Esplendor

Cuando abro los ojos y pienso solamente todo lo q nos depara la estadía, no puedo creer q ya me desperté. Desayuno suculento, rápido xq no sé comer despacio, xo enérgico xq dsp pegamos una caminata para conocer el predio. Increíble. Paisajes hermosos, rodeado de vegetación xa donde mires, cuidadísimo y hasta da xa q mi mamá le rece a la virgencita. Lo más surreal es q hasta ayer estaba con la facultad y hoy en el medio de un lugar de ensueño, con gente afable y amigable, como xa q no alcancen los días q tenemos! Dsp almuerzo de camaradería, aunq esa es la onda, el evento en sí es para conocerse y hablar temas de la actividad de mi papá… por ahí no todos pensamos lo mismo y algunos se pierden. Eligen otras cosas y está bien xq de eso se trata el libre albedrío. Aunq yo cerraría los ojos en el jacuzzi, y xa mi eso lo cumple todo!

Viaje

Vieja estrategia de rendir todo antes xa tener unos días libres, combinando esa libertad con el aire renovado de las sierras cordobesas en un fin de semana prometedor. 12 horas de viaje, llegar a la ciudad xa conocer el local de la cooperativa q nos convoca a la reunión bianual, esta vez (la primera, de muchas más, esperemos!) vamos yo (de paleta, como se conoce tradicionalmente), mamá, papá, hno. y novia de éste. Largamos. El lugar es una colonia de vacaciones instalada en plena naturaleza abierta, con sus árboles y su arroyo, un cañón al q desemboca, más vegetación, circuitos para caminar y correr, y demás atractivos desde canchas para deportes y pileta climatizada (q será aprovechada al máximo), gimnasio y salón de juegos, cine y esto hay q conocerlo xa apreciarlo en toda su magnitud. Nos hospedamos en ‘La Rioja’, comemos como los dioses y a disfrutar. Esto recién empieza.

Valor

Hacer todo junto ya es casi una obligación. Salgo de una para meterme en otra. Pero no es malo. Es la forma que me garantiza que lo que estoy haciendo va a servir, xq tiene q ser así, xq de hecho es ese y sólo ese el tiempo q dispongo xa ello, y es mejor q prolongar la obligación y realizarla a medias de todas maneras. Bah, es como me funciona a mí. Y lo q valoro más sobre todo. Hoy me olvidé de cosas esenciales, como q podía aprovechar xa ir al gimnasio ya q mañana no voy a poder ir, o q tenía q ir más tarde a la Fac. xq no iba un profesor. En síntesis, todo al revés, xo misteriosa//, todo bien. Yo soy así. Las circunstancias imprevisibles, esos factores de última hora ya conviven conmigo y nos llevamos bien. Todo en realidad puede ser bien utilizado si uno se organiza, aunq más no sea interna//, las ideas locas esas q alborotan la cosa. Vale.

Arde

Encuentro al desaire, como al desgano, amigos de la fatalidad y el desencanto, fragilidad de los ítems que demandan empatías y desaprovechan los picos de electricidad escalofriante que reduce a cenizas un montón de escombros, a los primeros, dejadas a su solo e insuficiente arbitrio. Cómo sé? No necesito ser adivina xa saber q me sacaste lo q me correspondía, xa dsp no poder siquiera plantearlo. Que excediendo el límite de la paranoia, te pasás de vueltas xq hablo con el de al lado. Me termino x levantar e irme. Nada peor q energía acumulada, y polos q me hacen rechazarlos junto al magnetismo de los otros, q con tan poco me tienen esperando… Cómo será del otro lado? Ver x el espejito… xo no con la lupa, ni a través del rayo de sol: q nadie salga quemado, + allá de lo estricta// necesario.

Dados

Entonces las cartas van mostrándose prometedoras y descubren su facilidad para mezclarse bien con las otras figuras y colores del mazo. Así como el azar traza la suerte de un dúo cómico, pasando la prueba, a la postre la segunda (y adelantada del resto xq me toca viajar)… Dar de a 2, dando dos dedos de frente al adversario para hacer valer el desafío. Dados los conocimientos, corresponde anticipar el buen santo. Para el juego, sí. Tb la experiencia como peine para el calvo. Yo todavía uso los dedos para acicalarme, así que sería como una prestidigitadora, aunq un buen cepillo no viene mal, como ayuda externa, para mecanizar el proceso y darte así, si no humanidad, rasgos q son apreciables x ésta, como la prolijidad y uniformidad. Y revolear todo y empezar de nuevo. Dos tantos. Como vos y yo.

Series

Acomodando en su sitio cosas q se suponía debían estar siempre ahí, pero no se sabe bien cual le corresponde a cada una. Son cientos de ellas esparcidas x la habitación, y se deslizan debajo de algún objeto desamparado y se van a vivir juntos, fuera del alcance de la mano. Otras pizpiretas se desplazan y luego cuesta volverlas a su sitio original, teniendo en cuenta q el tiempo es escaso. Y es q es cosa seria, el día de la prueba, encontrar el exacto registro de las series de conceptos requeridos, o nombres, fechas o lugares, números o sistemas enunciados. Es como prender el canal del clima y q efectiva// un frente de aire frío con vientos fuertes del oeste se hayan llevado toda nuestra soltura y gracia para sobrellevar el desconocimiento. Si seré. Seria. Yo? No se rían. No sería para tanto. Ni mucho menos.

Arropaje

Cuando estudio sólo pienso en lo q leo, aunq confieso q se cuelan sensaciones relativas a la psona. q luego tendrá q evaluar mis conocimientos, o el criterio objetivo de desarrollo de comprensión de algún tema, ya la tendencia con q se imparte algún dato o detalle informativo, o hasta las razones expositivas de los temas en gral. Pero hoy me sucedió algo llamativo, tanto x su ocurrencia misma como x las consecuencias positivas q marcó sus huellas en el resto del estudio de hoy, haciéndome más fuerte y más sensible, más indiferente y más compenetrada, en cuanto a lo externo e interno, respectiva//. Lo primero influye, así como siempre lo hizo, sobre lo segundo. Me acomodo del sobresalto, acurruco las manos al cuerpo, siento el temblor del llanto contenido, incipientes lágrimas q así como cruzan mi rostro, borran a su paso las tristezas y lo dejan lozano. Ahora sí.

Escape II

Asiduo despertar rodeado de escaparates en medio del tumultuoso acopio de ropa usada y tirada al desorden sin el menor interés en hacerle los honores a la limpieza. Dejadez que se traduce en horarios trastocados, actividades que se cuelan en algún minuto muerto y deadlines que reviven justo ahora como un macabro pase de magia. Hechizada, por la emoción de armar la rutina a destiempo y casi sin auspicios, más q las propias ganas de sacarse de encima otros pesos, no sólo las materias sino los asuntos pendientes, ya q pasarla bien, sin inconvenientes, conjugando estos factores y otros menos tangibles debería ocupar lugares preponderantes en la lista TO DO de TODO el año… Y sí, esto recarga las pilas. La adrenalina es importante, cargando FUEL a FULL.

Estirar

Encontrar ese momento preciado, de conocer y conocerse, buscando prolongar la sensación y si es posible extenderla al otro. Darse cuenta que tampoco es tan visible y q x eso puede pasar desapercibido, xo notar muy bien q xa mí es evidente la desproporción de medios, fines, y de cualquier otro indicio de razonabilidad. Yo soy una exageración viviente y lo admito. Me contento con lo que hay, eso sí. Hago alarde de mis buenas intenciones. Y que la pasen lindo xo yo tengo q encerrarme a estudiar. Ah! Y no te olvides de pasarme los apuntes… no los tenías? Pensé q sí. Conclusión: unas horas más tarde, en el mail, su marca de generosidad una vez más presente. Es q muestras como esas se pronuncian mucho más en situaciones límites como las q última// estoy buscando yo sola… detrás de ellas, esperando el momento y dejando pasar, sólo para… llegar- en lo último.

Recién

Falto para quedarme a leer. Ponerle pilas a una sola cosa y esperar que resulte la combinación entre improvisación y necesidad, talento y estrategias, y sobre todo esperar que prevalezca la propia frente a la del grupo, y dsp de eso que no me afecte la otra materia que tengo que rendir. Estoy fundida. Muchas cosas pesadas todas juntas. Fichas que como siempre caen en la última vez que te volteás a ver. Rogar x q todo vaya como lo planeado, y planear qué hacer con todo lo deseado, como lo peligroso que es, como el cúmulo de tensiones que representa y la esperanza que todo salga como lo previsto. Y otra vez, qué dije recién, qué es volver a enfrentarse a una situación similar x lo q ya se tendría experiencia, pero no y entonces todo comienza en cero y es una ruleta. O no. De todas formas, sólo gana el q antes apuesta.

Veta

Te escucho hablar. Serenamente. Me gusta oir tu voz y disfruto el camino que recorren las palabras que pronunciás hacia mi conciencia viva y expectante, siempre quiero saber más de vos y que me cuentes tus cosas, lo que me hace sentir halagada xq significa que me tenés confianza, y voy paladeando mis descubrimientos con tus observaciones, como el diseño de las vetas de la madera, in crescendo desde el centro de mi interés hacia las esquinas vacantes de la posibilidad, pero tb como la marca de una llama sobre un trozo igual de madera, o papel antes de consumirse, en aquel llamado y el ‘mi amor’ es para alguien más, y desearías estar en ese lugar, aunq más no sea desde el rincón de la caricia oportuna y de la necesidad ávida de contención. Y hoy, con vos, no.

Desolación

Indescriptible sensación de sinsabor, revulsión hacia el género humano, el cajón de manzanas podridas que descompone la última fruta sana. Y odio generalizado. A lo que escapa del más elemental cuidado de las cosas. La falta de control, q no falta si se trata de algo mío. La propiedad; el valor útil, de cambio o de afecto… y su desprecio como un ataque a la persona. El motor sigue girando, pero falta un engranaje. Y yo no recupero la confianza en el mundo hasta no tener este diario en mis manos otra vez. Y ganas de contarlo pero no encontrar el destinatario a la medida de los acontecimientos internos y circunstancias externas. Querer desprenderse y, como si se tratara de un premio consuelo, ver lo q soy por dentro, e intentar, una vez más no necesitar. De nada ni de nadie. Y de la propia actitud, potenciar la serenidad.

Languidez

Zozobra. Quietud imperante y desconcertante: visión por momentos decontracté y en ocasiones rigurosa e implacable. Y todo eso culminado con un espíritu esquivo, hasta de la propia ilusión de una vida mejor. Palidez cuando recuerdo tu ausencia, extremo insoslayable para tu recuerdo constante en pantalla gigante. No sé que pasa conmigo, cuáles son mis expectativas en este caso o de qué voy en el juego de la simpatía, que quiero sea más que eso a cualquier costa. Coste. Costo. Ni pienso si yo necesito esto ahora, sin embargo me recrimino tomarme tanto tiempo para decidirlo. Es simple, xo no quiero aceptar la unilateralidad de las soluciones desveladas. Entonces me desvelo en busca de una que me cuadre a mí, y no hay nada q hacer, pero me trasladas a otra dimensión… Y me complicás la vida. Y yo quiero.

Souvenir

Los días pasan, y nosotros quedamos. Persistir, insistir. Perseverar, aseverar. Entreverar, existir y resistir. Dejar atrás y mirar lo q vendrá: necesito amar, lo veo en cada expresión q me atrae, y me quedo, como buscando la explicación de mi soledad. Entonces ya sé q no voy a agarrar lo primero q pase, pero tampoco se trata siquiera de enamorarme. Eso viene solo y en mi caso, las + de las veces es un gran problema. Lo q yo quiero ahora es poder abrasar algo, lo q sea -y no interpretar mal: algo es una actividad, q me guste y me mantenga activa, q me haga bien-… Entonces tb me doy cuenta q ya no me duele todo tanto como antes, y si no tiene mucho ver con todo esto, todo esto, entonces no se q… Soy felíz, la mayor parte del tiempo. Cada vez soy menos infeliz, y las pocas veces q me siento así, me acuerdo de lo bueno, y enseguida se me pasa. Es todo una costumbre. Sana.

Arbol

Encontré un mapa grabado en tintas vegetales sobre un trozo cuarteado de cuero. Indica el camino hacia un tesoro frondoso, describiendo los senderos temblorosos del último viajero q lo visitó, y dejando testimonio escrito de tamaña osadía luego partió, dicen q si no igual, a un lugar mejor. Me decidí a seguir idéntico itinerario: Desde los extremos de laberínticos pasadizos, entrando por el sur, se suben los peldaños marcados por un pronunciado pasaje de subida, donde confluyen comunes de todas latitudes, arrastrando con ellos el alimento para subsistir hasta llegar a destino, y con ese empuje propio de los elevadores de cauces naturales, en escaleras circulares avanza la comitiva, acarreando a su paso flores, espesos manjares q de su copa, beben los comensales. Descubrí, atónita, q el dibujo no era un plano: quienes saben de sus bondades, le llaman ‘El Árbol’.

Timbal

Se oye a lo lejos el repiqueteo, es un galante caballero, rebozante de alegría, empotrado en su extensión más digna, deseando cumplidos, cumpliendo deseos. Es aquí y ahora, en q pido gancho, suben el volumen y me siento mirada, analizada y descartada sin ninguna inmunidad, ni impunidad para mí y para ellos, respectivamente. Espero las circunstancias y me lanzo a la carrera q tanto tiempo quise correr, las venas desbordadas, sin cautela ni recibo, lejos de los títulos, nombres o libritos. No me importa equivocarme, y admito la incoherencia, q no sea mi onda, o q sea plana y nada me vaya, xo ahora quiero dejarme ir con el tic y volver con el toc. Quiero poder ser capaz de esto y mucho +. Estar donde me necesiten y tb donde me sienta cómoda y felíz, y hacer q coincidan… o disfrutar lo q me toca, sin descuidar mi sonido.

Escarcha

Asiq estos días viene pasando lo q antes era más accidentado. Y se suman otros o vamos acompañados sólo x el otro, xo igual no hablamos. Ya nada es lo mismo. Hay chances, sí. Xo supongo q donde hubo hielo, quedan las escarchas. Qué lástima, yo q pensé q con mi candor derretiría cualquier témpano. Y ahora me doy cuenta q soy la primera q tiene q abrir los ojos, restregarse las lágrimas de sal y afinar la puntería, sino esto me va a volver a pasar… una y otra vez. Acaricio las charlas donde hay risas, y ahí las gotas q enjugo son dulces pétalos de un poema en flor. Es q adoro reir, reirme, reirnos. Y a veces pasa, es espontáneo y es lo +. Y otras no hay con q darle. Y ahí, en esa imagen veo cuánto me falta, en todo sentido. Si tengo q reir xa llorar, y amargas pesan en tu cara, prefiero olvidar q un día lloré de emoción… x vos.

Antesala

Fue una chispa de todo eso q generalmente no tengo. Pero no descubrí nada. A veces sólo se requieren espectadores, xo cuando todos somos protagonistas alguno sale perdiendo. Y q esperamos? Cuáles son esas expectativas q pueden más q la oportunidad de salir del trance y q todos ganemos en el cambio? Y el intento, por desmerecido, es menos valedero? Soy yo o son ellos? Por qué las preguntas si, al final, siempre hago igual lo que quiero? Es q no concibo esos momentos en q todo podría estar bien xo sin embargo evitamos tocar el tema, o si quiera hablarnos… no entiendo. Yo, por lo visto, no nací xa rodearlos. A los problemas. Yo siempre los encaro. Y está bien, yo se tb q existen formas y las cumplo, las invento y desecho si no me sirven… xo x favor, si el resto del tiempo no me notás, al menos respondé cuando te toca la posta. O quedate afuera.

Estelar

No me considero menos q la protagonista de mi propio cuento. En ocasiones tiene un ritmo frenético, a los tumbos o aplacado, con intermitencias en el relato q crean pausas, reflexivas o curiosas, con un narrador omnipresente y volado la mayor parte del tiempo, como queriendo saber todo y haciendo efectiva// poco y nada. Y sus nudos, remansos q juntan flores, o enredaderas injustificables de intriga, impotencia o ambivalencia. Para llegar a encrucijadas, y donde aparecen sapos y serpientes, príncipes y doncellas... yo todavía no se para donde ir. Entonces como una pesada herencia q no cobré xo reposa sobre mí, cae impasible la cortina de la realidad, poniendo matices donde no los había, y brillo y contraste allá y acá, haciéndome ver lo q es importante y lo q no lo fue nunca. Ahí dibujo un final, sobre la marcha, q incluye risas, juegos y... sueños. A dormir.-

Recupero

Atardecer, despejada, recuento mis ovejas y desdeño la seguridad. Nada lo tiene. Todos necesitamos. Y ese estado me asusta, haciendo q retroceda. Poco. Algo q aprendi en el camino es avanzar sin certezas, no x su falta, sino x costumbre, por imposición y rebeldía, a la vez q ansias de reconocimiento: “si esto te parece mucho, esperá q te cuente como lo hice”... Y me doy cuenta q soy tan chica, tan impaciente y tan poco graciosa q no lloro sólo xa ahorrar minutos xa cualquier otra cosa. Más productiva, como yo. Es una gran inversión, una empresa pretenciosa. Aunq no se bien q hay x ganar o perder, vislumbro serios objetivos, oportunidades a ser aprovechadas cruzando la calle. Y es q me cuesta apagarma cuando viví tanto tiempo en las penumbras, y ahora un gesto es el calor q necesito... y sigo así, como si nada.

Remedo

Splash. Me salpicás. Y un eco de tu voz se cuela por la ventana. Cerrada. Corro para no mojarme, me siento débil, expuesta. Y ya nada me detiene. Mañas que aprendí a hacer mías. Ni busco: sólo aparecen las cosas. Yo las distribuyo, les voy dando un orden. Les encuentro ese lugar donde pertenecen. Y yo quiero estar ahí para verlo. Una caricatura de lo q hubiera sido de no haberme dado cuenta a tiempo: el miedo murió solo, esperando. Un remedio q no llegó a tiempo pero fue letal... es reirse de todo, reirse mucho más. Destapar la olla y ver q se cocina lo mismo pero no todos lo comen. Quedarse con ese zumbido, retumbando las paredes, luchando por salir, en medio del tráfico, de las luces y las sombras... la soledad, el silencio... un tren, un rehén. Y yo, q ya no espero, en la última estación. Me di un respiro, hasta hoy.

Fantasma

Qué es eso que se mueve. En la penumbra. No deja rastros, sólo víctimas. Ahora se oye una sonora ventisca, sólo tapada por el maullar perdido de esos ojos poseídos cubiertos de pelos. Erizados. Una rama irrumpe el suelo y resuenan alborotadas las hojas que ven pasar sus últimos días. Sobre todo. En cada cosa. Y su magia, desaparecida, hace gala de nuestras miradas sorprendidas. Qué quedó de aquéllo y qué fue eso. Un refucilo, el paso de pisadas fuertes q desprenden la suciedad en todas direcciones... una copa, que queda a mitad de camino y no puede sino anhelar verse hecha añicos, más de lo que ya está. Y la cuenta avanza, suma y amenaza con ser demasiado onerosa para hacerse cargo. Y de repente salen ellos, luces psicodélicas y acordes ásperos q rozan lo incómodo. Pero yo estoy. Como si fuera lo + normal. Dulce y extasiada, así soy yo.

Fuego

Adentro. Quemazón. Cenizas al lado de las buenas formas. Lista mental. Ardor q se disemina y se disipa, se contamina y se constipa. Chispa. Llama. Rojo vivo. Negro muerte. Nada de eso. Azul del cielo abierto, ténue luz el sol, frescura del rocío. No me alcanzan los minutos. Se me corta la racha. Se reaviva, insuflada de destellantes gases de la risa. Mirada profunda, encontrada y vuelta a perder. Cuánto. No sé, sólo cuentan las recaídas. Y yo estoy parada, esperando. Y vos del otro lado, gastando, apurando. De q va todo esto. O a q. Si no quiero dar el brazo a torcer, te preguntarás q viene dsp. Fuego. Abrazador. Abrasados. Calcinados. Yo ya estoy quemada. Y cae de maduro. Me gustás. Me desvié. Nunca fuiste el tema. El tema soy yo. Q no sabés quien soy? Preguntame otra vez. El nombre. Q yo te doy.-

Érase

Si yo dejara de dar por sentadas las cosas, viviría más en paz. Pero no soy capaz de hacer una simple pregunta antes de dar lugar a una conversación inútil e insulsa; sólo alguien como yo puede pasar x bueno lo q no lo es, y encima festejarlo. Teníamos un asado. Él un compromiso previo. Yo me confundí y me recosté en la posibilidad de... xo nada sucedió. O todo lo malo q podía ceñir la noche, se me vino encima, y yo sin paraguas. Q bárbaro. El problema es mi facilidad xa encontrar placebos donde no los hay, xo x suerte paso el mal trago y borro todo de un porrazo. Como tengo el pelo. Dsp del pedo q se tiró J con nosotras en la camioneta, con los vidrios abiertos y los pelos al viento. Y me divierto y no regrets. Podés ir volviendo x donde viniste. Y no te olvides la vinchita, no vaya a ser q un rayo te deje la permanente, y no tengas de q agarrarte.-

Desliz

Transcurre la vida entre libros en la cama y platos al lado de la computadora, mates temprano, con algo y noticias... pequeños errores y tropiezos y vuelta a empezar. No me animo a dar el paso, aunque sea inminente su atropello. Y entonces hago malabares y deslizo un comentario. Me sale bien y me tiro otro lance. Ya no sé que esperar ni qué está bien o mal. Sólo quiero q pase la hora y llegar a mi casa a ver la tele mientras como, tirada en el sillón, despanzándome de la risa, con ropa cómoda y a mis anchas. Dormirme tarde xo levantarme temprano, relativamente. Leer y escribir y pasar, esperar. Escabullirme y entreverarme, revolver y repartir. No sé qué me va a tocar, ni quiero saberlo. Me conformo con mantener mi ingenuidad, o lo poco q queda de ella... no tengo idea cómo, xo así se supone q voy a ser FELIZ.

Arranque

Cuesta cuando venís de un finde relajado, y de entrada la semana amenaza con volverse insoportable. No es x nada en especial sino x todo en gral. Q vaga. Realmente estoy en cualquiera. Tengo muchos planes xo me inmovilizo y no hago nada. Esa indecisión tan característica... entonces se me pasa el día y la tarde, y llega la noche y me encuentra aturdida. Las cosas se suceden normalmente y aún así siento q algo se me escapó... es que soy una maniática del control, xo no se puede con todo. Entonces lo dejo pasar, xo no me olvido. Es una constante ya, y no entiendo cómo me bancan todavía. Con mis salidas no sé por q se quedan igual. Debe ser q ya me aceptaron y yo no puedo hacer lo mismo, y tragarme el orgullo. Xq cuando se prende la luz y el ojo se acostumbra, reflejándote en el otro, la imagen perdura y evocarla es tan simple como fijarlos lejos. Arranque...

Acomodate

No pensé que esto fuera a pasarme. Yo me había preparado xa batallar incansablemente, xo estoy entregada a mitad de tiempo. Es q es reconfortante ver como ese lugar que ahora ocupás no es fruto de la casualidad, xo tampoco una resultante directa del motorcito q me hace dar vueltas la cabeza todo el tiempo, maquinando sin dirección, x el simple acostumbramiento. Y no me quejo. Xq se q me lo gané. Q es producto de una mezcla entre mi perseverancia y el ir dejando lugar a q sucedan las cosas. Y me siento mejor xq en la mirada q me envuelve no estoy sola; y me explica sus reacciones y comenta sus idas y vueltas mientras seguimos el mismo camino de siempre, q se renueva x la vitalidad de la experiencia puesta en común. Y se interesa x mí y mi alrededor. No puedo ser más felíz. No x él. Sino x mí.-

Delante

El q madruga, el previsor, aquél q te enseña con un simple gesto como deben ser las cosas. Sacando las virtudes de quien primero me mostró q no importa poseerlas sino explotarlas, y poniendo en cada uno de nosotros algo de esa voracidad x absorber información, apetito q se manifiesta en cualquier área y no sólo la q hayamos elegido xa nosotros; o aquel toque de magia en nuestras risas, q se transmiten al q la quiera recibir, x el simple hecho de gozar de su existencia; o en ese candor q hay en nuestras miradas, atentas, reflexivas; ese algo q se ve en nuestra necesidad de afecto, y q se palpa en cada demostración amistosa o amorosa... es q me doy cuenta q el árbol dio sus frutos, y nos hicimos tan distintos q la vida nos regala esa brisa fresca y juguetona de tu presencia, q compartimos... y no necesitamos q nadie nos diga q somos IGUALES- en todo sentido.

Escape

Otra vez. No hay nada como cortar con todo, sentirse despreocupado, sentado a tus anchas en cualquier silleta, con una vista privilegiada, o poder recostarte a cualquier hora, comer a toda, beber lo q sea, sin pensar en lo siguiente, q como tal viene en ráfagas generosas en tiempo y espacio, y no hay excusas xq no es mucho q no puedas manejar a la vez. Y es felicidad y añoranza tb, xq no escapa a la realidad interna. El día puede pasar más lento, la tarde ser más amena y la noche ver lejana la luz de la mañana... xo nada quita lo q sigue, xq eso no cambia, y saberlo y contrastarlo con lo q se muestra eterno y perfecto, dejándonos ver lo tristes q somos por no poder tener esto todos los días o al menos un poco cada tanto, no hace más q sacudirme el sueño, y agradecer q puedo darme cuenta: la felicidad es una idea, q como todo esto, esta sólo en NOSOTROS.

Trenza

Cruzamos caminos de hermandad, afianzamos lazos q siempre están y ahora los vemos en su justa magnitud, pasamos signos familiares y ésta vez no esquivamos la vista. Sería imposible pedir esto mismo en esta pequeña comunidad, así como no me exigen hacer lo mismo q ellos. Es digno de imitar, vacaciones q existen más allá de las vacaciones, xo acá las aprecio + xq me sirven de plataforma perfecta xa hacer lo mío. Y no tengo muy en claro q es, y en lo posible trato de no ser una molestia permanente; río, como, bebo, hablo, juego y me aíslo. Lo primero y lo último no se tocan, y son irreconciliables. No existen el uno sin el otro. Y x eso me gusta tanto, xq cada uno hace lo q le sale mejor; y en ese intercambio q es mínimo y a la vez comprensivo y x ello inabarcable y mucho menos explicable en términos estrechos; es así como aprendo a crecer.

Rezago

Todo va siendo llevado del modo q lo permiten las circunstancias... es un tanto cobarde xo es a lo q me he acostumbrado. Es un buen sistema, en realidad. Amoldarse a como viene la cosa, no resaltar demasiado (sí, aunq nos empecinemos en querer demostrar lo llamativos q somos, yo y mi super ego)... ya no es una cuestión q pueda manejar. Entonces me muevo con esas variables, no muy distintas si vamos al caso, pero a mí me conforma. Desempeño. Porque dejo de tratar. O si no, debe ser q me cansé de hacerlo, y ahora cualquier excusa es buena xa no salirme del estándar. Pero aun así me repito. Vuelvo sobre mis pasos, avanzo uno y retrocedo tres; dsp me olvido de todo lo anterior y salgo a disfrutar, me río de mí misma y aprendo a rehacer aquello q negué y subestimé. Y no me dejo de sorprender, y sí me siento a ver y manejo la curiosidad, el disgusto x esas cosas... superado, DE A POCO.

F.Mérides

Hace tiempo vengo haciendo esto. Y me sale cada vez mejor. No es nada secreto; yo soy sincera con los q quiero y el resto, bueno, es una consecuencia colateral de ser amiga de una persona bastante tímida y muy ocurrente. Hoy... me levanté súper, exagerada// temprano, tomé unos mates con torta (algún día se tiene q terminar, no?!), miré tele un poco, escuché música otro; leí algo, no cociné xq quedó de ayer. Disp no dormí xq me conseguí algo aún más divertido xa leer. Más tarde me bañé, me cambié xa ir a la facu, fuimos con los chicos y me reí bastante, de ida y de vuelta. Acá la locura instalada de los miércoles 23:00 hs, x la buena fe de la TV. Y en contra de lo q pensaba hacer, dormirme temprano xa recuperar lo madrugado, estrenamos TEATRO-CASA y me terminé de reir la última dosis x el día. Y la noche. Y lo q empieza hoy. Felíz Cumple Pá. Te amo MUCHÍSIMO.

A-Marte

Tratando de hacer lo mío sin molestar a nadie. Nunca me moví con esa carga q significa deber favores. Poniendo las bases en su lugar, ajustar los engranajes de mi tiempo al del resto, combinar y decidir sobre la marcha. Y todo sale bien, x q no? Recibir los guiños q estaba esperando, aunq hubiese querido q se den antes y de otra forma. No importa. Me juego y voy sola al cumple. Conociendo solo a la q está de festejo, y a nadie más ahí. Pero lo gracioso es q no soy la única en esa situación. Entonces, alrededor de unas gigantes pizzas arcoiris, de risas y charla amable, más en común q lo q me podía imaginar. Cantamos el feliz cumple con torta y gaseosa. Una manera distinta de terminar el día. Y empezar otro... me siento bien, encaminada. Protegida y muy consentida, por decirlo de alguna manera. Esto tiene mucho SENTIDO.

Casual

Esas andanzas x llegar a tiempo, cumplir igual con todos, incluso con una misma. Comer a horario, dormir una siesta y levantarme de buen humor otra vez. Faltar al gym, como lo había planeado. Es como más distendido. Y dsp retomar, obvio. Y recuperar la semana, lo no hablado, la idea estudiada xo q no me animo a ponerla en práctica, ya veremos q sale de todo esto, la entrada ya la compré. Así como el regalo del cumple de la amiga de mi hno, que es xa mañana, xo no se si voy a llevárselo xq él no puede ir, asiq estoy otra vez en la nebulosa. Y xa colmo, esto. Yo repito los errores, eso es sabido. Es historia, pesada y posada. Soy yo, es indudable. Pero no sé adónde quiero llegar con esto. Me da miedo a veces, estar tan perdida, necesitar tanto ser aceptada, asegurarme de abrir todas las ventanas y golpear todas las puertas, firme y esforzada//... es q es tanto x conciliar... empezando x el sueño.

En-tramos

Me levanto contra todo pronóstico bastante temprano xa ser domingo, y me pongo a escribir. Así como terminé ayer. Xo esta vez en papel. A granel. Engrandece hacerlo. Es como hablarle a desconocidos, xo con un imán distinto xq el tema sos vos, y eso nos convoca acá. O sea, yo, mi vida y lo q yo quiera. Se puede encontrar algo mejor? Entonces, cuando se me ocurre me baño, justo xa comer con los de+, dsp tomarnos un cafecito con merengues y compartir charlas distendidas con las mujeres y niños, mientras los hombres se encarnizan con unas raquetas q rompen el viento... desde la pantalla. En la otra pieza, donde no hay nadie y a todo volumen, la carrera de autos. Esta es una casa de locos. Y yo soy la reina, ja, ja. Más tarde viajo con los tíos, a mi segunda casita. A 3 días de una mini-semana de clases -y el preludio de unas mini-vacas- Gracias Dios! Fuera del sarcasmo, I feel Good.

Tender

Así como en una línea imaginaria, muchas serpentinas q caen alegres, o flechas q piden q las sigan xo no saben donde van... tambaleante y recta, directa y sinuosa, pendiente, de tantas cosas y cargando con algunas otras. Ahí me doy cuenta q yo marco lo q quiero, mi camino a seguir, los choques contra la pared, los roces y las chispas. Qué maravillosa sensación! Como en sintonía con un montón de canales en q nos sabemos los reyes de los peces en el agua del estanque, o las mojarras dentro del océano de la creatividad, xo salpicando al fin. El gesto cariñoso, ese q permanece, inmutable... estoy aprendiendo a quedarme quieta, a dominar las maripositas, el estómago y todo lo demás. Ahora un buen sueño, xq como título de presentación pasaron las risas de este día, los toques de tristeza y soledad como tema de apertura, la calma serena inundándolo todo, y los párpados como telón. Cierro la función.

Amar

El vínculo q creamos. La rutina q me impuse. No estoy segura cómo se va armando. Pero sabía q era artificioso. Como esos viajes. Me divierten, eso sí. Hay risas, complicidad y confianza... en las cosas mínimas, xq de hecho podríamos no hablarnos del todo, y es lindo conservar una amistad, pese a mi escepticismo. Como en cuentagotas, lo q yo cuento. Pero a baldazos si es xa reirse. El problema de ser tan sincera es q no ocultás tampoco el disgusto, x lo q si me agradás se nota mucho más. Esos silencios... todo los llena. Y obvio q mi postura es de 'no me afecta'. Lo q pasa es q si así nos tenemos q soportar al menos 40 min x día, carga x otro lado conveniente para ambos, y por eso mismo convenida y aceptada en sus implicancias, entonces pueden haber excusas, salidas ingeniosas y giros oportunos, esperas y apuros, chinches y el suave sabor del remanso. Re.

Engaño

Me levanto y lo primero es sacarse la pereza con un buen desayuno. Hoy mates con torta. Y dsp preparo todo como para ponerme a estudiar, aunq me vence el sueño y se me van las horas de estudio en un trance, xq inconsciente// elijo dormir, y cuando vuelve la lucidez ya tengo q cocinar. Dsp salgo a caminar, me quemo bien -hablando de inconsciencia- y de vuelta yogurt con cereales, planes xa comprar un regalo en el centro, y unas zapas xa mí. Al final no tienen mi número, el regalo cuesta más de lo q dije iba a gastar, y de yapa me compro un par de remeras. Termino el raid comercial llegando + colorada y transpirando q cuando volví de caminar, me cambio a las apuradas, para estar lista con tiempo, y tener q esperar. Tantas cosas... creemos controlar y terminan gobernando nuestras existencias. Quiero poder salir, sin despertar.

Mención

No me olvido. Es preferible salir a tiempo q enroscarse en la propia ponzoña, meter cizaña o creerse q lo q es en juego no lastima. Para mí todo lo hace, en mayor o menor medida; está en nosotros darle importancia o decidir que no nos hace mella. Y hacer algo productivo con todo eso. Lo difícil es creerse uno mismo. Y una vez q te das cuenta lo inverosímil q resultan ciertas cosas, salís sola. Y podés elegir volver en cualquier momento. Y mientras no lo menciones, aceptes tu porción de culpa y sigas adelante, mejor. Recuperar costumbres perdidas. Hacer cosas por los otros, que x suerte no se pierden. Animarse a sentir y no volverse un esclavo del corazón. Tampoco dejar pasar xq no es seguro. Estoy convencida q la vida se trama en estos enriedos. Que no me falta tanto para alcanzar la meta. Que poco vale un reconocimiento si no va acompañado de un crecimiento interno; que ahí es donde aprendés y podés disfrutar. Cerrar los ojos y VOLAR.

Nuevo

Repetición. Al final es novedoso. Pq si bien sabés lo q viene dsp, no tenés idea. El menor cambio puede abrir un mundo desconocido. Y el soundtrack de mi vida incluye mucho rock. Y no soy tan nula musicalmente como especulaba. Creo q lo hago xa seguir imponiéndome un ritmo, necesario, imprescindible. Tempo. Heart beat. Corazonada, tic-tac y te despertás. No hace falta mucho más. Y es otra razón xa sonreir. Al día con mis emociones. Ya no siento q me abandonan. Es simple, y me gusta que siga siendo así. Tengo en cuenta los deseos, y en eso invierto mi cabecita q no para, aún contra mi voluntad. Es saber q hay algo más x hacer, xo no poder decir exactamente qué... en esos casos en q es mejor seguir la corriente, aunq te puedas quedar pegada. Y cuando ya se viene el cielo abajo y todos duermen, quedarme un rato más... robarle horas al sueño y CREAR.

Trampolín

Sabés q no puede durar mucho, y de x sí cuesta mantenerse arriba. Pero es inevitable la caída. Y yo soy re en todo. No hay punto medio. Juego, no es más que eso. Enojo súbito, desmedido. Todo al revés. Vacía xq ya no sabés qué más dar. Y a la vez caja de resonancia de los demás. Sorpresivamente, sin dudarlo ni pensarlo dos veces, estoy felíz y así lo demuestro. Positiva. Una vez más, apuesto a embarcarme en mis emociones y dejo de lado lo q me bajonee. No tengo ganas de pasarla mal. Elijo hacer el esfuerzo y me siento bien por eso. Por mí. Tiene más valor de esta manera. Pero tampoco le tengo miedo a estar abajo, y esa es la clave. Hacerse amigo y cómplice del propio temor. Trae buenos resultados. Sobre todo el desprenderse y dejarse ser. Ya suficiente tengo con estar encima de mis deseos, con una energía q no sé de donde sale. Pero está. Y es tan real como vos y como yo. Pq es la energía q mueve el mundo: el AMOR.

Wow

Excelente. No pongo estrellitas xq voy a jugar a valorar lo aún más etéreo. Y en estéreo. Ví 'Charlie y la Fábrica de Chocolate'. Magnífica. Trabaja en un plano emocional: se supone q es xa niños, xo un adulto entiende el mensaje, q se dirige a ellos en realidad. Si criás a tu hijo como un chancho, eso es lo q va a ser: un glotón q se come sus propios dedos 'xq saben bien'. Si la malcriás, con cada basura se le ocurra q quiere, entonces tenés una basura viviente. Ejemplar. Si la presionás xa q cumpla tu sueño, y eso significa: un ataque antes q las buenas formas, y le dejás q masque hasta q explote o bien, 'le saquen el jugo', no sólo tenés a alguien tan versátil como vacía, si no q sos una desgraciada explotadora. Si no hacés nada con esas tendencias destructivas hacia todo/s lo/s demás/es (je), lo condenás a q se ponga él mismo en la procesadora, achatando y prolongando aún + su desdichada vida. Si le das amor, tenés una película redonda. Genial y perdurable.

Prenda

Pero una apuesta sin eso por qué apostamos no sirve... tiene q ser algo q me represente utilidad, o un bien del cual no me quiero desprender, xo lo apuesto xa ganar el doble. Yo soy así. Y tendría q ser esto q tengo ahora: serenidad de espíritu, a la vez q alma guerrera, inteligencia, de esa q perdura, la emocional; afectos especiales; virtud de la risa, de la mano de su aliada son-risa, q viene estallando en carcajadas. Y seguiría xo eso iría en contra del espíritu involucrado en el juego, y tendría q desertar de él. Y dicen q toda prenda se parece a su dueño. Eso vendría a ser lo mismo q decir: está bueno conocer a alguien , así cuando le tenés q regalar algo, elegís bien. O quizás venga bien elegir antes. Pq parte nuestra va en cada sonrisa, palabra alegre y cómplice; la presencia es la esencia: sin eso, xa q el regalo. Con eso, qué mayor regalo... ambos 2: Obviá el regalo, es sólo una muestra de q estamos. Y te apuesto q seguiremos estando.

Pronóstico

Apostemos. Yo en 6 meses. Voy a estar de Cumpleaños. A muy poco de recibirme. Novio? No sé, no creo y no tengo apuro. Facu? Sí, x supuesto q en el último suspiro. Gym? Obvio, el mejor estado físico xa una mente trabajada, marcada y en forma. Amigos? Los mejores, en las buenas... Fiestas? Por supu, las necesarias y yo, medida. Bajones? Y en las malas, esos sí q son amigos. Muchas de estas cosas las podría apostar, a juzgar x cómo están dándose las cosas hasta ahora. No incluyo a la Familia xq doy x sobreentendido q siempre están. Estudio, Trabajo xa mí son lo mismo así q supongo q el cambio no será tan abrupto, y menos teniendo en cuenta q nunca se deja de estudiar. Q mas? Yo? Y este Blog? A esta altura no me planteo la razón de ser de ciertas cosas de mi vida. La Vida? Está xa eso: disfrutala, jugá con ella. Hacete amigo.

Especial

No sé xq, xo se me ocurre vivirlo así. Quizás xq todos lo fueron, xo este día me propongo celebrarlo. Y se espera el rejunte xa vernos tb fuera de la facu, lo otro es excusa nomás. Entonces veo q se estrena una peli muy divertida y les aviso a mis amigos xa verla. Siempre oportuna. Me estoy matando con la música. Tengo un heladito esperándome en el freezer, y un disquito recién salido de horno, dispuesto a ser quemado xa poder ser escuchado x más gente, en otros ambientes, con la misma onda. No podía faltar. Y todo está muchísimo mejor. El cambio es de actitud y no hay con qué darle. No sé donde quedo todo lo q pasé, xo seguro sirvió xa algo. No es racionalizable. O sí. Y no quiero hacelo. Es ese gusto de haberlo conseguido x mis propios medios, sin regatear; devolviendo tanta generosidad sin escatimar. Sintiéndome bien: especial.

Insomnio

Ya sea xa dormirme de noche o xa levantarme de día. Siempre es un problema en mi vida. Y hoy hay una luz. Y la puedo ver xq abrí los ojos y me di cuenta todo lo q tengo. Encima todo se va concretando. Sin incidenes mayores. Me valoro como mi bien más preciado. Y eso q antes no me dejaba dormir. Lo mismo o cualquier otra cosa. Cambia lo exterior xo el problema siempre está. Y buscamos la manera de evitar pensar en ello. Me pasa constantemente q no puedo conciliar el sueño. Aunq este tiempo es la excepción: intensa actividad física e intelectual, espíritu salvaje y desbocado y me faltan palabras xa agradecer... stress, comemos bien y a dormir de nuevo. Tarde. Son los horarios imperantes. Tele de noche. Compu de día. Facu de Tarde. Comida a toda hora. Es mi remedio: saciar las ansias de arrasar y ascender- Todo no se puede.

Mandado

Lo q se supone q tenemos q hacer, en ese orden. Yo elijo cambiarlo. Hago primero lo mío, en prioridad decreciente: conseguir algo para un trabajo de la facu, sacar copias, buscar un compact para instalarle un programa a una amiga en su compu, ver unas zapas. Después lo otro: comprar un libro para mi hermano, pagar la boleta de la luz. Segundo mío: Voy al gym. Vuelvo hecha. Una mandadera. Y lo mínimo q espero es una respuesta. El problema es q no hice ninguna pregunta concreta. Sólo dudas rondan el aire. Yo soy Felíz. Quisiera compartir esa emoción con alguien. Es difícil xq soy bastante hermética. Y elijo vías q x ahí no son las + adecuadas. Retomando: estoy sola, algo enbroncada sin causa aparente, me tumbo rendida en mi propia pelea. Cuadrada. Ground O. Campanadas. Tengo q irme; te doy tregua x hoy, xo no te dejo en paz.

Enfrascada

En mis pensamientos. Haciendo como que hago que como. Aunque en realidad, cómo como... No importa, no estoy a dieta. Lo que pasa es q estoy xo vuelo, y el horizontes son mis narices. No se ve muy bien y huelo el miedo. Ya ni sé a que. Pero en mi burbuja espero atravesar el cielo sin explotar en el intento. Otros cuervos asechan, buscando el momento oportuno para atacar. Pero en mi patetismo se q no me van a encontrar. Adivinaste: tampoco sé q hacer, ni cómo. Q desopilante. Por lo menos me conservo. Encerrada. Francamente superada. Y sólo una cosa está en mi mente; de a ratos se esfuma xa resurgir como un relámpago q anuncia las inclemencias del tiempo. Y yo pido compasión. Porque sin ella no me interesa jugar. Y doy vueltas. Y cambio de opinión como una tortilla. Justamente x eso me pierdo. Retomo, tarde. Lejos quedó la inocencia; bajo la cabeza.

Espejismo

Me impongo una rutina, q no soy capaz de cumplir xo amago hacerlo. Hago concesiones: desde lo q voy a comer, tomar y picar, mientras espero, a lo q voy a leer, escribir o retomar... decido hacer un poco de lo primero, todo lo segundo hasta ponerme al día, y lo último, mientras como 'supuesta//' liviano y tomo agüita, esperando -q se ha transformado en mi actividad más extenuante, sobre todo xq no tengo ningún control sobre ella- pico algo, digesto todo y más agua, como un torrente... despido la tranquilidad y se viene la tormenta. Afuera hay un solazo, xo a mí esas cosas me rebotan. Lo importante es lo q pasa adentro. Y me quedo en casa, esperando: un msje q no llega, un celular q suena y nadie contesta; es hora de salir del enigma: estaba equivocada. Conclusión: peli, cena -otra vez?- y a dormir.

Paz

Con una misma, como todo hasta aquí. Pasa x mi cabeza la idea de empujar los límites, de redefinirlos. ¿Por qué? Tantas cosas, inexplicables. El planteo de una necesidad, que x suerte ya no viene en son de guerra como alarmando de las terribles consecuencias de su insatisfacción, sino q aparece tímida// desde un rincón, recordando q existe, q nada la desplaza, y mucho menos tratar de evitarla. Esa sensación de sinsabor, de ambigüedad latente, de estoy xo me escondo, q te agarro y te me escapás... hasta cuando? Si hasta me atrevo a pensar q te pasa lo mismo, xo del otro lado. Y, cobarde, no decido sino me dejo llevar, de la mano de un malestar -psico-físico... está todo en mi cabeza... o no? Ya no sirve, xq me alejé y no tengo intenciones de volver. Sería lindo, sí. Para otra vez. Lo importante hoy y acá, es q estoy en Paz.

Solaz

Qué me atrae tanto del ambiente de la facultad? Sus recreos me aburren, xo el resto del tiempo estoy en mi salsa, aunq tratándose del último año, como q hasta los profes le aflojan un poco y se vuelve más bodrio, o si no tb están los extremos q creen q venimos con procesadora de texto incorporada, y si bien yo escribo bastante rápido y bien en la compu, es difícil mantener la prolijidad cuando te dictan a mil x hora y dsp te largan a resolver algo con tus propias armas, xq no están muy dedicados q digamos... en fin, no sé si será el hecho q desde q entré el 1er año fue como un bálsamo xa mi cerebrito q ya vivía de incoherencias y como en automático, xo no hay problema xq todo está en su justa medida, de otra forma no me valorarían, y me encanta q se "peleen" -en joda- x ver quien hace trabajo conmigo, o en realidad x cualquier motivo... q se interesen de mis cosas, y x sobre todo q me respeten: yo con eso estoy HECHA.

Cargada

No en broma, sino de ideas, ganas, optimismo y energía, la de una aplanadora, aunq me deje ver a mi misma como aturdida. Es q creo q es inevitable recostarse un poco para ver si lo q pasa a mi alrededor me gusta, me resulta familiar o por lo menos me mueve en algún sentido; no quiero volver a pasar desapercibida, ni q un mal gesto de un desubicado me devuelva a mi introspección, siempre tan conocida al entrar xo difícil de escapar. Entonces me hago cargo xo sólo de la parte q me corresponde, decido salir de mi sorpresa y recurro a todo el cúmulo de emociones q descubro en una mirada perdida, y reconozco q no puedo con mi genio y ya tengo todo el arsenal listo xa ser lanzado... xo nada de dar en el blanco; no xq no confíe en mis habilidades, sino xq gracias a Dios estoy a salvo. Y no necesito. Estoy bien. GRACIAS.

Atontada

La historia se repite: el eterno drama de las fechas límite... y yo quiero ser periodista! Pero me doy cuenta q no hay otra manera. Ok, todo sería más fácil con reglas más claras, xo tiene el dulce sabor de la victoria sacar la última copia de la conclusión arribada 2 min antes, xa ir acomodando las hojas en el camino, mientras mi compañero, que no tiene idea, me pregunta si tenemos esta materia primero y yo creidísima le digo q no, y lo primero q veo al llegar al curso bastante apurada es esa pelada tan familiar, q te acostumbrás y en vez de darte motivos para odiarlo xq como profesor es un buen encantador de serpientes, buscás razones xa sentirte una más y tratás de no portarte como una cascabel... xq estás segura, confiada y convencida q si no sabés, mejor ni abrir la boca. Más vale entregar un trabajo intachable, q sabés q dice mucho más que él.

Pereza

Obvio q no fue la tónica todo el día, sino q se impuso cuando terminó la parte más álgida. Dsp fue todo risas y relax. El genio de mi amigo + vago de todos me trajo alfajores de su viaje y a cambio lo invité a q me acompañe a una entrevista x un tema de la facu, q en todo momento le dije q contara con mi ayuda, y ya veo como las palabras a veces se materializan ('somos un equipo'...); dsp gym: no podía haber algo más fatigador? Y me rio x dentro xq sé q no es en vano, q mis esfuerzos van dando lugar a algo mejor y nunca esperado, ni siquiera supuesto. Y la mejor manera de sobrellevar TODO es SONREIR. Y reir, mucho, hasta cansarse, q te duela la cara, o se te caiga de la vergüenza, xq no hay mejor receta xa el dolor q reirse de uno mismo... SIN VERGÜENZA. Y todo se diluye hacia un final q da comienzo a algo +... Y TODO CAMBIA.

Reto

Es todo un desafío intentar hacer las cosas bien, sobre todo cuando hay más de una forma de evitarlo. Pero yo comprobé que cuando alguien se propone algo y lo busca insistentemente y con respeto, la gente se repliega xa ayudar... no sé si es lo natural, o si se trata de un raptus de buen samaritano, xo lo real es q ciertos gestos, si bien son altamente agradecidos, no deberían esperarse tan aisladamente, sino q esto demuestra q no tenemos una cultura de ayudar x sentirnos mejores con nosotros mismos, sino xq ya me veo venir la reprimenda, o en el último de los casos, más allá de q yo zafé, xq me da lástima oir tantos gritos al vacío, y yo puedo hacer poco xo es una enormidad al lado de nada. Y otra vez, en las cosas simples, en la presencia y en la constancia, en el gesto amistoso y su retribución grata me doy cuenta lo que vale xa mí. Y será q no tendrá q valer, no+...

Cofre

No sé q hay xo quiero ir a ver. Probar suerte. Probarme quién soy, y ver qué tal. Está todo de maravillas x acá. Cómo podría pedir más, si con lo desastrosa q soy mi vida va tan bien, no me morí aún, y es más, hay más q me quieren viva q aquellos a los q ni les interesa. Y eso, x común o inútil que suene, xa mí vale oro. Es levantarte cada día obnubilada x la luz q desprende esa caja, en apariencia simple, xo bastante asegurada; una carcaza, madera oscura, candado pesado. Y adentro, lo más precioso q puedas imaginar: risas y sonrisas, canciones y temas, amistad q no es xa nada común aunq seamos comunes. Y me olvido de mis imperfecciones y empiezo a confiar. A tenerme respeto y a saber valorar, la palabra justa, mucho + q antes y x lo tanto tb + escasa. Xo c/ quien tiene la vara. Y hoy, la mía mide más.

Estancada

Suele pasar. Que todo va bien hasta q te quedás atrás. Y nada parece ayudarte a recuperar eso q inexplicable// perdiste. Estoy, xo es como si no. Y el día transcurre lento, como dándote oportunidad, xo vos ya bajaste los brazos. Y reaparece lo casi único q sigue dándole orden a tu vida. Q en realidad son muchas cosas así, xo aplicarme a una sola, y tan agradable, es un premio a la constancia. A bancarme mis incoherencias y mostrarme tal cual soy. Y me sale bien. No como un hábito, xo sí como un golpe de suerte. Y me siento bastante felíz x eso. Bajo un cambio y consigo barajar de nuevo. Hoy no vas en tu auto. Entonces voy con mi hno. Y ahora mismo estoy pensando en q pasaría x tu cabeza si algún día supieras de este diario... cómo lo calificarias? Xo no me interesa tanto. Saco la cabeza y respiro. Vuelvo al baile.

Filo

La sútil diferencia entre los hermanos. Ni hablar de primos, tíos, padres, abuelos. Qué nos diferencia a los chicos de los grandes? Y yo no soy chica. Pero tampoco grande. Creo q cada uno saca lo mejor q puede de ambos. Y la competencia a la orden del día. Familia. Inflamable. Que te retiene? Dónde quedamos? Es mejor dejar espacio a la razón, q la bomba de sangre muchas veces hace explotar el vaso equivocado, comunicando a los más incompatibles. Cordial. Lazos. Hilos. Conjunción. Nada pasa hasta que todo junto sucede. Y sé q nada es fácil y q me va a costar. Caro. Y me doy cuenta q este viaje lo vengo repitiendo desde temprano, con el caer de la tarde, y al filo de la noche. Voy xo estoy marcada. Ya pasó lo peor. Ahora sólo queda disimular. Y aunq sea x un hilo q une 2 latas, compartir. Y disfrutar.

Pico

Y todo va de diez a mil x hora xo es mejor así. Y no sé q hora es pero se me pasa volando. Vorágine. Travesuras. Propio descubrimiento. Al sol, te atrapa. Y salgo y transpiro. De vuelta me baño y celebro mi engaño. Todo, pero absolutamente todo, está en nuestra cabeza. No me preocupo. Tengo un libro q me compré xa descansar la vista, ropa linda y una ganga (remera de algodón, relajada: $10 y blusa cruzada con estampado en un tono + claro q la tela: $25)... Soy un peligro cuando ando con plata, me quema en los bolsillos. Ah! Y sobre de Bob Sponge xa los papeles de la facu: ¡no puedo estar más lista! Y soy lista, y me encantan las listas. Y arriba de todo estoy yo. Siempre. Extrema. Doy cada salto sin red; vuelta carnero y caigo siempre parada. La verdad, soy una rareza. El top de las rarezas. Y me gusta serlo.

2 veces siento

Siguiendo la tradición, hay que remarcar un hecho de trascendental importancia para la vida de este blog: cumplimos 200 días, 200 posts.
Y si continuamos acá es xq en este punto donde nos encontramos, dejamos de lado nuestras diferencias y nos ponemos serios sobre las cosas divertidas que nos pasan, o buscamos despertar una sonrisa para olvidar lo que nos entristece...
En síntesis, mientras el mundo siga dando vueltas, este blog seguirá en órbita (o eso espero!), intacto para Ustedes, que nos honran (a mi y al blog en sí -missmundo, ja!-), describiendo las realidades que nos tocan vivir, y descubriendo junto a Ustedes esta travesía fantástica que invita a conocerla.
Pasen, háganse amigos. Acá está la suya... Se la van a perder?

Esperanza

¿Y de dónde? ¿O para qué? Volviste y con vos las preguntas. No te las hago, no podría xo intuyo q estás esperando q lo haga. Q querés de mí? Ni yo sé q hacer de mí, y con eso te digo todo. Pero eso no quita q apueste, q muestre interés. Cada vez me conozco menos, xo no dejo los extremos descubiertos y en casa me espera lo nunca suficientemente conocido. Belleza. Pura. Inocente. Arreglos trasnochados, dsp no se llega a nada. Pero mientras tanto es completo el idilio. Y sí; me das lugar, y como tal (OKUPA) me comporto. Y de ida todo igual, siempre ida. Y de vuelta sin ton ni son. Sólo gotas q caen empañándolo todo, hasta mis ganas de dormir. Pero queda una luz. Y abro la ventana y entran sus voces y sus risas y sus juegos. Esa celebración de vivir. Y duermo un poco más tranquila. Pero no puedo dejar la frazada.

Tarde II

Tenemos algo en común: el tiempo y esperar. Algunos nacemos así predispuestos; será xq tampoco apuramos a nadie. Todo a su debido tiempo. En realidad no se que significa eso. Solo se q para donde mire es lejos. Para cuando llegue es tarde. Para quién. Qué y por qué. Para colmo. Siempre quise ser periodista, y en cierto modo lo soy cuando sopeso todo antes de hablar. Algo tuvo q ver la carrera. Y la educación, por supuesto. Por otro lado, a reirte no te enseñan. A llorar tampoco. Sí aprendemos q tal cosa es mala: caca; mamá frunce el ceño y eso quiere decir q la caca es mala, y q si hacemos algo con ella q a su vez no se nos señala como bueno, entonces chirlo por la cola. Cuánto tardé. Como tarada, q ya no va a aprender. No xq no quiera, sino xq sus tiempos van + lentos. Tarde gris. No te tardes. Desatarme. Traer todo antes.

Temor

Muchas cosas vienen solas. Y a otras simple// hay que dejarlas xa seguir adelante. Como ese no se q, q suele generar el sentirse afuera; xo es peor esa lucha constante x intentar entrar. Y ya no me siento sola. Está bien q estará aquél a quien habrá q invitar, otros se harán rogar; y no faltará quien aparezca tarde, xo seguro. Es una fiesta y todos estamos invitados. En verdad sería un ideal inalcanzable, xo x nuestras propias limitaciones, no xq x naturaleza fuera imposible. Qué nos hace bailar? Qué nos pone en movimiento? Ni siquiera se puede adivinar x exclusión. Y no es justa// eso lo q hizo q nos preguntáramos en primer lugar? No tengo las respuestas. De hecho, hay más cosas q no sé, q las q sí conozco, y manejo sin temor a equivocarme. Pero una sola me basta: sabe q puedo errar y volver a empezar, otra vez. Y bailar.

Con-tacto

Aún no se cual será mi movida, ni si debería seguir el juego como hasta ahora o innovar, mandar todo al carajo o tratar de ignorar, ni siquiera si me conviene esperar, o simplemente, mezclarme y buscar la paz. Pero cuesta tanto sólo de pensar, q tampoco quisiera sacrificar algo q me costó mucho encontrar: la amistad. Entonces decido actuar, xo avanzando de a poco y tratando de integrar: mis deseos, sus posibles miedos y recelos; esa amargura q debe provocar el querer separarse, aislarse de los demás, y lo digo así no xq no me haya pasado -q lo fue y todavía quedan resabios, como ayer q lo primero q atiné a hacer fue esconderme e intentar huir-, sino xq en este caso, pareciera q lo q motiva las distancias no son esas diferencias q a veces son difíciles de manejar, sino sus ímpetus de dominar y en eso una demuestra su peor parte xq la falsea. La otra parte, mi amiga, sin embargo, es fiel a si misma. Y x eso se abrió.

Astucia

Esa sensación de vacío q te dejan ciertas actitudes, ajenas xa mayor sorpresa, y de quien una menos hubiera esperado tal grado de indiferencia. Como apartada de golpe, intercambios estériles y cada vez más secos. Desearía q sólo fuese un sueño... q termine lo más rápido posible, y q tampoco dependiera de mí. Volver a ser una nena, dar x sobreentendidas las cosas y no tener q dar explicaciones ni seguirle el paso a nadie... xo no quiero, ni puedo. Primero me recupero del susto de estar en el medio de una batalla librada en silencio y cuya única víctima al parecer iba a ser yo. Y decido q no me importan sus secretitos, y mucho menos sus malas jugadas su nulo espíritu de equipo y su escasa humanidad (pese a las grandes proporciones de la promotora del movimiento separatista). Y resulto triunfante, amo la vida: ME AMO A MI MISMA.

Apagón

No es raro en mí q haya vaivenes emocionales; ni siquiera si son relativos a los q sucumbe el corazoncito de una; xo hoy fue un día movidito: por empezar, seguidilla de gym x 3er día (ni q fuera a extinguirse tal actividad); por seguir, coincidencias bastante sorpresivas, y supongo q xa todas las partes intervinientes; dejar pasar, recibir ciertas cosas con un agrado inusitado y ¡zaz! de repente quedamos sumidos en la más completa oscuridad... Cambios de rumbo decididos al momento, llevarse bien con las diferencias, recreo xa estirar las piernas y sufrir más abierta// del calor al aire libre; paseo, recobecos profundos, indecisiones. Vuelta al rodeo. A prender los ojos y abrir la luz, ya no quedan excusas, finaliza el tour. Guiada. De visita. En casita. Será hasta mañana, a volver a engranar xa alumbrar al final del camino, c/ una luz de esperanza.

Re-tour

Ayer retomé el gym, me cambiaron los horarios (y aumentaron la cuota con posible mudanza incluida, x lo q peligra la continuidad de mis idas, xo quizás me permita volver a mis salidas de caminata, q tanto me gustan)... decidí hacer un poco de localizada en lo q quedaba de la hora, y pedí xa ir hoy: para q! Con lo sedentaria q estaba, esto es como xa q me de un patatús de golpe! En otro orden de cosas, tuve una llamada sorpresiva de un presidiario al cual había escrito una carta años atrás (2 xa ser exactos)... quedé como estupefacta, no sabía q hacer, ni q iba a decir... opté x cortar (fría// a la + fría voz de computadora q lo anunciaba) y no atender, a la 1era y 2da vez respectiva// q sonó el tel... q el tipo nunca me pidió sino q averiguó x sus propios medios; y x un lado me dio cargo de conciencia... el tiempo q pasó, las circunstancias mías pcpal//, q cambiaron desde aquel entonces xo x otro me puse firme: no soy yo quien le deba nada.

Rum-rum

No de paseo porque difícilmente iríamos juntos si no fuera xq vamos a la facu. Está bien, nos llevamos... "somos un equipo", me dijo una vez. Y la verdad me doy cuenta de lo distintos q somos, xo igual vamo' pa' delante. No una necesidad, siempre quise dejarlo en claro; tampoco q signifiq abuso x ningún lado. Xo como dicen, a los amigos hay q aceptarlos como son. Y yo acabo de aceptar q somos amigos. Y está bien. Estoy fascinada con q así sea. Claro q mi bruja interior quisiera q la q vos tenés esté fuera, xo eso no significa q yo quiera entrar. Volvimos. Y llegamos. Xq todo quedó donde lo dejamos. Y me gusta y soy todo lo q piensen de mí, de muy buen grado. Ya no temo. Ya no te amo. No se si es bueno o es malo, sólo q eso me está pasando. Y me pregunto q me pasó entonces. Xo lo dejo inconcluso, x si alguno toma la posta. Yo ya no.

Valijas

Bagaje. Viaje. Peaje. Deshojando las últimas páginas del calendario de las vacaciones. Grito cantando. Me sale de adentro. Pero no dejo entrar lo q venga. Hermética. No quiero volver a ser errática. Sí definirme, lo q me cuesta horrores. No quiere decir q no pueda equivocarme en el camino, sino q el sendero debe estar bien trazado y señalizado, si no no me meto. El sino. La indecisión. Volví xo estoy allá. Me quiero quedar xo mucho tiempo no puedo estar. Las vueltas del destino te acercan a mí, xo te llevan en su oleaje. Lejos. Ya saqué pasaje. Y no quiero tener q ir detrás, eso quedó sepultado en las profundidades del mar. Arena, arcilla, músculos y hombría. Yo quedo bajo la sombrilla, con mi malla debajo de la pollerita. Y nada pasa. O todo y no nos damos cuenta. Ya pasó.

Lectura

Dije q no. Q me abstendría. Distante como fría, entonces iba a ver q hacía; muy desorientada, sólo abría los ojos xa no seguir soñando. Pesadillas. Xo mientras no podía dormir estaba a mil, el corazón acelerado; esto me llevará a algún lado? No se, tuve q responderme al fin. Y así hice, sin saber q hacía: con mi tiempo, con mi vida. Claro, ellos siempre están, eso ya lo sabía. De niña. Quiero seguir siéndolo todavía. Y no tener q enfrentarme a los cambios inconsultos de mi ánimo, cuando siempre supe como era. Imprevisto. Cierro la página, trago mi bocado light, todo menos yo. Esa sensación recurrente, q ya conozco, y q cada vez me molesta menos. Recurro a la lectura, sana compañía. Mientras leo me acuerdo cómo somos: lo q nos enseñan desde temprano en la casa... De la mano. Dame la tuya.

Balances

Todo lo q voy a hacer antes de volver a clases, más vale q lo haga ahora. Y parece mentira q hayan pasado 3 meses, y como ya es costumbre en mí, haciendo todo a último momento. No tengo idea q horarios voy a tener, se q voy a retomar el gimnasio, quiero tener tiempo para salir a caminar, ver pelis y comprarme un par de zapatitos xa completar el equipo q me fui armando, y otras chucherías (útiles le llaman) xa ir preparada el 1er día, seguir con un perfil bajo y disfrutar al mango mi vuelta a la facu. Sensaciones mezcladas. Nunca antes en los 4 años me había pasado. Xo x otro lado la perspectiva es muy positiva, y sumado a eso mis ganas de cursar -sí, me gusta el ambiente universitario-, un estado de ánimo bastante templado y un año x delante. El último. Espero no sucumbir de frío.

Andariega

Por mi casa no+. Cosechando perlitas que no tienen precio. Ni tiempo. Pequeños brincos, muecas chistosas, hacia una meta siempre buscada, xo nunca esperada. Por lo menos no de esta forma. Disfruto esas charlas amistosas, justamente xq son escasas. Nuestros objetivos pueden ser distintos, la misma importancia q cada 1 le da puede ser de una diferencia abismal, gracias simple// a nuestra conformación histórica, emocional. Los quiero y quizás ni lo saben. Xo me demuestran sentir parecido con cada gesto, con cada signo. No me quiero ir. Esto me gusta cada vez más. Pero otra vez el problema soy yo. Misma. Ese es mi nombre. Y el tuyo. Xq somos tan parecidos, q me asombra. Y me hago sombra, xq soy mi peor enemiga y tu peor competencia. Y en el medio los otros. Atrás quedó la ilusión. Quién ganará?

Falta

Culpa. Regresión. Argumentos. En contra. Esta negativa a perder. A mostrarse vulnerable. Lo que soy es más y mejor de lo que me falta. Siempre hay necesidad de ir x más. Es la ley de la vida. Y todo esto xa no nombrarte, xa pasarte x alto... esquivarte, esconderme. Qué cobarde. Muchos defectos. Ausencia y notoriedad. Qué mix. Me mantengo inmutable. Espero xo en movimiento. Expectativas que van y vienen al ritmo de las emociones. Te conozco, o eso quiero creer. Me dejás sin palabras. Adelante. Tengo ganas de seguir, xo ahora tengo sueño. Y llega la hora del ejercicio. Salgo a caminar y ya se q voy a encontrar: mente despejada, cuerpo relajado. Por ahora es mi bálsamo. Navegante no hay ruta. Lo dejo x hoy. Estoy agotada. Quizás en sueños pueda andar.

Canción

Hoy leí algo q en parte ya sabía, xo q nunca viene mal reforzarlo: q a la memoria hay q ejercitarla. Con variadas técnicas q comprenden reglas simples o fórmulas fáciles de adaptar a las necesidades de cada uno y q tienen q ver fundamental// con la imaginación y la asociación de ideas. Yo tengo bastante de esas, el problema es q en forma separada. Pero es cierto q esas imágenes q nos creamos mental// son de la mayor ayuda: "No me tengo q olvidar de x cosa"... y lo asociamos con un lugar x donde pasamos siempre, o a lo primero q hacemos cuando nos levantamos y vamos al baño: nos miramos al espejo. Y lo q me devuelve esta vez es una imagen radiante de mí misma; él me trae en las nubes, y no es el Tren. Es quien es y no puedo dar nombres. No acá, lo tengo x regla. Pero esta vez preferiría olvidarme y hacer como si nada pasó... ¿O no?

Rampa

Internet se ha vuelto parte de mi vida. Ya lo era antes de mi incursión al mundo de los blogs, y ahora con más razón, cuando a minutos de conciliar el sueño, repasando mi día, me acuerdo q no había actualizado el mío; y encima faltando media hora xa q cambie la fecha y el post q debía corresponder a hoy peligre su aparición. La técnica es bastante sencilla: voy subiendo diariamente los escritos q guardan semejante correlacióin xo q x diversas cuestiones, entre ellas mis ganas de darle periodicidad y homogeneidad a mi blog, es decir toques de estilo q vienen dados x la extensión, el tipo de contenido y la discursiva en sí misma, y la constancia q creo necesaria xa mí, como asidua lectora q soy, no lo podría hacer de otra manera: empecé con un diario en papel a fines de Agosto de 2005... y con ese sueño me largué... y x suerte ya estoy del otro lado.

Casera

Concepto que define en gran medida mi comportamiento. Va acompañado de otros calificativos, como familiera, afectiva, amigable... pero mayor// me considero una chica de su casa, q tiene sus pasatiempos al aire libre, sus salidas a lugares concurridos ocasional//, sus actividades diarias q necesaria// transcurren afuera, y sus mandados quehaceres, pero disfruta plena// la vida entre 4 paredes. Está bien q a veces me aburro, me canso o me vuelvo insoportable de tener q aguantarme a mí misma, o a la soledad q no es otra cosa q mi presencia total y ensordecedora donde quiera q vaya, pero eso no quita q goce del placer q me da mi intimidad, la libertad de hacer lo q quiera mientras se detiene la velocidad de las cosas de afuera, y en ese mínimo instante sienta mi casa, mi mundo. Encima mío.

Convite

Yo cociné hoy. Estoy portándome muy bien. Haciéndome tiempo para todo, y se siente grato poder cumplir con todos. Aunq no sea recíproco desde algún lado. Tb chateé con una amiga q es lo más anti-computadora q conozco, y como falta poco para su cumple quedamos en juntarnos mañana. A su vez, ayudo a otra compañera q rinde al día siguiente y no puede leer más, típico síntoma de alguien q estudió mucho, aun así se siente insegura, y encima no le queda ni tiempo ni fuerzas xa el último tirón pre-examen. En casa reciimos visitas; antes salimos con mi mamá y amiga a caminar. Me siento satisfecha, xo igual// caliento las tartas del mediodía. Como sola xq papi se descompuso x el frío. Me acuesto temprano. Mañana será otro día.

Hábitat

Entre preparativos xa el viaje de uno; provisión xa la fiestita de cumple del niño grande; los toques finales de un Estudio Jurídico q ya lo tiene al gordito trabajando y me espera a mí en un año; una visita relámpago a mi segunda casa, esa donde estoy la mayor parte del año, y que éste es el último de nuestra historia juntos, donde vivo estudiando, xo tb, y en partes iguales, paso vagando, me dí cuenta q no importa donde esté, mi lugar es mi familia. Y que estoy feliz. Claro q lo q me surge como imagen fugaz es q lo es en comparación a ANTES. Pero ahora se q eso sólo existía en mi cabeza. Y si todavía hago esa distinción entre las etapas de la vida, es xq aprendí q me sirve xa valorar el ahora, tomar lo q construye y dejar lo otro ATRÁS.

Añorar

Cada tanto me lo permito. No tener añoranzas, sino añorar. Creo q es diferente. Por ejemplo anoche, en el cumple de mi tía, en medio de la gente q amenizaba la velada contando trivialidades, o anécdotas jocosas, con empanadas al horno y gaseosas para los 'chicos' y cerveza xa justificar la pancita, además de la torta y el ananá fizz para brindar, yo pensaba en q estaría haciendo él, en q le parecería esta reunión si estuviera acá y esas cosas q uno maquina mientras vuela en la más nívea ingenuidad... yo no aprendo más, me voy a dar una y mil veces con la misma piedra, xo xq yo quiero q sea así, xq me gusta, quizás a un nivel inconsciente, xo no x ello menos real, llevarme a límites intolerables de paciencia. O paz o ciencia. Pasen cien.

Versiones

De mí. En un día. En un abrir y cerrar de ojos. Primera: Ganas de no abrirlos todavía. O al menos no para encontrar la triste realidad de levantarme tarde, mi madre haciendo malabares y yo sintiendo q está mal lo q hago xo hacerle saber q no me da culpas, xa q no se aproveche de la situación. Mmmm... si esto es lo q me espera, pobre de mí. Ya se q voy a imitar al maestro, xo... ¿aguantaré? Segunda: Alucinada pudiendo contarte mis cosas. Tercera: Triste xq no puedo manejar algunas circunstancias. Cuarta: Indefensa xq no puedo explicar mi situación, aunq en verdad ya me acostumbré. El problema x ahí son los otros, a quienes no quiero -no puedo- excluir de mi vida. Y la Quinta-esencia- de mi vida: ser yo misma. Inconmovible. No puedo evitarlo. A veces duele, xo es lo q hay. Y va a seguir habiendo. Aunq duela.

Trampas

Yo se lo q quiero. Pero me desvío xq si no lo obtengo, no quiero sufrir. Y ¿cuál es?, la vida no tiene sentido sin tirarte una pálida cada unas cuantas buenas, lo valioso sería aprovechar unas y otras y nutrirse de ambas situaciones. Si me quedo quieta, xq cualquier otra cosa es un riesgo, xq tengo la vaca atada, entonces nunca voy a saber lo q es volar. Q de hecho no quiero hacerlo. Sólo probarme a mí misma q puedo ir y volver, para traer cosas nuevas y saber que sí, q elegí bien y es esto lo q quiero. Me duele q le duela. Me es indiferente otra gente, en la q prefiero no pensar. Pero no es inamovible la idea. Es más, yo voy a hacer todo lo q esté a mi alcance x hacerlos felíz, y no hacerme drama x los otros. Pero no puedo evitarlo. De última, me moveré donde se hacerlo, xq lo vengo haciendo así hace... todos los años de mi vida.

Trapos

Día de definiciones. Ayer salí pero no volví tan tarde, justa// xa descansar un poquito hoy, q vamos a salir xa volver mañana, y ya bien entrado el día. No me tengo demasiada fe, xo tampoco muy poca. Esto se está prolongando demasiado xa mi gusto. Pero yo cumplí y me siento más libre. No sé q viene después, más allá del hecho q intuya q sólo puede ser mejor; xo tampoco me mata la indecisión. Me abro, me muevo en mi sitio, sabiendo cuál es mi lugar. Dejándolo si quiero descansar, xo retomándolo inmediata// dsp. No paro. Y me doy cuenta q nunca paré. Ni lo voy a hacer ahora. Obvio q una pista no me vendría mal, mientras no tenga q rogar para tenerla. No, a mí dejame con mi locura. Y aviso a mucha gente q mire la tele xq hoy pasan mis corsos xa todo el país. Jodete si no los ves.

Aguante

Sé que lo mejor está x venir, xo no me quedo sentada esperando que algo pase. Tampoco acepto que me lleven de acá xa allá. Hoy me levante temprano, exagerada//, xq no podía seguir durmiendo. Cuando desperté, hiperventilada, decidí que no quería seguir en ese estado en que los sueños te atrapan y lo último q se tiene en cuenta es tu voluntad. La verdadera. Esa q no tiene reemplazo, x cualquier variedad de ilusionismo q nos quieran vender, imitaciones baratas de una clara conciencia, que como tal no se adquiere de ofertas promocionales, en juegos tramposos q sólo hacen engañarse a uno mismo; y sí de la certeza de saberse poderoso. Pero no sobre algo ni sobre otra persona. Sino, como no y otra vez, sobre uno mismo. Yo quiero esto, y me es difícil alcanzarlo. Puedo robar, puedo estafar. Pero prefiero pedir. Xq se q puedo.

Espera

Ya sé que soy insoportable. Y que los demás me perciben como la persona analítica y vueltera que soy. Pero no hay vuelta atrás. Ya decidí que éste es mi camino, y no importa si me siguen, yo voy a seguir avanzando. Y no me es difícil encontrar excusas xa salir x la tangente. Ya es algo habitual en mí. Que no se trata de cuál es el chiche nuevo, sino justa// de tenerlo; de mostrarme hasta sentir en carne propia la experiencia del intercambio; de sufrir después, cuando la carne ya está en el asador. Pero esta visión trágica de mí misma me ayuda asimismo a sobrepasarla, xq me doy cuenta q soy la protagonista de mi vida, y que cualquiera sea el rol q me toque jugar, soy yo la q decide cuándo es hora de bajarse. O arriesgar el pellejo (y la sanía mental) x un ideal. Sin desesperar.

Escala

Cuando te vas conociendo, y te gusta lo q hay del otro lado, por supuesto q surgen dudas, y deseos de apagarlas cuanto antes, xo me gusta pensar en esto como un proceso. Nadie sabe qué viene dsp, ese es el único problema. Pero si estuviera todo perfectamente calculado, cronometrado y programado cualquiera compraría un ticket y emprendería un vuelo al lugar de sus sueños, donde sin necesidad de trabajar x ello, lo espere el amor de su vida... Pero yo no creo en los valores absolutos, ni universales. Ni siquiera creo en las adaptaciones q les hacemos diariamente a esos principios, xq de hecho sólo creo en la variabilidad y relatividad en sí, no en su producto... antes descreía hasta de esto, del descreimiento y de la ilusión. Por suerte hoy puedo decir q creer no es privilegio xa unos pocos. Y yo creo poder vencer.

Ansiedad

Cuando era chica era un tema q cantaba... "musitando palabras de amor". Hoy es mi mayor desvelo, y lo q me provoca el desconsuelo enorme de no poder controlar mis emociones. Y eso no siempre es malo. Cuando me sorprendo pensando como mis papás, entendiéndolos como nunca antes había siquiera intentado hacerlo. Sintiéndome libre, como no podría haberlo descripto mejor en mis sueños, conociéndome + y + y confiando cada día más en mi, en mis aptitudes, y aumentando así, sin que sea consciente, mis habilidades sociales. "Al final, era tan facil"... no descubrí el sentido de la vida, xo me di cuenta q preocuparse es de los desprevenidos. A mí dejame pensar, y cada tanto sufrir un poco x no poder hacer nada. Y cuando llego al borde del colapso, sin quererlo ni pedirlo, cambiar xa bien.-

Correspondencia

¿Por qué escribo cartas? Porque todavía pienso en el que va a recibirlas. ¿Por quién mando una carta? Por un amigo/a. Por un total desconocido q no tengo otra forma de contactarlo, por un conocido que quiero seguir conociendo, y por mí. El primer caso es el más común. El segundo, hasta ahora 2 veces, a personas q habían sido condenadas y estaban presas, x distintos motivos. El anteúltimo, eran proyectos a lo primero. Y el último, es el caso de hoy. Hoy mandé la carta xa hacer algo x mí, y hacerle saber a ellos mi interés de trabajar en su empresa. Y es q si no lo hacía -q no me iba a intranquilizar tanto, como de hecho lo hace el habérsela MANDADO, efectivamente-, de todas formas iba a rodear mi cabeza la idea, hasta q llegado el día lo hubiera hecho, tarde o temprano. Esperemos q haya correspondencia.

Misterios

Por esas casualidades de la vida, justo cuando me empiezo a levantar los demás terminan de hacer lo mismo, como si hubieran estado confabulando en el living, qué hacer entonces. Y eso hacen. Se levantan. Y qué vamos a comer? A buscar comida. Y de paso traemos un pack de gaseosas. Veo algo q me indigna y reacciono. Parece al toque xo pasa un tanto. Y otro poco cuando me doy cuenta q se me pasó la tarde así. Pero a mí me gusta. Después me toca hablar un rato con mi hno, nos reímos un poco y nos turnamos xa contarnos nuestras cosas importantes. Y eso q ninguno se dio cuenta, xq fue como un pasaje de revistas... pasar el tiempo. Y a la noche, surge el tema q preocupa a los grandes y trae sin cuidado a los chicos, como todo tema actual, bah. Pero hablando se entiende la gente, todo pasa.

Voyeur

Me quedo en casa cuando todos salen. Alego dolor de panza, la que molesta una vez al mes. Después me doy cuenta que los anteojos me hacen doler la cabeza. La excusa es para estar sola... en mi salsa, leyendo otros blogs, participando y opinando. Y comer sola y aguntarme la vela, aunq allá estén los parientes q nunca vienen y sean los últimos días xa que se vayan otros... no me importa, pienso. Y eventualmente me conecto al messenger, o no, y rodeo las definiciones. Me gusta responder hasta donde pienso que necesito llegar. Y ya nos tenemos q ir, asiq actualizo el mío. Nunca me arrepiento cuando le doy "Publicar"... Hay un tiempito antes? Entonces escribo un poquito en el Diario. Dsp caen los de la astilla, no x molestos, sino x lo de aquel "De tal palo..." Improvisamos comida al paso, y ahora sí, lo apuramos. Xq x fin encontré algo q siga el mío.

Espectáculo

No tiene q ver con el hecho de q haya alguno q centre su atención en mis sentaderas, sino con lo q veo en su máxima expresión en lo q me rodea: gente dedicada al trabajo cuando yo estoy de vacaciones, respuesta efusiva a mis vueltas q x eso imagino q inquietan, xo me encuentro con mensajes claros y objetivos definidos... si así no encuentro mi camino... Me siento creativa, aunq quizás sea + un estado permanente q sólo busca excusas para re-surgir. Quiero ayudar xo a mi manera, lo q a veces retrasa un poco el resultado y no lo optimiza, xo x lo menos así participo, mal aunq sea. Y dsp deliramos con las comparsas, con su paso q le da un broche de oro a este día e inicia el próximo con su toque de color, su registro de sonidos contundentes y el código compartido. Venci-da.

Florido

Hoy, como x arte de magia, me levanté un poco más temprano q el resto de los días anteriores. Algo en mí me llama a hacer cosas, pero decido no escucharlo. Me prendo a la compu, se hace la hora de comer, y como siempre, tengo todo servido. Yo sólo tengo q sentarme, acostarme, levantarme, bañarme, cepillarme los dientes y seguir paveando el resto del día... y de la noche tb. Limpieza de la heladera. Me toca sacar los frascos y botellitas, envases y demás comestibles y colocarlos en la mesa, xa dsp sacar los cajones y repisas q va a limpiar la empleada. No puedo creer q tanta cosa haya estado en ese lugar! Algunos vencidos hace 2 años! Latas en conserva, sin fecha, se salvan. Xo hay otras q no engañan a nadie! Asado a la noche, flores desde lo de 1 bloggero amigo + tarde, y msjito de amiga + tarde: cuando venís a R? Cuando se me termine la plata!!!

Tesoro

Me levanto con mates y chipa q me trae mamá a la pieza. Mal humor inicial q se va transformando en risas y juegos. Con ella todo es festivo. Dsp, igual me preparo el té y directo a la compu. Sí, ya sé. Le falta algo de acción a mi vida, pero calculo q eso vendrá en algún momento, y q ahora estoy de vacaciones y no me presiono. A la tarde refresca xq cayeron unas gotitas, x lo q en casa hay mate cocido con tortas fritas. Esto es como un estado de celebración permanente para mí! Por fin me avisan q salen a caminar hoy, xo yo tengo otro plan xa hoy q es mirar una serie q me copa sobre cortos q da x TNT. 1/2 hora nada más y repite los domingos... hubiera salido. Me encanta Kitsh q da en el programa de Pettinatto, x lo q otra vez me vuelvo a acostar tarde... a su vez engancho una peli q ya estaba x terminar. Afuera los lentes. Ya me los tengo q cambiar.

Descompuesta

Tenía ganas de comer mamón en fruta y agarré los últimos 2 que quedaban... pelé el primero, y dsp de desechar + de la mitad xq se había podrido, lo tuve q tirar total// xq estaba incomible,agrísimo y un olor q lo sentías dsp en las manos, como xa hacerte caer de espaldas! Asqueroso... El otro x suerte no se había podrido así y se podía comer algo, de lo cual le convidé la mitad a mi hno. Dsp le ayudé a mamá con algo q necesitaba xa la asociación q trabaja en mi ciudad xa prevención y detección del cáncer, en q ella ayuda tb, y le pasé en la compu unas planillas q dsp llenan los doctores, una historia clínica. Me mandó mensajes la cumpleañera, q recibió mi regalo -q se lo mandé con mi otro hno q viajó ayer- y le encantó! Qué bueno, xq ella tb es buenísima conmigo, y nos vamos a juntar dsp.

China

Arroz y tomate. Tampoco voy a adelgazar si me como todo lo q quedó xq no como chancho... xo seguro q no voy a engordar tanto. Actividades xa hoy: 1º: prepararme un licuado de peras, pavear un rato en la compu y mirar algo de tele... 2º: pasarle un tel a mi hno q va a necesitar cuando vaya a comprarse los sillones xa su oficina; 3º: cebarle unos mates a papá. Cada vez q voy al escritorio, donde atienden los clientes q vienen a buscar un repuesto o a pedir presupuesto , me siento una extraterrestre recién llegada a la Tierra, xq es lo más bizarro xo no entiendo nada, es chino básico xa mí, y encima, la hija del mecánico apenas maneja el auto! No es lo + absurdo? Xa mí es la confirmación del dicho: en casa de herrero, cuchillo de palo; y de q mi papá es un genio, xq hace q mis vacaciones sean muy divertidas!

Hormigas

Tengo ganas de salir a caminar, de ver ciertas y determinadas películas, leer un libro q tengo en mente. Algunas cosas + alejadas en su posibilidad de realización, xo aun así anheladas. Acá todo lo contrario. El calor agobiante, aplana las neuronas y paga el q conserva 1 dedo de frente. No quiero saber nada de quedarme así. Esta bien xa las vidas meaningless de los q no sólo son felices de ese modo sino q morirían de siquiera plantearse otro estilo de vida. Y no me importa. Son como un ejército de hormigas. De alguna manera satisfacen sus deseos, pero dejan inutilizable lo q tocan. Y le echás veneno y se mueren. Lástima q x ahí hay q dejar unas pocas q vivan, xq sería peor el remedio a la enfermedad.

Novata

Cada vez con mayor intensidad; o más frecuente//, me doy cuenta de q en realidad no sé NADA, lo q me hace presa fácil de cualquier acercamiento q yo veo en mi insegura configuración como hostil, o cuanto menos, amenazador. Resulta q ciertas cosas no cambian -claro q el q cambia es uno-, pero así como entro salgo y no encuentro algo q me reconforte. Está bien, la charla light, evitar entrar en detalles hasta con mi mamá, pero me siento más lejos q si fuera de frente. No sé, será mi instinto negociador. Me tendré q buscar otro enemigo, q compita conmigo, xo q a su vez sea importante xa mí y supere lo q puedo obtener de las otras cosas q atraen mi atención. No me quejo. Igual sigo adelante. Xo con unas ganas tremendas de definirme. Y hacer camino.

Invisible

Depilada. Tarde. De pileta. Organización q hace agua. La mejor excusa: desaparecer. Y un tema, o dos, pero poca originalidad. Me gustaría q me den un poco más de bola, pero ojo, no cualquiera; sino los que yo quiero. Noche de corsos. Sorpresas, o no tanto. Nuevo aim: hacer dieta. Y otro no tan nuevo: Bailar en los corsos. Lamentablemente, tengo q seguir postergándolo, pero un día lo voy a hacer. Yo y mis devaneos. Que si me mira, q me sonríe, q cómo si está con la novia?, y al final me la paso desapercibida// para todo el mundo; sólo debe ser q a veces se quedan mirándome como viendo un espectro, en el mejor de los casos. Y pensar q otra gente quisiera ser así... yo lo regalaría sin pensarlo. La cualidad, no quien la posee. Ni cambiaría quien soy, x nada del Mundo.

Sandwich

Sin mucho xa ver, o hacer. Solo esperar. Ya me decidí, en realidad. Mañana no voy a ir xq estoy acá y no me puedo partir; no queda nadie allá y además tengo pileta a la tarde... no se puede todo, ya sé. Hice lo q pude. De todas maneras, estado de ánimo nebuloso, q sería mezcla de nublado y dudoso. Una respuesta me sorprende, no x accurate o no, ni siquiera x justa a tiempo o a destiempo; me desubica. Pero como ya conozco bastantes cosas q quiero y algunas otras q sé q no me interesan, miro xa otro lado... yo misma habré estado ahí, y en ese momento hubiera preferido q todos abran paso y vean como yo tenía todas las soluciones q abrían todas las puertas, incluyendo la de la felicidad. Y todos podían disfrutar lo q había adentro, con mi permiso, claro. Todos, menos yo.

Entretenida

No me puedo aburrir. Lo que antes era una constante ahora requiere una buena razón para ensombrecerlo todo. Por fin escribí esa carta y fue aprobada x el Consejo de mi Hno. Family editions. Sólo queda mandarla. Y tengo listas las otras 2 pero no las mandé xq cuando llegué al correo, ya había cerrado. Claro, si estiramos hasta el último minuto los videos comiquísimos de la infancia q me pidió para ver mi prima q vino hoy a casa y ya quedamos xa ir a la pileta pasado-mañana. Varios teléfonos-descompuestos... y yo en el medio. Heladito en cucuruchito dulce. Sweet memories x la época y los corsos q ya se vienen dando la vuelta de la esquina... con redoble de tambores y no me deja pensar xq me obnubila la vista y me mueve al compás sin que pueda ya controlarme!

Cooking

Desde q volví no hay dia q me levante antes de las 10:30... debe ser xq tampoco me acuesto sino dsp q lo hicieron todos y termina una peli q me quede viendo o leyendo algunas cosas trasnochadas de Internet. A la tarde estaba muy al pedo y me puse a hacer una torta. Para el q no lo sepa: exquisita combinación COCO-CHOCO Y MENTA! Lo +sss- A la noche tortilla de papas y más películas. Creo q mis días de vacaciones pueden parecer rutinarios, xo son como una vista ampliada de mi días de NO-VACACIONES! Hago lo q quisiera hacer el resto del año, menos lo q allá sí hago y acá no: ir al gym. La verdad q acá no voy ni en pedo (sería echar a la basura toda una vida de trayectoria) xo tendría q salir a caminar x lo menos. La verdad q las vacaciones dejaron algo + q buenos recuerdos... y bien visible, sin fotos, je,je!