24.7.07

Hoy vinieron a mí, sin que demande el mínimo esfuerzo traerlos a la memoria, los colores de la semana, especie de paleta cronológica, que un buen día decidí fijar para la posteridad.
Este era el orden dado:

  • Lunes: rojo
  • Martes: anaranjado
  • Miércoles: celeste
  • Jueves: verde fuerte
  • Viernes: verde claro
  • Sábado: marrón
  • Domingo: negro.

No sé de dónde lo sacaba; cuando me preguntaban sólo decía: así los veo yo. Y eran esos días y esos colores, inintercambiables.

Yo hacía ese tipo de cosas antes, en la misma época que jugaba que hacía entrevistas de televisión (yo entrevistaba) y conducía leyendo las cartas de los televidentes (que hacía yo misma); que fanática de Jugate Conmigo, planeamos mi cumple de 10 como un progama con los juegos y las preguntas, los sánguches con forma de mancha y final con playback de los temas de los cantantes de turno de ídem; y que mentía desaforada y descaradamente.

Pero hoy, leyendo un pasaje de un libro que está buenísimo y que voy a terminar de devorar antes que me de cuenta, en una parte donde la autora/protagonista del diario dentro del libro (Monólogo de una mina sola, Valeria Schapira, recomendado altamente para horas de sana y divertida lectura), llamada Sol, hace como una comparación de lo que su nombre significa y lo contrasta con el aburrimiento de un día domingo, dije claro: Domingo.
Y así, de forma increíblemente natural pensé: un día negro.

22.7.07

I've got issues.












De otra manera no se entiende cómo todavía me gustaría que fueras vos.

Estuvo bueno nomas el final del librito ese.

21.7.07

LITTLE FURRY ANIMALS!

O algo así

(Con algunas modificaciones)
--no estoy tan loca----


Estoy leyendo unos libros de P. Coelho que algún iluminado compró y descuidadamente dejó en mi casa.
Ya había leído el Alquimista; en etapas, como todo lo que yo empiezo alguna vez, pero termino después.

Ahora empecé la Bruja de Portobelo...

Y obviamente lo dejé para después.

Pero me atrapó, al punto de empezar a leerlo hoy a la siesta, y seguramente ir corriendo ahora mismo a terminarlo, un libro hermoso (dentro de la serie de los libros de este tipo) que se llama: A orillas del Río Piedra me senté y lloré (No margen do Rio Pedra eu sentei e chorei).

Son tan (no se ponerlo en palabras) pero onda que son todos iguales.
Como [una frase ] de A orillas...: "[Todas] las historias de amor son iguales".

Está buena.

Y tiene que ya sé que no va a terminar del todo a mi agrado, pero bueno, igual con todo lo que tiene en contra (la mejor palabra sería cliché: encuentran un 'nicho', si puede aplicarse ese término a la escritura, un campo que da exito, o no sé por qué razón la gente los sigue, y se quedan ahí...) pero igual está buena.

Pero bueno, no lo voy a criticar yo... Que escribí una historia para participar de un concurso de "Cuentos Breves" y no lo mandé. Jejeje.

Que terrible que soy.

Proximamente, en ensimissmundo.
La historia de Amanda, que no vio la luz... y definitivamente lo único que va a ver es el flash momentáneo de éxito a través de este blog.
Jajaja.
Amanda me debe la vida. Y la muerte.

Creo que eso es un poco la explicación (de un poco) todo lo que a mí concierne:

Muy apasionada (también tengo el extremo, ojo).

Siempre pensé que podía ser Bipolar (es una enfermedad, ojo).

Y hoy me sentí muy mal, muy mal, muy mal, lloré e incluso hice lo de siempre: me aislé, me cerré y toda la parafernalia.

Y dsp de lo más normal.

Tenía el libro de Coelho... Que en un pasaje dice así:

"El amor se descubre mediante la práctica de amar".



Será muy usado, será lo que vos quieras.
Pero yo me salvo todos los días un poquito, dándoles a esas cosas el valor que me surge darles. Y que me termina ayudando.


Qué ridícula.

No termino más el post.

Bueno, chau.

locoloco

El bloglines está loco con mi feed...

A menos que alguien más se haya puesto a actualizar mi blog, no veo porqué aparecen 8 items nuevos (que son los mismos ya publicados, como si le hubiera dado publicar nuevamente).

Qué pavadas que hace bloglines...


































Yo estoy bastante podrida de los aspectos prácticos.
Resulta que me enamoro muy fácil...
Pero me cuesta "desenamorarme"...
.... que dilema....

19.7.07

Yo a vos te doy toda la vida.












..... como quedó eso.........

18.7.07

"La pelea entraña fascinación... Claro; porque si no hay fascinación, para qué me voy a pelear..."

M. Kohan
Escritor

Escuchado hoy en una entrevista de la tele.
Resuena y persiste.
Aún.

ESTA MUY BUEEEENOOOO!!!!


http://www.saludaunamigo.com/saludo/?v=07682916726786943445796832706917494



GRACIAS POR LO DE DESPAMPANANTE!


(FUI YO NOMAS... JEJE)

17.7.07

500

MY MUSICAL EARRING......





....... ROCKS BEAUTIFULLY!
500 ENTRADAS
exiTooooooooo TOTAL!!
eXTA- SÍ ........... .......ES!
=
OTRO LOGRO
SALIDO DE ENSIMISSMUNDO

16.7.07





Motocicletas, vacaciones, invierno...

14.7.07

Livro

On The Road (Pé na Estrada)/
Tradução, introdução e posfácio de Eduardo Bueno/
L & PM POCKET, 2004

Parte Um, ap. 2

Eu tinha ficado delirando em cima de mapas dos Estados Unidos durante meses, em Paterson, e até lendo livros sobre os pioneiros e saboreando nomes instigantes como Platte e Cimarron e tudo mais, e no mapa rodoviário havia uma longa linha vermelha chamada Rota 6 que conduzia da ponta do cabo Cod direto a Ely, Nevada, e daí mergulhava em direção a Los Angeles. Simplesmente vou ficar na 6 o tempo inteiro até Ely, disse a mim mesmo e confiantemente dei a partida. Para pegar a Rota 6, eu deveria subir até Bear Mountain. Sonhando com as curtições de Chicago, Denver e finalmente de San Fran, peguei o metrô da Sétima Avenida até o fim da linha na rua 242 e lá tomei o trólebus para Yonkers; do centro de Yonkers um novo trólebus me conduziu até os limites da cidade, na margem leste do rio Hudson. Se você jogar uma rosa no rio Hudson, em sua misteriosa nascente nas Adirondacks, imagine todos os lugares pelos quais ela viajará antes de desaparecer no mar para sempre -pense no sublime vale do Hudson! Meu polegar apontava montanha acima. Cinco caronas esparsas me conduziram à ambicionada ponte de Bear Mountain, onde a Rota 6 penetra em curva depois de deixar a Nova Inglaterra. Começou a chover torrencialmente assim que fui deixado ali. Era uma zona montanhosa. Atravessando o rio, a Rota 6 fazia um enorme retorno e desaparecia na imensidão. Não só não havia nenhum tráfego como também chovia a cântaros e eu não tinha onde me abrigar. Tive que correr para baixo de alguns pinheiros para me cobrir, o que não chegou a ser uma idéia genial; comecei a chorar e a praguejar e a esmurrar a própria cabeça por ser tão estúpido. Estava a uns sessenta quilômetros ao norte de Nova York e, durante todo o caminho, já estava cismado com o fato de, nesse meu primeiro grande dia, estar avançando apenas para o norte em vez de seguir para o Oeste dos meus sonhos. Agora, ali estava eu empacado justamente no limite mais setentrional dessa jornada obsessiva. Corri uns quinhentos metros até um posto de gasolina abandonado, construído num elegante estilo inglês, e parei debaixo de um telhado gotejante. Muito acima de minha cabeça a hirsuta e imponente Bear Mountain enviava os trovões que gelavam minha alma. Tudo o que eu podia distinguir eram árvores nebulosas e a desolada vastidão elevando-se aos céus. "Que merda estou fazendo aqui em cima?", xinguei, implorando por Chicago. "Agora mesmo estão todos lá numa boa, curtindo isso e aquilo, e eu aqui, quando é que vou chegar lá?" -essas coisas. Finalmente um carro parou no posto abandonado; o homem e duas mulheres que estavan nele queriam consultar um mapa. Aproximei-me no ato e gesticulei na chuva; eles se questionaram; claro que eu parecia um maníaco, com meu cabelo todo molhado e os sapatos encharcados. Meus sapatos, que perfeito idiota eu sou, eram umas alpargatas mexicanas de corda trançada, absolutamente impróprias para a cruel noite chuvosa da América, para a noite voraz da estrada. Mas eles me deixaram entrar e me levaram de volta para Newburgh, o que aceitei como uma alternativa melhor do que ficar a noite inteira preso na desoladora Bear Mountain. "Além disso", disse o homem, "praticamente não há tráfego pela 6. Se você realmente quer ir para Chicago, seria melhor sair pelo túnel Holland em Nova York e seguir em direção a Pittsburgh", e eu sabia que ele estava certo. Era meu sonho se ferrando, a idéia idiota de que seria simplesmente maravilhoso seguir uma única e grande lihna vermelha através da América, em vez de tentar várias estradas e rotas.
Em Newburgh tinha prarado de chover. Caminhei até o rio, e tive que voltar para Nova York num ônibus junto com uma delegação de professores primários que retornavan de um fim de semana nas montanhas -todo aquele papo furado, blá, blá, blá, e eu simplesmente puto comigo mesmo, lamentando todo o dinheiro que tinha gasto e louco para pegar o rumo do Oeste, o que, na verdade, tinha tentado fazer durante o dia e a noite inteira, indo para cima e para baixo, para o norte e para o sul, como uma coisa que não engrena. Jurei que estaria amanhã em Chicago, e pra não deixar dúvidas decidi pegar um ônibus até Chicago, gastando quase todo o meu dinheiro, mas eu estava poco me lixando, contanto que estivesse em Chicago amanhã.




De uno de nuestros viajes, este librito de bolsillo sirvió para conectar más de tres generaciones. "La Bíblia de la generación beat" reza la contratapa, en portugués obviamente.
Me da vergüenza admitirlo, pero hasta este pasaje había alcanzado a leerlo, después se lo dejé a papá, y ahora con suerte lo retome, con más tiempo por delante.

Jack Kerouac, quien escribía en 'papel de telégrafo' (imagino que contínuo), porque cualquier otro 'formato' estructuraba las ideas y el pensamiento, según repetía un escritor frustrado en una de las últimas pelis que enganché pero no terminé de ver porque no me enganchó lo suficiente a mí.

Lo que sí leí fue el prefacio, che.

13.7.07

Aunque

A decir verdad, la causa principal del problema, que no implica a nadie más que a mí misma, es haber querido hacer algo en mis términos y después no poder sostenerlo.
Onda, así es fácil: tenés un blog porque escribis cuatro pavadas en el transcurso de 1 año.
No creo que haya alcanzado ningún objetivo por ese lado.

Pero sí me sirvió para dar vida a ciertos aspectos de mi sobrevolada imaginación.

Lo más importante: Nunca más voy a juzgar algo de afuera.

Onda: ni a criticar a éste porque no escribió más en su blog, ni aquél porque lo cerró por no sé que motivos.

Si así no aprendo, no sé cómo...

Cuesta

Tomar distancia.

Sobre todo si es tan intangible.

Este blog, por ejemplo.

Y más aún si por dentro sentís que antes que alejar, es de esas que unen.

Mi vida en los últimos 10 años se vio acelerada, y siempre lo manejé dentro de mis posibilidades y zafé, finalmente, porque yo soy la mejor jueza para decirlo.

Siempre desbordada, siempre superada.

Y ahora sufro las consecuencias. Como que de un tiempo acá, todo me cuesta más.

Pero sin apartarme que ya es algo natural para mí.

No lo vivo como una pérdida. Sino como lo que indefectiblemente tiene que pasar.

Y en un post anterior escribía acerca de reflejarte en el otro y todo eso, porque me dí cuenta que ese fue el motor inicial para empezar a escribir.

Y también pude atesorar, en este crecimiento que me llevó tiempo de vida y me devolvió en experiencia, que nada que no cause placer puede ser mantenido por el simple hecho de que así debe ser.

No hay imperativos. Tampoco pude definitivamente cortar esta vía de desahogo jamás, ni lo voy a poder hacer.

No, al menos, por una actitud activa (valga la redundancia). Positiva, de mi parte.

Quiero decir, soy una total desorganizada, dejo que las cosas me manejen y encima después me quejo por eso.

Por lo que siempre me estoy refiriendo al destino, un poco en forma amarga porque ya lo conozco, y otro poco aceptándolo porque de otra manera, estaría frita.

Me voy a comer.

Podrá ser que después no me sienta tan vacía.

12.7.07

ME di cuenta que estoy tan bien que busco cosas para bajonearme.

11.7.07

La amistad cura

Por Daniel Goleman

Un querido amigo estuvo luchando contra el cáncer y consiguió vivir más de una década, en condiciones dignas, a pesar de los graves pronósticos que le auguraban apenas seis meses de vida.
Mi amigo era ese tipo de profesor que sus estudiantes recuerdan con cariño: no sólo los inspiraba durante la clase, sino que además se preocupaba genuinamente por ellos, por sus estudios, su progreso en la vida, sus miedos y esperanzas. Un amplio círculo de ex estudiantes se contaba entre sus mejores amigos. El y su mujer siempre le daban la bienvenida en su hogar a una corriente constante de visitantes.
A pesar de que nadie pudo probarlo nunca, sospecho que uno de los muchos ingredientes que contribuyeron a su longevidad fue ese flujo de gente que lo quería.

Investigaciones en el campo de las conexiones entre las relaciones afectivas y la salud física establecieron que la gente con una rica red de amistades personales –gente que está casada, que posee una buena relación con su familia y amigos, que tiene participación activa en grupos sociales y religiosos– se recupera más rápidamente de las enfermedades y vive más. Pero ahora el emergente campo de las neurociencias sociales, que estudian cómo actúa el cerebro de las personas cuando éste interactúa con otros, agrega a esta información una pieza que estaba faltando.

El descubrimiento más importante fue el hallazgo de “neuronas espejo”, una clase de células cerebrales ampliamente dispersas que operan como “redes neuronales inalámbricas”. Las
neuronas espejo rastrean el flujo emocional, el movimiento e incluso las intenciones de la persona con la que estamos, y reeditan en nuestro propio cerebro el estado detectado, al alborotar en él las mismas áreas que están activas en el de la otra persona.

Contagio emocional

Las neuronas espejo ofrecen un mecanismo neuronal que explica el contagio emocional, esto es, la
tendencia de una persona a adoptar los sentimientos de otra, particularmente cuando éstos se expresan de manera vehemente. Esta conexión de cerebro a cerebro también puede funcionar respecto de los sentimientos de compenetración que, según los descubrimientos de investigaciones, dependen en parte de sincronizaciones extremadamente veloces de la postura, el ritmo vocal y los
movimientos de las personas mientras éstas interactúan.
En resumen, estas células cerebrales parecen permitir la orquestación interpersonal de cambios
fisiológicos.

Semejante coordinación de emociones, reacciones cardiovasculares o estados cerebrales entre dos personas ha sido estudiado en madres con niños, en matrimonios e incluso entre gente que se reúne.
Al revisar décadas de este tipo de información, Lisa M. Diamond y Lisa G. Aspinwall, psicólogas de la Universidad de Utah, ofrecen el término “unidad de regulación psicobiológica mutua” para describir la fusión de dos psicologías discretas en un circuito conectado. Hasta el momento en que esto ocurre, afirman Diamond y Aspinwall, la cercanía emocional permite a la biología de una persona influir en la de otra.

[…] Mi amigo llegó a un punto en que los doctores ya no saben qué más probar. En mi última visita, él y su mujer me dijeron que entraría en una residencia para enfermos terminales.
Uno de los desafíos, me comentó, sería canalizar el río de personas que quieren visitarlo en el pequeño espacio horario de una semana en el que él todavía tiene energía para verlos.
Cuando dijo esto, sentí que me desgarraba por dentro, y le respondí: “Sabes, al menos es mejor tener ese problema. Hay tanta gente que atraviesa esto sola”.
El guardó silencio durante un momento, pensativo. Luego me contestó suavemente: “Tienes razón”.

Comments on commentaries

1.7.07

Disclaim


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26.6.07

BLUB!

!

21.6.07

Sobre teléfonos descompuestos y expectativas

Vi Shrek The 3rd.
Otro robo para la corona.
Es que es difícil mantener la línea.
Y nadie puede devolverte lo que inevitablemente se pierde entre el antes y el después.
Por eso yo cero expectativas.
Dejo que me sorprenda. Aunque en este caso, pude ver el deslucimiento con respecto a los anteriores, como algo del formato lavado del que estaba escuchando hablar a la crítica.
Pero fui. Y lo ví. Y tuvo sus cosas buenas.
Y otras que nada que ver.
Quizás influyó que era en castellano.
Y que en las dos filas de adelante, estaba colmado de nenes de sala de 4 que entraron 5 min antes en fila india de la mano, separados los nenes de las nenas, al grito de sus responsables de "no se separen, no se separen".
Después ellos tosían, se reían, se escapaban, pedían pochoclos... aunque también era gracioso ver lo que les causaba gracia. Después de todo la peli se supone que está orientada a ellos.

Soñé.
Anoche soñé.
Que una extraña fuerza me ponía en el lugar del que no tendría que haber salido nunca.
Era una secuencia algo predecible, y bizarra a la vez.
Se supone que era una teleconferencia, o algo así.
Transcripción de la escena crucial (después de la cual me desperté y seguí en un estado de expectación)

(Conversación grupal previa, mínimos 3 participantes)

--- Che, fulanito, y vos que onda? [línea supuesta, sólo para unir la siguiente]
--- No, no; no me hables... ¡Te dije que no me hablaras nunca más!

18.6.07

Debí haberme llamado...

AMANDA

Etimología e Historia

  • Del gerundio latino del verbo amar, corresponde a «aquella que debe ser amada».
Fiesta

  • 8 de mayo
Caracter y destino
  • Sensata, prudente, melancólica, Amanda experimenta una profunda atracción por el misterio.
  • Tímida pero afectuosa, cultiva no obstante pocas amistades.
  • Generalmente incomprendida en amor, se consuela dedicando todas sus fuerzas a la investigación y al estudio.
  • No atribuye ninguna importancia al dinero, aunque es capaz de administrarlo prudentemente.
La suerte
  • Número de la suerte: Siete.
  • Día preferido: Lunes.
  • Colores: Blanco y plata.
  • El talismán más eficaz: un aguamarina o una perla.
—Laura Tuan, Qué nombre ponerle a su futuro bebé, publicado por Ed. De Vecchi, 2006.

Como no me llamo, inventé un cuentito.

13.6.07

Ahhh

La Vuelta Al Hogar > Olegario Víctor Andrade

Todo está como era entonces:
La casa, la calle, el río,
Los árboles con sus hojas
Y las ramas con sus nidos.
Todo está, nada ha cambiado,

El horizonte es el mismo;
Lo que dicen esas brisas
Ya, otras veces, me lo han dicho.
Ondas, aves y murmullos

Son mis viejos conocidos,
Confidentes del secreto
De mis primeros suspiros.
Bajo aquel sauce que moja

Su cabellera en el río,
Largas horas he pasado
A solas con mis delirios.
Las hojas de esas achiras

Eran el tosco abanico,
Que refrescaba mi frente
Y humedecía mis rizos.
Un viejo tronco de ceibo

Me daba sombra y abrigo
Un ceibo que desgajaron
Los huracanes de estío.
Piadosa una enredadera

De perfumados racimos
Lo adornaba con sus flores
De pétalos amarillos.
El ceibo estaba orgulloso

Con su brillante atavío,
Era un collar de topacios
Ceñido al cuello de un indio.
Todos, aquí, me confiaban

Sus penas y sus delirios:
Con sus suspiros las hojas
Con sus murmullos el río.
¡Qué triste estaba la tarde

La última que nos vimos!
Tan solo cantaba un ave
En el ramaje florido.
Era un zorzal que entonaba

Sus más dulcísimos himnos,
¡Pobre zorzal que venía
A despedir a un amigo!
Era el cantor de las selvas,

La imagen de mi destino,
Viajero de los espacios,
Siempre amante y fugitivo.
¡Adiós! parecían decirme

Sus melancólicos trinos;
¡Adiós, hermano en los sueños,
Adiós, inocente niño!
Yo estaba triste, muy triste,

El cielo oscuro y sombrío;
Los juncos y las achiras
Se quejaban al oírlo.
Han pasado muchos años

Desde aquel día tristísimo;
Muchos sauces han tronchado
Los huracanes bravíos.
Hoy vuelve el niño, hecho hombre,

No ya contento y tranquilo,
Con arrugas en la frente
Y el cabello emblanquecido.
Aquella alma limpia y pura

Como un raudal cristalino
Es una tumba que tiene
La lobreguez del abismo.
Aquel corazón tan noble,

Tan ardoroso y altivo
Que hallaba el mundo pequeño
A sus gigantes designios;
Es hoy un hueco poblado

De sombras que no hacen ruido
Sombras de sueños dispersos,
Como neblina de estío.
¡Ah! Todo está como entonces,

Los sauces, el cielo, el río,
Las olas, hojas de plata
Del árbol del infinito;
Sólo el niño se ha vuelto hombre,

¡Y el hombre tanto ha sufrido
Que apenas trae en el alma,
La soledad del vacío!
Obtenido de WikiSource

12.6.07

A mi

Las cosas y la gente > Ignacio Copani > Ignacio Copani

No esperes que el metal
se doble como goma
no esperes que el cristal
desprenda algún aroma
no esperes la piedad
que el lobo no te coma
no esperes la verdad
si estoy hablando en broma
las cosas y la gente
tienen forma
no esperes que se tiñan
del color que mas te entona
que giren en tu ronda
no esperes vendaval
si caen cuatro gotas
no esperes que la sal
endulce la derrota
no esperes la señal
de las estrellas rotas
no esperes paso leal
si el pie se calza botas
las cosas y la gente
tienen forma
no esperes convertirlas
en tu gente y en tus cosas
que giren en tu ronda
a mi
tomame como me hicieron
de boca chueca al reír
a mi
tomame cuando me enriedo
entre lo que quiero decir
a mi
tomame con mal promedio
en el boletín
tomame de frente
nunca de perfil
desde mi principio
hasta el fin
y a mi
tomame como me hicieron
no como el bueno del film
a mi
tomame cuando recuerdo
lo cuerdo que nunca fui
a mi
tomame, no de los pelos
se mas gentil
tomame de frente
nunca de perfil
como yo te tomo a ti.

6.6.07

Bua

Someday Never Comes > Mardi Gras (1972) > Creedence Clearwater Revival

First thing I remember was asking papa why
For there were many things I didn't know.
And daddy always smiled and took me by the hand
Saying someday you'll understand.

Well I'm here to tell you now each and every mother's son
That you better learn it fast you better learn it young'
Cause someday never comes.

Well time and tears went by and I collected dust.
For there were many things I didn't know.
When daddy went away, he said, try to be a man,
And someday you'll understand.

Well, I'm here...

And then one day in April, I wasn't even there,
For there were many things I didn't know.
A son was born to me. Mama held his hand,
Sayin' someday you'll understand.

Well, I'm here...

Think it was September, the year I went away,
For there were many things I didn't know.
And still I see him standing tryin' to be a man,
I said, someday you'll understand.

Well, I'm here to tell you now, each and every mother's son,
That you better learn it fast, you better learn it young,'
Cause someday never comes.

5.6.07

NOT.

Ready me.

4.6.07

Track

Hola! Cómo estás? Espero que muy bien. Estaba escuchando los temas que solían hacerme compañía, cuando les daba ese lugar, allá lejos y hace tiempo; viendo el paso del reloj en mis ojos vítreos, murmurando por lo bajo alguna nueva razón para conjurar el malhumor. Pasaba por mi costado angelical, recostándose en el hombro endiablado, la idea de escribir de a ratos, esfumándose después. Deseé haberlo tomado como un encargo, temporario, limitado y efímero como la vida de la mayoría de los blogs. Palpé que nada de eso hubiera sido posible. Porque si normalmente soy inestable, acelerada y resultatista (o inquieta, impaciente y exitista), cuando puedo separar lo que soy de lo que me gustaría ser, en un contexto que nació para la diversidad, para pensar con tiempo y detenimiento, para lanzar nuestras miserias y condenar las ajenas; en una idolatrización de mí misma, que lleva mi nombre y mi estampa; no puedo ser mediocre. Debo salir de mi ordinariedad para entrar a la magia de cambiar sin tratar. Te decía entonces que en eso estaba cuando sonó el timbre. Era el cartero. Abrí el sobre pero no había nada dentro. Y me hizo acordar que así era cuando empecé. Y me volvió a las manos esa carta que nunca mandé. La del destinatario desconocido. El repartidor habría tomado por error la tarea de animarme. Donde no hay correspondencia, es en vano seguir el rastro.

3.6.07

Bonus

No sé si explicité alguna vez, más q otra, la necesidad q me carcome por que me creas. Como en la antigüedad, y aún hoy, en el humus bonus iuris de los romanos, o el in bonis para el que conservaba crédito entre sus pares. Necesito alegar acerca de mi culpabilidad. Esta maldita sinceridad que debería contenerse de debilitar mis argumentos. Me quedé sin: razones, o derecho, crédito o whatsoever. El tema es q nunca exigí, ni me preocupó demasiado, asegurar nada. Pero sí veía la precariedad de mi título. A invocarte, cuando nunca respondiste. A acceder ahí donde era restingido. No perdí porque contaba con la posibilidad de un período de prueba. Aunque te relevo de cualquiera. Pero necesito que me creas. Al menos eso. Mi versión de los hechos es: Yo vivía en el bosque muy contenta, caminaba, caminaba sin cesar, pero un día vino el hombre con su jaula y me encerró y me llevó a la ciudad. Ja, ja. Bueno, ahora en serio. No da demandar nada. Esto (hablando desde mi historial) era previsible. Fue lindo (hermoso, en realidad) mientras duró (siempre desde mi ilusión). Y lo novedoso q puede significar esto, q no necesaria// es malo, es xa el futuro. Está bueno aprender de los errores. Yo creí q si moría con la mía nadie iba a ir x mi cabeza. Pero bueno, mejor q bueno, es poder cantarlo: “Era una noche sin luna, y yo dejé la ciudad… la, la, la, la-la-la” [QUIZAS EN LA PROXIMA VIDA] CONTINUARÁ?

31.5.07

Dulcinea

Me gusta verme como la delicada flor que endureció los pétalos para soportar los golpes. No sé por qué tengo q tener una imagen de mi que quiero que vean los demás. No me puedo mostrar vulnerable, y eso es algo q debe saber el que me ve pasar altiva, cuando en realidad no miro xq si te registro te tengo q saludar, Y YO SOY MUY TÍMIDA. Sí, ya sé que no cierra. Pero es justa// la explicación de todo. Porque quieras o no, que alguien como yo tenga un blog, que siga publicando cosas mías, dándome a conocer, aunque no persiga otro fin que ser una más (vuelta a desencajar: ni yo creo q sea una más); me refiero, que con toda esta carga emotiva siga con esto, cuando ni siquiera tengo tantos amigos, es como un interrogante más grande que todo lo que me falta para frenar el incontenible deseo de salir del capullo (marimosa, q capa con las imágenes q soy!) y aún así resguardarme de la frialdad q hay a la interperie (nadie puede esperar más q frivolidad de alguien que se autodenomina en-sí-miss-mundo). Y es tan alejado a la realidad q cada día siento que encaja mejor. Todo. Buenas noches, mi última salvación (o sea Yo).

30.5.07

Pus

Debí haber sabido jugar para pedir entrar. Pude ver que movía fichas con mi accionar, y si no me interesaba ganar tampoco debía contar con perder. Esta costumbre de pasar con poco, me hace ir por más. Siempre. Es así: yo no necesito (mucha plata, o carteras, ropa de marca, perfumes caros, nada sofisticado siquiera llama mi atención)… pero está bueno hacerle ver a los demás su superficialidad. Verán: yo no soy nada sin algo con lo que contrastar. Desde que tengo memoria hago uso de razón. Y si bien me interesa tenerla, a veces cedo algo xa quedarme con la mía: algo q siempre estuvo ahí, reservado xa mí. Debo ir contra la corriente. Siento la imperiosa necesidad de ser totalmente independiente a la mirada de afuera, de que no me modifique en nada un halago, y que no me enerve un comentario malintencionado. Fijate donde está la revancha: ser indiferente en estos aspectos, me distingue del resto… De ese resto que es diferente a mí, o sea que justifican mi reacción. Funciona siempre: si me hablás bien no me envanezco, xq soy una chica sencilla. Si me hablás mal tampoco esperes respuesta (al menos directa, brutal y refleja). Aún cuando la gente sea falsa: entiéndanlo ¡no me importan los de afuera! Es así de simple. O quizás sí, xo no dejo q me afecte. Y bueno, en algún punto se junta lo q me hace mal y duele, pero al fin sale. Debía haberme quedado afuera. Xq ahora me importa tanto q no lo puedo dejar atrás.

28.5.07

Tilo

Arpegio ensordecedor que azota la quietud de mi alma. Ya no quedan palabras. Cuesta sacar cosas nuevas, xq se aplica el principio del cuello de botella. Una solución sería dejar que rebalse, cuando aparezca la ocasión. Y la otra es no darle mayor importancia y seguir hablando. Total quién se va a dar cuenta. Si lo real// importante es llenar espacios, cubrir huecos y que no se vea que pierdo por todos lados. Justo cuando empezaba a gustarme. Terminó por brotarme. Como cicatrices que se abren (xq no tuvieron tiempo de cerrarse). Como excusas perfectas, q de tan redondas son increíbles. Como preguntarme que quiero. Que veo y q me gusta, q me moviliza y q me asusta, me revienta o me nefrega. Ciertas cosas, de tan usuales, ya parecen nuestras. Cuando en realidad, nadie nos preguntó nunca si queríamos que fuera así. Y eso habla muy mal de mí. Cómo puedo aceptar esa condición? Cómo tengo q ser infeliz para poder, quizás, algún día, ser felíz? Creeme, yo nunca eligiría eso. Debe ser q me gustás tanto q no puedo admitir que no sos xa mí. Que es hora de dormir y no volver a despertar con esa idea estúpida. Ah, cierto… no puedo dormir.

27.5.07

Sortija

Sentí una angustia abrumadora al ver esa foto con F bailando el vals con su última novia. Él, que nunca fue para mí, sin embargo me decía otra cosa con su mirada desafiante. Él, que se fue con aquel accidente, dejando sólo recuerdos. Y algo más… Cuando iban a ser 6 meses de su partida, conocía J en la facultad. Este chico increíble// parecido a él, en varios aspectos. Yo la arruiné mal con F porque era la época donde se terminó de derrumbar la tambaleante amistad con J, que mucho tiempo nos había encontrado juntas como cómplices en todo, justo hasta que le pedí que me hiciera pata con su primo. O sea que ahora pienso en todo esto y tengo un lío bárbaro en la cabeza. J (ex-amiga) me pone excusas a su propia iniciativa de ‘juntarnos un día de éstos’. J (ex-compañero de facultad) sigue conectado por un tema con mi hno. y todo bien, pero todo mal a la vez xq no se supone q haga nada cuando dejó a su novia, B, otra ex-compañera, justo antes de terminar de cursar. Y yo sentía lo mismo que con F… estar esperando a B cuando iba a buscar helado, J y yo en la camioneta, y esa sensación que sólo requiere una mirada. Qué mala suerte tengo, por favor. Cuando vaya a alcanzar la sortija, seguro la calesita se para…

25.5.07

Blog-Out

Cuando lo q terminé de contar en el post anterior, que venía sucediendo en concordancia con las constancias de ese diario, iba a darse en mayor medida xq iba a cumplir un año (faltó poco + de un mes, xq abarcó desde el 30/08/05 al 09/07/06), pasó lo inevitable: llegaría el día, casi el mismo en que final// terminó siendo publicado, en q no tendría nada + ‘preparado’ q decir. Y en ese lapso nació MMv2. MM es ESMM quiere decir: –‘No te confundas, q no haga + lo q hice 1 vez, no quiere decir q lo q viene, por inexperimentado sea menos cautivante’. Estuvo bueno pensar q actually podía darle otro ‘nombre’ al blog. La idea de renovarse sin cambiar. Está muy de moda tb eso ahora. Pero era obvio q no iba a ser definitivo. Q era + bien una prueba y q final// iba a resultar una combinación, entre la q no puede publicar si antes no lo escribe, y la q no puede escribir si antes no lo publica. Se entiende? No importa. Supongo q ambas necesidades tiene origen diferente y responden a distintas motivaciones. Por eso actual// van a ver mucho de ESMM. Y la combinación con MM, o ‘ES (MM)2’ (siempre me gustó la química). Qué lindo! Mmmm

24.5.07

Blog-on

Pasada esa primer etapa, lo que me pasaba mucho (cuando hacía de esto algo diario y sistemático) era notar que podía ver en las cosas q me sucedían todos los días, cómo somos tan poco originales y tan animales de rutina, justa// xq coincidían mágica// situaciones (desde lo emocional y desde Mí perspectiva, obvia//) q a veces las vivía durante el día y esa noche publicaba algo q había escrito 5 meses antes con similares resultados (es claro q tratándose de vivencias de una misma persona no es de esperar q cambien demasiado, pero en mi caso estaba bueno ir dándome cuenta de eso… Antes había dicho q ‘esto’ era algo q venía postergando. Y ese ‘esto’ ahí se refiere a llevar un diario. A ponerlo por escrito. Todos los días un poquito. Que era recomendable. Que no hacía falta que pasaran cosas excepcionaes para activar el cerebro y dar nuestra visión acerca de ello. Y poder hacerlo, entonces, haberlo hecho bastante bien (viéndolo ahora), y poder escribir de ‘aquello, como parte de ‘esto’, es muy gratificante. Y es lo único q buscaba… y se puede decir q lo encontré.

23.5.07

Blog-job

Cuando tuve q seguir, escribiendo y publicando, me hice + conciente aún, si se podía, de lo que estaba haciendo. Más precisa// acá. Cuando puse ese punto dsp de ‘Yo’, sabiendo lo q iba a poner dsp, me encontré con una sopresa. Estaba escribiendo literal// mi Vida. Y nada de ‘esto’ (q pesada, pero sigue siendo divertido decirlo así) fue premeditado. En un post elaboré (xq no podía creer q alguien entendiera lo q había publicado, como en código celulares), cuando me di cuenta q hacía falta, una pequeña guía de uso (para evitar malinterpretaciones, falsas expectativas, etc). Las obviedades como el apego al paréntesis, a las pausas, a la apelación al lector las dejé de lado, justa// x su evidencia. Si te gusta y seguís leyendo, eso prueba q no estuve errada. Porque ese día –o todos y ahí cerró mejor– me convencí que esto debía salir así como venía. Sino no iba a cumplir su objetivo. Y hubo malabares y triquiñuelas xa no dejarlo todo tan expuesto. Porque la soltura es muy linda, pero la ligereza se paga muy caro. Este post era para aclarar, q si lo creés va a ser mejor xq entonces funciona la idea de ponerlo en evidencia, q el blog no tendría razón de ser si todo lo q expreso en él no fuera 100% real. Ahora, ¿xq tantas vueltas xa decir q necesito q me creas? De todas maneras, la simple necesidad lo hace bastante sospechoso en primer lugar. Pero bueno, es lo q hay. Me surgió escribir en MI blog acerca de lo q estaba haciendo cuando llegaste e iluminaste MI Vida. Es mucho pedir que Me Creas? Xq así fue.

22.5.07

Blog-in

Cuando empecé –let’s begin the beguine– con esto no pensé q fuera a ser tan divertido. Quiero decir, hay muchas razones xa ‘empezar’ un blog.Una puede ser el deseo de ‘tener uno’, como una moda o algo así. En mi caso, digamos, era algo q me debía. Y el último año, antes de poner manos a la obra, me encontré con varios recordatorios de este ‘pendiente’ al q me refiero. Seamos claros. Yo nunca –siquiera– pensé q podía hacer ‘esto’. Ni q decir ‘esto’ así tan general pudiera aplicarse a mi vida como algo tan relevante. Decía q cuando empecé a escribir, la ‘zanahoria’ era demostrarme q podía hacerlo. Ese fue el enganche digamos x casi el tiempo necesario xa publicar, o sea, como lo expliqué acá x el 1er aniversario de ESMM. Pero, entre nosotros, tuve conciencia de lo que estaba haciendo, comprometiéndome aún +, al mes mas o menos, + precisa// acá. Nótese a la tercer línea, el uso –q dsp sería repetido hasta el hartazgo– del recurso de la auto-referencia, q hacía la gracia de llamar a alguien x instancia del ser onmipresente, q coincide con aquella de quien se dice algo, y q viene y lo publica con referencia a la primera. Es cíclico. Es circular. Es retro-alimentación. Es simple y a la vez peligroso. No debe haber un doble mensaje. Y eso es sumamente difícil. Debe estar claro quien manda a llamar , y quien decide de q va a hablar la citada. Este blog ha sido testigo de mis lanzadas, de mis miedos, y lo + importante es q siempre le he sido fiel, y x extensión a Mí Misma.

21.5.07

Catalejo

Recuerdos de esta pasión que me pone a las filas del cine en cualquier de sus formas. Especial// largometrajes. Tengo algo con la duración de las cosas, q debe ser x mi escasa habilidad para retener concretas pretensiones durante mucho tiempo, q me hace gozar bastante si se extienden y por consiguiente, se expanden fuera de sus límites. Obvio q siempre son disparadores. Por eso no me gustan tanto las de acción: son muy evidentes. Aun mas q las comedias románticas. Y si bien el abanico de sentimientos tiene tantos matices para el lado del amor como el del odio, el filtro de las cosas q me dan felicidad me hace inclinarme por buscar las q reflejan las primeras y esquivar las q muestran lo segundo. Pero se trataba de recuerdos, no de preferencias –xq si vamos al caso veo TODO–. Bueno, mi primer recuerdo de las noches en vela xa quedar viendo pelis es con uno de mis hnos, el del medio. Sin saberlo, él me hizo entrar en este mundo mágico para no abandonarlo jamás. La imagen –q no llega hasta lo q proyectaba la tele– abarca el sillón rojo, y me veo a mí (desde atrás, obvio, no dejemos lo cinematográfico de lado) cebando mate desde la pava nomás. G miraba la peli… yo pasaba el tiempo y tomaba mate. Lindo recuerdo. Hace poco le escuché decir al hijo de ‘Tusám’ (ni idea el nombre) q una forma de hipnotismo es cuando x 2 hs nos enganchamos a una peli. Todo pasa x ahí. Me gustó esa definición. Que placer si eso ayuda tb en la VIDA. Me re-colgué. Cortá q se ligó.

20.5.07

Siniestra

Cuando lo pensé por primera vez, fue un chispazo, y dije q no podía ser. Ya ves, en esto influye tb mi rápida salida xa atribuirme la culpa en todo aquello que me preocupa un poco, me hace dudar otro, y al final recurro a este mecanismo xa ponerle un límite a la paranoia. Siempre es: ‘Debo ser Yo’. Y esa soy yo. Y a la postre me resulta bien, cómo no. Si yo decido qué está bien o no, en última instancia. Es una constante ya q me adelanto a los otros y pienso x ellos, elaboro la siguiente respuesta y descubro su reacción mientras ellos siguen pensando: -qué chica rara! Jaja. Me acostumbré así. Alguien puede decirme que está mal? Mejor dicho, nadie tiene la autoridad para hacer lo q yo hago con el resto. Y esa es mi prerrogativa, diría Britney. Entonces dsp decidí q lo mejor sería reirme. Y seguía así, riéndome, claro q muy dentro me preguntaba de donde venía, o hacia donde iba, hasta q llegó el punto donde era evidente que NO era Yo. Esta vez era diferente. Si bien yo podía mover las piezas xa seguir pensando q podía provenir de mí (mejor dicho, q viniendo de afuera quedaba en mí). No tenía sentido q así fuera. Entonces lo único q quedaba era REACCIONAR. Y volví a escribir. Es la única manera q todavía tengo xa dejar de pensar…

18.5.07

Adiestra

Existen dos formas básicas para escribir. Fuera de cualquier pretensión didáctica, digamos, sólo al efecto que justifica, al menos, este intento de escribir. La primera es ‘hablar’ directamente del objeto de interés, enunciarlo y describir sus características, como si fuéramos a hacer evidente el motivo de la exposición. Sería como llamar a ‘fulanito de tal’ por su nombre y apellido, recorrer su prontuario –o su curriculum– y sentarlo justo al centro, de nuestras palabras y del auditorio imaginario. La otra es lograr lo mismo, pero sin actually hacer lo mismo. No hay un momento formal donde se manifieste la necesidad de expresar algo, sólo surge. Tampoco hay presentaciones protocolares ni ceremonias solemnes que aclaren hacia donde apunta el objetivo de la ponencia, ni siquiera del hecho de ponerse a hablar de algo, sólo se abre la boca y se trazan múltiples garabatos que en la sumatoria, al final, digan lo que queremos sugerir, sin nombrarlo. Se da tb a la hora de dibujar sentimientos abstractos. ¿Cómo hacés que ese corazón roto implique de por sí la + desgarradora desolación? O no, que sea sólo hasta ahí… Veamos: no es tan difícil. Hay técnicas. Una sería un cartelito que en letras grandes lo diga directa//. La otra, q como en la escritura, cuesta xo tb se aprende, es ir manejando los significados, dándoselos uno mismo. Ojo! No es xa cualquiera. Xo tampoco tiene q ser xa q lo entienda sólo uno mismo. Se entiende?

17.5.07

Señero

Los pasos de aquel hombre rara vez eran predecibles. Él mismo se encargaba de tener a los indeseables bien lejos y desinformados. Ermitaño, lo calificaban algunos que lo conocían bastante poco para tenerle ninguna confianza. Y él se la tomaba toda. Otros que en contadas ocasiones le habían seguido el paso se despachaban con 'anticuado', porque era de esos que cuando se encuentran con uno, mal que le pese, se detienen allí y le dedican un tiempo útil al intercambio de ideas, al trato deferente y despedida sin compromisos. Cuando le preguntaban su número decía 8, que era el talle del sombrero. Pensaba que los mensajes eran los recados que se entregaban al ama de llaves en sobre lacrado para que los leyera su destinatario cuando arribara a sus aposentos. Determinadamente no estaba dispuesto ni a nombrar esa inter--nación, ni siquiera podía pronunciar el mote que todos se empecinaban por darle a la caja vacía, más boba que la otra sólo que blanca. Él se negaba rotunda// a aceptar que para comunicarse fuera requisito imprescindible estar aislados, lejos, en el anonimato y sobre todo consumiendo algún tipo de tecnología. Por eso él vivía sin eso, y con eso sin pagar nada.

16.5.07

Agujas

Puntadas espaciadas al comando implacable del taladro agujereador. Derrumbes parciales con intensa actividad. Cornisa para todas direcciones. Desplantes a toda hora. Inseguridad que es la carta y la lápida. Esculturas lánguidas hermanas del vacío. En sus brazos acuosos, las espinas absorven el último elíxir de vida, apoderándose del ambiente como señoras del mundo hostil, viciado y acuciante en que se ha convertido aquello que antes era fuente de energía, solaz e inspiración. Fueron pinchando todo vestigio de bocanadas esperanzadoras. Arañaron las ropas dejándolas como harapos. Desgarraron las raíces mismas del optimismo, fueron testigos de la lucha histérica protagonizada por uñas y dientes que desplazaron a la palabra y entendimiento de un gesto de manos o una sonrisa a flor de labios. Ya nadie ni siquiera sentía nostalgia por las cosas de ayer. Tan consumidos en la última batalla por subsistir como estaban. Aunque la naturaleza es sabia x sí misma, entonces ya no hacía falta pelear. Instalado el nuevo orden, sólo quedaba conformarse. Los únicos inadaptados, los q siempre necesitan justificarse, olvidaron eso detrás del alma q en algún momento, asustados o resignados, decidieron vender.

15.5.07

Almíbar

Alagüeña melodía viajera, posa sus alas extendidas en la ola de calor, desciende hacia mil capilares, transmite saciedad y sed de sol. A sus rayos se estremece la cándida flor, manojo de claveles del aire que deshojan suspiros ahogados de profunda agonía, ramillete de campanas hipnotizadas por su larga epifanía. Abren sus capas los pimpollos dormidos, recitan los lirios el tesoro divino. Manjar entumecido, acopio desmesurado de vida, devoción y sacrificio. En la gota que copa el hilo brillante a borbotones ondulan sueños, esperanza, música e ilusiones. A través de las descargas de besos y poesía, pasean vibrantes los buenos deseos. Las musas y nereidas sobrevuelan el rosedal perfumado y adornan su canto con dulces sonrisas. Colores embriagantes, sabores cautivos. Una pizca de sal. Aditivos varios. Acompañar a gusto. Ancestral brevario. Cuando después de pasar a oscuras por túneles inciertos, andado en laberintos sin salida, sembrado temores y cosechado enriedos intestinos… y atravesado puertas que antes no conocía; cuando por fin lo que hay es lo que queda, y está bien q así sea, te mando este poema. Que refleje mi melosa adicción al desafío imposible de conquistar la enmarañada aventura hacia tu estadía.

14.5.07

Límites

Hacen falta, pues un concepto de 'libertad' que carzca de la referencia, por definición es imposible.Los opuestos se encuentran y se hacen posibles mutuamente. Esto es: somos libres, porque necesitamos límites para saber cuando nos excedemos, coartando la libertad del otro. Estos vienen dados por parámetros de distinto tipo y sentido. Un límite subjetivo, social o cultural, positivo puede ser: 'Cada uno debe ayudar de acuerdo a sus posibilidades'. Uno negativo y del mismo tipo sería: 'Nadie puede exigir más de lo que está dispuesto a dar a cambio'. Uno del tipo objetivo, psico-físico, positivo sería: 'Sólo quienes están capacitados/ son aptos, deben realizar determinadas tareas'. O negativo: 'No debe fomentarse el trabajo excesivo/ extraordinario'.Siempre está presente la idea de la transgresión, de no reconozco tus límites impuestos a mi desbocado espíritu indómito. El libre albedrío es justa// eso: conociendo los extremos, hacer equilibro ahí donde no vivamos atados a un preconcepto ni exclusiva// sujetados a nuestro potencial. Podés ir más allá a riesgo de equivocarte. Y podés volver. Pero de lo que no se sale es del círculo vicioso de creerse la seguridad de 1 corralito.

13.5.07

Perdón

Nunca me pedí perdón. Por alejarme, por no confiar en mí. Por martirizarme. Por las veces de echarme la culpa de todo. Por no mimarme suficiente. Por subestimarme. Por no perdonarme las caídas. Por no volverme a levantar con mayor fuerza. Por no entregarme totalmente a mis convicciones. Por ceder solícitamente a los deseos ajenos. Por echarme a perder, y llorar perdidamente el pasado glorioso que fue y el tomentuoso presente que era. Por no jugarme. Por dejar en jaque mi relación con las personas que más me quieren. Y por someterme tanto a las condiciones que venían de afuera. Lamento no haberme dado cuenta antes; y quizás fue después pero no me acuerdo. Me duele recordar tantas lágrimas sin consuelo, y no haber sabido qué significaba estar sola. Fue algo que aprendí con el tiempo: no quiere decir que alguien solitario sea por eso triste o por quien haya que sentir pena o lástima. Empezar a escribir, sin embargo, pronto tuvo ese lugar: ir escociendo aquellas heridas, que por abandonadas eran aún más profundas. Nunca imaginé lo que vendría después. Y eso es algo de lo que nunca me voy a arrepentir. Antes bien es motivo de agradeci//. Perdurable.

12.5.07

Alter

Todos queremos previsibilidad en lo que emprendemos. Sabemos que aunque haya que trabajar mucho por algo, eso dará los frutos que salimos a buscar en primer lugar. Desconfiamos cuando nos ponen trabas con las que no contábamos inicialmente. Puede tener cualquiera de estas fórmulas: -'Lo que siempre se hizo de tal o cual manera', refiriéndose a los usos de determinados lugares o costumbres sostenidos en el tiempo; -'en la generalidad de los casos'…, relacionado a lo anterior pero más cercano a la práctica atada a las exigencias casuísticas; -'el sentido común impone que sea así', etc. Lo cierto es que tenemos temor a las variaciones. Fundadas o no, siempre conducen a razonamientos que alejan del objetivo, sólo consiguiendo que demos vuelta en el mismo lugar. Es que esas mismas normas, reglas de conducta, pautas o como se llamen, no deberían llevar a enfreta// irreductibles. Sabido es que frente a la normalidad se encuentra la necesidad, delante de la generalidad se halla la excepción y contra la regularidad y habitualidad aparece la urgencia. Lo bueno sería tratar de lubricar de tal manera el sistema que no tengamos que salir a apagar incendios cada vez. O a tapar baches. O cambiar todo de un plumazo y no aguantar las consecuencias de la nueva realidad. Yo entiendo el instinto de conservar lo q se tenía… Pero ¿Cómo se puede querer tanto algo que no se conoce? Por las dudas, no voy a dejar q me pase otra vez.

11.5.07

Categorías

Cuando cada pestañeo en la cinta infinita y vertiginosa del tiempo, así lo determina, un hito en la historia conocida se instala para pasar a ser antecedente de nuevas creaciones. Antes directa// no existía como tal, y después es un mero disparador. En ese vistazo la mente se asoma a la eternidad de una manera prodigiosa. Puede abarcar todos sus movimientos nomenclados y categorizarlos. Y aparece entonces con una claridad meridiana, el por qué de las diferenciaciones. Define sus alcances, describe sus razonamientos, proyecta sus conclusiones. Y como espectadores de esos visionarios, tenemos la posibilidad de identificar los contextos en que actuaron, en la conciencia que sus descubrimientos serían equiparables a tales o cuales procesos en determinados campos que consonante// los requieran. Y llegamos a este punto de la investigación, en que algo nos llama la atención y decidimos explorarlo. El panorama podrá ser más o menos abierto, según el caso. Lo importante, a tener en cuenta y hacer jugar en la danza de la fortuna, es que cuando se piensa algo nuevo no se atina a asignarle una categoría. Eso lo hacen los otros, después. Sencilla//, es. A cada uno lo suyo.

10.5.07

Pontón

Sistema de poleas y contrapesos, de vasos y compuertas mecanizadas. Fuerza bruta y concentrada, empuje ínsito e inercia extrínseca. Fuente estancada y abarrotada de desechos. Avatares descontrolados, desborde generalizado, desmanes disparatados. Llave encendida que bloquea el paso de la ayuda de contingencia. Borbotones desmesurados de calidez abrumadora. Y él en el medio de todo eso. No parece tan difícil, si se tiene en cuenta que siempre hay esperanzas, que todo puede cambiar, y el escurridizo se cuela por cualquier resquicio de esa posibilidad vacante. No se ve tan lejano, si dentro de ese imponente armazón aparece todavía intacta la ilusión de dos almas diluidas. No suena imposible si detrás de las lanzas apuntaladas se esboza tímida// una corriente fluida, con el poder disolvente para encontrar una solución. No resulta amenazador si bajo la superficie resbaladiza surge la combinación necesaria de óxidos y ácidos para reaccionar frente al paso del tiempo. Y así de contradictorios, son imprescindibles para canalizar semejantes masas de agua. Y no me importa si es sólo un recurso para que lo demás funcione. Sólo quisiera saber donde estoy parada.

9.5.07

Pinball

Arrancando suspiros al viento a su paso, el talismán ovalado silba su recorrido. Tomando atajos hacia el siguiente escollo. Sorteando obstáculos según el lado en que cae, deslizándose a la próxima abertura que lo conduce de nuevo al prinpcio. Segunda vuelta. Esta vez el envión está impulsado por 2 bolsas de reserva, comprimidas nuevamente al alcanzar su punto más alto, cayendo lentamente a la llave atenta que le tira la puerta encima. Sale volando nuestro protagonista y aterriza en una traba desconocida. Espera altivo su destino, cuando es despedido enérgica// al otro extremo, donde entra a ir y venir hasta que al fin se detiene. Este movimiento es el último y define la partida. Se deja caer conociendo sus alas. Y cuando iba a ser presa del agujero sin fin, llegó al record que había ido a ganar. Marcó su trayectoria para recordarse no volver a repetirla. Se supo ganador desde un primer momento. Sin embargo, lamentó tener que demostrarse capaz de semejante odisea, siendo que la piedra misma tenía encerrada en su intrincado corazón, el camino al éxito de sus propios ojos. El problema es q el talismán ovalado no los veía. Y x eso necestió completar el circuito.

8.5.07

Infimo

Entre escombros que nadie juntó, en un baldío al que ni los perros frecuentan, desde las profundidades insondeables de las cunetas camufladas bajo cientos de camalotes. El premio al desconsuelo, al que se fue haciendo para abajo y serruchando su propio piso. El impostor que un día se volvió auténtico y logró engañarse a sí mismo. Al sepulturero que llegó al fin de sus días solo y nadie lo enterró. El infinito llegó para decirles que dsp tampoco hay nada. Así que más vale hagan lo que tengan a mano para no necesitar a nadie, y extiéndanla al que la necesita. Sólo por hoy. Es imperceptible el cambio que se describe en el mundo cuando el mensaje divino se vuelve cotidiano, en la pequña vivencia. Pero cambia una eternidad de lamentos secos. Estéril campo abrevado por roedores y plagas. Brevajes inútiles dotados de patas de murciélago y dientes de león. Insulso remedio para mortal enfermedad. Volátil curación para cuerpos infectados. Corazones estancados a las12 del día anterior al aniversario que no llegó. Estacas clavadas a la puerta avisando de las largas vacaciones. Volver, a esta altura, no parece menos desalentador.

7.5.07

Ausencia

Quiero creer que el pasaje de estados, de climas, de estaciones y de épocas, tiene un mismo reactor, y es el principio del fin de cada cosa. Cambiar. Yo no nací con todo lo que pude aprender dsp. Y no aguantaría, por más que sea la niñez la etapa que cobijo en el mejor de los recuerdos, permanecer por siempre joven. Ni siempre intocable, o inamovible. Es que está en la naturaleza que todo se renueve. Es el resorte de la energía: Nada se crea, nada se pierde. Todo se transforma. Es haber llegado a este conocimiento personal por el que ya puedo predecir que todo va a cambiar. Para bien o para mal. Si uno pudiera modificar el sentido del cambio, sería Dios. Es natural crecer, lo importante es madurar en el camino. Y eso no es tan natural. Es más bien cultural, y al principio un poco artificial. Y verme hoy, como soy, como me puedo tomar en broma, como tomo las cosas serias que me pasan con tal grado de responsabilidad que me permite seguir sonriendo. Y guardar, como parte de aquella otra imposición natural, de las formas de las cosas, que manda parecerse a sí mismo, al menos en la esencia, la inquietud, la paciencia. Porque para q algo se transforme, debe tener existencia independiente de ese movimiento. Debe poder subsistir sin el factor extraño y si tampoco puede hacerlo, al menos debe saber q si cambian las condiciones, hay una nueva posibilidad de cambiar. Y entonces nada está perdido y no todo está inventado. Y si puedo transformar esta ausencia q me sobrevuela, en recursos a mi favor, crearé las condiciones para No necesitar de vos.

6.5.07

Encomio

Al borde del colapso, con esa sensación de vértigo en la boca del estómago, las manos juntas y la mente trabajando para coordinar los extremos que la mueven. O al revés. Es gracioso, pero no puedo tener una imagen fija de mi potencial. General// está allá arriba, tanto que sospecho que nunca lo voy a alcanzar; otras veces, mi potencial es algo inservible que sólo tiene utilidad para justificar mi insensibilidad con respecto a aquellas cosas que podría hacer el común de la gente –y q por eso esquivo, dejando hacer–; ahora estoy ahí. Sabiendo que cualquier lugar, donde haya estado antes, que haya hecho mío como para quedarme, y donde estoy ahora, como espacio físico, o donde sea que me vea en el futuro, sólo tiene en común con el presente que voy a ser yo la protagonista, y que alrededor habrá cierta serie de personas, circunstancias y creencias que llegaron para quedarse. Siempre, lo demás puede variar. Es como la esencia, que no puede dejarse de lado sin q se resienta el resultado. Y éste no es lo deseado, sino la suerte infinita, inmensa// grata, de seguir intentando. Proponerse algo. Y obtenerlo x la fuerza misma del deseo.

5.5.07

Exposure

Queriendo con fuerzas bloquear ciertas señales de onda, la antenita interna que me habita y dirige, tan fiel a la realidad, las capta con mayor frecuencia, inclusive contra toda posibilidad de sintonía. Y expuesta al negativo de mis errores, la voluntad es velada frente al contraste de luces. Ando bastante bien, para estar devastada como pude quedar. Una vez me djio un fotógrafo de bodas, que yo ‘daba bien en fotos’, o algo así. Y yo lo sé, no hace falta que me lo digan. ‘Pero que [me] escondía del lente’, fue su crítica. Y eso tampoco necesitaba escuchar, porque no sólo ya lo sabía, sino que era la manera de preservarme. Yo sola me entiendo, y por eso creo que tb ahora es tiempo de seguir sola. Va a costar, como me costó tomar la decisión. Como todo lo que yo hago. Y voy a tratar de no pensar, de desconectarme y de ver en positivo, la mente en blanco, el lente atento al movimiento de mi alrededor y los sensores alerta para advertir variaciones en lo que me toca. Me duele mucho tener que actuar de esta manera, tan irrespetuosa de mis habilidades. Pero seguir confiando q puedo es lo que me trajo hasta acá. Y está bien, pero ahora quiero otra cosa.