis expectativas en este caso o de qué voy en el juego de la simpatía, que quiero sea más que eso a cualquier costa. Coste. Costo. Ni pienso si yo necesito esto ahora, sin embargo me recrimino tomarme tanto tiempo para decidirlo. Es simple, xo no quiero aceptar la unilateralidad de las soluciones desveladas. Entonces me desvelo en busca de una que me cuadre a mí, y no hay nada q hacer, pero me trasladas a otra dimensión… Y me complicás la vida. Y yo quiero.

Souvenir

Los días pasan, y nosotros quedamos. Persistir, insistir. Perseverar, aseverar. Entreverar, existir y resistir. Dejar atrás y mirar lo q vendrá: necesito amar, lo veo en cada expresión q me atrae, y me quedo, como buscando la explicación de mi soledad. Entonces ya sé q no voy a agarrar lo primero q pase, pero tampoco se trata siquiera de enamorarme. Eso viene solo y en mi caso, las + de las veces es un gran problema. Lo q yo quiero ahora es poder abrasar algo, lo q sea -y no interpretar mal: algo es una actividad, q me guste y me mantenga activa, q me haga bien-… Entonces tb me doy cuenta q ya no me duele todo tanto como antes, y si no tiene mucho ver con todo esto, todo esto, entonces no se q… Soy felíz, la mayor parte del tiempo. Cada vez soy menos infeliz, y las pocas veces q me siento así, me acuerdo de lo bueno, y enseguida se me pasa. Es todo una costumbre. Sana.

Arbol

Encontré un mapa grabado en tintas vegetales sobre un trozo cuarteado de cuero. Indica el camino hacia un tesoro frondoso, describiendo los senderos temblorosos del último viajero q lo visitó, y dejando testimonio escrito de tamaña osadía luego partió, dicen q si no igual, a un lugar mejor. Me decidí a seguir idéntico itinerario: Desde los extremos de laberínticos pasadizos, entrando por el sur, se suben los peldaños marcados por un pronunciado pasaje de subida, donde confluyen comunes de todas latitudes, arrastrando con ellos el alimento para subsistir hasta llegar a destino, y con ese empuje propio de los elevadores de cauces naturales, en escaleras circulares avanza la comitiva, acarreando a su paso flores, espesos manjares q de su copa, beben los comensales. Descubrí, atónita, q el dibujo no era un plano: quienes saben de sus bondades, le llaman ‘El Árbol’.

Timbal

Se oye a lo lejos el repiqueteo, es un galante caballero, rebozante de alegría, empotrado en su extensión más digna, deseando cumplidos, cumpliendo deseos. Es aquí y ahora, en q pido gancho, suben el volumen y me siento mirada, analizada y descartada sin ninguna inmunidad, ni impunidad para mí y para ellos, respectivamente. Espero las circunstancias y me lanzo a la carrera q tanto tiempo quise correr, las venas desbordadas, sin cautela ni recibo, lejos de los títulos, nombres o libritos. No me importa equivocarme, y admito la incoherencia, q no sea mi onda, o q sea plana y nada me vaya, xo ahora quiero dejarme ir con el tic y volver con el toc. Quiero poder ser capaz de esto y mucho +. Estar donde me necesiten y tb donde me sienta cómoda y felíz, y hacer q coincidan… o disfrutar lo q me toca, sin descuidar mi sonido.

Escarcha

Asiq estos días viene pasando lo q antes era más accidentado. Y se suman otros o vamos acompañados sólo x el otro, xo igual no hablamos. Ya nada es lo mismo. Hay chances, sí. Xo supongo q donde hubo hielo, quedan las escarchas. Qué lástima, yo q pensé q con mi candor derretiría cualquier témpano. Y ahora me doy cuenta q soy la primera q tiene q abrir los ojos, restregarse las lágrimas de sal y afinar la puntería, sino esto me va a volver a pasar… una y otra vez. Acaricio las charlas donde hay risas, y ahí las gotas q enjugo son dulces pétalos de un poema en flor. Es q adoro reir, reirme, reirnos. Y a veces pasa, es espontáneo y es lo +. Y otras no hay con q darle. Y ahí, en esa imagen veo cuánto me falta, en todo sentido. Si tengo q reir xa llorar, y amargas pesan en tu cara, prefiero olvidar q un día lloré de emoción… x vos.

Antesala

Fue una chispa de todo eso q generalmente no tengo. Pero no descubrí nada. A veces sólo se requieren espectadores, xo cuando todos somos protagonistas alguno sale perdiendo. Y q esperamos? Cuáles son esas expectativas q pueden más q la oportunidad de salir del trance y q todos ganemos en el cambio? Y el intento, por desmerecido, es menos valedero? Soy yo o son ellos? Por qué las preguntas si, al final, siempre hago igual lo que quiero? Es q no concibo esos momentos en q todo podría estar bien xo sin embargo evitamos tocar el tema, o si quiera hablarnos… no entiendo. Yo, por lo visto, no nací xa rodearlos. A los problemas. Yo siempre los encaro. Y está bien, yo se tb q existen formas y las cumplo, las invento y desecho si no me sirven… xo x favor, si el resto del tiempo no me notás, al menos respondé cuando te toca la posta. O quedate afuera.

Estelar

No me considero menos q la protagonista de mi propio cuento. En ocasiones tiene un ritmo frenético, a los tumbos o aplacado, con intermitencias en el relato q crean pausas, reflexivas o curiosas, con un narrador omnipresente y volado la mayor parte del tiempo, como queriendo saber todo y haciendo efectiva// poco y nada. Y sus nudos, remansos q juntan flores, o enredaderas injustificables de intriga, impotencia o ambivalencia. Para llegar a encrucijadas, y donde aparecen sapos y serpientes, príncipes y doncellas... yo todavía no se para donde ir. Entonces como una pesada herencia q no cobré xo reposa sobre mí, cae impasible la cortina de la realidad, poniendo matices donde no los había, y brillo y contraste allá y acá, haciéndome ver lo q es importante y lo q no lo fue nunca. Ahí dibujo un final, sobre la marcha, q incluye risas, juegos y... sueños. A dormir.-

Recupero

Atardecer, despejada, recuento mis ovejas y desdeño la seguridad. Nada lo tiene. Todos necesitamos. Y ese estado me asusta, haciendo q retroceda. Poco. Algo q aprendi en el camino es avanzar sin certezas, no x su falta, sino x costumbre, por imposición y rebeldía, a la vez q ansias de reconocimiento: “si esto te parece mucho, esperá q te cuente como lo hice”... Y me doy cuenta q soy tan chica, tan impaciente y tan poco graciosa q no lloro sólo xa ahorrar minutos xa cualquier otra cosa. Más productiva, como yo. Es una gran inversión, una empresa pretenciosa. Aunq no se bien q hay x ganar o perder, vislumbro serios objetivos, oportunidades a ser aprovechadas cruzando la calle. Y es q me cuesta apagarma cuando viví tanto tiempo en las penumbras, y ahora un gesto es el calor q necesito... y sigo así, como si nada.

Remedo

Splash. Me salpicás. Y un eco de tu voz se cuela por la ventana. Cerrada. Corro para no mojarme, me siento débil, expuesta. Y ya nada me detiene. Mañas que aprendí a hacer mías. Ni busco: sólo aparecen las cosas. Yo las distribuyo, les voy dando un orden. Les encuentro ese lugar donde pertenecen. Y yo quiero estar ahí para verlo. Una caricatura de lo q hubiera sido de no haberme dado cuenta a tiempo: el miedo murió solo, esperando. Un remedio q no llegó a tiempo pero fue letal... es reirse de todo, reirse mucho más. Destapar la olla y ver q se cocina lo mismo pero no todos lo comen. Quedarse con ese zumbido, retumbando las paredes, luchando por salir, en medio del tráfico, de las luces y las sombras... la soledad, el silencio... un tren, un rehén. Y yo, q ya no espero, en la última estación. Me di un respiro, hasta hoy.

Fantasma

Qué es eso que se mueve. En la penumbra. No deja rastros, sólo víctimas. Ahora se oye una sonora ventisca, sólo tapada por el maullar perdido de esos ojos poseídos cubiertos de pelos. Erizados. Una rama irrumpe el suelo y resuenan alborotadas las hojas que ven pasar sus últimos días. Sobre todo. En cada cosa. Y su magia, desaparecida, hace gala de nuestras miradas sorprendidas. Qué quedó de aquéllo y qué fue eso. Un refucilo, el paso de pisadas fuertes q desprenden la suciedad en todas direcciones... una copa, que queda a mitad de camino y no puede sino anhelar verse hecha añicos, más de lo que ya está. Y la cuenta avanza, suma y amenaza con ser demasiado onerosa para hacerse cargo. Y de repente salen ellos, luces psicodélicas y acordes ásperos q rozan lo incómodo. Pero yo estoy. Como si fuera lo + normal. Dulce y extasiada, así soy yo.

Fuego

Adentro. Quemazón. Cenizas al lado de las buenas formas. Lista mental. Ardor q se disemina y se disipa, se contamina y se constipa. Chispa. Llama. Rojo vivo. Negro muerte. Nada de eso. Azul del cielo abierto, ténue luz el sol, frescura del rocío. No me alcanzan los minutos. Se me corta la racha. Se reaviva, insuflada de destellantes gases de la risa. Mirada profunda, encontrada y vuelta a perder. Cuánto. No sé, sólo cuentan las recaídas. Y yo estoy parada, esperando. Y vos del otro lado, gastando, apurando. De q va todo esto. O a q. Si no quiero dar el brazo a torcer, te preguntarás q viene dsp. Fuego. Abrazador. Abrasados. Calcinados. Yo ya estoy quemada. Y cae de maduro. Me gustás. Me desvié. Nunca fuiste el tema. El tema soy yo. Q no sabés quien soy? Preguntame otra vez. El nombre. Q yo te doy.-

Érase

Si yo dejara de dar por sentadas las cosas, viviría más en paz. Pero no soy capaz de hacer una simple pregunta antes de dar lugar a una conversación inútil e insulsa; sólo alguien como yo puede pasar x bueno lo q no lo es, y encima festejarlo. Teníamos un asado. Él un compromiso previo. Yo me confundí y me recosté en la posibilidad de... xo nada sucedió. O todo lo malo q podía ceñir la noche, se me vino encima, y yo sin paraguas. Q bárbaro. El problema es mi facilidad xa encontrar placebos donde no los hay, xo x suerte paso el mal trago y borro todo de un porrazo. Como tengo el pelo. Dsp del pedo q se tiró J con nosotras en la camioneta, con los vidrios abiertos y los pelos al viento. Y me divierto y no regrets. Podés ir volviendo x donde viniste. Y no te olvides la vinchita, no vaya a ser q un rayo te deje la permanente, y no tengas de q agarrarte.-

Desliz

Transcurre la vida entre libros en la cama y platos al lado de la computadora, mates temprano, con algo y noticias... pequeños errores y tropiezos y vuelta a empezar. No me animo a dar el paso, aunque sea inminente su atropello. Y entonces hago malabares y deslizo un comentario. Me sale bien y me tiro otro lance. Ya no sé que esperar ni qué está bien o mal. Sólo quiero q pase la hora y llegar a mi casa a ver la tele mientras como, tirada en el sillón, despanzándome de la risa, con ropa cómoda y a mis anchas. Dormirme tarde xo levantarme temprano, relativamente. Leer y escribir y pasar, esperar. Escabullirme y entreverarme, revolver y repartir. No sé qué me va a tocar, ni quiero saberlo. Me conformo con mantener mi ingenuidad, o lo poco q queda de ella... no tengo idea cómo, xo así se supone q voy a ser FELIZ.

Arranque

Cuesta cuando venís de un finde relajado, y de entrada la semana amenaza con volverse insoportable. No es x nada en especial sino x todo en gral. Q vaga. Realmente estoy en cualquiera. Tengo muchos planes xo me inmovilizo y no hago nada. Esa indecisión tan característica... entonces se me pasa el día y la tarde, y llega la noche y me encuentra aturdida. Las cosas se suceden normalmente y aún así siento q algo se me escapó... es que soy una maniática del control, xo no se puede con todo. Entonces lo dejo pasar, xo no me olvido. Es una constante ya, y no entiendo cómo me bancan todavía. Con mis salidas no sé por q se quedan igual. Debe ser q ya me aceptaron y yo no puedo hacer lo mismo, y tragarme el orgullo. Xq cuando se prende la luz y el ojo se acostumbra, reflejándote en el otro, la imagen perdura y evocarla es tan simple como fijarlos lejos. Arranque...

Acomodate

No pensé que esto fuera a pasarme. Yo me había preparado xa batallar incansablemente, xo estoy entregada a mitad de tiempo. Es q es reconfortante ver como ese lugar que ahora ocupás no es fruto de la casualidad, xo tampoco una resultante directa del motorcito q me hace dar vueltas la cabeza todo el tiempo, maquinando sin dirección, x el simple acostumbramiento. Y no me quejo. Xq se q me lo gané. Q es producto de una mezcla entre mi perseverancia y el ir dejando lugar a q sucedan las cosas. Y me siento mejor xq en la mirada q me envuelve no estoy sola; y me explica sus reacciones y comenta sus idas y vueltas mientras seguimos el mismo camino de siempre, q se renueva x la vitalidad de la experiencia puesta en común. Y se interesa x mí y mi alrededor. No puedo ser más felíz. No x él. Sino x mí.-

Delante

El q madruga, el previsor, aquél q te enseña con un simple gesto como deben ser las cosas. Sacando las virtudes de quien primero me mostró q no importa poseerlas sino explotarlas, y poniendo en cada uno de nosotros algo de esa voracidad x absorber información, apetito q se manifiesta en cualquier área y no sólo la q hayamos elegido xa nosotros; o aquel toque de magia en nuestras risas, q se transmiten al q la quiera recibir, x el simple hecho de gozar de su existencia; o en ese candor q hay en nuestras miradas, atentas, reflexivas; ese algo q se ve en nuestra necesidad de afecto, y q se palpa en cada demostración amistosa o amorosa... es q me doy cuenta q el árbol dio sus frutos, y nos hicimos tan distintos q la vida nos regala esa brisa fresca y juguetona de tu presencia, q compartimos... y no necesitamos q nadie nos diga q somos IGUALES- en todo sentido.

Escape

Otra vez. No hay nada como cortar con todo, sentirse despreocupado, sentado a tus anchas en cualquier silleta, con una vista privilegiada, o poder recostarte a cualquier hora, comer a toda, beber lo q sea, sin pensar en lo siguiente, q como tal viene en ráfagas generosas en tiempo y espacio, y no hay excusas xq no es mucho q no puedas manejar a la vez. Y es felicidad y añoranza tb, xq no escapa a la realidad interna. El día puede pasar más lento, la tarde ser más amena y la noche ver lejana la luz de la mañana... xo nada quita lo q sigue, xq eso no cambia, y saberlo y contrastarlo con lo q se muestra eterno y perfecto, dejándonos ver lo tristes q somos por no poder tener esto todos los días o al menos un poco cada tanto, no hace más q sacudirme el sueño, y agradecer q puedo darme cuenta: la felicidad es una idea, q como todo esto, esta sólo en NOSOTROS.

Trenza

Cruzamos caminos de hermandad, afianzamos lazos q siempre están y ahora los vemos en su justa magnitud, pasamos signos familiares y ésta vez no esquivamos la vista. Sería imposible pedir esto mismo en esta pequeña comunidad, así como no me exigen hacer lo mismo q ellos. Es digno de imitar, vacaciones q existen más allá de las vacaciones, xo acá las aprecio + xq me sirven de plataforma perfecta xa hacer lo mío. Y no tengo muy en claro q es, y en lo posible trato de no ser una molestia permanente; río, como, bebo, hablo, juego y me aíslo. Lo primero y lo último no se tocan, y son irreconciliables. No existen el uno sin el otro. Y x eso me gusta tanto, xq cada uno hace lo q le sale mejor; y en ese intercambio q es mínimo y a la vez comprensivo y x ello inabarcable y mucho menos explicable en términos estrechos; es así como aprendo a crecer.

Rezago

Todo va siendo llevado del modo q lo permiten las circunstancias... es un tanto cobarde xo es a lo q me he acostumbrado. Es un buen sistema, en realidad. Amoldarse a como viene la cosa, no resaltar demasiado (sí, aunq nos empecinemos en querer demostrar lo llamativos q somos, yo y mi super ego)... ya no es una cuestión q pueda manejar. Entonces me muevo con esas variables, no muy distintas si vamos al caso, pero a mí me conforma. Desempeño. Porque dejo de tratar. O si no, debe ser q me cansé de hacerlo, y ahora cualquier excusa es buena xa no salirme del estándar. Pero aun así me repito. Vuelvo sobre mis pasos, avanzo uno y retrocedo tres; dsp me olvido de todo lo anterior y salgo a disfrutar, me río de mí misma y aprendo a rehacer aquello q negué y subestimé. Y no me dejo de sorprender, y sí me siento a ver y manejo la curiosidad, el disgusto x esas cosas... superado, DE A POCO.

F.Mérides

Hace tiempo vengo haciendo esto. Y me sale cada vez mejor. No es nada secreto; yo soy sincera con los q quiero y el resto, bueno, es una consecuencia colateral de ser amiga de una persona bastante tímida y muy ocurrente. Hoy... me levanté súper, exagerada// temprano, tomé unos mates con torta (algún día se tiene q terminar, no?!), miré tele un poco, escuché música otro; leí algo, no cociné xq quedó de ayer. Disp no dormí xq me conseguí algo aún más divertido xa leer. Más tarde me bañé, me cambié xa ir a la facu, fuimos con los chicos y me reí bastante, de ida y de vuelta. Acá la locura instalada de los miércoles 23:00 hs, x la buena fe de la TV. Y en contra de lo q pensaba hacer, dormirme temprano xa recuperar lo madrugado, estrenamos TEATRO-CASA y me terminé de reir la última dosis x el día. Y la noche. Y lo q empieza hoy. Felíz Cumple Pá. Te amo MUCHÍSIMO.

A-Marte

Tratando de hacer lo mío sin molestar a nadie. Nunca me moví con esa carga q significa deber favores. Poniendo las bases en su lugar, ajustar los engranajes de mi tiempo al del resto, combinar y decidir sobre la marcha. Y todo sale bien, x q no? Recibir los guiños q estaba esperando, aunq hubiese querido q se den antes y de otra forma. No importa. Me juego y voy sola al cumple. Conociendo solo a la q está de festejo, y a nadie más ahí. Pero lo gracioso es q no soy la única en esa situación. Entonces, alrededor de unas gigantes pizzas arcoiris, de risas y charla amable, más en común q lo q me podía imaginar. Cantamos el feliz cumple con torta y gaseosa. Una manera distinta de terminar el día. Y empezar otro... me siento bien, encaminada. Protegida y muy consentida, por decirlo de alguna manera. Esto tiene mucho SENTIDO.

Casual

Esas andanzas x llegar a tiempo, cumplir igual con todos, incluso con una misma. Comer a horario, dormir una siesta y levantarme de buen humor otra vez. Faltar al gym, como lo había planeado. Es como más distendido. Y dsp retomar, obvio. Y recuperar la semana, lo no hablado, la idea estudiada xo q no me animo a ponerla en práctica, ya veremos q sale de todo esto, la entrada ya la compré. Así como el regalo del cumple de la amiga de mi hno, que es xa mañana, xo no se si voy a llevárselo xq él no puede ir, asiq estoy otra vez en la nebulosa. Y xa colmo, esto. Yo repito los errores, eso es sabido. Es historia, pesada y posada. Soy yo, es indudable. Pero no sé adónde quiero llegar con esto. Me da miedo a veces, estar tan perdida, necesitar tanto ser aceptada, asegurarme de abrir todas las ventanas y golpear todas las puertas, firme y esforzada//... es q es tanto x conciliar... empezando x el sueño.

En-tramos

Me levanto contra todo pronóstico bastante temprano xa ser domingo, y me pongo a escribir. Así como terminé ayer. Xo esta vez en papel. A granel. Engrandece hacerlo. Es como hablarle a desconocidos, xo con un imán distinto xq el tema sos vos, y eso nos convoca acá. O sea, yo, mi vida y lo q yo quiera. Se puede encontrar algo mejor? Entonces, cuando se me ocurre me baño, justo xa comer con los de+, dsp tomarnos un cafecito con merengues y compartir charlas distendidas con las mujeres y niños, mientras los hombres se encarnizan con unas raquetas q rompen el viento... desde la pantalla. En la otra pieza, donde no hay nadie y a todo volumen, la carrera de autos. Esta es una casa de locos. Y yo soy la reina, ja, ja. Más tarde viajo con los tíos, a mi segunda casita. A 3 días de una mini-semana de clases -y el preludio de unas mini-vacas- Gracias Dios! Fuera del sarcasmo, I feel Good.

Tender

Así como en una línea imaginaria, muchas serpentinas q caen alegres, o flechas q piden q las sigan xo no saben donde van... tambaleante y recta, directa y sinuosa, pendiente, de tantas cosas y cargando con algunas otras. Ahí me doy cuenta q yo marco lo q quiero, mi camino a seguir, los choques contra la pared, los roces y las chispas. Qué maravillosa sensación! Como en sintonía con un montón de canales en q nos sabemos los reyes de los peces en el agua del estanque, o las mojarras dentro del océano de la creatividad, xo salpicando al fin. El gesto cariñoso, ese q permanece, inmutable... estoy aprendiendo a quedarme quieta, a dominar las maripositas, el estómago y todo lo demás. Ahora un buen sueño, xq como título de presentación pasaron las risas de este día, los toques de tristeza y soledad como tema de apertura, la calma serena inundándolo todo, y los párpados como telón. Cierro la función.

Amar

El vínculo q creamos. La rutina q me impuse. No estoy segura cómo se va armando. Pero sabía q era artificioso. Como esos viajes. Me divierten, eso sí. Hay risas, complicidad y confianza... en las cosas mínimas, xq de hecho podríamos no hablarnos del todo, y es lindo conservar una amistad, pese a mi escepticismo. Como en cuentagotas, lo q yo cuento. Pero a baldazos si es xa reirse. El problema de ser tan sincera es q no ocultás tampoco el disgusto, x lo q si me agradás se nota mucho más. Esos silencios... todo los llena. Y obvio q mi postura es de 'no me afecta'. Lo q pasa es q si así nos tenemos q soportar al menos 40 min x día, carga x otro lado conveniente para ambos, y por eso mismo convenida y aceptada en sus implicancias, entonces pueden haber excusas, salidas ingeniosas y giros oportunos, esperas y apuros, chinches y el suave sabor del remanso. Re.