Atontada

La historia se repite: el eterno drama de las fechas límite... y yo quiero ser periodista! Pero me doy cuenta q no hay otra manera. Ok, todo sería más fácil con reglas más claras, xo tiene el dulce sabor de la victoria sacar la última copia de la conclusión arribada 2 min antes, xa ir acomodando las hojas en el camino, mientras mi compañero, que no tiene idea, me pregunta si tenemos esta materia primero y yo creidísima le digo q no, y lo primero q veo al llegar al curso bastante apurada es esa pelada tan familiar, q te acostumbrás y en vez de darte motivos para odiarlo xq como profesor es un buen encantador de serpientes, buscás razones xa sentirte una más y tratás de no portarte como una cascabel... xq estás segura, confiada y convencida q si no sabés, mejor ni abrir la boca. Más vale entregar un trabajo intachable, q sabés q dice mucho más que él.

Pereza

Obvio q no fue la tónica todo el día, sino q se impuso cuando terminó la parte más álgida. Dsp fue todo risas y relax. El genio de mi amigo + vago de todos me trajo alfajores de su viaje y a cambio lo invité a q me acompañe a una entrevista x un tema de la facu, q en todo momento le dije q contara con mi ayuda, y ya veo como las palabras a veces se materializan ('somos un equipo'...); dsp gym: no podía haber algo más fatigador? Y me rio x dentro xq sé q no es en vano, q mis esfuerzos van dando lugar a algo mejor y nunca esperado, ni siquiera supuesto. Y la mejor manera de sobrellevar TODO es SONREIR. Y reir, mucho, hasta cansarse, q te duela la cara, o se te caiga de la vergüenza, xq no hay mejor receta xa el dolor q reirse de uno mismo... SIN VERGÜENZA. Y todo se diluye hacia un final q da comienzo a algo +... Y TODO CAMBIA.

Reto

Es todo un desafío intentar hacer las cosas bien, sobre todo cuando hay más de una forma de evitarlo. Pero yo comprobé que cuando alguien se propone algo y lo busca insistentemente y con respeto, la gente se repliega xa ayudar... no sé si es lo natural, o si se trata de un raptus de buen samaritano, xo lo real es q ciertos gestos, si bien son altamente agradecidos, no deberían esperarse tan aisladamente, sino q esto demuestra q no tenemos una cultura de ayudar x sentirnos mejores con nosotros mismos, sino xq ya me veo venir la reprimenda, o en el último de los casos, más allá de q yo zafé, xq me da lástima oir tantos gritos al vacío, y yo puedo hacer poco xo es una enormidad al lado de nada. Y otra vez, en las cosas simples, en la presencia y en la constancia, en el gesto amistoso y su retribución grata me doy cuenta lo que vale xa mí. Y será q no tendrá q valer, no+...

Cofre

No sé q hay xo quiero ir a ver. Probar suerte. Probarme quién soy, y ver qué tal. Está todo de maravillas x acá. Cómo podría pedir más, si con lo desastrosa q soy mi vida va tan bien, no me morí aún, y es más, hay más q me quieren viva q aquellos a los q ni les interesa. Y eso, x común o inútil que suene, xa mí vale oro. Es levantarte cada día obnubilada x la luz q desprende esa caja, en apariencia simple, xo bastante asegurada; una carcaza, madera oscura, candado pesado. Y adentro, lo más precioso q puedas imaginar: risas y sonrisas, canciones y temas, amistad q no es xa nada común aunq seamos comunes. Y me olvido de mis imperfecciones y empiezo a confiar. A tenerme respeto y a saber valorar, la palabra justa, mucho + q antes y x lo tanto tb + escasa. Xo c/ quien tiene la vara. Y hoy, la mía mide más.

Estancada

Suele pasar. Que todo va bien hasta q te quedás atrás. Y nada parece ayudarte a recuperar eso q inexplicable// perdiste. Estoy, xo es como si no. Y el día transcurre lento, como dándote oportunidad, xo vos ya bajaste los brazos. Y reaparece lo casi único q sigue dándole orden a tu vida. Q en realidad son muchas cosas así, xo aplicarme a una sola, y tan agradable, es un premio a la constancia. A bancarme mis incoherencias y mostrarme tal cual soy. Y me sale bien. No como un hábito, xo sí como un golpe de suerte. Y me siento bastante felíz x eso. Bajo un cambio y consigo barajar de nuevo. Hoy no vas en tu auto. Entonces voy con mi hno. Y ahora mismo estoy pensando en q pasaría x tu cabeza si algún día supieras de este diario... cómo lo calificarias? Xo no me interesa tanto. Saco la cabeza y respiro. Vuelvo al baile.

Filo

La sútil diferencia entre los hermanos. Ni hablar de primos, tíos, padres, abuelos. Qué nos diferencia a los chicos de los grandes? Y yo no soy chica. Pero tampoco grande. Creo q cada uno saca lo mejor q puede de ambos. Y la competencia a la orden del día. Familia. Inflamable. Que te retiene? Dónde quedamos? Es mejor dejar espacio a la razón, q la bomba de sangre muchas veces hace explotar el vaso equivocado, comunicando a los más incompatibles. Cordial. Lazos. Hilos. Conjunción. Nada pasa hasta que todo junto sucede. Y sé q nada es fácil y q me va a costar. Caro. Y me doy cuenta q este viaje lo vengo repitiendo desde temprano, con el caer de la tarde, y al filo de la noche. Voy xo estoy marcada. Ya pasó lo peor. Ahora sólo queda disimular. Y aunq sea x un hilo q une 2 latas, compartir. Y disfrutar.

Pico

Y todo va de diez a mil x hora xo es mejor así. Y no sé q hora es pero se me pasa volando. Vorágine. Travesuras. Propio descubrimiento. Al sol, te atrapa. Y salgo y transpiro. De vuelta me baño y celebro mi engaño. Todo, pero absolutamente todo, está en nuestra cabeza. No me preocupo. Tengo un libro q me compré xa descansar la vista, ropa linda y una ganga (remera de algodón, relajada: $10 y blusa cruzada con estampado en un tono + claro q la tela: $25)... Soy un peligro cuando ando con plata, me quema en los bolsillos. Ah! Y sobre de Bob Sponge xa los papeles de la facu: ¡no puedo estar más lista! Y soy lista, y me encantan las listas. Y arriba de todo estoy yo. Siempre. Extrema. Doy cada salto sin red; vuelta carnero y caigo siempre parada. La verdad, soy una rareza. El top de las rarezas. Y me gusta serlo.

2 veces siento

Siguiendo la tradición, hay que remarcar un hecho de trascendental importancia para la vida de este blog: cumplimos 200 días, 200 posts.
Y si continuamos acá es xq en este punto donde nos encontramos, dejamos de lado nuestras diferencias y nos ponemos serios sobre las cosas divertidas que nos pasan, o buscamos despertar una sonrisa para olvidar lo que nos entristece...
En síntesis, mientras el mundo siga dando vueltas, este blog seguirá en órbita (o eso espero!), intacto para Ustedes, que nos honran (a mi y al blog en sí -missmundo, ja!-), describiendo las realidades que nos tocan vivir, y descubriendo junto a Ustedes esta travesía fantástica que invita a conocerla.
Pasen, háganse amigos. Acá está la suya... Se la van a perder?

Esperanza

¿Y de dónde? ¿O para qué? Volviste y con vos las preguntas. No te las hago, no podría xo intuyo q estás esperando q lo haga. Q querés de mí? Ni yo sé q hacer de mí, y con eso te digo todo. Pero eso no quita q apueste, q muestre interés. Cada vez me conozco menos, xo no dejo los extremos descubiertos y en casa me espera lo nunca suficientemente conocido. Belleza. Pura. Inocente. Arreglos trasnochados, dsp no se llega a nada. Pero mientras tanto es completo el idilio. Y sí; me das lugar, y como tal (OKUPA) me comporto. Y de ida todo igual, siempre ida. Y de vuelta sin ton ni son. Sólo gotas q caen empañándolo todo, hasta mis ganas de dormir. Pero queda una luz. Y abro la ventana y entran sus voces y sus risas y sus juegos. Esa celebración de vivir. Y duermo un poco más tranquila. Pero no puedo dejar la frazada.

Tarde II

Tenemos algo en común: el tiempo y esperar. Algunos nacemos así predispuestos; será xq tampoco apuramos a nadie. Todo a su debido tiempo. En realidad no se que significa eso. Solo se q para donde mire es lejos. Para cuando llegue es tarde. Para quién. Qué y por qué. Para colmo. Siempre quise ser periodista, y en cierto modo lo soy cuando sopeso todo antes de hablar. Algo tuvo q ver la carrera. Y la educación, por supuesto. Por otro lado, a reirte no te enseñan. A llorar tampoco. Sí aprendemos q tal cosa es mala: caca; mamá frunce el ceño y eso quiere decir q la caca es mala, y q si hacemos algo con ella q a su vez no se nos señala como bueno, entonces chirlo por la cola. Cuánto tardé. Como tarada, q ya no va a aprender. No xq no quiera, sino xq sus tiempos van + lentos. Tarde gris. No te tardes. Desatarme. Traer todo antes.

Temor

Muchas cosas vienen solas. Y a otras simple// hay que dejarlas xa seguir adelante. Como ese no se q, q suele generar el sentirse afuera; xo es peor esa lucha constante x intentar entrar. Y ya no me siento sola. Está bien q estará aquél a quien habrá q invitar, otros se harán rogar; y no faltará quien aparezca tarde, xo seguro. Es una fiesta y todos estamos invitados. En verdad sería un ideal inalcanzable, xo x nuestras propias limitaciones, no xq x naturaleza fuera imposible. Qué nos hace bailar? Qué nos pone en movimiento? Ni siquiera se puede adivinar x exclusión. Y no es justa// eso lo q hizo q nos preguntáramos en primer lugar? No tengo las respuestas. De hecho, hay más cosas q no sé, q las q sí conozco, y manejo sin temor a equivocarme. Pero una sola me basta: sabe q puedo errar y volver a empezar, otra vez. Y bailar.

Con-tacto

Aún no se cual será mi movida, ni si debería seguir el juego como hasta ahora o innovar, mandar todo al carajo o tratar de ignorar, ni siquiera si me conviene esperar, o simplemente, mezclarme y buscar la paz. Pero cuesta tanto sólo de pensar, q tampoco quisiera sacrificar algo q me costó mucho encontrar: la amistad. Entonces decido actuar, xo avanzando de a poco y tratando de integrar: mis deseos, sus posibles miedos y recelos; esa amargura q debe provocar el querer separarse, aislarse de los demás, y lo digo así no xq no me haya pasado -q lo fue y todavía quedan resabios, como ayer q lo primero q atiné a hacer fue esconderme e intentar huir-, sino xq en este caso, pareciera q lo q motiva las distancias no son esas diferencias q a veces son difíciles de manejar, sino sus ímpetus de dominar y en eso una demuestra su peor parte xq la falsea. La otra parte, mi amiga, sin embargo, es fiel a si misma. Y x eso se abrió.

Astucia

Esa sensación de vacío q te dejan ciertas actitudes, ajenas xa mayor sorpresa, y de quien una menos hubiera esperado tal grado de indiferencia. Como apartada de golpe, intercambios estériles y cada vez más secos. Desearía q sólo fuese un sueño... q termine lo más rápido posible, y q tampoco dependiera de mí. Volver a ser una nena, dar x sobreentendidas las cosas y no tener q dar explicaciones ni seguirle el paso a nadie... xo no quiero, ni puedo. Primero me recupero del susto de estar en el medio de una batalla librada en silencio y cuya única víctima al parecer iba a ser yo. Y decido q no me importan sus secretitos, y mucho menos sus malas jugadas su nulo espíritu de equipo y su escasa humanidad (pese a las grandes proporciones de la promotora del movimiento separatista). Y resulto triunfante, amo la vida: ME AMO A MI MISMA.

Apagón

No es raro en mí q haya vaivenes emocionales; ni siquiera si son relativos a los q sucumbe el corazoncito de una; xo hoy fue un día movidito: por empezar, seguidilla de gym x 3er día (ni q fuera a extinguirse tal actividad); por seguir, coincidencias bastante sorpresivas, y supongo q xa todas las partes intervinientes; dejar pasar, recibir ciertas cosas con un agrado inusitado y ¡zaz! de repente quedamos sumidos en la más completa oscuridad... Cambios de rumbo decididos al momento, llevarse bien con las diferencias, recreo xa estirar las piernas y sufrir más abierta// del calor al aire libre; paseo, recobecos profundos, indecisiones. Vuelta al rodeo. A prender los ojos y abrir la luz, ya no quedan excusas, finaliza el tour. Guiada. De visita. En casita. Será hasta mañana, a volver a engranar xa alumbrar al final del camino, c/ una luz de esperanza.

Re-tour

Ayer retomé el gym, me cambiaron los horarios (y aumentaron la cuota con posible mudanza incluida, x lo q peligra la continuidad de mis idas, xo quizás me permita volver a mis salidas de caminata, q tanto me gustan)... decidí hacer un poco de localizada en lo q quedaba de la hora, y pedí xa ir hoy: para q! Con lo sedentaria q estaba, esto es como xa q me de un patatús de golpe! En otro orden de cosas, tuve una llamada sorpresiva de un presidiario al cual había escrito una carta años atrás (2 xa ser exactos)... quedé como estupefacta, no sabía q hacer, ni q iba a decir... opté x cortar (fría// a la + fría voz de computadora q lo anunciaba) y no atender, a la 1era y 2da vez respectiva// q sonó el tel... q el tipo nunca me pidió sino q averiguó x sus propios medios; y x un lado me dio cargo de conciencia... el tiempo q pasó, las circunstancias mías pcpal//, q cambiaron desde aquel entonces xo x otro me puse firme: no soy yo quien le deba nada.

Rum-rum

No de paseo porque difícilmente iríamos juntos si no fuera xq vamos a la facu. Está bien, nos llevamos... "somos un equipo", me dijo una vez. Y la verdad me doy cuenta de lo distintos q somos, xo igual vamo' pa' delante. No una necesidad, siempre quise dejarlo en claro; tampoco q signifiq abuso x ningún lado. Xo como dicen, a los amigos hay q aceptarlos como son. Y yo acabo de aceptar q somos amigos. Y está bien. Estoy fascinada con q así sea. Claro q mi bruja interior quisiera q la q vos tenés esté fuera, xo eso no significa q yo quiera entrar. Volvimos. Y llegamos. Xq todo quedó donde lo dejamos. Y me gusta y soy todo lo q piensen de mí, de muy buen grado. Ya no temo. Ya no te amo. No se si es bueno o es malo, sólo q eso me está pasando. Y me pregunto q me pasó entonces. Xo lo dejo inconcluso, x si alguno toma la posta. Yo ya no.

Valijas

Bagaje. Viaje. Peaje. Deshojando las últimas páginas del calendario de las vacaciones. Grito cantando. Me sale de adentro. Pero no dejo entrar lo q venga. Hermética. No quiero volver a ser errática. Sí definirme, lo q me cuesta horrores. No quiere decir q no pueda equivocarme en el camino, sino q el sendero debe estar bien trazado y señalizado, si no no me meto. El sino. La indecisión. Volví xo estoy allá. Me quiero quedar xo mucho tiempo no puedo estar. Las vueltas del destino te acercan a mí, xo te llevan en su oleaje. Lejos. Ya saqué pasaje. Y no quiero tener q ir detrás, eso quedó sepultado en las profundidades del mar. Arena, arcilla, músculos y hombría. Yo quedo bajo la sombrilla, con mi malla debajo de la pollerita. Y nada pasa. O todo y no nos damos cuenta. Ya pasó.

Lectura

Dije q no. Q me abstendría. Distante como fría, entonces iba a ver q hacía; muy desorientada, sólo abría los ojos xa no seguir soñando. Pesadillas. Xo mientras no podía dormir estaba a mil, el corazón acelerado; esto me llevará a algún lado? No se, tuve q responderme al fin. Y así hice, sin saber q hacía: con mi tiempo, con mi vida. Claro, ellos siempre están, eso ya lo sabía. De niña. Quiero seguir siéndolo todavía. Y no tener q enfrentarme a los cambios inconsultos de mi ánimo, cuando siempre supe como era. Imprevisto. Cierro la página, trago mi bocado light, todo menos yo. Esa sensación recurrente, q ya conozco, y q cada vez me molesta menos. Recurro a la lectura, sana compañía. Mientras leo me acuerdo cómo somos: lo q nos enseñan desde temprano en la casa... De la mano. Dame la tuya.

Balances

Todo lo q voy a hacer antes de volver a clases, más vale q lo haga ahora. Y parece mentira q hayan pasado 3 meses, y como ya es costumbre en mí, haciendo todo a último momento. No tengo idea q horarios voy a tener, se q voy a retomar el gimnasio, quiero tener tiempo para salir a caminar, ver pelis y comprarme un par de zapatitos xa completar el equipo q me fui armando, y otras chucherías (útiles le llaman) xa ir preparada el 1er día, seguir con un perfil bajo y disfrutar al mango mi vuelta a la facu. Sensaciones mezcladas. Nunca antes en los 4 años me había pasado. Xo x otro lado la perspectiva es muy positiva, y sumado a eso mis ganas de cursar -sí, me gusta el ambiente universitario-, un estado de ánimo bastante templado y un año x delante. El último. Espero no sucumbir de frío.

Andariega

Por mi casa no+. Cosechando perlitas que no tienen precio. Ni tiempo. Pequeños brincos, muecas chistosas, hacia una meta siempre buscada, xo nunca esperada. Por lo menos no de esta forma. Disfruto esas charlas amistosas, justamente xq son escasas. Nuestros objetivos pueden ser distintos, la misma importancia q cada 1 le da puede ser de una diferencia abismal, gracias simple// a nuestra conformación histórica, emocional. Los quiero y quizás ni lo saben. Xo me demuestran sentir parecido con cada gesto, con cada signo. No me quiero ir. Esto me gusta cada vez más. Pero otra vez el problema soy yo. Misma. Ese es mi nombre. Y el tuyo. Xq somos tan parecidos, q me asombra. Y me hago sombra, xq soy mi peor enemiga y tu peor competencia. Y en el medio los otros. Atrás quedó la ilusión. Quién ganará?

Falta

Culpa. Regresión. Argumentos. En contra. Esta negativa a perder. A mostrarse vulnerable. Lo que soy es más y mejor de lo que me falta. Siempre hay necesidad de ir x más. Es la ley de la vida. Y todo esto xa no nombrarte, xa pasarte x alto... esquivarte, esconderme. Qué cobarde. Muchos defectos. Ausencia y notoriedad. Qué mix. Me mantengo inmutable. Espero xo en movimiento. Expectativas que van y vienen al ritmo de las emociones. Te conozco, o eso quiero creer. Me dejás sin palabras. Adelante. Tengo ganas de seguir, xo ahora tengo sueño. Y llega la hora del ejercicio. Salgo a caminar y ya se q voy a encontrar: mente despejada, cuerpo relajado. Por ahora es mi bálsamo. Navegante no hay ruta. Lo dejo x hoy. Estoy agotada. Quizás en sueños pueda andar.

Canción

Hoy leí algo q en parte ya sabía, xo q nunca viene mal reforzarlo: q a la memoria hay q ejercitarla. Con variadas técnicas q comprenden reglas simples o fórmulas fáciles de adaptar a las necesidades de cada uno y q tienen q ver fundamental// con la imaginación y la asociación de ideas. Yo tengo bastante de esas, el problema es q en forma separada. Pero es cierto q esas imágenes q nos creamos mental// son de la mayor ayuda: "No me tengo q olvidar de x cosa"... y lo asociamos con un lugar x donde pasamos siempre, o a lo primero q hacemos cuando nos levantamos y vamos al baño: nos miramos al espejo. Y lo q me devuelve esta vez es una imagen radiante de mí misma; él me trae en las nubes, y no es el Tren. Es quien es y no puedo dar nombres. No acá, lo tengo x regla. Pero esta vez preferiría olvidarme y hacer como si nada pasó... ¿O no?

Rampa

Internet se ha vuelto parte de mi vida. Ya lo era antes de mi incursión al mundo de los blogs, y ahora con más razón, cuando a minutos de conciliar el sueño, repasando mi día, me acuerdo q no había actualizado el mío; y encima faltando media hora xa q cambie la fecha y el post q debía corresponder a hoy peligre su aparición. La técnica es bastante sencilla: voy subiendo diariamente los escritos q guardan semejante correlacióin xo q x diversas cuestiones, entre ellas mis ganas de darle periodicidad y homogeneidad a mi blog, es decir toques de estilo q vienen dados x la extensión, el tipo de contenido y la discursiva en sí misma, y la constancia q creo necesaria xa mí, como asidua lectora q soy, no lo podría hacer de otra manera: empecé con un diario en papel a fines de Agosto de 2005... y con ese sueño me largué... y x suerte ya estoy del otro lado.

Casera

Concepto que define en gran medida mi comportamiento. Va acompañado de otros calificativos, como familiera, afectiva, amigable... pero mayor// me considero una chica de su casa, q tiene sus pasatiempos al aire libre, sus salidas a lugares concurridos ocasional//, sus actividades diarias q necesaria// transcurren afuera, y sus mandados quehaceres, pero disfruta plena// la vida entre 4 paredes. Está bien q a veces me aburro, me canso o me vuelvo insoportable de tener q aguantarme a mí misma, o a la soledad q no es otra cosa q mi presencia total y ensordecedora donde quiera q vaya, pero eso no quita q goce del placer q me da mi intimidad, la libertad de hacer lo q quiera mientras se detiene la velocidad de las cosas de afuera, y en ese mínimo instante sienta mi casa, mi mundo. Encima mío.

Convite

Yo cociné hoy. Estoy portándome muy bien. Haciéndome tiempo para todo, y se siente grato poder cumplir con todos. Aunq no sea recíproco desde algún lado. Tb chateé con una amiga q es lo más anti-computadora q conozco, y como falta poco para su cumple quedamos en juntarnos mañana. A su vez, ayudo a otra compañera q rinde al día siguiente y no puede leer más, típico síntoma de alguien q estudió mucho, aun así se siente insegura, y encima no le queda ni tiempo ni fuerzas xa el último tirón pre-examen. En casa reciimos visitas; antes salimos con mi mamá y amiga a caminar. Me siento satisfecha, xo igual// caliento las tartas del mediodía. Como sola xq papi se descompuso x el frío. Me acuesto temprano. Mañana será otro día.

Hábitat

Entre preparativos xa el viaje de uno; provisión xa la fiestita de cumple del niño grande; los toques finales de un Estudio Jurídico q ya lo tiene al gordito trabajando y me espera a mí en un año; una visita relámpago a mi segunda casa, esa donde estoy la mayor parte del año, y que éste es el último de nuestra historia juntos, donde vivo estudiando, xo tb, y en partes iguales, paso vagando, me dí cuenta q no importa donde esté, mi lugar es mi familia. Y que estoy feliz. Claro q lo q me surge como imagen fugaz es q lo es en comparación a ANTES. Pero ahora se q eso sólo existía en mi cabeza. Y si todavía hago esa distinción entre las etapas de la vida, es xq aprendí q me sirve xa valorar el ahora, tomar lo q construye y dejar lo otro ATRÁS.

Añorar

Cada tanto me lo permito. No tener añoranzas, sino añorar. Creo q es diferente. Por ejemplo anoche, en el cumple de mi tía, en medio de la gente q amenizaba la velada contando trivialidades, o anécdotas jocosas, con empanadas al horno y gaseosas para los 'chicos' y cerveza xa justificar la pancita, además de la torta y el ananá fizz para brindar, yo pensaba en q estaría haciendo él, en q le parecería esta reunión si estuviera acá y esas cosas q uno maquina mientras vuela en la más nívea ingenuidad... yo no aprendo más, me voy a dar una y mil veces con la misma piedra, xo xq yo quiero q sea así, xq me gusta, quizás a un nivel inconsciente, xo no x ello menos real, llevarme a límites intolerables de paciencia. O paz o ciencia. Pasen cien.

Versiones

De mí. En un día. En un abrir y cerrar de ojos. Primera: Ganas de no abrirlos todavía. O al menos no para encontrar la triste realidad de levantarme tarde, mi madre haciendo malabares y yo sintiendo q está mal lo q hago xo hacerle saber q no me da culpas, xa q no se aproveche de la situación. Mmmm... si esto es lo q me espera, pobre de mí. Ya se q voy a imitar al maestro, xo... ¿aguantaré? Segunda: Alucinada pudiendo contarte mis cosas. Tercera: Triste xq no puedo manejar algunas circunstancias. Cuarta: Indefensa xq no puedo explicar mi situación, aunq en verdad ya me acostumbré. El problema x ahí son los otros, a quienes no quiero -no puedo- excluir de mi vida. Y la Quinta-esencia- de mi vida: ser yo misma. Inconmovible. No puedo evitarlo. A veces duele, xo es lo q hay. Y va a seguir habiendo. Aunq duela.

Trampas

Yo se lo q quiero. Pero me desvío xq si no lo obtengo, no quiero sufrir. Y ¿cuál es?, la vida no tiene sentido sin tirarte una pálida cada unas cuantas buenas, lo valioso sería aprovechar unas y otras y nutrirse de ambas situaciones. Si me quedo quieta, xq cualquier otra cosa es un riesgo, xq tengo la vaca atada, entonces nunca voy a saber lo q es volar. Q de hecho no quiero hacerlo. Sólo probarme a mí misma q puedo ir y volver, para traer cosas nuevas y saber que sí, q elegí bien y es esto lo q quiero. Me duele q le duela. Me es indiferente otra gente, en la q prefiero no pensar. Pero no es inamovible la idea. Es más, yo voy a hacer todo lo q esté a mi alcance x hacerlos felíz, y no hacerme drama x los otros. Pero no puedo evitarlo. De última, me moveré donde se hacerlo, xq lo vengo haciendo así hace... todos los años de mi vida.

Trapos

Día de definiciones. Ayer salí pero no volví tan tarde, justa// xa descansar un poquito hoy, q vamos a salir xa volver mañana, y ya bien entrado el día. No me tengo demasiada fe, xo tampoco muy poca. Esto se está prolongando demasiado xa mi gusto. Pero yo cumplí y me siento más libre. No sé q viene después, más allá del hecho q intuya q sólo puede ser mejor; xo tampoco me mata la indecisión. Me abro, me muevo en mi sitio, sabiendo cuál es mi lugar. Dejándolo si quiero descansar, xo retomándolo inmediata// dsp. No paro. Y me doy cuenta q nunca paré. Ni lo voy a hacer ahora. Obvio q una pista no me vendría mal, mientras no tenga q rogar para tenerla. No, a mí dejame con mi locura. Y aviso a mucha gente q mire la tele xq hoy pasan mis corsos xa todo el país. Jodete si no los ves.

Aguante

Sé que lo mejor está x venir, xo no me quedo sentada esperando que algo pase. Tampoco acepto que me lleven de acá xa allá. Hoy me levante temprano, exagerada//, xq no podía seguir durmiendo. Cuando desperté, hiperventilada, decidí que no quería seguir en ese estado en que los sueños te atrapan y lo último q se tiene en cuenta es tu voluntad. La verdadera. Esa q no tiene reemplazo, x cualquier variedad de ilusionismo q nos quieran vender, imitaciones baratas de una clara conciencia, que como tal no se adquiere de ofertas promocionales, en juegos tramposos q sólo hacen engañarse a uno mismo; y sí de la certeza de saberse poderoso. Pero no sobre algo ni sobre otra persona. Sino, como no y otra vez, sobre uno mismo. Yo quiero esto, y me es difícil alcanzarlo. Puedo robar, puedo estafar. Pero prefiero pedir. Xq se q puedo.

Espera

Ya sé que soy insoportable. Y que los demás me perciben como la persona analítica y vueltera que soy. Pero no hay vuelta atrás. Ya decidí que éste es mi camino, y no importa si me siguen, yo voy a seguir avanzando. Y no me es difícil encontrar excusas xa salir x la tangente. Ya es algo habitual en mí. Que no se trata de cuál es el chiche nuevo, sino justa// de tenerlo; de mostrarme hasta sentir en carne propia la experiencia del intercambio; de sufrir después, cuando la carne ya está en el asador. Pero esta visión trágica de mí misma me ayuda asimismo a sobrepasarla, xq me doy cuenta q soy la protagonista de mi vida, y que cualquiera sea el rol q me toque jugar, soy yo la q decide cuándo es hora de bajarse. O arriesgar el pellejo (y la sanía mental) x un ideal. Sin desesperar.

Escala

Cuando te vas conociendo, y te gusta lo q hay del otro lado, por supuesto q surgen dudas, y deseos de apagarlas cuanto antes, xo me gusta pensar en esto como un proceso. Nadie sabe qué viene dsp, ese es el único problema. Pero si estuviera todo perfectamente calculado, cronometrado y programado cualquiera compraría un ticket y emprendería un vuelo al lugar de sus sueños, donde sin necesidad de trabajar x ello, lo espere el amor de su vida... Pero yo no creo en los valores absolutos, ni universales. Ni siquiera creo en las adaptaciones q les hacemos diariamente a esos principios, xq de hecho sólo creo en la variabilidad y relatividad en sí, no en su producto... antes descreía hasta de esto, del descreimiento y de la ilusión. Por suerte hoy puedo decir q creer no es privilegio xa unos pocos. Y yo creo poder vencer.

Ansiedad

Cuando era chica era un tema q cantaba... "musitando palabras de amor". Hoy es mi mayor desvelo, y lo q me provoca el desconsuelo enorme de no poder controlar mis emociones. Y eso no siempre es malo. Cuando me sorprendo pensando como mis papás, entendiéndolos como nunca antes había siquiera intentado hacerlo. Sintiéndome libre, como no podría haberlo descripto mejor en mis sueños, conociéndome + y + y confiando cada día más en mi, en mis aptitudes, y aumentando así, sin que sea consciente, mis habilidades sociales. "Al final, era tan facil"... no descubrí el sentido de la vida, xo me di cuenta q preocuparse es de los desprevenidos. A mí dejame pensar, y cada tanto sufrir un poco x no poder hacer nada. Y cuando llego al borde del colapso, sin quererlo ni pedirlo, cambiar xa bien.-

Correspondencia

¿Por qué escribo cartas? Porque todavía pienso en el que va a recibirlas. ¿Por quién mando una carta? Por un amigo/a. Por un total desconocido q no tengo otra forma de contactarlo, por un conocido que quiero seguir conociendo, y por mí. El primer caso es el más común. El segundo, hasta ahora 2 veces, a personas q habían sido condenadas y estaban presas, x distintos motivos. El anteúltimo, eran proyectos a lo primero. Y el último, es el caso de hoy. Hoy mandé la carta xa hacer algo x mí, y hacerle saber a ellos mi interés de trabajar en su empresa. Y es q si no lo hacía -q no me iba a intranquilizar tanto, como de hecho lo hace el habérsela MANDADO, efectivamente-, de todas formas iba a rodear mi cabeza la idea, hasta q llegado el día lo hubiera hecho, tarde o temprano. Esperemos q haya correspondencia.

Misterios

Por esas casualidades de la vida, justo cuando me empiezo a levantar los demás terminan de hacer lo mismo, como si hubieran estado confabulando en el living, qué hacer entonces. Y eso hacen. Se levantan. Y qué vamos a comer? A buscar comida. Y de paso traemos un pack de gaseosas. Veo algo q me indigna y reacciono. Parece al toque xo pasa un tanto. Y otro poco cuando me doy cuenta q se me pasó la tarde así. Pero a mí me gusta. Después me toca hablar un rato con mi hno, nos reímos un poco y nos turnamos xa contarnos nuestras cosas importantes. Y eso q ninguno se dio cuenta, xq fue como un pasaje de revistas... pasar el tiempo. Y a la noche, surge el tema q preocupa a los grandes y trae sin cuidado a los chicos, como todo tema actual, bah. Pero hablando se entiende la gente, todo pasa.

Voyeur

Me quedo en casa cuando todos salen. Alego dolor de panza, la que molesta una vez al mes. Después me doy cuenta que los anteojos me hacen doler la cabeza. La excusa es para estar sola... en mi salsa, leyendo otros blogs, participando y opinando. Y comer sola y aguntarme la vela, aunq allá estén los parientes q nunca vienen y sean los últimos días xa que se vayan otros... no me importa, pienso. Y eventualmente me conecto al messenger, o no, y rodeo las definiciones. Me gusta responder hasta donde pienso que necesito llegar. Y ya nos tenemos q ir, asiq actualizo el mío. Nunca me arrepiento cuando le doy "Publicar"... Hay un tiempito antes? Entonces escribo un poquito en el Diario. Dsp caen los de la astilla, no x molestos, sino x lo de aquel "De tal palo..." Improvisamos comida al paso, y ahora sí, lo apuramos. Xq x fin encontré algo q siga el mío.

Espectáculo

No tiene q ver con el hecho de q haya alguno q centre su atención en mis sentaderas, sino con lo q veo en su máxima expresión en lo q me rodea: gente dedicada al trabajo cuando yo estoy de vacaciones, respuesta efusiva a mis vueltas q x eso imagino q inquietan, xo me encuentro con mensajes claros y objetivos definidos... si así no encuentro mi camino... Me siento creativa, aunq quizás sea + un estado permanente q sólo busca excusas para re-surgir. Quiero ayudar xo a mi manera, lo q a veces retrasa un poco el resultado y no lo optimiza, xo x lo menos así participo, mal aunq sea. Y dsp deliramos con las comparsas, con su paso q le da un broche de oro a este día e inicia el próximo con su toque de color, su registro de sonidos contundentes y el código compartido. Venci-da.

Florido

Hoy, como x arte de magia, me levanté un poco más temprano q el resto de los días anteriores. Algo en mí me llama a hacer cosas, pero decido no escucharlo. Me prendo a la compu, se hace la hora de comer, y como siempre, tengo todo servido. Yo sólo tengo q sentarme, acostarme, levantarme, bañarme, cepillarme los dientes y seguir paveando el resto del día... y de la noche tb. Limpieza de la heladera. Me toca sacar los frascos y botellitas, envases y demás comestibles y colocarlos en la mesa, xa dsp sacar los cajones y repisas q va a limpiar la empleada. No puedo creer q tanta cosa haya estado en ese lugar! Algunos vencidos hace 2 años! Latas en conserva, sin fecha, se salvan. Xo hay otras q no engañan a nadie! Asado a la noche, flores desde lo de 1 bloggero amigo + tarde, y msjito de amiga + tarde: cuando venís a R? Cuando se me termine la plata!!!

Tesoro

Me levanto con mates y chipa q me trae mamá a la pieza. Mal humor inicial q se va transformando en risas y juegos. Con ella todo es festivo. Dsp, igual me preparo el té y directo a la compu. Sí, ya sé. Le falta algo de acción a mi vida, pero calculo q eso vendrá en algún momento, y q ahora estoy de vacaciones y no me presiono. A la tarde refresca xq cayeron unas gotitas, x lo q en casa hay mate cocido con tortas fritas. Esto es como un estado de celebración permanente para mí! Por fin me avisan q salen a caminar hoy, xo yo tengo otro plan xa hoy q es mirar una serie q me copa sobre cortos q da x TNT. 1/2 hora nada más y repite los domingos... hubiera salido. Me encanta Kitsh q da en el programa de Pettinatto, x lo q otra vez me vuelvo a acostar tarde... a su vez engancho una peli q ya estaba x terminar. Afuera los lentes. Ya me los tengo q cambiar.

Descompuesta

Tenía ganas de comer mamón en fruta y agarré los últimos 2 que quedaban... pelé el primero, y dsp de desechar + de la mitad xq se había podrido, lo tuve q tirar total// xq estaba incomible,agrísimo y un olor q lo sentías dsp en las manos, como xa hacerte caer de espaldas! Asqueroso... El otro x suerte no se había podrido así y se podía comer algo, de lo cual le convidé la mitad a mi hno. Dsp le ayudé a mamá con algo q necesitaba xa la asociación q trabaja en mi ciudad xa prevención y detección del cáncer, en q ella ayuda tb, y le pasé en la compu unas planillas q dsp llenan los doctores, una historia clínica. Me mandó mensajes la cumpleañera, q recibió mi regalo -q se lo mandé con mi otro hno q viajó ayer- y le encantó! Qué bueno, xq ella tb es buenísima conmigo, y nos vamos a juntar dsp.

China

Arroz y tomate. Tampoco voy a adelgazar si me como todo lo q quedó xq no como chancho... xo seguro q no voy a engordar tanto. Actividades xa hoy: 1º: prepararme un licuado de peras, pavear un rato en la compu y mirar algo de tele... 2º: pasarle un tel a mi hno q va a necesitar cuando vaya a comprarse los sillones xa su oficina; 3º: cebarle unos mates a papá. Cada vez q voy al escritorio, donde atienden los clientes q vienen a buscar un repuesto o a pedir presupuesto , me siento una extraterrestre recién llegada a la Tierra, xq es lo más bizarro xo no entiendo nada, es chino básico xa mí, y encima, la hija del mecánico apenas maneja el auto! No es lo + absurdo? Xa mí es la confirmación del dicho: en casa de herrero, cuchillo de palo; y de q mi papá es un genio, xq hace q mis vacaciones sean muy divertidas!

Hormigas

Tengo ganas de salir a caminar, de ver ciertas y determinadas películas, leer un libro q tengo en mente. Algunas cosas + alejadas en su posibilidad de realización, xo aun así anheladas. Acá todo lo contrario. El calor agobiante, aplana las neuronas y paga el q conserva 1 dedo de frente. No quiero saber nada de quedarme así. Esta bien xa las vidas meaningless de los q no sólo son felices de ese modo sino q morirían de siquiera plantearse otro estilo de vida. Y no me importa. Son como un ejército de hormigas. De alguna manera satisfacen sus deseos, pero dejan inutilizable lo q tocan. Y le echás veneno y se mueren. Lástima q x ahí hay q dejar unas pocas q vivan, xq sería peor el remedio a la enfermedad.

Novata

Cada vez con mayor intensidad; o más frecuente//, me doy cuenta de q en realidad no sé NADA, lo q me hace presa fácil de cualquier acercamiento q yo veo en mi insegura configuración como hostil, o cuanto menos, amenazador. Resulta q ciertas cosas no cambian -claro q el q cambia es uno-, pero así como entro salgo y no encuentro algo q me reconforte. Está bien, la charla light, evitar entrar en detalles hasta con mi mamá, pero me siento más lejos q si fuera de frente. No sé, será mi instinto negociador. Me tendré q buscar otro enemigo, q compita conmigo, xo q a su vez sea importante xa mí y supere lo q puedo obtener de las otras cosas q atraen mi atención. No me quejo. Igual sigo adelante. Xo con unas ganas tremendas de definirme. Y hacer camino.

Invisible

Depilada. Tarde. De pileta. Organización q hace agua. La mejor excusa: desaparecer. Y un tema, o dos, pero poca originalidad. Me gustaría q me den un poco más de bola, pero ojo, no cualquiera; sino los que yo quiero. Noche de corsos. Sorpresas, o no tanto. Nuevo aim: hacer dieta. Y otro no tan nuevo: Bailar en los corsos. Lamentablemente, tengo q seguir postergándolo, pero un día lo voy a hacer. Yo y mis devaneos. Que si me mira, q me sonríe, q cómo si está con la novia?, y al final me la paso desapercibida// para todo el mundo; sólo debe ser q a veces se quedan mirándome como viendo un espectro, en el mejor de los casos. Y pensar q otra gente quisiera ser así... yo lo regalaría sin pensarlo. La cualidad, no quien la posee. Ni cambiaría quien soy, x nada del Mundo.

Sandwich

Sin mucho xa ver, o hacer. Solo esperar. Ya me decidí, en realidad. Mañana no voy a ir xq estoy acá y no me puedo partir; no queda nadie allá y además tengo pileta a la tarde... no se puede todo, ya sé. Hice lo q pude. De todas maneras, estado de ánimo nebuloso, q sería mezcla de nublado y dudoso. Una respuesta me sorprende, no x accurate o no, ni siquiera x justa a tiempo o a destiempo; me desubica. Pero como ya conozco bastantes cosas q quiero y algunas otras q sé q no me interesan, miro xa otro lado... yo misma habré estado ahí, y en ese momento hubiera preferido q todos abran paso y vean como yo tenía todas las soluciones q abrían todas las puertas, incluyendo la de la felicidad. Y todos podían disfrutar lo q había adentro, con mi permiso, claro. Todos, menos yo.

Entretenida

No me puedo aburrir. Lo que antes era una constante ahora requiere una buena razón para ensombrecerlo todo. Por fin escribí esa carta y fue aprobada x el Consejo de mi Hno. Family editions. Sólo queda mandarla. Y tengo listas las otras 2 pero no las mandé xq cuando llegué al correo, ya había cerrado. Claro, si estiramos hasta el último minuto los videos comiquísimos de la infancia q me pidió para ver mi prima q vino hoy a casa y ya quedamos xa ir a la pileta pasado-mañana. Varios teléfonos-descompuestos... y yo en el medio. Heladito en cucuruchito dulce. Sweet memories x la época y los corsos q ya se vienen dando la vuelta de la esquina... con redoble de tambores y no me deja pensar xq me obnubila la vista y me mueve al compás sin que pueda ya controlarme!

Cooking

Desde q volví no hay dia q me levante antes de las 10:30... debe ser xq tampoco me acuesto sino dsp q lo hicieron todos y termina una peli q me quede viendo o leyendo algunas cosas trasnochadas de Internet. A la tarde estaba muy al pedo y me puse a hacer una torta. Para el q no lo sepa: exquisita combinación COCO-CHOCO Y MENTA! Lo +sss- A la noche tortilla de papas y más películas. Creo q mis días de vacaciones pueden parecer rutinarios, xo son como una vista ampliada de mi días de NO-VACACIONES! Hago lo q quisiera hacer el resto del año, menos lo q allá sí hago y acá no: ir al gym. La verdad q acá no voy ni en pedo (sería echar a la basura toda una vida de trayectoria) xo tendría q salir a caminar x lo menos. La verdad q las vacaciones dejaron algo + q buenos recuerdos... y bien visible, sin fotos, je,je!

Zombie

Ayer tenía ganas de ir a la pileta y no pudo ser, asíq espero q un día de estos se de la ocasión. Estuve pensando q tal vez no vaya al cumple de mi compañera xq coincide con la 1era noche de corsos acá y no me lo puedo perder! Hoy me levanté con el tiempo justo xa ir a comprar algunas cosas xa hacer la comida de esta noche (tartas) y de paso traerle carne xa q cocine la empleada, pero no me di cuenta q xa esto último había más urgencia, ouch! Y a la tarde me llamó mi hno, que había leído una de las cartas -la + importante- y me dijo q le parecía mejor q escriba otra mejor presentada y q obvie algunos pasajes, remarcando ciertos otros detalles en la 1era q eran más importantes y no lo había hecho así. O sea q ahora me voy a poner a hacer eso, pero antes tengo algunas otras tareitas...

Stress

Lo último que restaba del viaje de vuelta, cansador hasta xa los q no hacíamos nada, en el sentido de andar tantas horas (y eso q yo dormí la mayoría del tiempo!) se fue. Y ahora navego horas y no me mareo, je-je-je! Anoche no tenía nada q hacer y tampoco me podía dormir, entonces me puse a escribirle una carta a cierto personaje televisivo q tiene una productora en la q quiero trabajar cuando me reciba, y 2 para mis amigos x correspondencia, a quienes les mandé sendas postales. Así q hoy me acosté a las 8 de la mañana y justo enganché un Recital de Kevin Johansen, asiq me prendí y recién 2 horas dsp pude dormir algo hasta las 1 una q me llamaron xa comer... a la siesta recuperé las horas sacrificadas a la noche, y dsp me enganché con unas pelis. Esta es vida xa mí. Dsp no entiendo nada, xo mientras pasa, es genial!!!

Iluminado

Ando con bastantes ganas de hacer cosas, como cocinar. Hoy vino una amiga, íbamos a ver una peli, pero empezamos antes con mis hnos. y mis papás y dsp no la ví otra vez con ella; sí volví a ver el final, xq me lo perdí cuando salí a recibirla. Dsp hicimos unas tortas (una dulce y otra salada, q en realidad se llama sopa paraguaya) y miramos las fotos y videos de nuestras vacaciones. Ella me contó q lo vio a él en Cariló, mientras tomaba un helado, y el quía pasaba con su hijo en el cuatri. Dijo que saludó a todos los q lo reconocieron, con su voz gruesa, lo mismo q en la tele! La quería matar xq no se dio cuenta de decirme antes, tuve q mostrarle un álbum re-viejo y de pura casualidad, xq no me acordaba si ella había visto esas fotos y zaz! Cómo quise estar ahí!!! Bueno, ya llegará el día.

Chill-out

Llegamos. Finalmente en casa. Algunos proyectos en mira: ver toda la televisión y pavear x internet hasta q se me den vuelta los ojos dsp de tanto tiempo de abstinencia. Ah, sí. Hoy nos juntamos con familiares, xq tb se iba mi cuñada y entonces vimos las fotos q sacaron ellos en su viaje y algunos videítos sorecargados xo con intención de chanza no+... Pero yo estoy en la compu dsp de comer xq me llené hasta el tope de anécdotas y como siempre, quiero ser + la protagonista, y a veces no se puede todo. Entonces separo. Y aquí estoy. Un nuevo proyecto q espero me de gratificaciones, xq es algo q siempre quise hacer, bah, siempre desde q entre en este mundo embriagante de las vidas ajenas q se quieren dar a conocer cueste lo q cueste. Y si en ello se pierde el pudor, mucho mejor. Qué es? Lo estás leyendo.

Random

Tengo planes en mi cabeza que me aturden. Como fijar una posición en cierta cosa que afecta a toda la familia y después no querer salir de eso. Es que libera. Y lo hace xq de otro modo serían dudas las q prevalecerían, y si a eso le agrego mi incontinencia verbal y que así como están las cosas AHORA no me llevo muy bien con esa cosa... se ve todo muy claro y lo único que queda es ponerse a trabajar. No dudo de que la forma que elija será la mejor, pero conociéndome no vacilo en fijar de antemano las pautas, y como el resto no ve el problema, pues yo me anticipo y se los hago conocer (yo tengo 1 año más de estudios y cuando me reciba quiero hacer ciertas otras cosas q por ahí no coinciden con lo q se va perfilando acá (y no es q no quiera ayudar a mi HNO)...

SM

Desde q salimos de casa, pasamos x 2 lugares q llevan ese nombre o como parte del suyo propio. Y en Tunuyán mismo se hallaba el manzano histórico donde este fin de semana se juntan las distintas formaciones en homenaje al General. Q algo habrá hecho xa merecerlo. Y yo tb merezco entrar pidiendo permiso y salir excusándome x no poder quedarnos +. Y es tan lindo compartir estos momentos. Y sentirse querido x gente q ves cada 10 años. Lo q te hace comprometerte a volver, a seguir su ejemplo de hospitalidad y quererlos x hacerte sentir parte de su vida. Y ya está quedando volver. Cuando dormida escucho el celular y es una amiga de la facu, q ade+ la semana q viene está de cumple y nos vamos a juntar a festejar. Más no se puede pedir, y este viaje no pudo salir + redondo. Gracias Diosito!

Distancias

Una línea de tiempo, lejanía física y presencia omnipresente, perenne como las viejas amistades; parentescos x afinidad q hacen renacer la sangre desparramada, lazos de toda la vida, hasta q una perece antes. Recuerdos, alegría del reencuentro y tristeza x el intercambio y las pérdidas q se recogen como miguitas en el camino hasta llegar al vínculo + cercano. Una casa, remodelada, x fuera y x dentro, memorias q reviven a cada paso, la fatiga de los materiales y el cansancio de sus moradores. Una familia q se integra de vecinos, q lo siguen siendo aunq ni las respectivas provincias lo sean; una bisabuela q espera q se junten todos xa volver a tenerse como fue en un momento, q no la conocí xo todos la recuerdan. Y a falta de los auténticos, las emociones se fijan en una postura o un gesto, en la mirada o en la sonrisa, y soy igual a mi abuela, y mi papá es el tío J.

Vejez

Cuando ves con ojos de grande lo q antes era pura y simple diversión, y ahora hay + preocupaciones, xo q tb pasan desapercibidas xq nadie quiere parecer viejo, y todos quieren ir adelante. Me refiero a asumir mis defectos, y llevarlos a buen puerto aunq haya siempre alguien dispuesto a demostrármelo. Y no me importa, xq en cada cosa q hago está ese deseo de hacerlo bien, y me encariño con el nene y es un sol q me devuelve la sonrisa y el color a la cara. Y mi música me renueva el alma. Y no me siento vieja, aunq mayor// lo parezca. Sí estoy + grande, xo nada es tan lineal. Y hay virtudes, x supuesto. Aunq no me envanezca x escuchar a los otros repetirlas; a mí me basta con formar parte de esa masa q va adquiriendo la textura con la q será útil dsp. No me interesan los adjetivos sino el verbo. Así no me aburro, xq siempre se saca algo bueno.

Pleasure

La vida no es una película. Pero hay algunas q bien se la merecerían, y pelis q son parte de la mía. Me entretengo así, y me propongo ver ésta y aquélla, xq ya se de antemano q me van a gustar. Vidas de película. Esta gente q contra todos los problemas se aferra a Dios y cria un hijo q sabe q es adoptado y conoce al resto de sus hermanitos e incluso a su mamá, pero es a ellos a quienes llama mamá y papá. Una mamá q es hija y más chica q yo, y lleva en brazos a la gorda de 1 año y 3 meses y ¡11 kg! y sus ojos son los de ella y es la misma q me peleaba cuando no le quería prestar mi hamaca... los chicos crecen. Y x lo visto los grandes no; se los acusa de ser cerrados y antagónicos a nosotros. Pero yo me identifico tanto con una madre q se desvive x sus hijos y su familia q no imagino la vida de otra manera, y si tengo q ponerme firme y ser dura en pos de ese objetivo, hete aquí 1 ROCA.

Llegada

Si bien la idea de venir al sur era conocer, + q nada San Martín de los Andes y los lagos, xq Bariloche surgió dsp, al igual q el resto de los atractivos q visitamos en Neuquén, tb campeaba x todo el viaje, x un lado el apuro de llegar en la fecha fijada, xo tb pegamos una vueltita x los parientes en Mendoza, y así hicimos ya desde q entramos a La Pampa, donde estuvimos 2 días con los primos y tíos. Papá es mendocino y dejó su tierra a los 17 años, donde viajó con mi abuelo a SM, enCh. Entonces, con los días justos, hacemos exacta// eso: entramos el cole 2 días + en La Llave, de donde mi abuela fue elegida reina de la Vendimia en su tiempo, visitamos a la Negra y al Pelé, q se las arreglan como pueden, como siempre, como negros q no dejan su tierra. Y yo me lleno de emoción y me prendo de las manitos del nuevo integrante de la familia. Y prometo no traicionarlos.

Antepasados

Volviendo x otros caminos xa seguir la ruta q recorrimos hace 10 años visitando parientes, nos encontramos con un parate, q hay q decirlo se repitió varias veces, xa conocer el Valle Encantado, el Dique, El Chocón, y el Valle de los Dinosaurios. Será recurrente el tema q una ridícula inadaptada aparata desdentada y desubicada conocida de algunos entró gritando a la casilla a los 4 vientos xa saludar a quien quiso y atrevida// pasar hasta mi mamá y ni siquiera detener la vista en el resto de los q estábamos ahí... a mí me indignó, al punto q quería darla como carne xa los saurios q había en ese museo, o tirarla a la parte + profunda del Lago Limay... la verdad fue peor q dsp todos me lo negaran como minimizando la situación y xa q yo quedara como la exagerada. No me importó: sé q yo no cambiaría modales x comodidad. Go to hell.-

Näive

Muchas bolitas chiquititas como granos de sal, un oasis blanco y nunca tan preciado el frío, jugar con la nieve, y las deslizadas y la guerra de bolas de nieve. Incomparable sensación de q no te responden los sentidos x el congela//, xo las emociones al orden del día. Bajamos entre los últimos y dsp al centro, fotos y a comprar cucherías. Nada fuera de lo común, y la verdad, dsp de tanta euforia volver a la comodidad de una ciudad, aunq tb helada xo comiendo chocolates y chismoceando en negocio q aparezca, no tiene punto de comparación. Lo de los regalos los voy a deber no+ este año; x ahora sólo xa mí, y mayor// consiste en indumentaria xa la facultad, asiq se paga x sí solo. Me estoy llevando las mejores impresiones de los lugares q visitamos este año; no sé si es x pasar de no conocer a hacerlo, o xq en algún punto ya sabía como era, y ahora se vuelve realidad. Caí.

one-o-one

Un día xa conocer un lugar y sus atracciones: dsp de probar erizos crudos c/ limón, a las 8 de la mañana, y de desayunar un rato + tarde, a cargar las pilas de los otros aparatos y abrir la boca; todo muy caro, me llevo sólo el recuerdo. Sí compramos cosas como un monedero de $10 xa mi mamá q dsp se pudrió de escucharme q pagó demasiado, 1 coral xa la pecera de exacta// el valor de 5 monederitos de esos (eso era lo desconcertante, más allá de los quinientos ceros, q cualquier cosa era cara y no guardaba relación c/ lo q era real// más valioso). Pasado el mediodía, platos locos y compras de último momento, incluso propina de $4 x un diario del día anterior (con menos no le alcanzaba xa nada a la nena q se lo dí) y emprendimos la vuelta cuando una rueda grande y otras espirales + osadas q nosotros nos demoraron, xo sólo un poco, xq se desató la tormenta. A la casita.

FF

Resulta q sacando cuentas, ya nos quedan pocos días para seguir de touring, asiq decidimos sobre la marcha pasar rapidito y x arriba el resto de los lagos q forman el atractivo turístico de esta región, ade+ del Parque Nacional Lanín que hace de envoltorio recicable, renovable y x fuerza, retornable xq como el relámpago de nuestros ojos no alcanza a plasmar la inmensa belleza de estos paisajes en nuestras retinas, difícil// lo haga una filmadora q saca fotos baja resolución a falta de cámara digital q como tal, se endiabla y no lo solucionás cambiándole el rollo... y bue, asi no+ es la tecnología x acá. Cuestión q al acelerar el paso se nos cruzó otra idea antes de contemplar la posibilidad de volver: conocer la nieve. Sin embargo, las memorias recobran vida y nos viran el timón hacia el país vecino de Chile: allí vamos.

Fantasyland

Una noticia (lo será xa otros) me despabila avanzada la 1/2 mañana: algo relativo a Ricky Martin y su pretendida homosexualidad, a la q esta vez recurría posando sugestiva// en una pileta con otro muchachito... y como todas estas cosas, misteriosa// me levantó el ánimo, y empecé mejor el día q si hubiese escuchado otra desmentida versión de ese tipo. Más allá del mediodía arribamos a otro lago, el Folkner, donde como si hubiese sido planeado, logramos pasar el día de una manera novedosa, a la vera del camino, armamos el bote en 1/2 hora y pudimos dar unas vueltas antes de terminar de picar unos sanguchitos y torta de ricotta + ensaladas de frutas... apetitoso y muy suculento. Dsp otro paseo xo esta vez equipados: mi hno pescó una trucha y yo una insolación, je-je. Más tarde cenamos arroz c/ feishão, + el famoso pescadito. Salud!

Instante

Recuperar el gusto x lo imperceptible, casi sin darte cuenta de lo perecedero de esa sensación. Recorrer lugares teniendo como referencia esa idea: captar lo q otros vieron ahí, sin dejar de lado la originalidad de la mirada q inspecciona. Yo no me aburro de investigar, es +, lo considero 1 pasatiempo, siempre disponible xa cuando lo quiera usar. Así paso la mayor parte de estos días, y descubro infinidades de cosas, incluso mías, y algunas hasta son buenas. Me pasa x otro lado q hay como una INSTITUCIONALIZACIÓN de lo q hay q hacer, y x lo tanto me sublevo y dejo q haga el resto... la verdad es lo + perezoso xa prestar, xo resulta q tb ayudo en otras cosas donde me siento + a gusto. Y eso tiene una contra: no encuentro nada cuando lo busco je-je-je. Xo x suerte el balance es + q positivo; es instantáneo.

Show

Cosas q pasan, lo llames como quieras, xo ahí están. Y la verdad me alegra su existencia. Como lo q se me ocurrió cuando habia q lavar; una tarea no muy ardua aunq la realice diaria// allá en casa, está bien q xa menos psonas., xo... el caso es q me di cuenta q la televisión ofrece programación variada, para q encuentres lo q busques, y hay programas de cocina, de manualidades, de caza y pesca, de lo q te imagines... xo xq no hay un programa de LAVADO? ja,ja,ja. El slogan sería: "Xq no es lindo LAVAR, pero si mirar com otros lo hacen". Tendría tips de lavado como: 1- Lavando en distintos ambientes (ahí entraría éste del camping); 2- Cómo lavar sin agua (el famoso 'lavar en seco'); 3- Podría incluir un muestreo de los productos q lavan mejor (ya sea vajilla, ropa, piso u otras superficies), y de paso habría chivos xa el auspiciante q se ponga... Dsp, x alocada q parezca la idea, una vez q esté el programa alguien va a hacer un canal q podría incluir los especiales de lavado de dinero y otras yerbas... Mmmm.

Cúmulo

Cuando las cosas están y perduran. Y la gente no es hostil xo tampoco lo cálida q una quisiera. Y está bien, tiene sentido q así sea, hasta q deja de tenerlo. Son las veces q intento amoldarme a lo q no tengo idea cómo es, cuando me siento sola y estoy sola, aunq se sienten otros tb. Esa angustia inexplicable salvo x el convenci// diario de seguir probándome, hasta el hartazgo. Y sí, soy poco tolerante, xo tb me obligo muchas veces a ir + allá, a soportar la levedad de estar y no estar, de tener q sentirte feliz x lo mismo q los otros. Y en ocasiones se da la difícil coincidencia, xo yo soy una psona. negativa y no dejo de reconocerlo. Q'va'cer... ya no me duele ser así, xq me la aguanto. Y xq tb hay cosas buenas, no lo niego. Mi problema sería q me cuesta apreciar los momentos sin tratar de intervenir, de ponerte mi sello x frustrante q sea la tarea, o inútil sus resultados Yo soy así.

Estrellas

Todo recobra energía. El aire es más limpio y refresca xo a la vez purifica. La gente pulula y mis sentidos se acumulan. Arriba un concierto, abajo la incerteza. Encierro y descarga sin límites. No los quiero ni me sirven. El exceso bien, gracias. Comida, bebida, sueño y trasnoche. Xo eso tb es necesario. No creo en la PROHIBICION. Si me gusta conocer los márgenes de maniobra, y pensar q sólo existen las personas y sus deseos, y en el medio los otros y los suyos. Y en ese camino de satisfacción o vacío existencial, la posibilidad de llenarte y llenar, o aburrirte y caer... de ayudar a crecer y agarrarte y subir. Y gozar. Q hasta donde yo sé, sólo importa el ACA y el AHORA. Sólo se vive una VEZ. Mañana ya es tarde. 3 es multitud. Y no está muerto quien pelea.

Vueltas

El trayecto + largo quedó atrás. X delante, frío y + frío, sensación de acercarse a destino y de no tener mucho q hacer. A veces tb lo bueno es inmanejable. Aunq soy consciente q con mi actitud no ayudo mucho a revertir nada. Y menos aquello con lo q sé de antemano q no voy a lidiar. Celos. Me acostumbré a pensar q soy incurable y no sirvo xa nada, q no los puedo controlar y prefiero salir del escenario. No q me considere en permanente función. Sino precisa// para preservar lo bueno q queda de mí: cuando pienso y sólo pienso y nada malo ocurre, cuando no estás xo recuerdo cuando estuviste... y cómo. No quiero dar el brazo a torcer. Si ustedes siguen, yo tb, y no tengo hambre. Ni ganas de llorar. Hasta xa eso perdí las fuerzas. Xo me aislo, y gano en orgullo. Y salgo.

Cómplices

Hasta dónde un capricho es simple deseo insatisfecho y peor aún, imposible de cumplir, y cuándo comienza a ser mero punto de partida, excusa vil xa tenerte cerca? Me siento mal xq tampoco tengo claro nada. Y nos llevamos súper xo menos no es dable esperar: Somos primos, cercanos xo lejanos. Qué hacer? Q actitud tomar? Xq siempre me pasa lo mismo? Y lo peor es la carga insoportable de saber cierta// q x lo menos te sentís bien conmigo. Y no es mi imaginación. Es lo q me demuestra tu mirada, atenta. Tu sonrisa, dispuesta y lista. Me siento reconfortada. De alguna forma lo imposible sigue siendo así xo no x prohibido sino x elección. Dsp, cuando nos decimos chau y las últimas fotos y besos de despedida, veo un brillo en tus ojos, y me queda eso: saber q a vos tb te pasó. Y q no fue en vano. Y tb q estoy muy lok y rogar q no lastime a nadie, mucho menos a vos. Espero verte. Bien.

Historias II

Las de cada uno, a cada paso, cada simple día. Hoy me levanto dsp del resto, y mi ayuda es total// prescindible. Almuerzo abundante a la vera del camino, indicios de un vendaval de emociones, y según lo planeado, mirar para otro lado, no importa qué ni quién. Final// llegamos. Eperamos seguir viaje pronto, xq la parada es obligatoria y bastante indeseable, x otro cúmulo de razones. Cuando no, a mí me ocurre distinto, y se me da vuelta todo, y me da vueltas en la cabecita, lok, una idea aun + descabellada: coquetear con lo q tengo a mano. Dsp me arrepiento xq muchas cosas + suceden y no me tienen a mí como centro, y está bien q así sea, y q ganas me dan de seguir hablando con vos. Tanto tiempo. Casi ni los podía distinguir. Hasta q una mirada q se pierde en la mía, un guiño ingenuo al pasar y una sonrisa puede +. Y la verdad me pudre bastante no poder cambiar.

Itinerario

El primer día de las vacaciones resulta algo alterado. En primer lugar, la salida, q en mi caso se vio bastante demorada xq ni bien me picó el sueño me tiré un rato, y aunq previendo la posibilidad de pasar de largo puse el despertador, no recuperé la conciencia de lo rápido q pasa el tiempo, sobre todo en VACACIONES y máxime si se quiere salir lo antes posible... hasta q me apuraron xa subir lo último y subir yo. Una vez en viaje, lo q parecía lejano quizás, se concretó a fuerza de presencia y esquive de municiones disfrazadas de chistes, de constancia y fe en la propia disciplina, de probarse y gustar, degustarse y privar. No recuerdo haberme sentido + útil y segura haciendo menos y más riesgosas pruebas. Resuelvo no sentirme inferior, sí pasar desapercibida y no buscar aprobación. Así voy a dormir hoy, en la esperanza q mañana sea un día mejor. Pongo piloto automático y cierro los ojos.

Destreza II

Dejar todo preparado xa q otro lo descubra, y lo complete de ser necesario. Hacer y deshacer, en un completo despliegue de habilidades y voluntarismo. No es todo lo q hace falta, xo es una provisión, y aunq sea improvisado primero y probando dsp, para finalmente comprobar si algo sirve o no xa su fin. No parece probable cumplir con las expectativas de viajar sino dsp de pasar las peores horas (sin dormir y en vísperas de zarpar), cargando las cosas y ultimando detalles... lo grueso supuesta// está, xo en eso no va incluido lo q siempre se da x sobreentendido y casual// dsp se olvida. Decí q aunq el cansancio está haciendo estragos en mí, lo q voy a llevar está + o - cocinado... y lo q no se verá sobre la marcha. Al fin y al cabo yo lo q quiero es salir. Dsp veré si me olvidé de algo, o no.

Malabares

Me siento una escapista. Alrededor mío todo el mundo está haciendo varias cosas a la vez, aun las q no le corresponden. Y tengo suerte de tenerlos como ejemplo. Porque xa mi son muy importantes, los adoro a cada uno x separado y en su rara y alocada forma se los demuestro. En lo que fallo es en ponerme a la par de ellos y trabajar así, con un pie en el colectivo y dejando todo en orden xa la vuelta... algunos con muchos planes en marcha, pero la idea común q flota en el ambiente es q nos merecemos estas vacaciones xa estar en familia. Yo ya estoy muy en clima desde hace un mes aproximada//, pero de nuevo, recién cuando nos damos esa oportunidad y el gusto por qué no, de salir todos juntos y visitar lugares, compartiendo momentos q atesoraremos, y otros q habrá q tragar el gusto amargo... pero en fin, esto es lo q buscamos; encontrarnos.

Tren

La maldita rutina de acostumbrarnos, en esa cadena interminable de excusas para no enfrentarnos al precipicio; olvidamos el principio, ni qué pensar de la meta. Pero todos vamos a bordo, algunos con mayores comodidades... lo que no indica que esos sean los más contentos. Algunos tramos son más fáciles, incluso existen trechos en que el ruido se aleja y no necesitamos preocuparnos en hacerlo seguir su carril. Cuando ¡zaz! despertamos del entumecimiento y las pupilas sucumben al frenesí q ahora retoma el rumbo; y no es previsible el siguiente empalme, xq 2 mundos se entrecruzan y mientras uno indica los peligros el otro los burla, y si aquél tiene un itinerario prefijado, éste lo desecha de antemano y no sigue derecho ni gira a ningún lado: se eleva y hace 2 vueltas completas y cae con toda su fuerza... Descansa, por fin.

Flujo

Ráfagas de sudor frío, nada que hacer, salvo bajar la cabeza. Los más exóticos viajes de ida, y volver por la pendiente, como pidiendo permiso. Sé que no voy a llegar a ningún lado si no intento mezclarme, pero x ahora voy en la mía, sin invitar a nadie, y aceptando las críticas x no dejarme llevar. En realidad creo en el orden natural de las cosas, y el curso de vida que brota de los manantiales de la pureza del corazón, recorriendo saltos de tristeza, dando tropezones con las rocas del destino, andando a tientas en la bruma vaporosa del hoy, subiendo a rápidos para llegar antes sin importar dónde, dejando a su paso rastros de troncos a la deriva, helechos q no tuvieron base firme y se desprendieron de sus raíces, peces muertos x no bajar a fondo cuando era el momento... no impide q finalmente el sol brille y haga nacer vida nueva en su cauce. Ahí estoy yo.

Cosmos

Cuando los caminos se cruzan y algo nuevo, valioso para ambas partes y decididamente inesperado tiene lugar, entonces no queda más que agradecer las jugadas del destino. Ayer saqué mi carnet de conducir. Y me hicieron unas preguntas escritas. Como el tiempo tb les apremia a veces a ellos -aunq + no sea para irse a la casa- me ayudaron al punto q sentí q pagaba una coima institucionalizada. Igual, yo no voy a ir en contra de mis principios y voy a aprender lo q sea necesario ANTES, no DESPUÉS. Quiero encontrar algo q me de paz. Lo necesito. No sé si seré la indicada para alguien. Pero de todas formas estoy indecisa, no aprovecho el tiempo y me paso haciendo indagaciones en mi cabecita y no sé hasta dónde eso es sano. Quizás a esta altura ya debiera quedarme tranquila. Qué vértigo.

Gansa

Qué hacer en ese momento en q hacés click y te das cuenta q el otro tb se avivó de lo q pasa. Y q pasa? Peligro. Yo y mis devaneos amorosos. Siempre deseando lo prohibido. No sólo x la diferencia de edad, sino tb x la ajenidad del objeto de su afecto, y la cercanía parental q tiene esta otra mitad conmigo. Y me hago un embrollo. Y existe la afinidad. No hay con q darle. Ni siquiera un 3º, aunq de sangre de él, xo q no me despierta la menor calentura. Y la fijación puesta en su cara de WALACE & GROMITT (ojos saltones y mirada tranquila, risa gigante y boca más grande), en sus bromas y en los juegos y el ida y vuelta xq no me quedo atrás y respondo... y Dios! es un nene! Le saco 6 años y sale con mi primita, q me invitó con unos amigos la hna. y mi cuñada a ir a la pileta!!!. Yo soy de lo peor. Y tb una animala. Boba xa colmo.

Subibaja

En el parque infantil donde yo jugaba había hamacas fuertes y vertiginosas, toboganes y rampas xa escalar, escaleras en semicírculo para trepar y hacer monerías, sillas giratorias para sentir náuseas de tanto envión q daba el q empujaba... altos postes y caños resistentes atravezados para balancearse y colgarse de los brazos. Pero el único q no podías jugar solo (si bien por definición no ibas a jugar nada solo, ahí estaba la diversión: competir, y sobre todo, ganar...) aunq quisieras era el subibaja. No se q tiene q ver esto con el año nuevo, pero seguro hay muchos picos, de tensión y de alegría tb, y profundos pozos q a veces representan baches y otras grandes emociones q nos acongojan y sobrecogen; tristes, puede ser... o, de tan llena, vacía. Lo q si es cierto es q yo estoy ACA. AHORA y TOTAL. No hay grises conmigo. Pero de a poco estoy tonalizando mi vida. Siempre para adelante.

Papá

Tu día no es el de tu cumple, ni ese donde todos los hijos se acuerdan del padre; todos los días son tuyos: porque me querés, me cuidás, me apoyás y me bancás, me adorás y me mimás mucho-mucho... No quiero verte mal porque me entristece. Sos mi pilar y mi base, pero aunq mi estructura colapse vos siempre estás ahí. Y te amo x eso. Entonces quiero demostrarte q me importa lo q me enseñás día a día con tu actuar, q siempre voy a llevar a fuego el estandarte del amor a la familia q nos inculcás, la sana necesidad de cultivar las amistades, la importancia de formarse como personas de bien, de no desearle el mal a nadie y tantas cosas q se me hacen imprescindibles cuando pienso en mi futuro. Todo lo de+ puede desaparecer, xo creo q eso me da la firmeza q necesito xa mejorar y sobre todo, CRECER.

Festa

Cuando llega esta época del año, es mucha la intensidad con q se vive el clima festivo. Muchos tb son los motivos xa festejar: q termina el año, y por lo tanto, por lo general comienzan las vacaciones; q empieza 1 nvo. año q siempre está plagado de expectativas, si bien se trata sólo de un modo de contar períodos, o de fijar puntos de referencia, pero en todo caso la necesidad de parar se impone a la velocidad de los días de trabajo, y con ello se instala una sensación de satisfacción, si el balance fue favorable, y si la respuesta es distinta, entonces se renuevan las esperanzas y uno se llena de nuevas ilusiones; siempre se trata de compartir. Habrá quien decida pasar solo, o en realidad no se sienta acompañado. En este año q viene deseo poder cultivar las amistades, q tengo y las q vendrán. Por ello brindo.

Pensar

Es infinita la aventura q invita el dejar volar la imaginación. Desde culturas disímiles hasta los aspectos más banales de nuestra existencia. Todo es su materia. Gris, en este caso. No concibo otra manera de ser: pensante. Por eso cuando me miran fijo la primera impresión es que me están analizando. Y si es constante, q hay una gran dosis de carga emotiva. Lo cual no significa q de por sí sea negativa. Ahí tb depende del resto de la predisposición del q mira. Pq no sé los otros, xo yo no miro x mirar. Obvio q tb trae problemas, q sería ideal devolver la mirada y no serle esquiva... xo prefiero ser superficial. Y es una contradicción. Ya lo sé... xq YO SOY una gran duda andante. No me importa. Qué será de mí, una gran incógnita... un dilema podría ser tb; TO BE OR NOT TO BE. BETTER TO BE.

Estrépito

Cuando la burbuja descubre la farsa en q estaba suspendida, y no le gusta xa nada seguir rebotando de aquí xa allá en busca del mínimo reconocimiento. La verdad ya estoy harta de dar vueltas, todo bien con todos xo no me banco más una situación donde nada de lo q uno haga está bien. No es xa jugar el rol de víctima xq ese también me cansó dsp de un tiempo y de intentos fallidos tb. Asiq lo único q me resta x hacer es el papel de 'la indiferente'. Xq no es q nada me importe, no sé tanto si nada me viene bien o es más como q todo me viene demasiado mal... depende cómo lo mires. En realidad creo q no me cuesta tanto ni soy tan problemática, pero al menos exijo eso: respeto, consideración. ya se q por ahí sea mucho pedir, pero yo no doy menos... cómo se entiende...?

Pido-Gancho

No es q quiera compromiso de ningún tipo de parte de nadie; tampoco necesito dejar ningún tipo de señas para que me recuerden. Yo me basto, bastante, sola. Por lo menos x ahora. Y ahoche soñé con él. Cómo algunas cosas inconclusas vuelven para refrescarnos la memoria de lo que nos faltó, de nuestras debilidades para definirnos frente a lo + básico... Y no siento que te extraño, sólo que me haría bien saber de vos... será curiosidad? Lo q sé es q no necesito contarte mis cosas, ni estar ahí como respaldo. Ya basta. Y tampoco es que guarde ningún rencor. No tendría por qué hacerlo. Si vos siempre te portaste de lujo conmigo. Y es una excusa, en realidad, como la mayoría de las salidas provisorias q me invento xa tener como referencia cómo-cuándo-y-xq... el para qué, hace mucho dejó de tener sentido.

Péndulo

Las horas que van acompasadas por su vaivén. La inercia de las cosas que vuelven a su lugar. Como una revolución que empieza con un girón arrancado al vuelo, cuando cae al punto más bajo pero sin aterrizar xq su centro no es otro que sí mismo. Las palabras son eso para mí: como un boomerang q uno lanza al espacio, libradas a la interpretación del q quiera escuchar. Y si retorna espero cualquier reacción. Porque siempre existe un reflejo de nosotros en los otros. Sólo hay q saber encontrarlo. Hoy cuando vi q me habían contestado una sugerencia q mande al mail de un desconocido (para las convenciones de las relaciones humanas) sentí una angustia q me inundaba, al punto de no saber q esperar; y lo q leí no sólo me devolvió la sonrisa, sino una profunda confianza en primer lugar, en mí misma y tb en este otro modo de conocer gente; y sentí q fui tokda. Pero tb q llegué. Y volví.

Estereotipo

Me imagino yo hace un año. Las circunstancias no eran muy distintas, salvo x un leve susto q de a poco iba a quedar sólo como un mal recuerdo. Pero en sí, el festejo y juntarse como manera de conservar una tradición, aunq más no sea x el hecho de reunirse en familia, no varía el registro de emociones que van unido a ello año a año. Y es que lo que cambian son las personas, pero ciertas cosas está bien mantenerlas incólumes. Como cuando me acuerdo del lugar q ocupaba el regalo de navidad cuando era + chica, como centro del evento, q ansiaba x la ilusión de jugar y de mostrárselo a los otros y en eso consistía el ritual. Hoy estoy más crecida y, por suerte -digo yo-, para darle ese lugar a los q ahora son niños y tienen ese espíritu intacto. Esa es nuestra misión. Sin abandonar el alma de niño, sin menospreciar las lecciones y la diversión de la infancia: crecer.

Reluciente

La actitud de serle esquiva a ciertos aspectos esenciales del quehacer cotidiano y doméstico, de a su vez serle esquivo a la mugre dominante y a esa naturaleza desordenada y cómoda de si-no-hace-otro-por-qué-me-voy-a-molestar-yo, se desvanece ante la sola idea de ser criticada por otro, que por su parte no tendría por qué soportarlo xq de entrada tampoco le competería hacer la limpieza de la ksa de otro, y no queda otra que transpirar la gota gorda una vez en tu vida. Y te das cuenta que lo q no te rebajabas a hacer antes, era así xq tampoco reconocías el valor de las cosas buenas q cuesta mantener, y es algo + para madurar, más allá de las críticas, de las q me considero blanco fácil. Y yo misma me siento q tengo algo + para decorar el arbolito de mi estado de ánimo en estas fechas; algo q brilla en lo alto, como un haz de luz. Y me enorgullese.

Tour

Te invito a pasear conmigo. Andaremos x túneles abiertos, caminaremos a paso ligero xq tendremos prisa x llegar primeros. La meta: ser medidos. El equilibrio lo amagaremos al pasar por lugares concurridos, tratando de no caer en El Ridículo, el río del culo... del mundo (no pienses mal). Vagaremos sin rumbo mientras el lobo no está, ingeniándonosla xa pasar desapercibidos con nuestra capa roja. Llevaremos manzanas xa recorrer obleas de cemento. Cambiaremos de carril cuando algún velocirraptor se interponga en nuestro camino, como modo de afirmar nuestra autonomía de decisión y te doy bola si quiero. Para no extraviarnos iremos ataviados xa vernos extravagantes así como seremos; pero no vagabundos. Sí podremos buscar compañía fuera de la del otro, y al completar la vacante, sabremos si valió la pena el viaje. Te invito a mi mundo: debajo de las estrellas, arriba del polvo: en el medio de mi corazón.

Surrounding

Lo q nos hace bien, lo q nos resbala, lo q nos pone tristes y lo q vuelve el color -y el calor- a nuestras mejillas. Qué te falta xa mirarme y verme como soy? Que me cuesta aceptar mis defectos? No me gusta mi voz. Sin embargo, sólo me doy cuenta de lo tediosa q puedo ser cuando escucho lo q llega del otro lado. Maldita reverberación. Sería + feliz si no existiera. Pero es lo q hay. Y lo q reciben + directa// de mí. Por ahí pongo empeño en demostrar ciertas cosas o en destacar aquellas actitudes, poses y salidas q mejor funcionan en determinada ocasión, xo nada resulta mejor q la naturalidad del momento. Ahí donde me saludo y no necesito una confirmación xa estar conforme con mi desempeño... ahí donde, dsp de vacilar unos segundos, quizás años luz, comprendo q no hay mejor compañero de emociones q un corazón abierto y ansioso x nuevas experiencias; herido, sí. Quebrado, jamás.

Despedida

Aunque no todos se den cuenta, o le den la misma importancia, en todo momento estamos dejando atrás cosas, las pérdidas o sacrificios q hacemos en pos de ganar +. Lo feo sería q la conciencia del fenómeno nos impida ver la maravillosa espontaneidad de la vida, de cómo ella puede sorprendernos y demostrarnos con una facilidad envidiable para quienes atendemos a los procesos (aunq no siempre con la misma predisposición y a veces sólo en teoría xq nos da pereza ponerlos en práctica), la belleza de una palabra dicha a tiempo y cómo podemos transformar la inercia en actividades útiles, no ya x el beneficio general q pueda reportar, sino x la realización personal de lanzar cosas nuevas y q no caigan al vacío, xq hay un oído amigo del otro lado, al punto de hacerte ver tus fallas pero dispuesto a reirse de tus ocurrencias. Quiero esta vida, hago mías su cosas buenas y las malas las cambio x una sonrisa. Quien da masss.-

Tiempo-Libre

Es que se trata de un ente q tenemos q llenar? Habría variedades, como los gustos de comidas o postres? Si fuera así, tendríamos q hablar de distintas presentaciones y grados de dulzura, sabor o sazón... lo que nos llevaría a concluir, aunq no nos guste mucho la idea, q siempre va a haber gente q la pase mejor q nosotros... pero cabría preguntarse entonces: con q criterio se mide la calidad de vida de los espacios de ocio? Y yo agregaría otra + picante (no x polémica, sino x el escozor q me produce tener q contestarla): la exigencia x pasarla +, aumenta a medida q tenemos menos obligaciones? (llámense laborales, deportivas, de horarios xa realizar otras tareas...) Se puede afirmar q somos perdedores xq no sabemos cómo divertirnos? Ahora sí, se despeja de dudas mi mente cuando aparece la certeza, tan brillante (x poco usada) como -preciada (x arriesgada), q tenemos de q queremos pasarla bien, a cualquier costa. O al sur...

Ojeras

La velocidad del transcurrir del tiempo no quita que las horas perdidas de sueño así lo sean y que haya que recuperarlas, aunq las dedicadas a cosas productivas se vean alteradas x circunstancias externas, ya incontrolables x una. Es q x + q nos esforcemos x revertir la tendencia de caérsenos encima todos los asuntos pendientes, inclusive aquellos q nos cuesta aun imaginar cómo resolver, de algún modo se las arreglan xa demostrarnos desde los detalles más nimios q no estamos preparados xa lidiar con ellos, hasta q decidimos ocuparnos y dejar de martirizarnos x las consecuencias a veces inmanejables de nuestras acciones o posibles omisiones. Entonces nos enfrentamos a los grandes fantasmas q oscurecen nuestros días y descubrimos q las noches son aún más claras dsp de la osadía... Es para desconfiar. Había sido q los temores infundados no eran simples armas desenfundadas. Eran una bomba de tiempo. Q logré desactivar.

Asado

Compartir es la consigna. Temas en común, en mi caso aún no tan into bikes -for now-, es el estudio, aunque cualquier excusa es buena para ver gente amiga... intercambair experiencias de viajes, ir adivinando cómo serán nuestras vacaciones, reirse un poco de todo y mucho cuando la chanza es para mí. Y encontrar un punto de descanso de la mirada, y esquivar otras que no deseamos cruzar, y finalmente rebotar pero feliz por estar invitada y ser una más, aunq sea por un rato. Dsp bronca por no haber tenido el protagonismo en eso que sí me interesaba, y buscar dentro mío y hallar la paz que me da saber que yo siempre soy la misma y estoy no para esperar por la eternidad, pero sí como para darte una idea de lo que te perdés por no despedirte properly. Y yo tb, ya estoy cabreada y no doy bola a nadie +. Pero así no+ es esto... igual dsp se me pasa; y a x otro, amigos!

Sueños

Yo. Por lo menos ahí somos protagonistas siempre, no? En trámites y exámenes, cuándo no... en el medio del barullo de las aulas; gente idiota que siempre está xa poner trabas, nunca falta. Se nota que estoy muuuuy al pedo, y que mi imaginación hace estragos, aún durmiendo. El kso es que tenía q rendir algo, pero como que yo no existía, administrativa// hablando, por supuesto. Y un papeleo necesario (alguno lo es real//?) era ir a la pileta xa q me den noseq comprobante, para dsp ir a los pedos, buscar lugar y sacar todo justo a tiempo. Keep it strong. Hay veces que no entiendo de q va mi vida. Otras entiendo al mundo perfecta//, sólo q me cuesta encajar. Y las veces donde nada pasa, y soy feliz xq tiene lo mejor del resto del tiempo, son aquellas en que no pienso, y mirá vos... nunca pensé q ser tan plana (nunca hueca) sería un alivio. Y sí... es q mirar lo q hay abajo, a veces es inútil.

Carta

Vos estás ahí y yo ak. Y soy reincidente. Pero no puedo evitar sentir la necesidad de expresar ciertas cosas, muy mías, y tan universales. Presentación. Justificación. Mensaje y Despedida. No es así la vida? Qué separa al Emisor y su Destinatario? Ruidos. Pero akso no es, en teoría y por definición, imposible la Comunicación? No quiero ser una adolescente tardía. Quiero vivir todo lo que me ofrece esta aventura estupenda, quiero compartir contigo lo que forma parte de mi existencia, que está arraigado en mí y que es mi condición. Humana. Sí, fría y distante. Pero ya me acostumbré. Perder para ganar. Dar para recibir. No te creo tu actitud ‘no espero nada a cambio’... y no es incoherencia; YO EN VERDAD NO ESPERO, pero xq me harté de hacerlo.-

Responsable

Que algo pueda ser, con qué grado de certeza, es dable afirmar que realmente sea? Gente desabrida así como yo... Pero yo intento abrirme, más allá de los pésimos resultados. Y es voluntad. Pura, aunque no siempre, y simple, las menos de las veces. Qué decir de mí? La Navidad me entristece? Seré una autómata? Me he demostrado que no soy una máquina. Y es lindo darme cuenta a tiempo. Antes me importaba que alguien pudiera considerarme una aparata. Pero ahora 'I don't give a shit'. Y sólo me importa hacer bien mis cosas y lo demás al basurero. Y volví. Dejé. Repensé. Pasé. Zafé. Deschavé mis sentimientos. Y quiero. Estoy harta de medias tintas, pronósticos de Fear International y sujetate que se viene todo abajo. Ojo, no es que tenga claro nada, sólo que me vale madres, y ak estoy, firme como siempre.

Timidez

Está dentro mío, pero cada tanto le sacudo el polvo y no se ve tan intimidada, y le muestro el mundo y cada vez me convence más de sus bondades, y de lo equivocada que estuve cuando desconfiada, corté todo contacto con éste. Y es que lo malo o bueno está dentro de nosotros, y no hay nada que hacer con ello. Y no es que sea desconfiada y por eso no me muestro, sino porque no me considero lo suficiente// viva como para mudar de actitud si sobreviene algo amenazante para mi ingenuidad. Y no es que no quiera perderla. Creo que todo está en la actitud que le pongamos, las ganas de hacer algunas cosas, y la total indiferencia frente a las que no nos hacen mella. Eso es saber elegir... y sacar 3 materias al hilo, eso es saber! Genia Yo.-

Centellas

Fue anunciado que entre las 0:30 y las 4:00 am, nuestro planeta rozaría una zona donde existen cometas muertos, o algo por el estilo, que se verían pasar a razón de 15 de ellos por hora. Entonces subimos al techo, y esperamos. A mí se me había hecho ver dos, bastante seguidos, pero eran más bien finitos y rojos, cosa rara, como un cabello (peli-rojizo, je-je) que se alumbraba en el firmamento y desaparecía antes que puedas mirar dos veces. Y es mágica la sensación de tranquilidad que transmite estar tirado ahí, viendo las estrellas, con una luz de luna que brilla con un fulgor inusitado. Y ahí estamos los 3, dsp de 1/2 hora y vemos pasar dos cometas, éstos más blancos y gruesos que los que creí ver al principio. Y terminó la función, al menos para los q tenemos q dormir temprano esta noche.

Rosca

Con la Navidad pisándonos los talones, y yo todavía con una materia en rojo... Tengo que dar vuelta esta situación, entonces me pongo las pilas y saco información hasta de los pies de página. Ese es mi problema. El principal es que soy muy vueltera, ya sé... pero el que digo ahora es ser detallista... No puedo leer un apuntes sin ver todos los errores... ni qué decir de un libro, que un poco más me designo correctora por el marcador rojo que tiene mi vista para marcar las faltas de sintaxis, incongruencias y demás. Cómo una se puede concentrar así? Bueno, mi excusa es que yo prefiero entender bien antes de avanzar, y eso me da la pauta para razonar un texto y seguir adelante, y si no puedo hacer eso porque está confuso o complicado el tema no me rindo hasta encontrarle la vuelta. Es q yo creo q todo tiene vueltas.

Encrucijada

Uno especula con muchas cosas, lo bueno sería no creérselo, pero a veces es difícil no caer en el jueguito de saco de acá para poner allá y tapo la basura con la alfombra... en todo caso será cuestión de elegir que vía nos deja mejor parados con el menor esfuerzo, aunque no sea visto con los mejores ojos, por lo menos yo no voy a perder los míos... Resulta que después de dar mil vueltas empecé a estudiar, pero me distraigo y pienso todo lo que me gustaría hacer y no puedo... y es fatal! Aunque para aprovechar la situación, me pongo en el papel de administradora de emociones y reparto de nuevo, entonces digo: está bien, hoy hago esto y aquello, y mañana lo otro... y oh! hasta me va a sobrar tiempo... será? después viene la culpa, y se va el tiempo, je je je. Será mejor volver a ksa esta vez, en el reloj cucú sólo son las diez, adiós mi amor, parece que fue ayer...

Gloria

Cómo son las cosas... muchas veces parece que el mundo conspirara a nuestro favor. Y pensar que ni yo misma me tengo la confianza que le reclamo a los otros, pero ya estoy preparando otra materia! Y encima tuve la mejor suerte, mucha paciencia por parte de todos, nomás... y es que conmigo no es fija, porque la semana pasada por ejemplo me dormí y no lo saludé a A por su cumple... y dsp me sorprendo cuando se olvidan de mí... Es incoherente, ya lo sé. Pero de alguna manera estoy ak, firme como el primer día, claro que en el medio hay recaídas, pero mayores son las expectativas que me hacen levantarme de mi aletargado sueño... Y es que yo confío en que algún día todo este esfuerzo valdrá la pena, más allá del deber cumplido, sino como una puerta q se abre. Alla voy.