Escape II

Asiduo despertar rodeado de escaparates en medio del tumultuoso acopio de ropa usada y tirada al desorden sin el menor interés en hacerle los honores a la limpieza. Dejadez que se traduce en horarios trastocados, actividades que se cuelan en algún minuto muerto y deadlines que reviven justo ahora como un macabro pase de magia. Hechizada, por la emoción de armar la rutina a destiempo y casi sin auspicios, más q las propias ganas de sacarse de encima otros pesos, no sólo las materias sino los asuntos pendientes, ya q pasarla bien, sin inconvenientes, conjugando estos factores y otros menos tangibles debería ocupar lugares preponderantes en la lista TO DO de TODO el año… Y sí, esto recarga las pilas. La adrenalina es importante, cargando FUEL a FULL.

Estirar

Encontrar ese momento preciado, de conocer y conocerse, buscando prolongar la sensación y si es posible extenderla al otro. Darse cuenta que tampoco es tan visible y q x eso puede pasar desapercibido, xo notar muy bien q xa mí es evidente la desproporción de medios, fines, y de cualquier otro indicio de razonabilidad. Yo soy una exageración viviente y lo admito. Me contento con lo que hay, eso sí. Hago alarde de mis buenas intenciones. Y que la pasen lindo xo yo tengo q encerrarme a estudiar. Ah! Y no te olvides de pasarme los apuntes… no los tenías? Pensé q sí. Conclusión: unas horas más tarde, en el mail, su marca de generosidad una vez más presente. Es q muestras como esas se pronuncian mucho más en situaciones límites como las q última// estoy buscando yo sola… detrás de ellas, esperando el momento y dejando pasar, sólo para… llegar- en lo último.

Recién

Falto para quedarme a leer. Ponerle pilas a una sola cosa y esperar que resulte la combinación entre improvisación y necesidad, talento y estrategias, y sobre todo esperar que prevalezca la propia frente a la del grupo, y dsp de eso que no me afecte la otra materia que tengo que rendir. Estoy fundida. Muchas cosas pesadas todas juntas. Fichas que como siempre caen en la última vez que te volteás a ver. Rogar x q todo vaya como lo planeado, y planear qué hacer con todo lo deseado, como lo peligroso que es, como el cúmulo de tensiones que representa y la esperanza que todo salga como lo previsto. Y otra vez, qué dije recién, qué es volver a enfrentarse a una situación similar x lo q ya se tendría experiencia, pero no y entonces todo comienza en cero y es una ruleta. O no. De todas formas, sólo gana el q antes apuesta.

Veta

Te escucho hablar. Serenamente. Me gusta oir tu voz y disfruto el camino que recorren las palabras que pronunciás hacia mi conciencia viva y expectante, siempre quiero saber más de vos y que me cuentes tus cosas, lo que me hace sentir halagada xq significa que me tenés confianza, y voy paladeando mis descubrimientos con tus observaciones, como el diseño de las vetas de la madera, in crescendo desde el centro de mi interés hacia las esquinas vacantes de la posibilidad, pero tb como la marca de una llama sobre un trozo igual de madera, o papel antes de consumirse, en aquel llamado y el ‘mi amor’ es para alguien más, y desearías estar en ese lugar, aunq más no sea desde el rincón de la caricia oportuna y de la necesidad ávida de contención. Y hoy, con vos, no.

Desolación

Indescriptible sensación de sinsabor, revulsión hacia el género humano, el cajón de manzanas podridas que descompone la última fruta sana. Y odio generalizado. A lo que escapa del más elemental cuidado de las cosas. La falta de control, q no falta si se trata de algo mío. La propiedad; el valor útil, de cambio o de afecto… y su desprecio como un ataque a la persona. El motor sigue girando, pero falta un engranaje. Y yo no recupero la confianza en el mundo hasta no tener este diario en mis manos otra vez. Y ganas de contarlo pero no encontrar el destinatario a la medida de los acontecimientos internos y circunstancias externas. Querer desprenderse y, como si se tratara de un premio consuelo, ver lo q soy por dentro, e intentar, una vez más no necesitar. De nada ni de nadie. Y de la propia actitud, potenciar la serenidad.

Languidez

Zozobra. Quietud imperante y desconcertante: visión por momentos decontracté y en ocasiones rigurosa e implacable. Y todo eso culminado con un espíritu esquivo, hasta de la propia ilusión de una vida mejor. Palidez cuando recuerdo tu ausencia, extremo insoslayable para tu recuerdo constante en pantalla gigante. No sé que pasa conmigo, cuáles son mis expectativas en este caso o de qué voy en el juego de la simpatía, que quiero sea más que eso a cualquier costa. Coste. Costo. Ni pienso si yo necesito esto ahora, sin embargo me recrimino tomarme tanto tiempo para decidirlo. Es simple, xo no quiero aceptar la unilateralidad de las soluciones desveladas. Entonces me desvelo en busca de una que me cuadre a mí, y no hay nada q hacer, pero me trasladas a otra dimensión… Y me complicás la vida. Y yo quiero.

Souvenir

Los días pasan, y nosotros quedamos. Persistir, insistir. Perseverar, aseverar. Entreverar, existir y resistir. Dejar atrás y mirar lo q vendrá: necesito amar, lo veo en cada expresión q me atrae, y me quedo, como buscando la explicación de mi soledad. Entonces ya sé q no voy a agarrar lo primero q pase, pero tampoco se trata siquiera de enamorarme. Eso viene solo y en mi caso, las + de las veces es un gran problema. Lo q yo quiero ahora es poder abrasar algo, lo q sea -y no interpretar mal: algo es una actividad, q me guste y me mantenga activa, q me haga bien-… Entonces tb me doy cuenta q ya no me duele todo tanto como antes, y si no tiene mucho ver con todo esto, todo esto, entonces no se q… Soy felíz, la mayor parte del tiempo. Cada vez soy menos infeliz, y las pocas veces q me siento así, me acuerdo de lo bueno, y enseguida se me pasa. Es todo una costumbre. Sana.

Arbol

Encontré un mapa grabado en tintas vegetales sobre un trozo cuarteado de cuero. Indica el camino hacia un tesoro frondoso, describiendo los senderos temblorosos del último viajero q lo visitó, y dejando testimonio escrito de tamaña osadía luego partió, dicen q si no igual, a un lugar mejor. Me decidí a seguir idéntico itinerario: Desde los extremos de laberínticos pasadizos, entrando por el sur, se suben los peldaños marcados por un pronunciado pasaje de subida, donde confluyen comunes de todas latitudes, arrastrando con ellos el alimento para subsistir hasta llegar a destino, y con ese empuje propio de los elevadores de cauces naturales, en escaleras circulares avanza la comitiva, acarreando a su paso flores, espesos manjares q de su copa, beben los comensales. Descubrí, atónita, q el dibujo no era un plano: quienes saben de sus bondades, le llaman ‘El Árbol’.

Timbal

Se oye a lo lejos el repiqueteo, es un galante caballero, rebozante de alegría, empotrado en su extensión más digna, deseando cumplidos, cumpliendo deseos. Es aquí y ahora, en q pido gancho, suben el volumen y me siento mirada, analizada y descartada sin ninguna inmunidad, ni impunidad para mí y para ellos, respectivamente. Espero las circunstancias y me lanzo a la carrera q tanto tiempo quise correr, las venas desbordadas, sin cautela ni recibo, lejos de los títulos, nombres o libritos. No me importa equivocarme, y admito la incoherencia, q no sea mi onda, o q sea plana y nada me vaya, xo ahora quiero dejarme ir con el tic y volver con el toc. Quiero poder ser capaz de esto y mucho +. Estar donde me necesiten y tb donde me sienta cómoda y felíz, y hacer q coincidan… o disfrutar lo q me toca, sin descuidar mi sonido.

Escarcha

Asiq estos días viene pasando lo q antes era más accidentado. Y se suman otros o vamos acompañados sólo x el otro, xo igual no hablamos. Ya nada es lo mismo. Hay chances, sí. Xo supongo q donde hubo hielo, quedan las escarchas. Qué lástima, yo q pensé q con mi candor derretiría cualquier témpano. Y ahora me doy cuenta q soy la primera q tiene q abrir los ojos, restregarse las lágrimas de sal y afinar la puntería, sino esto me va a volver a pasar… una y otra vez. Acaricio las charlas donde hay risas, y ahí las gotas q enjugo son dulces pétalos de un poema en flor. Es q adoro reir, reirme, reirnos. Y a veces pasa, es espontáneo y es lo +. Y otras no hay con q darle. Y ahí, en esa imagen veo cuánto me falta, en todo sentido. Si tengo q reir xa llorar, y amargas pesan en tu cara, prefiero olvidar q un día lloré de emoción… x vos.

Antesala

Fue una chispa de todo eso q generalmente no tengo. Pero no descubrí nada. A veces sólo se requieren espectadores, xo cuando todos somos protagonistas alguno sale perdiendo. Y q esperamos? Cuáles son esas expectativas q pueden más q la oportunidad de salir del trance y q todos ganemos en el cambio? Y el intento, por desmerecido, es menos valedero? Soy yo o son ellos? Por qué las preguntas si, al final, siempre hago igual lo que quiero? Es q no concibo esos momentos en q todo podría estar bien xo sin embargo evitamos tocar el tema, o si quiera hablarnos… no entiendo. Yo, por lo visto, no nací xa rodearlos. A los problemas. Yo siempre los encaro. Y está bien, yo se tb q existen formas y las cumplo, las invento y desecho si no me sirven… xo x favor, si el resto del tiempo no me notás, al menos respondé cuando te toca la posta. O quedate afuera.

Estelar

No me considero menos q la protagonista de mi propio cuento. En ocasiones tiene un ritmo frenético, a los tumbos o aplacado, con intermitencias en el relato q crean pausas, reflexivas o curiosas, con un narrador omnipresente y volado la mayor parte del tiempo, como queriendo saber todo y haciendo efectiva// poco y nada. Y sus nudos, remansos q juntan flores, o enredaderas injustificables de intriga, impotencia o ambivalencia. Para llegar a encrucijadas, y donde aparecen sapos y serpientes, príncipes y doncellas... yo todavía no se para donde ir. Entonces como una pesada herencia q no cobré xo reposa sobre mí, cae impasible la cortina de la realidad, poniendo matices donde no los había, y brillo y contraste allá y acá, haciéndome ver lo q es importante y lo q no lo fue nunca. Ahí dibujo un final, sobre la marcha, q incluye risas, juegos y... sueños. A dormir.-

Recupero

Atardecer, despejada, recuento mis ovejas y desdeño la seguridad. Nada lo tiene. Todos necesitamos. Y ese estado me asusta, haciendo q retroceda. Poco. Algo q aprendi en el camino es avanzar sin certezas, no x su falta, sino x costumbre, por imposición y rebeldía, a la vez q ansias de reconocimiento: “si esto te parece mucho, esperá q te cuente como lo hice”... Y me doy cuenta q soy tan chica, tan impaciente y tan poco graciosa q no lloro sólo xa ahorrar minutos xa cualquier otra cosa. Más productiva, como yo. Es una gran inversión, una empresa pretenciosa. Aunq no se bien q hay x ganar o perder, vislumbro serios objetivos, oportunidades a ser aprovechadas cruzando la calle. Y es q me cuesta apagarma cuando viví tanto tiempo en las penumbras, y ahora un gesto es el calor q necesito... y sigo así, como si nada.

Remedo

Splash. Me salpicás. Y un eco de tu voz se cuela por la ventana. Cerrada. Corro para no mojarme, me siento débil, expuesta. Y ya nada me detiene. Mañas que aprendí a hacer mías. Ni busco: sólo aparecen las cosas. Yo las distribuyo, les voy dando un orden. Les encuentro ese lugar donde pertenecen. Y yo quiero estar ahí para verlo. Una caricatura de lo q hubiera sido de no haberme dado cuenta a tiempo: el miedo murió solo, esperando. Un remedio q no llegó a tiempo pero fue letal... es reirse de todo, reirse mucho más. Destapar la olla y ver q se cocina lo mismo pero no todos lo comen. Quedarse con ese zumbido, retumbando las paredes, luchando por salir, en medio del tráfico, de las luces y las sombras... la soledad, el silencio... un tren, un rehén. Y yo, q ya no espero, en la última estación. Me di un respiro, hasta hoy.

Fantasma

Qué es eso que se mueve. En la penumbra. No deja rastros, sólo víctimas. Ahora se oye una sonora ventisca, sólo tapada por el maullar perdido de esos ojos poseídos cubiertos de pelos. Erizados. Una rama irrumpe el suelo y resuenan alborotadas las hojas que ven pasar sus últimos días. Sobre todo. En cada cosa. Y su magia, desaparecida, hace gala de nuestras miradas sorprendidas. Qué quedó de aquéllo y qué fue eso. Un refucilo, el paso de pisadas fuertes q desprenden la suciedad en todas direcciones... una copa, que queda a mitad de camino y no puede sino anhelar verse hecha añicos, más de lo que ya está. Y la cuenta avanza, suma y amenaza con ser demasiado onerosa para hacerse cargo. Y de repente salen ellos, luces psicodélicas y acordes ásperos q rozan lo incómodo. Pero yo estoy. Como si fuera lo + normal. Dulce y extasiada, así soy yo.

Fuego

Adentro. Quemazón. Cenizas al lado de las buenas formas. Lista mental. Ardor q se disemina y se disipa, se contamina y se constipa. Chispa. Llama. Rojo vivo. Negro muerte. Nada de eso. Azul del cielo abierto, ténue luz el sol, frescura del rocío. No me alcanzan los minutos. Se me corta la racha. Se reaviva, insuflada de destellantes gases de la risa. Mirada profunda, encontrada y vuelta a perder. Cuánto. No sé, sólo cuentan las recaídas. Y yo estoy parada, esperando. Y vos del otro lado, gastando, apurando. De q va todo esto. O a q. Si no quiero dar el brazo a torcer, te preguntarás q viene dsp. Fuego. Abrazador. Abrasados. Calcinados. Yo ya estoy quemada. Y cae de maduro. Me gustás. Me desvié. Nunca fuiste el tema. El tema soy yo. Q no sabés quien soy? Preguntame otra vez. El nombre. Q yo te doy.-

Érase

Si yo dejara de dar por sentadas las cosas, viviría más en paz. Pero no soy capaz de hacer una simple pregunta antes de dar lugar a una conversación inútil e insulsa; sólo alguien como yo puede pasar x bueno lo q no lo es, y encima festejarlo. Teníamos un asado. Él un compromiso previo. Yo me confundí y me recosté en la posibilidad de... xo nada sucedió. O todo lo malo q podía ceñir la noche, se me vino encima, y yo sin paraguas. Q bárbaro. El problema es mi facilidad xa encontrar placebos donde no los hay, xo x suerte paso el mal trago y borro todo de un porrazo. Como tengo el pelo. Dsp del pedo q se tiró J con nosotras en la camioneta, con los vidrios abiertos y los pelos al viento. Y me divierto y no regrets. Podés ir volviendo x donde viniste. Y no te olvides la vinchita, no vaya a ser q un rayo te deje la permanente, y no tengas de q agarrarte.-

Desliz

Transcurre la vida entre libros en la cama y platos al lado de la computadora, mates temprano, con algo y noticias... pequeños errores y tropiezos y vuelta a empezar. No me animo a dar el paso, aunque sea inminente su atropello. Y entonces hago malabares y deslizo un comentario. Me sale bien y me tiro otro lance. Ya no sé que esperar ni qué está bien o mal. Sólo quiero q pase la hora y llegar a mi casa a ver la tele mientras como, tirada en el sillón, despanzándome de la risa, con ropa cómoda y a mis anchas. Dormirme tarde xo levantarme temprano, relativamente. Leer y escribir y pasar, esperar. Escabullirme y entreverarme, revolver y repartir. No sé qué me va a tocar, ni quiero saberlo. Me conformo con mantener mi ingenuidad, o lo poco q queda de ella... no tengo idea cómo, xo así se supone q voy a ser FELIZ.

Arranque

Cuesta cuando venís de un finde relajado, y de entrada la semana amenaza con volverse insoportable. No es x nada en especial sino x todo en gral. Q vaga. Realmente estoy en cualquiera. Tengo muchos planes xo me inmovilizo y no hago nada. Esa indecisión tan característica... entonces se me pasa el día y la tarde, y llega la noche y me encuentra aturdida. Las cosas se suceden normalmente y aún así siento q algo se me escapó... es que soy una maniática del control, xo no se puede con todo. Entonces lo dejo pasar, xo no me olvido. Es una constante ya, y no entiendo cómo me bancan todavía. Con mis salidas no sé por q se quedan igual. Debe ser q ya me aceptaron y yo no puedo hacer lo mismo, y tragarme el orgullo. Xq cuando se prende la luz y el ojo se acostumbra, reflejándote en el otro, la imagen perdura y evocarla es tan simple como fijarlos lejos. Arranque...

Acomodate

No pensé que esto fuera a pasarme. Yo me había preparado xa batallar incansablemente, xo estoy entregada a mitad de tiempo. Es q es reconfortante ver como ese lugar que ahora ocupás no es fruto de la casualidad, xo tampoco una resultante directa del motorcito q me hace dar vueltas la cabeza todo el tiempo, maquinando sin dirección, x el simple acostumbramiento. Y no me quejo. Xq se q me lo gané. Q es producto de una mezcla entre mi perseverancia y el ir dejando lugar a q sucedan las cosas. Y me siento mejor xq en la mirada q me envuelve no estoy sola; y me explica sus reacciones y comenta sus idas y vueltas mientras seguimos el mismo camino de siempre, q se renueva x la vitalidad de la experiencia puesta en común. Y se interesa x mí y mi alrededor. No puedo ser más felíz. No x él. Sino x mí.-

Delante

El q madruga, el previsor, aquél q te enseña con un simple gesto como deben ser las cosas. Sacando las virtudes de quien primero me mostró q no importa poseerlas sino explotarlas, y poniendo en cada uno de nosotros algo de esa voracidad x absorber información, apetito q se manifiesta en cualquier área y no sólo la q hayamos elegido xa nosotros; o aquel toque de magia en nuestras risas, q se transmiten al q la quiera recibir, x el simple hecho de gozar de su existencia; o en ese candor q hay en nuestras miradas, atentas, reflexivas; ese algo q se ve en nuestra necesidad de afecto, y q se palpa en cada demostración amistosa o amorosa... es q me doy cuenta q el árbol dio sus frutos, y nos hicimos tan distintos q la vida nos regala esa brisa fresca y juguetona de tu presencia, q compartimos... y no necesitamos q nadie nos diga q somos IGUALES- en todo sentido.

Escape

Otra vez. No hay nada como cortar con todo, sentirse despreocupado, sentado a tus anchas en cualquier silleta, con una vista privilegiada, o poder recostarte a cualquier hora, comer a toda, beber lo q sea, sin pensar en lo siguiente, q como tal viene en ráfagas generosas en tiempo y espacio, y no hay excusas xq no es mucho q no puedas manejar a la vez. Y es felicidad y añoranza tb, xq no escapa a la realidad interna. El día puede pasar más lento, la tarde ser más amena y la noche ver lejana la luz de la mañana... xo nada quita lo q sigue, xq eso no cambia, y saberlo y contrastarlo con lo q se muestra eterno y perfecto, dejándonos ver lo tristes q somos por no poder tener esto todos los días o al menos un poco cada tanto, no hace más q sacudirme el sueño, y agradecer q puedo darme cuenta: la felicidad es una idea, q como todo esto, esta sólo en NOSOTROS.

Trenza

Cruzamos caminos de hermandad, afianzamos lazos q siempre están y ahora los vemos en su justa magnitud, pasamos signos familiares y ésta vez no esquivamos la vista. Sería imposible pedir esto mismo en esta pequeña comunidad, así como no me exigen hacer lo mismo q ellos. Es digno de imitar, vacaciones q existen más allá de las vacaciones, xo acá las aprecio + xq me sirven de plataforma perfecta xa hacer lo mío. Y no tengo muy en claro q es, y en lo posible trato de no ser una molestia permanente; río, como, bebo, hablo, juego y me aíslo. Lo primero y lo último no se tocan, y son irreconciliables. No existen el uno sin el otro. Y x eso me gusta tanto, xq cada uno hace lo q le sale mejor; y en ese intercambio q es mínimo y a la vez comprensivo y x ello inabarcable y mucho menos explicable en términos estrechos; es así como aprendo a crecer.

Rezago

Todo va siendo llevado del modo q lo permiten las circunstancias... es un tanto cobarde xo es a lo q me he acostumbrado. Es un buen sistema, en realidad. Amoldarse a como viene la cosa, no resaltar demasiado (sí, aunq nos empecinemos en querer demostrar lo llamativos q somos, yo y mi super ego)... ya no es una cuestión q pueda manejar. Entonces me muevo con esas variables, no muy distintas si vamos al caso, pero a mí me conforma. Desempeño. Porque dejo de tratar. O si no, debe ser q me cansé de hacerlo, y ahora cualquier excusa es buena xa no salirme del estándar. Pero aun así me repito. Vuelvo sobre mis pasos, avanzo uno y retrocedo tres; dsp me olvido de todo lo anterior y salgo a disfrutar, me río de mí misma y aprendo a rehacer aquello q negué y subestimé. Y no me dejo de sorprender, y sí me siento a ver y manejo la curiosidad, el disgusto x esas cosas... superado, DE A POCO.

F.Mérides

Hace tiempo vengo haciendo esto. Y me sale cada vez mejor. No es nada secreto; yo soy sincera con los q quiero y el resto, bueno, es una consecuencia colateral de ser amiga de una persona bastante tímida y muy ocurrente. Hoy... me levanté súper, exagerada// temprano, tomé unos mates con torta (algún día se tiene q terminar, no?!), miré tele un poco, escuché música otro; leí algo, no cociné xq quedó de ayer. Disp no dormí xq me conseguí algo aún más divertido xa leer. Más tarde me bañé, me cambié xa ir a la facu, fuimos con los chicos y me reí bastante, de ida y de vuelta. Acá la locura instalada de los miércoles 23:00 hs, x la buena fe de la TV. Y en contra de lo q pensaba hacer, dormirme temprano xa recuperar lo madrugado, estrenamos TEATRO-CASA y me terminé de reir la última dosis x el día. Y la noche. Y lo q empieza hoy. Felíz Cumple Pá. Te amo MUCHÍSIMO.

A-Marte

Tratando de hacer lo mío sin molestar a nadie. Nunca me moví con esa carga q significa deber favores. Poniendo las bases en su lugar, ajustar los engranajes de mi tiempo al del resto, combinar y decidir sobre la marcha. Y todo sale bien, x q no? Recibir los guiños q estaba esperando, aunq hubiese querido q se den antes y de otra forma. No importa. Me juego y voy sola al cumple. Conociendo solo a la q está de festejo, y a nadie más ahí. Pero lo gracioso es q no soy la única en esa situación. Entonces, alrededor de unas gigantes pizzas arcoiris, de risas y charla amable, más en común q lo q me podía imaginar. Cantamos el feliz cumple con torta y gaseosa. Una manera distinta de terminar el día. Y empezar otro... me siento bien, encaminada. Protegida y muy consentida, por decirlo de alguna manera. Esto tiene mucho SENTIDO.

Casual

Esas andanzas x llegar a tiempo, cumplir igual con todos, incluso con una misma. Comer a horario, dormir una siesta y levantarme de buen humor otra vez. Faltar al gym, como lo había planeado. Es como más distendido. Y dsp retomar, obvio. Y recuperar la semana, lo no hablado, la idea estudiada xo q no me animo a ponerla en práctica, ya veremos q sale de todo esto, la entrada ya la compré. Así como el regalo del cumple de la amiga de mi hno, que es xa mañana, xo no se si voy a llevárselo xq él no puede ir, asiq estoy otra vez en la nebulosa. Y xa colmo, esto. Yo repito los errores, eso es sabido. Es historia, pesada y posada. Soy yo, es indudable. Pero no sé adónde quiero llegar con esto. Me da miedo a veces, estar tan perdida, necesitar tanto ser aceptada, asegurarme de abrir todas las ventanas y golpear todas las puertas, firme y esforzada//... es q es tanto x conciliar... empezando x el sueño.

En-tramos

Me levanto contra todo pronóstico bastante temprano xa ser domingo, y me pongo a escribir. Así como terminé ayer. Xo esta vez en papel. A granel. Engrandece hacerlo. Es como hablarle a desconocidos, xo con un imán distinto xq el tema sos vos, y eso nos convoca acá. O sea, yo, mi vida y lo q yo quiera. Se puede encontrar algo mejor? Entonces, cuando se me ocurre me baño, justo xa comer con los de+, dsp tomarnos un cafecito con merengues y compartir charlas distendidas con las mujeres y niños, mientras los hombres se encarnizan con unas raquetas q rompen el viento... desde la pantalla. En la otra pieza, donde no hay nadie y a todo volumen, la carrera de autos. Esta es una casa de locos. Y yo soy la reina, ja, ja. Más tarde viajo con los tíos, a mi segunda casita. A 3 días de una mini-semana de clases -y el preludio de unas mini-vacas- Gracias Dios! Fuera del sarcasmo, I feel Good.

Tender

Así como en una línea imaginaria, muchas serpentinas q caen alegres, o flechas q piden q las sigan xo no saben donde van... tambaleante y recta, directa y sinuosa, pendiente, de tantas cosas y cargando con algunas otras. Ahí me doy cuenta q yo marco lo q quiero, mi camino a seguir, los choques contra la pared, los roces y las chispas. Qué maravillosa sensación! Como en sintonía con un montón de canales en q nos sabemos los reyes de los peces en el agua del estanque, o las mojarras dentro del océano de la creatividad, xo salpicando al fin. El gesto cariñoso, ese q permanece, inmutable... estoy aprendiendo a quedarme quieta, a dominar las maripositas, el estómago y todo lo demás. Ahora un buen sueño, xq como título de presentación pasaron las risas de este día, los toques de tristeza y soledad como tema de apertura, la calma serena inundándolo todo, y los párpados como telón. Cierro la función.

Amar

El vínculo q creamos. La rutina q me impuse. No estoy segura cómo se va armando. Pero sabía q era artificioso. Como esos viajes. Me divierten, eso sí. Hay risas, complicidad y confianza... en las cosas mínimas, xq de hecho podríamos no hablarnos del todo, y es lindo conservar una amistad, pese a mi escepticismo. Como en cuentagotas, lo q yo cuento. Pero a baldazos si es xa reirse. El problema de ser tan sincera es q no ocultás tampoco el disgusto, x lo q si me agradás se nota mucho más. Esos silencios... todo los llena. Y obvio q mi postura es de 'no me afecta'. Lo q pasa es q si así nos tenemos q soportar al menos 40 min x día, carga x otro lado conveniente para ambos, y por eso mismo convenida y aceptada en sus implicancias, entonces pueden haber excusas, salidas ingeniosas y giros oportunos, esperas y apuros, chinches y el suave sabor del remanso. Re.