Malabares

Me siento una escapista. Alrededor mío todo el mundo está haciendo varias cosas a la vez, aun las q no le corresponden. Y tengo suerte de tenerlos como ejemplo. Porque xa mi son muy importantes, los adoro a cada uno x separado y en su rara y alocada forma se los demuestro. En lo que fallo es en ponerme a la par de ellos y trabajar así, con un pie en el colectivo y dejando todo en orden xa la vuelta... algunos con muchos planes en marcha, pero la idea común q flota en el ambiente es q nos merecemos estas vacaciones xa estar en familia. Yo ya estoy muy en clima desde hace un mes aproximada//, pero de nuevo, recién cuando nos damos esa oportunidad y el gusto por qué no, de salir todos juntos y visitar lugares, compartiendo momentos q atesoraremos, y otros q habrá q tragar el gusto amargo... pero en fin, esto es lo q buscamos; encontrarnos.

Tren

La maldita rutina de acostumbrarnos, en esa cadena interminable de excusas para no enfrentarnos al precipicio; olvidamos el principio, ni qué pensar de la meta. Pero todos vamos a bordo, algunos con mayores comodidades... lo que no indica que esos sean los más contentos. Algunos tramos son más fáciles, incluso existen trechos en que el ruido se aleja y no necesitamos preocuparnos en hacerlo seguir su carril. Cuando ¡zaz! despertamos del entumecimiento y las pupilas sucumben al frenesí q ahora retoma el rumbo; y no es previsible el siguiente empalme, xq 2 mundos se entrecruzan y mientras uno indica los peligros el otro los burla, y si aquél tiene un itinerario prefijado, éste lo desecha de antemano y no sigue derecho ni gira a ningún lado: se eleva y hace 2 vueltas completas y cae con toda su fuerza... Descansa, por fin.

Flujo

Ráfagas de sudor frío, nada que hacer, salvo bajar la cabeza. Los más exóticos viajes de ida, y volver por la pendiente, como pidiendo permiso. Sé que no voy a llegar a ningún lado si no intento mezclarme, pero x ahora voy en la mía, sin invitar a nadie, y aceptando las críticas x no dejarme llevar. En realidad creo en el orden natural de las cosas, y el curso de vida que brota de los manantiales de la pureza del corazón, recorriendo saltos de tristeza, dando tropezones con las rocas del destino, andando a tientas en la bruma vaporosa del hoy, subiendo a rápidos para llegar antes sin importar dónde, dejando a su paso rastros de troncos a la deriva, helechos q no tuvieron base firme y se desprendieron de sus raíces, peces muertos x no bajar a fondo cuando era el momento... no impide q finalmente el sol brille y haga nacer vida nueva en su cauce. Ahí estoy yo.

Cosmos

Cuando los caminos se cruzan y algo nuevo, valioso para ambas partes y decididamente inesperado tiene lugar, entonces no queda más que agradecer las jugadas del destino. Ayer saqué mi carnet de conducir. Y me hicieron unas preguntas escritas. Como el tiempo tb les apremia a veces a ellos -aunq + no sea para irse a la casa- me ayudaron al punto q sentí q pagaba una coima institucionalizada. Igual, yo no voy a ir en contra de mis principios y voy a aprender lo q sea necesario ANTES, no DESPUÉS. Quiero encontrar algo q me de paz. Lo necesito. No sé si seré la indicada para alguien. Pero de todas formas estoy indecisa, no aprovecho el tiempo y me paso haciendo indagaciones en mi cabecita y no sé hasta dónde eso es sano. Quizás a esta altura ya debiera quedarme tranquila. Qué vértigo.

Gansa

Qué hacer en ese momento en q hacés click y te das cuenta q el otro tb se avivó de lo q pasa. Y q pasa? Peligro. Yo y mis devaneos amorosos. Siempre deseando lo prohibido. No sólo x la diferencia de edad, sino tb x la ajenidad del objeto de su afecto, y la cercanía parental q tiene esta otra mitad conmigo. Y me hago un embrollo. Y existe la afinidad. No hay con q darle. Ni siquiera un 3º, aunq de sangre de él, xo q no me despierta la menor calentura. Y la fijación puesta en su cara de WALACE & GROMITT (ojos saltones y mirada tranquila, risa gigante y boca más grande), en sus bromas y en los juegos y el ida y vuelta xq no me quedo atrás y respondo... y Dios! es un nene! Le saco 6 años y sale con mi primita, q me invitó con unos amigos la hna. y mi cuñada a ir a la pileta!!!. Yo soy de lo peor. Y tb una animala. Boba xa colmo.

Subibaja

En el parque infantil donde yo jugaba había hamacas fuertes y vertiginosas, toboganes y rampas xa escalar, escaleras en semicírculo para trepar y hacer monerías, sillas giratorias para sentir náuseas de tanto envión q daba el q empujaba... altos postes y caños resistentes atravezados para balancearse y colgarse de los brazos. Pero el único q no podías jugar solo (si bien por definición no ibas a jugar nada solo, ahí estaba la diversión: competir, y sobre todo, ganar...) aunq quisieras era el subibaja. No se q tiene q ver esto con el año nuevo, pero seguro hay muchos picos, de tensión y de alegría tb, y profundos pozos q a veces representan baches y otras grandes emociones q nos acongojan y sobrecogen; tristes, puede ser... o, de tan llena, vacía. Lo q si es cierto es q yo estoy ACA. AHORA y TOTAL. No hay grises conmigo. Pero de a poco estoy tonalizando mi vida. Siempre para adelante.

Papá

Tu día no es el de tu cumple, ni ese donde todos los hijos se acuerdan del padre; todos los días son tuyos: porque me querés, me cuidás, me apoyás y me bancás, me adorás y me mimás mucho-mucho... No quiero verte mal porque me entristece. Sos mi pilar y mi base, pero aunq mi estructura colapse vos siempre estás ahí. Y te amo x eso. Entonces quiero demostrarte q me importa lo q me enseñás día a día con tu actuar, q siempre voy a llevar a fuego el estandarte del amor a la familia q nos inculcás, la sana necesidad de cultivar las amistades, la importancia de formarse como personas de bien, de no desearle el mal a nadie y tantas cosas q se me hacen imprescindibles cuando pienso en mi futuro. Todo lo de+ puede desaparecer, xo creo q eso me da la firmeza q necesito xa mejorar y sobre todo, CRECER.

Festa

Cuando llega esta época del año, es mucha la intensidad con q se vive el clima festivo. Muchos tb son los motivos xa festejar: q termina el año, y por lo tanto, por lo general comienzan las vacaciones; q empieza 1 nvo. año q siempre está plagado de expectativas, si bien se trata sólo de un modo de contar períodos, o de fijar puntos de referencia, pero en todo caso la necesidad de parar se impone a la velocidad de los días de trabajo, y con ello se instala una sensación de satisfacción, si el balance fue favorable, y si la respuesta es distinta, entonces se renuevan las esperanzas y uno se llena de nuevas ilusiones; siempre se trata de compartir. Habrá quien decida pasar solo, o en realidad no se sienta acompañado. En este año q viene deseo poder cultivar las amistades, q tengo y las q vendrán. Por ello brindo.

Pensar

Es infinita la aventura q invita el dejar volar la imaginación. Desde culturas disímiles hasta los aspectos más banales de nuestra existencia. Todo es su materia. Gris, en este caso. No concibo otra manera de ser: pensante. Por eso cuando me miran fijo la primera impresión es que me están analizando. Y si es constante, q hay una gran dosis de carga emotiva. Lo cual no significa q de por sí sea negativa. Ahí tb depende del resto de la predisposición del q mira. Pq no sé los otros, xo yo no miro x mirar. Obvio q tb trae problemas, q sería ideal devolver la mirada y no serle esquiva... xo prefiero ser superficial. Y es una contradicción. Ya lo sé... xq YO SOY una gran duda andante. No me importa. Qué será de mí, una gran incógnita... un dilema podría ser tb; TO BE OR NOT TO BE. BETTER TO BE.

Estrépito

Cuando la burbuja descubre la farsa en q estaba suspendida, y no le gusta xa nada seguir rebotando de aquí xa allá en busca del mínimo reconocimiento. La verdad ya estoy harta de dar vueltas, todo bien con todos xo no me banco más una situación donde nada de lo q uno haga está bien. No es xa jugar el rol de víctima xq ese también me cansó dsp de un tiempo y de intentos fallidos tb. Asiq lo único q me resta x hacer es el papel de 'la indiferente'. Xq no es q nada me importe, no sé tanto si nada me viene bien o es más como q todo me viene demasiado mal... depende cómo lo mires. En realidad creo q no me cuesta tanto ni soy tan problemática, pero al menos exijo eso: respeto, consideración. ya se q por ahí sea mucho pedir, pero yo no doy menos... cómo se entiende...?

Pido-Gancho

No es q quiera compromiso de ningún tipo de parte de nadie; tampoco necesito dejar ningún tipo de señas para que me recuerden. Yo me basto, bastante, sola. Por lo menos x ahora. Y ahoche soñé con él. Cómo algunas cosas inconclusas vuelven para refrescarnos la memoria de lo que nos faltó, de nuestras debilidades para definirnos frente a lo + básico... Y no siento que te extraño, sólo que me haría bien saber de vos... será curiosidad? Lo q sé es q no necesito contarte mis cosas, ni estar ahí como respaldo. Ya basta. Y tampoco es que guarde ningún rencor. No tendría por qué hacerlo. Si vos siempre te portaste de lujo conmigo. Y es una excusa, en realidad, como la mayoría de las salidas provisorias q me invento xa tener como referencia cómo-cuándo-y-xq... el para qué, hace mucho dejó de tener sentido.

Péndulo

Las horas que van acompasadas por su vaivén. La inercia de las cosas que vuelven a su lugar. Como una revolución que empieza con un girón arrancado al vuelo, cuando cae al punto más bajo pero sin aterrizar xq su centro no es otro que sí mismo. Las palabras son eso para mí: como un boomerang q uno lanza al espacio, libradas a la interpretación del q quiera escuchar. Y si retorna espero cualquier reacción. Porque siempre existe un reflejo de nosotros en los otros. Sólo hay q saber encontrarlo. Hoy cuando vi q me habían contestado una sugerencia q mande al mail de un desconocido (para las convenciones de las relaciones humanas) sentí una angustia q me inundaba, al punto de no saber q esperar; y lo q leí no sólo me devolvió la sonrisa, sino una profunda confianza en primer lugar, en mí misma y tb en este otro modo de conocer gente; y sentí q fui tokda. Pero tb q llegué. Y volví.

Estereotipo

Me imagino yo hace un año. Las circunstancias no eran muy distintas, salvo x un leve susto q de a poco iba a quedar sólo como un mal recuerdo. Pero en sí, el festejo y juntarse como manera de conservar una tradición, aunq más no sea x el hecho de reunirse en familia, no varía el registro de emociones que van unido a ello año a año. Y es que lo que cambian son las personas, pero ciertas cosas está bien mantenerlas incólumes. Como cuando me acuerdo del lugar q ocupaba el regalo de navidad cuando era + chica, como centro del evento, q ansiaba x la ilusión de jugar y de mostrárselo a los otros y en eso consistía el ritual. Hoy estoy más crecida y, por suerte -digo yo-, para darle ese lugar a los q ahora son niños y tienen ese espíritu intacto. Esa es nuestra misión. Sin abandonar el alma de niño, sin menospreciar las lecciones y la diversión de la infancia: crecer.

Reluciente

La actitud de serle esquiva a ciertos aspectos esenciales del quehacer cotidiano y doméstico, de a su vez serle esquivo a la mugre dominante y a esa naturaleza desordenada y cómoda de si-no-hace-otro-por-qué-me-voy-a-molestar-yo, se desvanece ante la sola idea de ser criticada por otro, que por su parte no tendría por qué soportarlo xq de entrada tampoco le competería hacer la limpieza de la ksa de otro, y no queda otra que transpirar la gota gorda una vez en tu vida. Y te das cuenta que lo q no te rebajabas a hacer antes, era así xq tampoco reconocías el valor de las cosas buenas q cuesta mantener, y es algo + para madurar, más allá de las críticas, de las q me considero blanco fácil. Y yo misma me siento q tengo algo + para decorar el arbolito de mi estado de ánimo en estas fechas; algo q brilla en lo alto, como un haz de luz. Y me enorgullese.

Tour

Te invito a pasear conmigo. Andaremos x túneles abiertos, caminaremos a paso ligero xq tendremos prisa x llegar primeros. La meta: ser medidos. El equilibrio lo amagaremos al pasar por lugares concurridos, tratando de no caer en El Ridículo, el río del culo... del mundo (no pienses mal). Vagaremos sin rumbo mientras el lobo no está, ingeniándonosla xa pasar desapercibidos con nuestra capa roja. Llevaremos manzanas xa recorrer obleas de cemento. Cambiaremos de carril cuando algún velocirraptor se interponga en nuestro camino, como modo de afirmar nuestra autonomía de decisión y te doy bola si quiero. Para no extraviarnos iremos ataviados xa vernos extravagantes así como seremos; pero no vagabundos. Sí podremos buscar compañía fuera de la del otro, y al completar la vacante, sabremos si valió la pena el viaje. Te invito a mi mundo: debajo de las estrellas, arriba del polvo: en el medio de mi corazón.

Surrounding

Lo q nos hace bien, lo q nos resbala, lo q nos pone tristes y lo q vuelve el color -y el calor- a nuestras mejillas. Qué te falta xa mirarme y verme como soy? Que me cuesta aceptar mis defectos? No me gusta mi voz. Sin embargo, sólo me doy cuenta de lo tediosa q puedo ser cuando escucho lo q llega del otro lado. Maldita reverberación. Sería + feliz si no existiera. Pero es lo q hay. Y lo q reciben + directa// de mí. Por ahí pongo empeño en demostrar ciertas cosas o en destacar aquellas actitudes, poses y salidas q mejor funcionan en determinada ocasión, xo nada resulta mejor q la naturalidad del momento. Ahí donde me saludo y no necesito una confirmación xa estar conforme con mi desempeño... ahí donde, dsp de vacilar unos segundos, quizás años luz, comprendo q no hay mejor compañero de emociones q un corazón abierto y ansioso x nuevas experiencias; herido, sí. Quebrado, jamás.

Despedida

Aunque no todos se den cuenta, o le den la misma importancia, en todo momento estamos dejando atrás cosas, las pérdidas o sacrificios q hacemos en pos de ganar +. Lo feo sería q la conciencia del fenómeno nos impida ver la maravillosa espontaneidad de la vida, de cómo ella puede sorprendernos y demostrarnos con una facilidad envidiable para quienes atendemos a los procesos (aunq no siempre con la misma predisposición y a veces sólo en teoría xq nos da pereza ponerlos en práctica), la belleza de una palabra dicha a tiempo y cómo podemos transformar la inercia en actividades útiles, no ya x el beneficio general q pueda reportar, sino x la realización personal de lanzar cosas nuevas y q no caigan al vacío, xq hay un oído amigo del otro lado, al punto de hacerte ver tus fallas pero dispuesto a reirse de tus ocurrencias. Quiero esta vida, hago mías su cosas buenas y las malas las cambio x una sonrisa. Quien da masss.-

Tiempo-Libre

Es que se trata de un ente q tenemos q llenar? Habría variedades, como los gustos de comidas o postres? Si fuera así, tendríamos q hablar de distintas presentaciones y grados de dulzura, sabor o sazón... lo que nos llevaría a concluir, aunq no nos guste mucho la idea, q siempre va a haber gente q la pase mejor q nosotros... pero cabría preguntarse entonces: con q criterio se mide la calidad de vida de los espacios de ocio? Y yo agregaría otra + picante (no x polémica, sino x el escozor q me produce tener q contestarla): la exigencia x pasarla +, aumenta a medida q tenemos menos obligaciones? (llámense laborales, deportivas, de horarios xa realizar otras tareas...) Se puede afirmar q somos perdedores xq no sabemos cómo divertirnos? Ahora sí, se despeja de dudas mi mente cuando aparece la certeza, tan brillante (x poco usada) como -preciada (x arriesgada), q tenemos de q queremos pasarla bien, a cualquier costa. O al sur...

Ojeras

La velocidad del transcurrir del tiempo no quita que las horas perdidas de sueño así lo sean y que haya que recuperarlas, aunq las dedicadas a cosas productivas se vean alteradas x circunstancias externas, ya incontrolables x una. Es q x + q nos esforcemos x revertir la tendencia de caérsenos encima todos los asuntos pendientes, inclusive aquellos q nos cuesta aun imaginar cómo resolver, de algún modo se las arreglan xa demostrarnos desde los detalles más nimios q no estamos preparados xa lidiar con ellos, hasta q decidimos ocuparnos y dejar de martirizarnos x las consecuencias a veces inmanejables de nuestras acciones o posibles omisiones. Entonces nos enfrentamos a los grandes fantasmas q oscurecen nuestros días y descubrimos q las noches son aún más claras dsp de la osadía... Es para desconfiar. Había sido q los temores infundados no eran simples armas desenfundadas. Eran una bomba de tiempo. Q logré desactivar.

Asado

Compartir es la consigna. Temas en común, en mi caso aún no tan into bikes -for now-, es el estudio, aunque cualquier excusa es buena para ver gente amiga... intercambair experiencias de viajes, ir adivinando cómo serán nuestras vacaciones, reirse un poco de todo y mucho cuando la chanza es para mí. Y encontrar un punto de descanso de la mirada, y esquivar otras que no deseamos cruzar, y finalmente rebotar pero feliz por estar invitada y ser una más, aunq sea por un rato. Dsp bronca por no haber tenido el protagonismo en eso que sí me interesaba, y buscar dentro mío y hallar la paz que me da saber que yo siempre soy la misma y estoy no para esperar por la eternidad, pero sí como para darte una idea de lo que te perdés por no despedirte properly. Y yo tb, ya estoy cabreada y no doy bola a nadie +. Pero así no+ es esto... igual dsp se me pasa; y a x otro, amigos!

Sueños

Yo. Por lo menos ahí somos protagonistas siempre, no? En trámites y exámenes, cuándo no... en el medio del barullo de las aulas; gente idiota que siempre está xa poner trabas, nunca falta. Se nota que estoy muuuuy al pedo, y que mi imaginación hace estragos, aún durmiendo. El kso es que tenía q rendir algo, pero como que yo no existía, administrativa// hablando, por supuesto. Y un papeleo necesario (alguno lo es real//?) era ir a la pileta xa q me den noseq comprobante, para dsp ir a los pedos, buscar lugar y sacar todo justo a tiempo. Keep it strong. Hay veces que no entiendo de q va mi vida. Otras entiendo al mundo perfecta//, sólo q me cuesta encajar. Y las veces donde nada pasa, y soy feliz xq tiene lo mejor del resto del tiempo, son aquellas en que no pienso, y mirá vos... nunca pensé q ser tan plana (nunca hueca) sería un alivio. Y sí... es q mirar lo q hay abajo, a veces es inútil.

Carta

Vos estás ahí y yo ak. Y soy reincidente. Pero no puedo evitar sentir la necesidad de expresar ciertas cosas, muy mías, y tan universales. Presentación. Justificación. Mensaje y Despedida. No es así la vida? Qué separa al Emisor y su Destinatario? Ruidos. Pero akso no es, en teoría y por definición, imposible la Comunicación? No quiero ser una adolescente tardía. Quiero vivir todo lo que me ofrece esta aventura estupenda, quiero compartir contigo lo que forma parte de mi existencia, que está arraigado en mí y que es mi condición. Humana. Sí, fría y distante. Pero ya me acostumbré. Perder para ganar. Dar para recibir. No te creo tu actitud ‘no espero nada a cambio’... y no es incoherencia; YO EN VERDAD NO ESPERO, pero xq me harté de hacerlo.-

Responsable

Que algo pueda ser, con qué grado de certeza, es dable afirmar que realmente sea? Gente desabrida así como yo... Pero yo intento abrirme, más allá de los pésimos resultados. Y es voluntad. Pura, aunque no siempre, y simple, las menos de las veces. Qué decir de mí? La Navidad me entristece? Seré una autómata? Me he demostrado que no soy una máquina. Y es lindo darme cuenta a tiempo. Antes me importaba que alguien pudiera considerarme una aparata. Pero ahora 'I don't give a shit'. Y sólo me importa hacer bien mis cosas y lo demás al basurero. Y volví. Dejé. Repensé. Pasé. Zafé. Deschavé mis sentimientos. Y quiero. Estoy harta de medias tintas, pronósticos de Fear International y sujetate que se viene todo abajo. Ojo, no es que tenga claro nada, sólo que me vale madres, y ak estoy, firme como siempre.

Timidez

Está dentro mío, pero cada tanto le sacudo el polvo y no se ve tan intimidada, y le muestro el mundo y cada vez me convence más de sus bondades, y de lo equivocada que estuve cuando desconfiada, corté todo contacto con éste. Y es que lo malo o bueno está dentro de nosotros, y no hay nada que hacer con ello. Y no es que sea desconfiada y por eso no me muestro, sino porque no me considero lo suficiente// viva como para mudar de actitud si sobreviene algo amenazante para mi ingenuidad. Y no es que no quiera perderla. Creo que todo está en la actitud que le pongamos, las ganas de hacer algunas cosas, y la total indiferencia frente a las que no nos hacen mella. Eso es saber elegir... y sacar 3 materias al hilo, eso es saber! Genia Yo.-

Centellas

Fue anunciado que entre las 0:30 y las 4:00 am, nuestro planeta rozaría una zona donde existen cometas muertos, o algo por el estilo, que se verían pasar a razón de 15 de ellos por hora. Entonces subimos al techo, y esperamos. A mí se me había hecho ver dos, bastante seguidos, pero eran más bien finitos y rojos, cosa rara, como un cabello (peli-rojizo, je-je) que se alumbraba en el firmamento y desaparecía antes que puedas mirar dos veces. Y es mágica la sensación de tranquilidad que transmite estar tirado ahí, viendo las estrellas, con una luz de luna que brilla con un fulgor inusitado. Y ahí estamos los 3, dsp de 1/2 hora y vemos pasar dos cometas, éstos más blancos y gruesos que los que creí ver al principio. Y terminó la función, al menos para los q tenemos q dormir temprano esta noche.

Rosca

Con la Navidad pisándonos los talones, y yo todavía con una materia en rojo... Tengo que dar vuelta esta situación, entonces me pongo las pilas y saco información hasta de los pies de página. Ese es mi problema. El principal es que soy muy vueltera, ya sé... pero el que digo ahora es ser detallista... No puedo leer un apuntes sin ver todos los errores... ni qué decir de un libro, que un poco más me designo correctora por el marcador rojo que tiene mi vista para marcar las faltas de sintaxis, incongruencias y demás. Cómo una se puede concentrar así? Bueno, mi excusa es que yo prefiero entender bien antes de avanzar, y eso me da la pauta para razonar un texto y seguir adelante, y si no puedo hacer eso porque está confuso o complicado el tema no me rindo hasta encontrarle la vuelta. Es q yo creo q todo tiene vueltas.

Encrucijada

Uno especula con muchas cosas, lo bueno sería no creérselo, pero a veces es difícil no caer en el jueguito de saco de acá para poner allá y tapo la basura con la alfombra... en todo caso será cuestión de elegir que vía nos deja mejor parados con el menor esfuerzo, aunque no sea visto con los mejores ojos, por lo menos yo no voy a perder los míos... Resulta que después de dar mil vueltas empecé a estudiar, pero me distraigo y pienso todo lo que me gustaría hacer y no puedo... y es fatal! Aunque para aprovechar la situación, me pongo en el papel de administradora de emociones y reparto de nuevo, entonces digo: está bien, hoy hago esto y aquello, y mañana lo otro... y oh! hasta me va a sobrar tiempo... será? después viene la culpa, y se va el tiempo, je je je. Será mejor volver a ksa esta vez, en el reloj cucú sólo son las diez, adiós mi amor, parece que fue ayer...

Gloria

Cómo son las cosas... muchas veces parece que el mundo conspirara a nuestro favor. Y pensar que ni yo misma me tengo la confianza que le reclamo a los otros, pero ya estoy preparando otra materia! Y encima tuve la mejor suerte, mucha paciencia por parte de todos, nomás... y es que conmigo no es fija, porque la semana pasada por ejemplo me dormí y no lo saludé a A por su cumple... y dsp me sorprendo cuando se olvidan de mí... Es incoherente, ya lo sé. Pero de alguna manera estoy ak, firme como el primer día, claro que en el medio hay recaídas, pero mayores son las expectativas que me hacen levantarme de mi aletargado sueño... Y es que yo confío en que algún día todo este esfuerzo valdrá la pena, más allá del deber cumplido, sino como una puerta q se abre. Alla voy.

Ayuda

Cuando todo cuesta un poco más, al mismo tiempo que se hace imprescindible y parece que todo pasa afuera y adentro es un torbellino, y ganas de sacarlo con fuerzas pero me expulsa con mayor energía aún. Y la confusión se vuelve externa, entonces lo único que me resta es esperar un poquito de suerte, para terminar con este martirio. Sueño, muchos nervios acumulados, y bronca. De no haber estudiado con más tiempo... pero ahora pienso, yo le metí pata toda la semana, y el tiempo anterior estuve rindiendo otra, y antes, cuando todos terminaron las clases y ni siquiera fueron, yo di un tema en la conferencia, y así sucesivamente. Bueno, admito que la joda también me puede... y todo eso junto hace que desee con más fuerzas, y un último suspiro hondo...

Certezas

Completa seguridad que un día no muy lejano voy a estar trabajando con vos. Y paz por saber que voy en camino, y que todo me dice que es el correcto a seguir. Derrotero, y no por fracaso, que alguien habrá hecho alguna vez: probar ciertas cosas para demostrarse a sí mismo que es capaz y para lograr fundamentalmente, otras cosas... Esa sola certeza me empuja en las pruebas que tengo que superar; está bien, tengo una fecha y hora límite, una mesa constituida x un tribunal examinador, método de selección de temas para hablar... pero al centro de todo, estoy yo: y no sé si me va a ir bien (tb dependo de mi suerte, ya que el tiempo es escaso y las ganas de rendir son muchas), pero estoy segura que estoy dando lo mejor de mí para eso. Ah, pero ni en pedo me pierdo CQC, tampoco la pavada, che!

Shock

Qué produce el ver otros estilos de vida, generalmente más libres que como nos sentimos nosotros con la nuestra misma? Es causa de frustración por un lado, si te das el tiempo para pensar mucho x qué vos no podés ser así, pero al toque ves otras personas que no tuvieron la suerte que tenés vos, y ahí te das cuenta que tampoco puede ser que siempre esté bien que alguien gane porque siempre también alguien va a perder... Y ponés manos a la obra, y salís del estupor inicial, y eso que ni llegás a pensar hacer con respecto a tu propia relación con eso que anhelás, pasa a ser la reacción normal frente a alguien que cuenta por TV sus miserias y vos sentís que no pide redención, pero que nadie puede vivir al margen, que ya tuvo suficiente y que vos podés ayudar. Y aceptando esa diferencia, te largás a escribir...

Diario

No que piense que lo que me pasa a mí es único; ni siquiera una forma novedosa de sentir, que pudiera desprenderse del hecho que mayormente estoy sola, y no me hago mayor problema x eso... pero, por qué escribir un diario? Y... es como un testimonio que vas dejando, q demuestra tus reacciones frente a las cosas ordinarias que nos tocan vivir; también una manera de repasar esas vivencias, momentos de alegrías y tristezas, de incertidumbre y luz, de broncas y amistades que se fortalecen... No sé si es cuestión de decidir escribir primero y después hacer cosas, como movida x esta necesidad, o es exactamente al revés, y yo escribo porque necesito expresarme, de distintas maneras, pero hacerlo al fin. Y tener este medio, constante y abierto, con un solo click, es justo la excusa perfecta para desprenderme, una vez +, de mí.

Deseo

Algunas cosas lo tapan, otras lo esquivan, pero nada puede apagar la llama interna q todo lo consume... y a veces, si tenemos suerte es de buenos augurios, y no quema sino que hace cosquillas, pero otras es brasa que crispa y amenaza en reducirlo todo a cenizas. Es indescriptible porque muta en apariencias disímiles. Pero una vez instalado se reconoce por su voracidad: te pone a hacer cosas, algunas hasta contra tu voluntad... o por lo menos tu intención más bien formal de adecuarte a lo que la generalidad considera que debe ser tu voluntad. En fin, algunos lo pintan como al diablo, o por lo menos le trazan paralelos. Yo, en cambio, prefiero no idolatrar a los sentimientos ni a las emociones, ni sujetarme a la tiranía de la voluntad, el pensamiento y la razón. Sólo espera y verás.

Campeando

Llevando mi estela donde otros la puedan ver... coqueteando con lo prohibido, mirando a través de tus ojos y adivinando tus pasos. Es inevitable, está ahí, intacta cuando nos volvemos a ver. Esa sensación de que quedó donde lo dejamos, y que ninguno de los dos sabe muy bien de qué se trata. Vos sí, algo intuís, y es seguro porque te observo cuando te alejás y te evito si te acercás. Incluso, entre tanta actitud enfermiza, creo que en algún lugar me aceptás, te gusto o por lo menos me entendés. Y eso que es complicado. Pero es lo que hay. Y te vibro y no sabés cuando me cuesta coordinar, y vos tampoco tenés en claro que pasa. Pero espero, una palabra, un gesto, que me devuelva a la realidad, o me de una pista; así la próxima vez retomamos... o algo más.

PostData: 100

Ayer se cumplieron 100 días, las 100 primeras entradas de este blog, y quería festejarlo con ustedes habilitando la opción de comentarios.
Me dí cuenta que sin ustedes no soy nada, que si yo estoy acá es porque: 1- me interesa hacerlo, y 2- ustedes me demuestran con sus visitas que vale la pena el intento...
O sea que ahí está: pueden opinar y hacer de esta página algo suyo, como se suponía que ya era, pero ahora expresamente.
Aclaro que el sistema es libre: así como yo hablo de lo que quiero, así pueden hacerlo ustedes. Eso sí, si ustedes se reservan la identidad, yo me puedo reservar la opinión con respecto a lo que digan.
Y como en un blog amigo, hay un cierto espíritu renovado que permite que esta opción sea perdurable, al punto que no voy a dar marcha atrás con el cambio... pero a diferencia de aquél, no se trata de un espíritu ateniense, sino "atenerse"...
Ensímense nomás entonces!

Despido

Me sacudo la mala onda y sigo adelante. Nunca dependí de cómo me vieran los de+. Y no estoy dispuesta a tolerar tus humillaciones. Habrase visto... vos te espantás por una expresión, cuando tu vida sólo expresa angustia y egoísmo; en cambio yo, exulto generosidad y simpatía, no necesito gente como vos para que me corrija ni que me haga ver lo negativo, yo quiero gente altruista al lado mío, que sepa mirarse a sí misma antes de emitir un juicio sobre los de+. Pero sobre todo q no sea hipócria, falsa ni despiadada. Por eso te despido, sin despedirme, porque vos te encontrarás muchas veces más con gente como yo, pero a vos no te vuelvo a hablar, hasta q no me demuestres q podés cambiar. Q algo te importa un poco y q todo lo de+ tb vale.

Reencuentro

Esa sensación pre-examen... que te recriminás haber paveado y no dedicarle el tiempo necesario, por lo que otra vez tenés que amanecer para no hacer un papel lamentable. Recuerdo que hoy es el cumple de A, pienso en saludarlo, pero se me va el día -la vida, le dicen- haciendo otras cosas y ya se pasó. Igual siempre hay oportunidad de hacerlo dsp, no así con el repaso a la velocidad de la luz, soñando que no me pregunte esto, ni aquello... hasta que llegás a la conclusión que es poco lo que, si tenés suerte como para que te toque eso, tengas a su vez posibilidad de zafar de la forma como -siempre- "estudiaste": una lectura y gracias. Decí que ésta es de esas materias anuales que repetís lo mismo todo el año, y si no aprendés ahí... xo igual, 3 días es poco.

Memoria

Tiempos de indecisión. De no querer arriesgar. De dejarlo todo al azar. De improvisar recetas inútiles para pasar el tiempo. De sufrir y no poder llorar. De justificarme y no perdonar. Tiempos que quedaron atrás. No porque no recuerde episodios que prefiero olvidar, sino xq me quedo con el crecimiento y apuesto al porvenir. Juego todas mis fichas y no temo perder. Confío en mis habilidades y en la gente que me valora y me quiere como soy, y los quiero de vuelta y les agradezco que vuelvan. Xq sé que están aunque demos vueltas, xq no quiero repetir aquel versito donde yo hacía todo y nadie intentaba lo mismo conmigo. Es que algo aprendí: devuelta, revuelta, devuelvo y vuelo... para volver, despierta.

Destreza

Para combinar los tiempos de cada 1. En ningún aspecto es fácil, la vida de todos está permanentemente evolucionando, nada es eterno; y por eso, justamente, valoro este momento. En que congeniamos, compartimos códigos, y sabemos que tenemos algo lindo. Las relaciones humanas implican riesgos, asumirlos es vivir y crecer día a día. Cómo sé que vas a pensar de mí si no te demuestro lo que siento x vos? Una simple alegría, parte de celebración propia también. Y superar esos miedos nos da mayor confianza, y esa es la fuerza que moviliza el mundo: nos sentimos bien xq al otro le va bien, le hacemos saber que estamos ahí para darle ese empujoncito que le hace falta... no será mucho? Pero cómo se mide... todo depende: de vos, de mi, de ella, de 1 , de 2 o de 3. Todos dependen.

Altruismo II

Yo lo hago con absoluto placer; ayudar, en la medida de mis posibilidades, para mí significa devolver algo de todos los dones que gratuitamente recibo y es una forma de demostrarme que tengo amigos a quienes darle una mano, del vagón de manos que yo necesito. Me encanta sentime útil, también. Algunas veces ese sentimiento es el opuesto, cuando nada de lo que hago me sale bien, o cuando no me dan bola, y no me gusta nada esa sensación. Se podría decir, lo admito, que soy una chica rara. Rarísima, diría yo. No se por qué, siempre le encuentro sentido despectivo cuando alguien a quien conozco poco me dice eso... se me da por salir a la defensiva... tipo: rara, yo? Je, je. Pero quizás sólo es mi paranoia, y después de tanta indefinición yo sólo soy una amarga y negativa psona. Puede ser.

Limpieza

Que me levante a las 11 de la mañana, que chatee hasta las 12 con una amiga no me impide que haga un orden... en mi casa, en mi pieza, en mi vida. Hoy vinieron los chicos a que les ayude con una materia que van a rendir, y me daba vergüenza recibirlos con la casa hecha un chiquero. Ya me conocen, y nos matamos de risa de mis incoherencias. Me dicen: tan inteligente para algunas cosas y tan preguntonta, para otras, je-je-je. Pero me viene bien despejarme... salir de la rutina. Ahora tengo un final que rendir el sábado, y estoy medio vaga, me cuesta retomar el ritmo. Pero todo se va dando -tengo que decirlo- Gracias a Dios. Tuve un percance: perdí 30 pesos! Me quiero morir... Bueno algo tiene que salir mal entre tanta dicha, no?

Dolor

De reconocer lo inexplicable, llorar un rato y devolver la sonrisa que me estuve negando y no tomarlo todo tan trágicamente. Es todo parte de un proceso de crecimiento y como tal cuesta. Adolece quien está en medio de una crisis de identidad, quien piensa que es importante agradar a los demás pero no tanto como para sacrificar su amor propio, pero termina muchas veces renunciando lo último o cuestionándose la influencia que tienen los demás en nuestra vida. Es un sinfin, un laberíntico paseo por las sensaciones más vividas, pero no por conocerlas se hace menos terrible tener que volver a pasar por el subibaja emocional. En fin, no sé cuantas veces más me tiene que pasar para que aprenda; tampoco tengo mucha idea de lo que tengo que hacer para evitarlo. Ya llegará un día de definiciones. Y seré más feliz.

Torbellino

¿Qué decir de esas cosas que nos causan placer, pero tienen el increíble poder de cambiarnos el ánimo sin previo aviso, así como suceden los desencuentros, malentendidos y demás? Yo pienso que son las 2 caras de la misma moneda: Nos causa emoción, justamente porque algo falta en nuestras vidas que viene a ser llenado con esa parte de nosotros mismos que brega por salir, y sólo espera la oportunidad por darse (qué paradoja...), es decir que la alegría ya está en nosotros, sólo que no la exteriorizamos porque no surge la ocasión. Pero yo me pregunto ¿qué estamos esperando? Ya no parece convincente la carroza. El fulgor que pudo tener un día se fue... arrasado por un torbellino de ideas, ilusiones, recuerdos y curiosas esperanzas. Ahora es un dragón que despide llamaradas. Ojo! no te quemes!

Procesos

Existe una categorización de las personas, que básicamente plantea una dualidad entre aquellos que centran su atención en cómo funciona algo y en cada paso de su desarrollo sin interesarse demasiado de las personas, o por lo menos siendo ese un paso más en el estudio de los procesos. Otra clase, totalmente opuesta, sería aquella que gusta de las personas, o por lo menos una parte sumamente importante de su vida gira en torno de ser y desenvolverse en un medio sociable. Creo, más allá que estoy con los primeros, que en realidad todos buscamos lo mismo, sólo que algunos lo hacen de una forma y otros de otra, según les parezca que pueden encontrar antes, mejor o por lo menos con mayor seguridad; los 2dos nunca quieren estar solos; pero los 1eros tampoco, lo q sucede es q como están tan metidos más en otas cosas... no se dan cuenta.

Regla

Número uno: Amar. Todo lo bello. Y aquello que me hace feliz. Estar, yo se que soy pero el otro necesita q le demuestre algo más. Y me gusta. El caos de no saber qué viene después. De ponerme a prueba. De exigirme al máximo. De hablar -y chatear- hasta por los codos. Antes creía que era imposible. Antes era un parto porque era muy doloroso parir palabras que a la postre me herían. Siempre lo pensé: soy mi peor enemiga. Y mis armas siempre fueron la inteligencia y la palabra. Cagué fuego cuando me peleé con las convenciones, pq entonces mi inteligencia valía sólo para unos pocos entendedores, y lo q podía comunicar, desde lo emocional, tampoco me llenaba. Recuerdo haber leído hablá. El mejor remedio para no sentirse sola. Comunicate. Y si aparece el lenguaje del AMOR, mucho mejor!!!

Tarde

Es lo primero que se me viene a la cabeza cuando pienso cómo llegué hasta acá. Y sí. Algunas cosas se pierden en el camino. Por apurarse, después una llega tarde a ciertas cosas. Pero nada es tan negativo. Por ejemplo hoy hablé un ratito con vos. Por chat, pero ya es algo... Qué bárbaro, no me canso de mandarte besos. Pero siempre soy yo la que lo inicia y vos el q la corta. Creo q si fuera al revés, tb tendrías q cortarla vos. En serio, me gustás. Si pienso q estará haciendo M, si cada vez q aparece tu nombre me exalto un poco, si cada vez que escucho esos temas estás en mi mente... qué pasará por la tuya? Después escucho ciertas cosas de vos; algunas no me sorprenden para nada, confieso. Pero, ya ves, no se puede hacer caso de lo q dicen los de+. Es siempre muy variable. Y yo quiero estabilidad.

Sed-xo

Y sí. Es lógico. Yo también necesito eso. Quién no? No soy una ameba. Aunq por el modo se diría q soy hermafrodita. No que sea pariente de afrodita. Sino que me basto sola, por así decirlo. Si pienso en alguien? Y sí, todo el tiempo, pienso... quizás en más del número permitido. Si ni el género está definido. Y eso ya es un problema. No hace falta escucharlo de boca de un especialista. El juego, base de nuestras vidas. A veces juego a que me puedo satisfacer sola, sigo una rutina que me causa bastantes espasmos. Y no de risa. Despúes me quiero morir, porque estoy sola como una hermanita. Pero así es la vida. Tampoco soy infeliz. Pero no estaría nada mal aprender a compartir. Buscando no se pierde nada. Quien dice no haya alguien como yo... todavía.

Cambio

No sé qué lo motiva. Pero a veces es tan rotundo y repentino que no puedo controlarlo. Es lindo si me hace ver las cosas sin tantas complicaciones, pero también esa inestabilidad emocional genera cambios de humor bastante impredecibles y por lo tanto difícil para mí de reconocer las circunstancias y evitarlo después. Quiero decir, si uno encuentra una rutina que lo hace feliz, tiende a repetirla, pero si descrubre qué cosas le hacen mal, lo lógico sería tratar de evitarlas con la mayor diligencia posible. Así como cuando estoy bien quiero contagiar a todos, cuando me siento mal quiero aislarme y no saber nada de nadie. Y vos... sos una cuenta pendiente. La pregunta sería: voy a dejar que prescriba? O voy a intentar cobrarla, al precio que sea? Digamos que lo único q no voy a transar es la amistad, el resto, ya se verá.

Tensión

Sé que soy una vaga, hasta hacer pereza me da fiaca. Tengo que ser original hasta para aburrirme. Y eso me condiciona bastante a la hora de definir mis compañías. Pero progresé, porque es palpable el hecho de que ahora sí me bancaría la situación, cuando antes me quejaba pero no hacía nada por cambiarlo, quizás porque tenía secretamente guardada la necesidad de estar sola, y por lo menos así, sin que nadie me joda, asegurarme que no iba a sufrir. Difícil, no deja de ser evidente que la soledad no es buena compañía, como dicen. Pero creo que la mejor manera de llevarse (con una misma y con el mundo) es superando la tensión, sabiendo que yo elijo estar sola hoy, pero según como salgan las cosas mañana, podré y de última tendré que amoldarme. Y ya no me hago problema. Y si lo puedo pensar, algún día hasta podré hacer algo con ello. Mmmm...

Revelate

El interior es agradable. Amplio. Con necesidades, pero acogedor. Así me siento. Como en el trampolín. Sé que el paso es peligroso, pero me convenzo que la mejor manera para hacerlo es saltando. También creo que ya está, ya demostré bastante, ahora es tiempo de ser yo, y sentir la naturalidad con la que doy cada paso, o cada zancada, pero que al final me acerca a lo que quiero hacer. Por ejemplo, me encanta joder con vos; ya sé que está el peligro latente, pero no sé... siento que nos llevamos bien, y que me aceptaste. No sólo eso, sino que me defenderías de necesitarlo. Y que estás y sos mi amigo. Y no me importa perderlo; debe ser que siento que la recompensa de perder lo seguro, en este caso sólo puede ser para ganar más. Porque sé que te quiero, y que te banco. Y q me gustás. Sos único y no vas a cambiar. Gracias, amigo!

... Aguados

Está bien. No es con vos. Pero sí sobre y por vos. Quiero salir y demostrarte que me podés confiar tus cosas, quiero ganarme tu amistad... probarme que a esto, lo único que hace falta para que forme parte estable de mi vida, es ponerle ganas, y ponérselas. Y no quiero estar confundida. Al fin y al cabo, qué es que tengas novia? Nada, no significa nada. Para mí podrá ser un turn-off fatal, pero para vos, quizás sea sólo una necesidad... que puede por lo tanto cambiar. Yo no quiero ocupar ese papel, no te quiero convencer de que en realidad es a mí a quien necesitás, pero no me vendría mal sentir que soy importante para alguien. Esa es mi necesidad. Y ya se que mi familia y amigos de toda la vida me valoran, pero ahora busco tu aprobación. Y por tonto que parezca, de tu FALTA me SOBRA.

Planes...

Que decir de la incomunicación cuando una tiene planes? Me parece que nada atenta más contra esas ilusiones puestas en las pequeñas -o grandes- cosas de la vida. Por qué? Es que somos tan cerrados? Nos cuesta tanto ponernos de acuerdo... Hasta aquello que creíamos inamovible, puede tornarse flexible y hasta prescindible. Y qué extraña sensación. No sé cuál es mi problema, que supuestamente estoy metida con uno pero el desliz más insignificante, o una confidencia en el momento oportuno, me ponen a pensar mil cosas en mi cabecita. Soy una ilusionista. Convenzo a los demás de cosas que ni yo misma creería. Y acá estoy, dándole vueltas a una idea que si me la tomo en serio, por lo menos así como están dadas las cosas, puede resultar: o en que me recibo de loca, o en que auténticamente ni yo me conozco, lo que me haría quedar como mal amiga. Qué prefiero?

Desencuentro II

Resulta que el lunes habíamos hablado algo de la semana de clases q quedaba por delante. Y le dije: mañana sólo a procesal, y el miércoles seguro, tanto por la 1era hora como por la práctica, que tanto él (su grupo) como yo (el mío) y otros más teníamos q exponer. El martes volví con J y dsp salí a caminar. A la vuelta alquilé una peli (Melinda&Melinda) y en medio q estaba viéndola: un relámpago y todas las centellas, no podía creer el chispazo que pegó! Y una bola de fuego que iluminó todo el pasillo, eso que estamos bastante adentro de la manzana! Increíble, por un momento sentí que se venía el mundo abajo! Pero una extraña (pero a la vez agradable) sensación de tranquilidad, como de paz interior me inundó el alma. O sea no me agradaba la idea de morir, pero supe q si así fuera, nada habría sido en vano.

Desencuentro

Y eso que le dije que no iba a ir... qué raro, pensé cuando escuché el bocinazo; y era él, quién más: qué hago?, mi hermano estaba pero era al pedo mandarlo, no iba a entender por qué yo no le decía personalmente. Bueno, me decidí y fui yo, vestida como estaba desde que me levanté... ta bien, admito que podía decírselo desde la puerta; pero mis neuronas ya iban hasta el portón más o menos, cuando bajó el vidrio como diciendo: deténte, je, je, je. Y nada, lo obvio, a menos que me vaya en camisón, no iba a ir a la facu, por lo menos (y no vestida así) no todavía... –Ahh, bueno... –Voy dsp... –Bueno! –Bye, gracias. No sé qué más dije, encima agité mis brazos como saludando o agradeciendo, ¡signo ok! En qué habré estado pensando? Ta bien que el vago no ve un pedo pero tiene anteojos y no es boludo... Q habrá pensado? Mmmm.

Lunes: Jornadas

Puesta en práctica. Elusión de miradas. Sólo para joderte. Si estoy en tus planes, al menos demostrarte que no voy a ser fácil. Conversación. Es lo que más nos une. No sé... Me parece que TE AMO. No es que no quiera mirarte, tengo todas las ganas. No es que no te quiera tocar, jugarte bromas, hacerme la pesada hasta que de tanto insistir la cargada se vuelva seria; lo que pasa es que no me animo a perder esto. Ya sé, sí, está bien. Admito que soy una rata. Que nada me viene bien. Que no sé ni lo que quiero xq si fuera como digo que es, entonces actuaría más y hablaría menos. Pero el corazón me juega una mala pasada. Y como siempre le alarma a mi cabecita del peligro de que algo pueda salir mal y resultar dañada. O más de lo necesariamente estricto en términos de amistad. No es q me conforme. Pero menos tampoco quiero.

Domingo: Vacaciones

Yo hago bandera de mi capacidad de no necesitar nada de nadie. Me digo siempre a mi misma: pobre esa chica, depende mucho de los otros. Yo trato directamente de ser hasta caótica en la relación que tengo con mi propia imagen personal, en el sentido que me permite la interacción con otros y posterior replanteo interno y reparto de nuevo. Lo que me pasa es lo mismo de siempre: mucho (al menos eso creo) para dar, sentir que tengo capacidad de hacer cosas junto a vos, y por otro lado esa indecisión producto de algunos factores, q antes que otros en forma menos directa, me dicen cuidado, podés salir herida. Ojo, alguna vez voy a jugarme x lo que siento. Sólo que no va a ser por ahora. Esa necesidad o amor propio requiere de cierta corroboración externa. A veces gano, a veces no.

Sábado: Interno

Sorry, poca originalidad. Tengo ganas de hablarte. Lo hago. Simple y directa. Respuesta oportuna y justa. Deberías tener un premio por la estrictez de tus comentarios, que se limitan siempre a mostrarme mis excesos, y hacen las más de las veces, de mis palabras blancos fáciles de burla. Está bien. Acepto las condiciones. Por lo visto vos tb me aceptaste. Estás... ahora sí... ahora no. Como descifrarte? Qué decirte cuando estoy con vos? Sólo lo obvio, lo que hace que pasar tiempo con vos sea agradable, o lo menos doloroso, para mí al menos. Qué pasó...? Me pregunto: entre ese día q clickeamos (o yo sola como tuerca falsa)... pegué onda con vos. Siempre me gustaste, me caíste bien. Pero de ahí a estas solitarias elucubraciones en pos de mitigar el dolor de tu ausencia/ presencia lejana? Te quiero, cerca.

Viernes: Afuera

Fuera de control. O todo controlado, como acostumbro yo. En realidad, bastante buen desempeño por destacarme sin mostrarme ni pasar desapercibida para seguir siendo yo. El equilibrio siempre cuesta un poco más. Pero las buenas relaciones lo ameritan. Viernes asado en lo de B. Los dos. En lugares distintos. Dónde estarás vos? En algún lugar recóndito de tu ser -por no decir en que no te de el sol- pensarás en mí como lo hago yo? Es decir, soy consciente de un cúmulo de situaciones que hacen evidente y palpable para vos también mis sentimientos. Más allá que sean de por sí algo contradictorios. Vamos: que ni yo misma sería capaz de describir lo que siento. Se trata las más de las veces de una falta. Antes el silencio no era incómodo. Era un código. Para no decir nada y saber que estaba todo bien igual. Ahora no sé...

Suerte

De a poco voy recuperando las ganas de hacer cosas sin él. No es que no lo piense -cómo evitarlo-, pero me pasa que está y no me pasa nada. Esto en realidad ya es habitual. Rescato sin embargo los momentos lindos que pasamos a veces, cuando se conjugan una serie de circunstancias irrepetibles y por lo tanto irreconocibles. Yo me reconozco en él: me gusta su mirada, su sonrisa, su forma de ser, de pensar y de actuar, me gusta como me trata y me gustaría que sintiese lo mismo x mí. Me atrae, pero a la vez me cuesta horrores no sentir ambiguas emociones. Como q puedo seguir sola. Y de acá en más sabés que estoy y sé que estás, pero no puedo seguir orbitando a la deriva con esta atmósfera tan poco propicia para seguir suspendida. Y vos estás inmerso en ella. Y es tu lugar. Tu felicidad.

Pesimismo

Decir que no me puedo dormir ya es un indicio. Hacer lo que me piden hasta el cansancio, porque les ofrecés una mano y te agarran del codo. Bancarme la hipocresía de la gente. Y superar mi propia debilidad. Poder hacer esto y levantarte con el tiempo justo para ir a la facu y cocinar, aunque no para comer (bueh...), debería levantarme el ánimo. Pero (no) sorprendentemente, no es así. Por suerte tengo al viejo recurso de la caminata, a falta de gym, pero estoy bastante harta de toda la situación. No quiero seguir enganchándome, ni un poquito más. A la mierda. Si no le importo... o no, al menos como yo querría. Y qué quiero yo? Que me dejen de joder. Que no se levanten todos con excusas pelotudas y me dejen a solas con alguien a quien jamás voy a dar bola. Y viceversa, pero ahora soy yo esa persona, segura// para M. Y bueh...

Varada

Cargada con el peso de las materias, y los grupos que sólo agrupan nombres en la carátula, porque a la hora de trabajar... Finalmente, quedó bien. Pero no puedo ir por corte de puente. Y me quedo... mal. Porque hay una obra de teatro en la facu, esa que me prometí a mí misma que no iba a dejar de ver. Esa misma. Esto significa que soy una falluta conmigo misma? Puede ser. Y mientras no haya nadie más a quien culpar. Está él, también. Pero tiene otras cosas que hacer, chocho de la vida, no como yo. Qué bien, me alegro por él. Y por lo menos es sincero y me trata con lo justo. Cortante, quizás, él desearía, pero no lo hace así, y por eso le agradezco. Aunque no se lo digo. Y no porque no tenga que saberlo. No es un secreto. Sino xq todavía me acuerdo.

Tormenta

El vaguito me gusta, me cae bien, me atrae físicamente. Me pone a prueba, también. Yo me cago de risa con ellos. No tengo problemas. Pero me intriga. Por momentos siento que no me banca, es raro y difícil de explicar... como si en otros momentos el trato es de lo más normal. Pero la verdad es que no pienso preocuparme por eso. En todo caso, si algo le importo, que sea él quien se encargue de demostrarme lo contrario. No se me pasa, tengo una revolución en el estómago y me hago la boluda. Eso de que si es para vos, solito va a caer y la madre en coche, ya me tiene podrida. Vamo' a ver si una no agarra el toro por las astas las cosas se dan... magoya. Ya sé que el pibe tiene novia. El se encarga de recordármelo con su indiferencia. Quisiera no tenerlo presente en estas líneas. Guarda... se puede cortar.

Tiempo

Todo lo que somos en alguna medida tiene que ver con este factor. Aunque en realidad nunca es sólo un componente, sino la suma de valoraciones que trae de la mano. Hoy me di el lujo de aprovechar el tiempo robado al sueño durante la semana para recuperar el placer de dormir hasta que naturalmente el cuerpo decide que es hora de levantarse. Claro que de no haber salido anoche no tendría este retraso mental y energético, que sumado al saltimbanquis que me agarró en el recital y hoy no me deja caminar normalmente, hacen de mí una imagen altamente angustiante. Pero no importa. Nada me quita lo bailado, cantado y disfrutado. Y, también, está bien, algo tomado... Ese sentimiento inexplicable de identificación. No quiero volver a la rutina. Pero algo hay que hacer.

Gracias!

Alegría. Convulsión interna. Ideas automáticas. Conjunción de factores. Indiferencia selectiva. Estupor. Baile Frenético. Dudas. Oportunidades y opciones. Qué bueno verlos de nuevo! Euforia. Conciencia de que me gustan y si esto es fanatismo, yo estoy con ellos. Sorpresas... o no tanto. Saber que no quiero hacerte perder el tiempo. No me sigas. Soy libre y vos también. Me llenan el alma. Es una sucesión de buenos momentos, unidos por el hilo conductor del re-encuentro, movidos por la pasión y exaltados x sus canciones, sus acordes y sonidos, su conciencia y crítica social, su humanismo y sus animaladas. Gracias x existir. Los amo. Y si vuelven, ahí estaré. Y si hay que esperar, otra vez será.

Redondo

No es que no quiera hacerlo. Por otro lado, tampoco lo deseé desde un primer momento, porque si así hubiera sido yo misma me hubiera propuesto. Es la circunstancia de que a nadie le interesa. O de que quiero saltar y que haya red... no que me queden mirando. Está bien. Te necesito. Y vos no a mí. Ya lo entendí. En otro orden de cosas... qué bueno encontrarse a estas alturas de la carrera con un proyecto bastante definido, por lo menos, sé qué no me gusta y algunos lugares donde quiero estar. Lo de ahora es un ensayo. Y puede salir mal. Me voy a dar esa oportunidad. Pero también voy a tratar lo más que pueda para salir bien parada. Y entera. Fuerzas. Ya falta poco para dar lo mejor que tengo.

Q' tal?

Tengo pensado no decirte nada. Mirarte, sonreirte y esconderme hasta que vos: solita te des cuenta q' te gusto; que estabas confundida en la pavada total; que estás enamorada de un chico como yo. This fucking tune... Hasta la vuelta escuchando lo mismo. Una puede llegar a confundir algunas cosas. Como las intenciones. Que algunas veces no pasan de eso, y otras puede que sí. Cómo saberlo? A vos te creo todo. Siempre me resultaste confiable. Y eso es algo que me gusta de vos. Tu predisposición. Es lo que se dice sentirse atraída por alguien: Te gusta, le tenés confianza... y lo más difícil, porque no siempre se presenta, o por lo menos, no con la misma intensidad, es quererlo. A veces duele, pero así es el amor. Q' va' cer...

Hola

Me pasa que me agradás mucho. Y siento que yo no te caigo mal. Está bien, estás de novio. Hay cosas que ya no me sorprenden. Como que te carguen. Qué pensás de mí? Te importo? Me lo pregunto una y otra vez... porque mientras vos te reís, a mí me pasan cosas. Está claro: cada vez menos. Pero vos podés hacer algo para cambiarlo. Ponés tu música. Vas en tu mundo. Yo no puedo asomarme porque está custodiado. Y si a vos te gusta así... la verdad es que me rompe las pelotas. El camino de cada uno ya está delineado. No te comprendo, ni busco hacerlo. Tampoco que vos me entiendas a mí. Lo único que te pediría entonces es que me respetes. Es lo que siempre mantuve yo. Vos sabrás entender. Y decidir.

Porque...

No que yo le busque una explicación a todo... ella simplemente viene a mí bajo la forma de varias hipótesis construidas sobre la base de una valoración ya sea instantánea, o elaborada, o cultural// aceptada o política// correcta o una serie de preestablecidos criterios que se anteponen a cualquier intento de espontaneidad. Yo soy así. Si te gusta bien. Si no tb. O no, pero no podemos pretender que aquí no ha pasado nada. Porque mucha agua ha corrido debajo del puente. Que hoy estaba cortado. Igual que vos. Que por chat sos mucho + interesante. Te quiero, boludo. Si esto es amistad, quiero ser tu amiga. Si es algo +, no quiero nada, hasta q no sepa exacta// qué quiero. De vos, quiero que estés bien. Que te mejores. Pero no te lo digo. Q te lo diga ella.

Altruismo

Hoy no fue a la facu. Y me avisó. Y me dijo sory. Y yo no le contesté. Porque no tenía nada que ver con eso. A menos q el piense q me concierne a mí q el se sienta enfermo. Puede ser, después de todo, tiene actitudes que así lo demuestran. No q yo lo enferme. Pero sí q está bastante revirado. Uno: Reacción tardía, sino nula a veces. Dos: No querer estar conmigo de la forma q yo quiero estar con él -> No es q lo convierta en loco, sino q eso me trastorna a mí, digamos... Tres: Por lo anterior, actuar desinteresadamente pero muy sospechosamente. Y basta, no quiero seguir agregando cosas a la lista! Quien soy yo para decirte así tenés que ser? Demostrame q me querés y no me hagas dar vueltas. Decime de una. Por favor, no quiero ilusionarme más. Ni un poquito. Prefiero echar tierra encima y seguir adelante.

Estupor II

Sorpresa. Ante todo, el impacto que resuena más largo y más fuerte q si me hubiera dado cuenta antes. Resulta q ayer estuve haciendo otras cosas, mientras mi mamá limpiaba 'la casa de los chicos'... y yo miraba. Después comimos, lo q ella cocinó mientras a su vez ordenaba el placard. Pero que mi mamá sea multifunción no me convierte automática// en una inútil. Simplemente no me caben los convencionalismos, y me importa un bledo tu visión egocéntrica de todo, asiq si yo hice lo q hice o dejé de hacer lo q me machacaste, es mi problema. Vos no tenés nada q ver. Porq el día q yo decida preguntarte como vivir, te vas a dar cuenta que mis inquietudes son mucho más profundas que... "será q papá se enojó? voy a tratar de compensarlo, lavando los platos". A la mierda.

Tranquilidad

Cuando hacés un repaso de las cosas que te gusta hacer, y te das cuenta que una buena parte ya la estás haciendo, es un paso adelante en el camino de perseguir tus sueños. No es nada fácil, en eso estamos de acuerdo. Pero pequeñas cosas hacen mucho más que grandes declaraciones de voluntad. Si hoy me propongo hacer esto, en este tiempo y con estas condiciones, lo hago cueste lo que cueste. Y el sacrificio de dejar otras cosas, aún las faltas frente a ciertas personas o situaciones determinadas que puedan ocurrir, no me hacen mella, porque no representan nada al lado de la gran cuota de ganancia que significa el objetivo cumplido. No quiere decir q nada más me importa. Quiere decir q hay prioridades. Y q una vez q elijo, las mantengo.

Oferta

A diferencia de lo que alguno podrá creer, que tampoco me importa, pero relevante por su contraste con mi parecer, yo no me vendo. No funciona así para mí. Sí funciono en base a ciertos principios, me gusta decir que me llevo mejor con el rigor que con la libertad a secas; pero tb es cierto que mi mayor estimulante es mi pronta reacción instintiva en más de una ocasión, sorprendiéndome no sólo a mí misma, sino tb a más de uno. Pero acá el tema soy yo. No los otros. Ni lo que piensen de mí. En realidad, no me importa, lo diré cuantas veces sea necesario para dejarlo sentado. Entonces, para mí no vale nada. Pq si le doy valor, es una ganga, pero si dsp me quiero quejar es el error más grande de mi vida. No tiene sentido. Tampoco pido garantía. Ni yo la tengo. Si la tuviera, hace tiempo me habría cambiado. Strong enough.

Despegue

Cuesta. De entrada una tiende a sentirse cómoda con ciertos elementos en su vida y si faltan parece difícil, cuanto menos, volver a estar sola. No se trata de depender. Ciertas cosas son y serán siempre precarias; las personalidades débiles no se refuerzan de la noche a la mañana. Pero la realidad se impone. De ahí parte todo. Me desapego para despegar. Resulta que pienso en vos y te tengo en cuenta. Y a vos lo único que te importa sos vos mismo. Prefiero vivir en la luna que tratar de descifrarte. Me causás angustia. Nada más. Ni menos. Tan difícil es decir: gracias por acordarte de mí pero no, gracias? Reaccionás como si el mundo girara a tu alrededor. Y sabés qué? Yo ya no. Despegué. Y espero arribar a un lugar mejor. Ni siquiera aterrizar, aunq sólo hayan lunáticos. Pero vos, ya no +.

Técnica

Cuando te acostumbrás a cierta actitud, a las consecuencias de cierta forma de pensar, y eso te da buenos resultados... cuando sentís que hacés algunas cosas mecánicamente, y sin embargo funcionan bien... cuando las acciones de uno le sirven al otro, y éste te devuelve algo que también necesitás vos... eso se llama sincronía. Timing dirían los yankies. Y no está mal. Digamos que de vez en cuando no se desprecia la buena racha. Es cuestión de coherencia, también. Y confianza que infundís en la otra persona de que vos no vas a desperdiciar esa cuota de sinceridad compartida, amistad que se va tejiendo de a cuadros. Nadie se hace la película.. Si tenés que ver algo conmigo, será mejor que me lo aclares. Yo ya estoy bastante confundida. Y eso no requiere práctica. Encima me gustás tanto... Y nada pasa.

Placer

Disfruto las películas en general. Si me deja una idea trascendente mucho mejor. Es maravilloso cómo otras personas pueden captar tan bien los sentimientos y las emociones que todos alguna vez experimentamos. De vez en cuando también me sorprendo con una serie de códigos que manejo inconscientemente, como saber de antemano si una historia me va a gustar, si un personaje me va a sensibilizar más que otro. Siento que hay en mí una persona crítica. Podría ser de cine. El problema es que nada es aislado de lo demás. Entonces creo que podría escribir, y ya que está, dirigir. O escribir una canción. Y mandársela a mi grupo preferido. Entonces me doy cuenta que algunas de estas cosas ya las hice, y sé positivamente, q haga lo q haga, lo voy a hacer bien.

Historias

Cada persona lleva guardado en su interior un vagón de recuerdos. No necesariamente del pasado. Lo que los caracteriza es la perennidad de sus momentos constitutivos, que le dan forma. En este rincón atesoro las delicias de la infancia. No me acuerdo si yo inventé ese juego, o si vos me regalaste esa canción; lo que me es imposible olvidar es lo que logré o aprendí de esa ocasión. Sería su instante cúlmine, que se prolonga en nuestras memorias, para llenar espacios de la vida diaria y que surgen cuando menos lo esperabas. En aquella esquina se apilan las desilusiones y desencuentros de la adolescencia. Ahí no sería importante como terminó la historia, sino qué busqué en el camino de vivirla. No si me fallaste; sino que te di algo que no perdí, xq está dentro mío.

Apasionada

Someterse a una rutina necesaria. Despejarse de ideas preconcebidas. Crear con cada palabra un estilo de vida. Llenar de risas el aire. Llevarte conmigo a todos lados. Buscarte cada vez que necesito tu ayuda. Recordar la belleza de una canción, tararearla en un suspiro y captar en un instante la magia de compartirla con la mirada. El karma de tu música me conecta en mi interior un circuito que antes estaba apagado y ahora revive con luces y destellos. Pasión porque sé que puedo descubrirte, y quiero mostrarte lo que hay en mí. Me quiero demostrar que no es un capricho. Quiero dejar de dudar. Ahí recién voy a disfrutar.

Extraño

No resulta difícil encontrar las causas de mi melancolía, el problema sería saber si eso sirve para algo. Qué haría con ese precioso dato una vez que esté a mi alcance? Cómo canalizaría la angustia -segura- de no podérselo decir directamente a esa persona? Hay muchos intermediarios y todos quieren quedarse con el pez gordo, aunque no lo expresen, y si ellos no pueden tratan que otros tampoco lo tengan. Es que es la naturaleza humana. Ahora, por qué yo no puedo quedarme al margen de todo eso y simple// guardármelo para mí? Qué es lo que hago mal? Otra vez, muchas preguntas para alguien que sólo quiere lo mejor para vos, cree en su interior que te lo puede dar, gusta muchísimo de vos y te piensa todo el día... en vano. Y te extraña. Aún estando cerca.

Inadaptada

Qué soy? Qué puedo dar? Dónde estoy parada? Basta de andar pidiendo permiso. Yo no soy su esclava. Es hora que me demuestre lo que soy capaz de hacer para ser feliz, de una vez por todas. Ok, si puedo ayudar con algo está bien. Lo hago de corazón. Pero no me voy a exponer a lo que no me gusta. Indecisa, no sé para qué lado agarrar. Sé que me gustás. Sé que puedo gustarte. Pero tb sé otras cosas de vos, y sobre todo de mí, y creo que saber tanto y estar consciente de ello es demasiado para intentar cualquier cosa que no se base en sólidos deseos, acompañados de mutuo respeto. No pienso hacer nada basada en los impulsos. Está bien que yo sea básicamente así, pero eso no quiere decir que lo eche todo a perder por un capricho. O eso creo.

Crudo

Lo que más me movilizó desde que comencé a tener fuertes sentimientos hacia vos, fue ese día donde sucedieron dos cosas: por un lado, sentirme bien cuando estás cerca mío; por el otro, sentir que en un punto vos también encontrás ese lugar conmigo. Recordarlo de por sí es gratificante. Pero así como se dieron muchas cosas de golpe, si yo lo pienso ahora, y sobre una base realista, no tengo nada. Y no es que yo necesite atesorar nada, pq eso querría decir tb que me interesa lo material, y pondría el foco en la comodidad que puede significar que me haga a la idea, de un día para el otro, que tengo un amigo que me banca a full, sin pedir nada a cambio. No es así. Pero lo que sí tengo, valoro y me gusta realmente de vos es tu capacidad de DAR. Generoso, del tipo q no se mide. Sólo se aprecia.

Éxito

Siempre estamos deseándolo. Para nosotros mismos o para otro. Y queda bien hacerlo. El problema es, realmente sabemos con exactitud a qué nos referimos con esa palabra? Está bien, se trata de una expresión de deseo. Quiero ser exitoso. Una carrera exitosa. Amigos exitosos. Tendrá que ver con el Éxtasis que nos provoca ver que otro consiga lo que siempre anhelamos para nosotros? O con la excitación que genera el poder que suele acompañar a los triunfos? Para mí es sólo una salida. Como si dejáramos escapar nuestros temores para dar lugar al premio tan esperado. Ex-hitos. Equis. Incógnitos. Pero cuando llegan dejan de ser enigmáticos. Y te acostumbrás, y obvio, ya no es más lo más. Como con vos, M. Sí, sos vos. Está bueno escribir tu nombre. Porque estás todo el día en mi cabeza. Es la realidad. Es lo que hay.

Redemption

No te entiendo. Pero llegado el caso, tampoco me entiendo a mí misma. Me pasan lindas cosas con vos. Me siento bien cuando estás cerca, y te extraño cuando no estás. No se si te pasará algo así. Bah, ojalá te pase, es una muy linda sensación. Lástima que no conmigo, pero bueno... Me acercaste a mi interior, me mostraste lo buena persona que sos y me diste ganas de ofrecerte mi corazón. El problema, que no es nuevo para mí, es que vos no lo necesitás. Estoy podrida que me pase siempre esto. Digo, es lo más cerca que puedo estar de sentir amor verdadero por otra persona? No puedo hacer un esfuerzo más y alcanzarlo? Demasiados interrogantes para una cabecita que solo puede pensar en tu sonrisa, en el brillo de tus ojos y en vos pensando en MI. Pero ya se q eso es sólo pensar.

Respiro

Siento que tengo mayor control sobre las cosas que me pasan, y eso está bien. Siempre que no confunda el sentido de autoconfianza y seguridad de mí misma con la obsesiva idea de llevar una vida cronometrada y definida previamente. No quiero seguir los estándares. No me identifico con ninguno de ellos. Prefiero ir improvisando en el camino. Nada malo puede salir si lo que hay que desarmar ya es de por sí buen material para armar otras cosas buenas. Tampoco me considero un mal ejemplo. Al contrario. Creo que para llegar adonde estoy ahora, sintiéndome lo mejor que recuerdo en años, habiendo salido de donde lo hice, se requiere mucho coraje y habilidad. Si me equivoqué, pues lo haré mil veces más. Estoy pensando en vos. Y en lo que tengo que pagar xa quererte en silencio. Mmm...

Madre

Cualquier recuerdo de la infancia te involucra. En alguno más directamente, en otros menos, pero siempre estás. Y lo seguirás haciendo. Porque me es imposible pensar mi futuro sin tenerte como referencia. Y encima te amo. Y todo tiene sentido cuando tan generosamente nos regalás tu AMOR. Quiero ser como vos, incansable trabajadora, amante, atenta, despierta, amorosa, justiciera, amiga confidente y sincera, segura, artista, tenaz, compasiva, y muchos adjetivos más que no alcanzarían para cubrir todas tus virtudes. Y la principal que me toca a mí es que me tenés confianza y me das alas. Y me mostrás el camino. Me hacés pisar tierra. Y me das ganas de sentar cabeza. Me tironeás las orejas, no sólo en mi cumple. Y me recordás la hija que quiero ser.

De día

Estoy cayendo lentamente por la vertiente. Me siento marginal. Creo que lo seré siempre. Es mi conformación básica. Rubia, ojos marrones, sonrisa cálida, complexión mediana de formas redondeadas. Curvas pronunciadas, mente brillante. Cuerva brillantemente pronunciada. Dejé mi cueva y salgo de noche. Espero saber disfrutar sin derroche. Lo que quiero decir es que yo no era del descorche fácil, pero estoy encontrando motivos para festejar (o desvelar, diría mi celular). Ja ja ja. Tu recuerdo me vuelve a elevar. No te quiero lejos y cerca no te puedo tener. Pienso en proyección a tu cumple, adivinando que harás, que haremos los que te queremos. No sé si es lícito. Pensar, hasta ahora por lo menos lo es. Nemo cogitationem patitur.

Encuentros

Salir con ganas de mostrarse, de verse envuelta en una venturosa búsqueda de más emociones, incluso humanas; adentrarse en la vertiginosa ruta de sinuosas pendientes; hacer escala en cada espacio atrayente, siguiendo la estela de otros navegantes. Pasear por laberínticos caminos, guiados por luminosos faros, mirar sin ver rodeada de otros atónitos y deslumbrados. Pensar que esto es una celebración y así vivirlo, compartiendo momentos que atesoraré para seguir viviéndolos. Ser parte del espectáculo, ojos abiertos, oídos atentos, mirada cansada, oídos acostumbrados. Cuando te das cuenta de cuánto valor tiene una palabra no esperás para decir lo que sentís a aquélla persona que te importa. No tardás en reaccionar ante su indiferencia. Tampoco.

Happy BDay!

To Mr. John Steed

Relax

Alejarme para distraerme, despejarme, volver a sentir en orden una serie de cosas mías, a estar entera y atenta a los cambios, que necesito para seguir creciendo. Cambios a los que nada temo, xq sé que aún me queda mucho por aprender en mi vida, y para mejorar en mis intercambios humanos. Es que no quiero que la vida, como quiero vivirla y creo merece ser vivida, me pase de largo, o por al lado y no me de cuenta. Supongo que en el camino voy a necesitar perder algunas cosas que imaginaba imprescindibles y sacrificar otras que consideraba como naturales a ciertos atributos propios que no necesitaban confirmación por parte del otro porque estaban suficientemente afirmados por mí misma al punto de servirme de base y sostén. Pero no me importa. Más alto será el salto.

Ambición

Lo que guardo en el vagón de los recuerdos. Lo que estoy necesitando. Se me adelanta el inconsciente y cometo errores. No sé lo que quiero, pero lo quiero ya!!! Es bastante angustiante... te importaré algo, al menos? Siempre detrás de un imposible... o me vas a demostrar lo contrario? Me tenés fe? Por qué me importa tanto? Dudas, sólo son eso, pero no pasa nada. Es que alguna vez podré decir ESTOY ENAMORADA sin sentirme desarmada porque no se lo puedo decir a ESA persona? Me carcome por dentro, quiero aire y respirar, ya no me importa que no estés ahí para escucharme. Qué voy a HACER? A vos no te lo puedo preguntar. Entonces me libero y sueño encontrar algo mejor. Mientras tanto pienso y me acuerdo de tu música. Y me atrapa. Si no encuentro otra cosa, subile no+.

Alergia

Peste. Transmisión. Ruido. Interrupción. Cultivo. Proliferación. Debilitamiento. Inercia. Desgano. Remedio casero: alegría. Tu recuerdo en mi mente. Sensación de Bienestar. Mezcla de sinsabores. Penas y olvidos. Rescate emotivo: felicidad. Tu protección, mi refugio. Y de nuevo el remordimiento: qué puedo hacer YO x VOS. Te quiero. Me importás, eso es indudable. Inconfundible. Deseo. Miedo de perder. O de no ganar, que es lo mismo. Lucha interna. Faz externa. Construcción diaria y mínima de los términos y condiciones. Replanteo. Extremos cubiertos. Centro desarmado. Búsqueda interna. Encuentro postergado. Miradas atentas. Percepción sensible a tus movimientos. No quiero esto. Si tengo que ser presa de algo que sea de tus brazos, pero xq me abrazás, no pq me retenés de formar parte de tu vida. Peste. Transmisión.

Examen

Puestos a decidir, entre 2 opciones inconvenientes vale elegir la que ofrece mayores oportunidades de revertir esa situación. Qué es esfuerzo vano? No lo es acaso no dar la importancia que merecen nuestros proyectos cuando los estamos realizando, incorporados ya a nuestra forma de vida, pero sí a esos ajenos que vistos de afuera aparecen prometedoramente beneficiosos y sin desperdicios? Es que no apreciamos lo maravilloso que tenemos dentro para empujar cada día nuestros sueños, esos que no mueren cuando despertamos. Es difícil congeniar con todas las exigencias que se nos presentan para llevarlos a cabo y mantener viva la chispa que les dio vida intacta. Antes bien caemos en la vía rápida y fácil de olvidarnos de nuestros méritos y aptitudes para solucionar los escollos y adoptamos respuestas seguras, pero ajenas. Y eso es perder el tiempo. No maximizarlo.

Distracción

Qué bueno poder advertir que muchas cosas van bien en mi vida, sin desconocer aquéllo que me falta. Y en este proceso es imprescindible contar con mis seres queridos. Hoy vi a una amiga que hace mil no teníamos una conversación distendida, apenas un saludo si nos cruzábamos en la facu y cada una a sus tareas. Y eso es necesario. Te acerca a ver cosas que te gustaría que formen parte de tu vida, a cambiar aspectos que preferirías dejar atrás. Juntarnos a hablar, tomar mate, ella me cuenta cómo festejó su cumple y yo por qué no hice nada para el mío. Renovamos la promesa de organizar algo para vernos en una escapadita al deber de todos los días. Es que olvidamos a veces, que estas pequeñas cosas nos las debemos, así como nos las ganamos. Debe HABER.

Fiesta

Está bueno subirse a la onda fiestera. El único requerimiento es buena predisposición. Algunos necesitan tomar algo para aflojarse, yo me di cuenta anoche que esa excusa que usamos para salir y disfrutar entre amigos sólo demanda eso, buena onda y ganas de pasarla bien. Quizás antes no podía conciliar ambas cosas, por varios motivos, como tener un concepto muy restringido de quienes son 'Amigos', pero me estoy replanteando todo eso, y pienso que está mal categorizar a las personas. Y si con vos me divierto, y nos pinta salir, y tomar un poco, o no, o bailar, o quedarnos sentados mientras el resto toma y baila y nosotros charlamos, cuál es? Y si a nosotrs nos va la onda de la joda acá y dsp apenas si hablamos, no importa, xq lo q tenemos acá y ahora es ÚNICO. Y es lo q vale.

Ansias

Como en el centro de un montón de miradas expectantes. Como nunca. Atónita, reacciono dando el primer paso, guardándome sólo mis intenciones, pero dejando en claro mi voluntad. No quiero perder esto. No que haya ganado nada. Como siempre. Pero siento una presión que no viene de afuera sino de mi interior, por dejarme salir, que me muestra que está bueno afuera, aunque hay riesgos. Que es sólo cuestión de jugarse por lo que uno quiere, sin importar el comentario importado de gente exportada. Como que no sé quienes son. Y ahí recuerdo que ahora, a diferencia de antes, hay quienes podrán entenderme. Y descubro que igual que antes, la ansiedad me mata. Y reacciono dando el primer paso, guardándome sólo mis intenciones.

Arista

Me veo de afuera y me provoca sensaciones encontradas. Por un lado siento que por fin encontré un punto donde las subidas y bajadas no describen crestas y albercas pronunciadas, sino más bien campean dejando a su paso ondas suaves como las de un papel humedecido. Qué sería lo que me salpica a mí? Algo de eso hay en tu risa, contagiosa y cadenciosa... Por otro lado, no estoy segura de algunas emociones, que parecen forzadas a veces. No quisiera que en mi afán por no ocultar mis reacciones termine eligiendo aquellas que me cuesta menos mostrar. Tampoco quiero estar tan pendiente de estas cosas. Quisiera poder liberar muchas sensaciones. Y principalmente tener con quien compartirlas. Y no pensar tanto. Y dejarme SER. NO ESTAR.

Tribal

Cómo se describe la atracción? Es un signo la ansiedad, o hay un tipo de juego de búsqueda que no se agota en una mirada, una palabra cruzada, o en su falta, también deseada que hace más excitante la espera? Qué te pasa cuando hablamos, qué sentís cuando te veo?... vos me ves, pero me ves bien cuando me mirás, o está este vidrio blindado que impide oir del otro lado, y lo que refleja es sólo un eco del pasado? No quiero asustarte. Decirte que yo sigo acá. Y te voy a esperar. No, sentada te aseguro que no. Pero si querés poné música y vamos escuchando algo, quizás así aliviemos las cargas de fingir que algo pasa, o admitamos que nada de lo que parece ser realmente es, o sí, y yo me equivoqué. Entonces, mezcla y reparte nuevamente. Vos sos mano.

04/10 - Ritual

Esa pasión inexplicable, esas ganas de atraer más gente al remolino de esta locura, deseos irrefrenables de liberar toda la histeria contenida de días desabridos, de cháchara repetida... y te quiero conmigo pero voy sin vos. Y me quedo sin voz. Miles de rostros desconocidos que con ese status seguirán. Y un dios que me divierte desde lo alto de su frente y su pelo al viento, o lo que le dejó el tiempo. Y me lo prometo: cuando me reciba voy a trabajar con vos. Sos mi ídolo, además de hermoso, me traés a bandas re-grossas y me hacés una fiesta que agradezco a tu socio de arriba, y a vos por supuesto. Y lo que quiero es que pises sin el suelo. Tanta calma, desespero. Salgo mucho, a veces vuelvo. Veo en parte, no sé si ves.

Conducta

Adónde vamos y qué queremos lograr con nuestras acciones. Cómo se puede determinar el sentido de una palabra sin pasar por las intenciones que le dan surgimiento... Una pregunta justa en el momento adecuado ¿resuelve algo o es simplemente un modo de liberarse de ciertos sentimientos ambiguos sin importar cómo te toque a vos? Pienso que cada uno va forjando su destino, desde las cosas más comunes y por lo tanto más chicas hasta las decisiones que repercuten en los demás. Creo que actuamos siguiendo una línea de pensamiento de vernos superiores al otro, no en el sentido de soberbia sino en el de pensar que nadie va a entender mi situación como yo, que la vivo desde mi subjetividad interna, y de última si eso es así tampoco deberíamos preocuparnos. Todo en la vida es constancia. Y ahí donde ponemos las energías, agreguemos paciencia y voluntad.

Inconclusa

La historia de cada día se advierte en las pequeñas cosas que hacemos para cumplir con nuestros objetivos, darnos un gusto o simplemente pasar el rato. A veces resulta difícil equilibrar todos estos valores en la balanza del tiempo, que incorruptible avanza hacia la consecución de sus propios y justos fines. Es que no importa como decidamos, individual o grupalmente, pasarlo porque indefectiblemente del otro lado de una fecha, un acontecimiento de importancia, o de trascendencia personal exclusivamente, ahí nos encontramos. Y nos escudriñamos para reconocer un cambio (a veces más complejos porque son internos), o una aseveración en el otro de que somos lo que queríamos ser, o lo contrario; o la total cara opuesta de un pálpito, sobre cómo creíamos que iban a resultar ciertas cosas, se nos vuelve cotidiana. En fin, un sinnúmero de historias, de origen conocido pero destino incierto.

Soledad

Cuando el silencio resuena y el ruido que se escucha es el de tus pasos, el movimiento que hacés para cocinar y terminás sirviendo para uno, sentada frente al televisor para tener alguna compañía. Quizás no sea tanto el hecho de estar sola, como sí que sea conmigo misma. Me aburro en estéreo. También lo que tiene es que podés agarrarle el gustito y hasta llegar a acostumbrarte, cuando sabés que esto no es normal. Para nada. Después de 1 año desde la última fugaz conversación por chat, y de prometerme no usar esa porquería que aplana el cerebro y elimina todo intento de comunicación, heme aquí, una hora por día viendo como el muñequito verde de él pasa de No Disponible, a Ausente, a Salí a Comer... y oh! a veces tb está Conectado!... pero nada con eso. Sólo lo hago para no perder la costumbre. Lo cortés no quita lo valiente. Pero va a tener que hablar él primero. Y esto se supone que es algo positivo. Mmm...