Ayuda

Cuando todo cuesta un poco más, al mismo tiempo que se hace imprescindible y parece que todo pasa afuera y adentro es un torbellino, y ganas de sacarlo con fuerzas pero me expulsa con mayor energía aún. Y la confusión se vuelve externa, entonces lo único que me resta es esperar un poquito de suerte, para terminar con este martirio. Sueño, muchos nervios acumulados, y bronca. De no haber estudiado con más tiempo... pero ahora pienso, yo le metí pata toda la semana, y el tiempo anterior estuve rindiendo otra, y antes, cuando todos terminaron las clases y ni siquiera fueron, yo di un tema en la conferencia, y así sucesivamente. Bueno, admito que la joda también me puede... y todo eso junto hace que desee con más fuerzas, y un último suspiro hondo...

Certezas

Completa seguridad que un día no muy lejano voy a estar trabajando con vos. Y paz por saber que voy en camino, y que todo me dice que es el correcto a seguir. Derrotero, y no por fracaso, que alguien habrá hecho alguna vez: probar ciertas cosas para demostrarse a sí mismo que es capaz y para lograr fundamentalmente, otras cosas... Esa sola certeza me empuja en las pruebas que tengo que superar; está bien, tengo una fecha y hora límite, una mesa constituida x un tribunal examinador, método de selección de temas para hablar... pero al centro de todo, estoy yo: y no sé si me va a ir bien (tb dependo de mi suerte, ya que el tiempo es escaso y las ganas de rendir son muchas), pero estoy segura que estoy dando lo mejor de mí para eso. Ah, pero ni en pedo me pierdo CQC, tampoco la pavada, che!

Shock

Qué produce el ver otros estilos de vida, generalmente más libres que como nos sentimos nosotros con la nuestra misma? Es causa de frustración por un lado, si te das el tiempo para pensar mucho x qué vos no podés ser así, pero al toque ves otras personas que no tuvieron la suerte que tenés vos, y ahí te das cuenta que tampoco puede ser que siempre esté bien que alguien gane porque siempre también alguien va a perder... Y ponés manos a la obra, y salís del estupor inicial, y eso que ni llegás a pensar hacer con respecto a tu propia relación con eso que anhelás, pasa a ser la reacción normal frente a alguien que cuenta por TV sus miserias y vos sentís que no pide redención, pero que nadie puede vivir al margen, que ya tuvo suficiente y que vos podés ayudar. Y aceptando esa diferencia, te largás a escribir...

Diario

No que piense que lo que me pasa a mí es único; ni siquiera una forma novedosa de sentir, que pudiera desprenderse del hecho que mayormente estoy sola, y no me hago mayor problema x eso... pero, por qué escribir un diario? Y... es como un testimonio que vas dejando, q demuestra tus reacciones frente a las cosas ordinarias que nos tocan vivir; también una manera de repasar esas vivencias, momentos de alegrías y tristezas, de incertidumbre y luz, de broncas y amistades que se fortalecen... No sé si es cuestión de decidir escribir primero y después hacer cosas, como movida x esta necesidad, o es exactamente al revés, y yo escribo porque necesito expresarme, de distintas maneras, pero hacerlo al fin. Y tener este medio, constante y abierto, con un solo click, es justo la excusa perfecta para desprenderme, una vez +, de mí.

Deseo

Algunas cosas lo tapan, otras lo esquivan, pero nada puede apagar la llama interna q todo lo consume... y a veces, si tenemos suerte es de buenos augurios, y no quema sino que hace cosquillas, pero otras es brasa que crispa y amenaza en reducirlo todo a cenizas. Es indescriptible porque muta en apariencias disímiles. Pero una vez instalado se reconoce por su voracidad: te pone a hacer cosas, algunas hasta contra tu voluntad... o por lo menos tu intención más bien formal de adecuarte a lo que la generalidad considera que debe ser tu voluntad. En fin, algunos lo pintan como al diablo, o por lo menos le trazan paralelos. Yo, en cambio, prefiero no idolatrar a los sentimientos ni a las emociones, ni sujetarme a la tiranía de la voluntad, el pensamiento y la razón. Sólo espera y verás.

Campeando

Llevando mi estela donde otros la puedan ver... coqueteando con lo prohibido, mirando a través de tus ojos y adivinando tus pasos. Es inevitable, está ahí, intacta cuando nos volvemos a ver. Esa sensación de que quedó donde lo dejamos, y que ninguno de los dos sabe muy bien de qué se trata. Vos sí, algo intuís, y es seguro porque te observo cuando te alejás y te evito si te acercás. Incluso, entre tanta actitud enfermiza, creo que en algún lugar me aceptás, te gusto o por lo menos me entendés. Y eso que es complicado. Pero es lo que hay. Y te vibro y no sabés cuando me cuesta coordinar, y vos tampoco tenés en claro que pasa. Pero espero, una palabra, un gesto, que me devuelva a la realidad, o me de una pista; así la próxima vez retomamos... o algo más.

PostData: 100

Ayer se cumplieron 100 días, las 100 primeras entradas de este blog, y quería festejarlo con ustedes habilitando la opción de comentarios.
Me dí cuenta que sin ustedes no soy nada, que si yo estoy acá es porque: 1- me interesa hacerlo, y 2- ustedes me demuestran con sus visitas que vale la pena el intento...
O sea que ahí está: pueden opinar y hacer de esta página algo suyo, como se suponía que ya era, pero ahora expresamente.
Aclaro que el sistema es libre: así como yo hablo de lo que quiero, así pueden hacerlo ustedes. Eso sí, si ustedes se reservan la identidad, yo me puedo reservar la opinión con respecto a lo que digan.
Y como en un blog amigo, hay un cierto espíritu renovado que permite que esta opción sea perdurable, al punto que no voy a dar marcha atrás con el cambio... pero a diferencia de aquél, no se trata de un espíritu ateniense, sino "atenerse"...
Ensímense nomás entonces!

Despido

Me sacudo la mala onda y sigo adelante. Nunca dependí de cómo me vieran los de+. Y no estoy dispuesta a tolerar tus humillaciones. Habrase visto... vos te espantás por una expresión, cuando tu vida sólo expresa angustia y egoísmo; en cambio yo, exulto generosidad y simpatía, no necesito gente como vos para que me corrija ni que me haga ver lo negativo, yo quiero gente altruista al lado mío, que sepa mirarse a sí misma antes de emitir un juicio sobre los de+. Pero sobre todo q no sea hipócria, falsa ni despiadada. Por eso te despido, sin despedirme, porque vos te encontrarás muchas veces más con gente como yo, pero a vos no te vuelvo a hablar, hasta q no me demuestres q podés cambiar. Q algo te importa un poco y q todo lo de+ tb vale.

Reencuentro

Esa sensación pre-examen... que te recriminás haber paveado y no dedicarle el tiempo necesario, por lo que otra vez tenés que amanecer para no hacer un papel lamentable. Recuerdo que hoy es el cumple de A, pienso en saludarlo, pero se me va el día -la vida, le dicen- haciendo otras cosas y ya se pasó. Igual siempre hay oportunidad de hacerlo dsp, no así con el repaso a la velocidad de la luz, soñando que no me pregunte esto, ni aquello... hasta que llegás a la conclusión que es poco lo que, si tenés suerte como para que te toque eso, tengas a su vez posibilidad de zafar de la forma como -siempre- "estudiaste": una lectura y gracias. Decí que ésta es de esas materias anuales que repetís lo mismo todo el año, y si no aprendés ahí... xo igual, 3 días es poco.

Memoria

Tiempos de indecisión. De no querer arriesgar. De dejarlo todo al azar. De improvisar recetas inútiles para pasar el tiempo. De sufrir y no poder llorar. De justificarme y no perdonar. Tiempos que quedaron atrás. No porque no recuerde episodios que prefiero olvidar, sino xq me quedo con el crecimiento y apuesto al porvenir. Juego todas mis fichas y no temo perder. Confío en mis habilidades y en la gente que me valora y me quiere como soy, y los quiero de vuelta y les agradezco que vuelvan. Xq sé que están aunque demos vueltas, xq no quiero repetir aquel versito donde yo hacía todo y nadie intentaba lo mismo conmigo. Es que algo aprendí: devuelta, revuelta, devuelvo y vuelo... para volver, despierta.

Destreza

Para combinar los tiempos de cada 1. En ningún aspecto es fácil, la vida de todos está permanentemente evolucionando, nada es eterno; y por eso, justamente, valoro este momento. En que congeniamos, compartimos códigos, y sabemos que tenemos algo lindo. Las relaciones humanas implican riesgos, asumirlos es vivir y crecer día a día. Cómo sé que vas a pensar de mí si no te demuestro lo que siento x vos? Una simple alegría, parte de celebración propia también. Y superar esos miedos nos da mayor confianza, y esa es la fuerza que moviliza el mundo: nos sentimos bien xq al otro le va bien, le hacemos saber que estamos ahí para darle ese empujoncito que le hace falta... no será mucho? Pero cómo se mide... todo depende: de vos, de mi, de ella, de 1 , de 2 o de 3. Todos dependen.

Altruismo II

Yo lo hago con absoluto placer; ayudar, en la medida de mis posibilidades, para mí significa devolver algo de todos los dones que gratuitamente recibo y es una forma de demostrarme que tengo amigos a quienes darle una mano, del vagón de manos que yo necesito. Me encanta sentime útil, también. Algunas veces ese sentimiento es el opuesto, cuando nada de lo que hago me sale bien, o cuando no me dan bola, y no me gusta nada esa sensación. Se podría decir, lo admito, que soy una chica rara. Rarísima, diría yo. No se por qué, siempre le encuentro sentido despectivo cuando alguien a quien conozco poco me dice eso... se me da por salir a la defensiva... tipo: rara, yo? Je, je. Pero quizás sólo es mi paranoia, y después de tanta indefinición yo sólo soy una amarga y negativa psona. Puede ser.

Limpieza

Que me levante a las 11 de la mañana, que chatee hasta las 12 con una amiga no me impide que haga un orden... en mi casa, en mi pieza, en mi vida. Hoy vinieron los chicos a que les ayude con una materia que van a rendir, y me daba vergüenza recibirlos con la casa hecha un chiquero. Ya me conocen, y nos matamos de risa de mis incoherencias. Me dicen: tan inteligente para algunas cosas y tan preguntonta, para otras, je-je-je. Pero me viene bien despejarme... salir de la rutina. Ahora tengo un final que rendir el sábado, y estoy medio vaga, me cuesta retomar el ritmo. Pero todo se va dando -tengo que decirlo- Gracias a Dios. Tuve un percance: perdí 30 pesos! Me quiero morir... Bueno algo tiene que salir mal entre tanta dicha, no?

Dolor

De reconocer lo inexplicable, llorar un rato y devolver la sonrisa que me estuve negando y no tomarlo todo tan trágicamente. Es todo parte de un proceso de crecimiento y como tal cuesta. Adolece quien está en medio de una crisis de identidad, quien piensa que es importante agradar a los demás pero no tanto como para sacrificar su amor propio, pero termina muchas veces renunciando lo último o cuestionándose la influencia que tienen los demás en nuestra vida. Es un sinfin, un laberíntico paseo por las sensaciones más vividas, pero no por conocerlas se hace menos terrible tener que volver a pasar por el subibaja emocional. En fin, no sé cuantas veces más me tiene que pasar para que aprenda; tampoco tengo mucha idea de lo que tengo que hacer para evitarlo. Ya llegará un día de definiciones. Y seré más feliz.

Torbellino

¿Qué decir de esas cosas que nos causan placer, pero tienen el increíble poder de cambiarnos el ánimo sin previo aviso, así como suceden los desencuentros, malentendidos y demás? Yo pienso que son las 2 caras de la misma moneda: Nos causa emoción, justamente porque algo falta en nuestras vidas que viene a ser llenado con esa parte de nosotros mismos que brega por salir, y sólo espera la oportunidad por darse (qué paradoja...), es decir que la alegría ya está en nosotros, sólo que no la exteriorizamos porque no surge la ocasión. Pero yo me pregunto ¿qué estamos esperando? Ya no parece convincente la carroza. El fulgor que pudo tener un día se fue... arrasado por un torbellino de ideas, ilusiones, recuerdos y curiosas esperanzas. Ahora es un dragón que despide llamaradas. Ojo! no te quemes!

Procesos

Existe una categorización de las personas, que básicamente plantea una dualidad entre aquellos que centran su atención en cómo funciona algo y en cada paso de su desarrollo sin interesarse demasiado de las personas, o por lo menos siendo ese un paso más en el estudio de los procesos. Otra clase, totalmente opuesta, sería aquella que gusta de las personas, o por lo menos una parte sumamente importante de su vida gira en torno de ser y desenvolverse en un medio sociable. Creo, más allá que estoy con los primeros, que en realidad todos buscamos lo mismo, sólo que algunos lo hacen de una forma y otros de otra, según les parezca que pueden encontrar antes, mejor o por lo menos con mayor seguridad; los 2dos nunca quieren estar solos; pero los 1eros tampoco, lo q sucede es q como están tan metidos más en otas cosas... no se dan cuenta.

Regla

Número uno: Amar. Todo lo bello. Y aquello que me hace feliz. Estar, yo se que soy pero el otro necesita q le demuestre algo más. Y me gusta. El caos de no saber qué viene después. De ponerme a prueba. De exigirme al máximo. De hablar -y chatear- hasta por los codos. Antes creía que era imposible. Antes era un parto porque era muy doloroso parir palabras que a la postre me herían. Siempre lo pensé: soy mi peor enemiga. Y mis armas siempre fueron la inteligencia y la palabra. Cagué fuego cuando me peleé con las convenciones, pq entonces mi inteligencia valía sólo para unos pocos entendedores, y lo q podía comunicar, desde lo emocional, tampoco me llenaba. Recuerdo haber leído hablá. El mejor remedio para no sentirse sola. Comunicate. Y si aparece el lenguaje del AMOR, mucho mejor!!!

Tarde

Es lo primero que se me viene a la cabeza cuando pienso cómo llegué hasta acá. Y sí. Algunas cosas se pierden en el camino. Por apurarse, después una llega tarde a ciertas cosas. Pero nada es tan negativo. Por ejemplo hoy hablé un ratito con vos. Por chat, pero ya es algo... Qué bárbaro, no me canso de mandarte besos. Pero siempre soy yo la que lo inicia y vos el q la corta. Creo q si fuera al revés, tb tendrías q cortarla vos. En serio, me gustás. Si pienso q estará haciendo M, si cada vez q aparece tu nombre me exalto un poco, si cada vez que escucho esos temas estás en mi mente... qué pasará por la tuya? Después escucho ciertas cosas de vos; algunas no me sorprenden para nada, confieso. Pero, ya ves, no se puede hacer caso de lo q dicen los de+. Es siempre muy variable. Y yo quiero estabilidad.

Sed-xo

Y sí. Es lógico. Yo también necesito eso. Quién no? No soy una ameba. Aunq por el modo se diría q soy hermafrodita. No que sea pariente de afrodita. Sino que me basto sola, por así decirlo. Si pienso en alguien? Y sí, todo el tiempo, pienso... quizás en más del número permitido. Si ni el género está definido. Y eso ya es un problema. No hace falta escucharlo de boca de un especialista. El juego, base de nuestras vidas. A veces juego a que me puedo satisfacer sola, sigo una rutina que me causa bastantes espasmos. Y no de risa. Despúes me quiero morir, porque estoy sola como una hermanita. Pero así es la vida. Tampoco soy infeliz. Pero no estaría nada mal aprender a compartir. Buscando no se pierde nada. Quien dice no haya alguien como yo... todavía.

Cambio

No sé qué lo motiva. Pero a veces es tan rotundo y repentino que no puedo controlarlo. Es lindo si me hace ver las cosas sin tantas complicaciones, pero también esa inestabilidad emocional genera cambios de humor bastante impredecibles y por lo tanto difícil para mí de reconocer las circunstancias y evitarlo después. Quiero decir, si uno encuentra una rutina que lo hace feliz, tiende a repetirla, pero si descrubre qué cosas le hacen mal, lo lógico sería tratar de evitarlas con la mayor diligencia posible. Así como cuando estoy bien quiero contagiar a todos, cuando me siento mal quiero aislarme y no saber nada de nadie. Y vos... sos una cuenta pendiente. La pregunta sería: voy a dejar que prescriba? O voy a intentar cobrarla, al precio que sea? Digamos que lo único q no voy a transar es la amistad, el resto, ya se verá.

Tensión

Sé que soy una vaga, hasta hacer pereza me da fiaca. Tengo que ser original hasta para aburrirme. Y eso me condiciona bastante a la hora de definir mis compañías. Pero progresé, porque es palpable el hecho de que ahora sí me bancaría la situación, cuando antes me quejaba pero no hacía nada por cambiarlo, quizás porque tenía secretamente guardada la necesidad de estar sola, y por lo menos así, sin que nadie me joda, asegurarme que no iba a sufrir. Difícil, no deja de ser evidente que la soledad no es buena compañía, como dicen. Pero creo que la mejor manera de llevarse (con una misma y con el mundo) es superando la tensión, sabiendo que yo elijo estar sola hoy, pero según como salgan las cosas mañana, podré y de última tendré que amoldarme. Y ya no me hago problema. Y si lo puedo pensar, algún día hasta podré hacer algo con ello. Mmmm...

Revelate

El interior es agradable. Amplio. Con necesidades, pero acogedor. Así me siento. Como en el trampolín. Sé que el paso es peligroso, pero me convenzo que la mejor manera para hacerlo es saltando. También creo que ya está, ya demostré bastante, ahora es tiempo de ser yo, y sentir la naturalidad con la que doy cada paso, o cada zancada, pero que al final me acerca a lo que quiero hacer. Por ejemplo, me encanta joder con vos; ya sé que está el peligro latente, pero no sé... siento que nos llevamos bien, y que me aceptaste. No sólo eso, sino que me defenderías de necesitarlo. Y que estás y sos mi amigo. Y no me importa perderlo; debe ser que siento que la recompensa de perder lo seguro, en este caso sólo puede ser para ganar más. Porque sé que te quiero, y que te banco. Y q me gustás. Sos único y no vas a cambiar. Gracias, amigo!

... Aguados

Está bien. No es con vos. Pero sí sobre y por vos. Quiero salir y demostrarte que me podés confiar tus cosas, quiero ganarme tu amistad... probarme que a esto, lo único que hace falta para que forme parte estable de mi vida, es ponerle ganas, y ponérselas. Y no quiero estar confundida. Al fin y al cabo, qué es que tengas novia? Nada, no significa nada. Para mí podrá ser un turn-off fatal, pero para vos, quizás sea sólo una necesidad... que puede por lo tanto cambiar. Yo no quiero ocupar ese papel, no te quiero convencer de que en realidad es a mí a quien necesitás, pero no me vendría mal sentir que soy importante para alguien. Esa es mi necesidad. Y ya se que mi familia y amigos de toda la vida me valoran, pero ahora busco tu aprobación. Y por tonto que parezca, de tu FALTA me SOBRA.

Planes...

Que decir de la incomunicación cuando una tiene planes? Me parece que nada atenta más contra esas ilusiones puestas en las pequeñas -o grandes- cosas de la vida. Por qué? Es que somos tan cerrados? Nos cuesta tanto ponernos de acuerdo... Hasta aquello que creíamos inamovible, puede tornarse flexible y hasta prescindible. Y qué extraña sensación. No sé cuál es mi problema, que supuestamente estoy metida con uno pero el desliz más insignificante, o una confidencia en el momento oportuno, me ponen a pensar mil cosas en mi cabecita. Soy una ilusionista. Convenzo a los demás de cosas que ni yo misma creería. Y acá estoy, dándole vueltas a una idea que si me la tomo en serio, por lo menos así como están dadas las cosas, puede resultar: o en que me recibo de loca, o en que auténticamente ni yo me conozco, lo que me haría quedar como mal amiga. Qué prefiero?

Desencuentro II

Resulta que el lunes habíamos hablado algo de la semana de clases q quedaba por delante. Y le dije: mañana sólo a procesal, y el miércoles seguro, tanto por la 1era hora como por la práctica, que tanto él (su grupo) como yo (el mío) y otros más teníamos q exponer. El martes volví con J y dsp salí a caminar. A la vuelta alquilé una peli (Melinda&Melinda) y en medio q estaba viéndola: un relámpago y todas las centellas, no podía creer el chispazo que pegó! Y una bola de fuego que iluminó todo el pasillo, eso que estamos bastante adentro de la manzana! Increíble, por un momento sentí que se venía el mundo abajo! Pero una extraña (pero a la vez agradable) sensación de tranquilidad, como de paz interior me inundó el alma. O sea no me agradaba la idea de morir, pero supe q si así fuera, nada habría sido en vano.

Desencuentro

Y eso que le dije que no iba a ir... qué raro, pensé cuando escuché el bocinazo; y era él, quién más: qué hago?, mi hermano estaba pero era al pedo mandarlo, no iba a entender por qué yo no le decía personalmente. Bueno, me decidí y fui yo, vestida como estaba desde que me levanté... ta bien, admito que podía decírselo desde la puerta; pero mis neuronas ya iban hasta el portón más o menos, cuando bajó el vidrio como diciendo: deténte, je, je, je. Y nada, lo obvio, a menos que me vaya en camisón, no iba a ir a la facu, por lo menos (y no vestida así) no todavía... –Ahh, bueno... –Voy dsp... –Bueno! –Bye, gracias. No sé qué más dije, encima agité mis brazos como saludando o agradeciendo, ¡signo ok! En qué habré estado pensando? Ta bien que el vago no ve un pedo pero tiene anteojos y no es boludo... Q habrá pensado? Mmmm.

Lunes: Jornadas

Puesta en práctica. Elusión de miradas. Sólo para joderte. Si estoy en tus planes, al menos demostrarte que no voy a ser fácil. Conversación. Es lo que más nos une. No sé... Me parece que TE AMO. No es que no quiera mirarte, tengo todas las ganas. No es que no te quiera tocar, jugarte bromas, hacerme la pesada hasta que de tanto insistir la cargada se vuelva seria; lo que pasa es que no me animo a perder esto. Ya sé, sí, está bien. Admito que soy una rata. Que nada me viene bien. Que no sé ni lo que quiero xq si fuera como digo que es, entonces actuaría más y hablaría menos. Pero el corazón me juega una mala pasada. Y como siempre le alarma a mi cabecita del peligro de que algo pueda salir mal y resultar dañada. O más de lo necesariamente estricto en términos de amistad. No es q me conforme. Pero menos tampoco quiero.

Domingo: Vacaciones

Yo hago bandera de mi capacidad de no necesitar nada de nadie. Me digo siempre a mi misma: pobre esa chica, depende mucho de los otros. Yo trato directamente de ser hasta caótica en la relación que tengo con mi propia imagen personal, en el sentido que me permite la interacción con otros y posterior replanteo interno y reparto de nuevo. Lo que me pasa es lo mismo de siempre: mucho (al menos eso creo) para dar, sentir que tengo capacidad de hacer cosas junto a vos, y por otro lado esa indecisión producto de algunos factores, q antes que otros en forma menos directa, me dicen cuidado, podés salir herida. Ojo, alguna vez voy a jugarme x lo que siento. Sólo que no va a ser por ahora. Esa necesidad o amor propio requiere de cierta corroboración externa. A veces gano, a veces no.

Sábado: Interno

Sorry, poca originalidad. Tengo ganas de hablarte. Lo hago. Simple y directa. Respuesta oportuna y justa. Deberías tener un premio por la estrictez de tus comentarios, que se limitan siempre a mostrarme mis excesos, y hacen las más de las veces, de mis palabras blancos fáciles de burla. Está bien. Acepto las condiciones. Por lo visto vos tb me aceptaste. Estás... ahora sí... ahora no. Como descifrarte? Qué decirte cuando estoy con vos? Sólo lo obvio, lo que hace que pasar tiempo con vos sea agradable, o lo menos doloroso, para mí al menos. Qué pasó...? Me pregunto: entre ese día q clickeamos (o yo sola como tuerca falsa)... pegué onda con vos. Siempre me gustaste, me caíste bien. Pero de ahí a estas solitarias elucubraciones en pos de mitigar el dolor de tu ausencia/ presencia lejana? Te quiero, cerca.

Viernes: Afuera

Fuera de control. O todo controlado, como acostumbro yo. En realidad, bastante buen desempeño por destacarme sin mostrarme ni pasar desapercibida para seguir siendo yo. El equilibrio siempre cuesta un poco más. Pero las buenas relaciones lo ameritan. Viernes asado en lo de B. Los dos. En lugares distintos. Dónde estarás vos? En algún lugar recóndito de tu ser -por no decir en que no te de el sol- pensarás en mí como lo hago yo? Es decir, soy consciente de un cúmulo de situaciones que hacen evidente y palpable para vos también mis sentimientos. Más allá que sean de por sí algo contradictorios. Vamos: que ni yo misma sería capaz de describir lo que siento. Se trata las más de las veces de una falta. Antes el silencio no era incómodo. Era un código. Para no decir nada y saber que estaba todo bien igual. Ahora no sé...

Suerte

De a poco voy recuperando las ganas de hacer cosas sin él. No es que no lo piense -cómo evitarlo-, pero me pasa que está y no me pasa nada. Esto en realidad ya es habitual. Rescato sin embargo los momentos lindos que pasamos a veces, cuando se conjugan una serie de circunstancias irrepetibles y por lo tanto irreconocibles. Yo me reconozco en él: me gusta su mirada, su sonrisa, su forma de ser, de pensar y de actuar, me gusta como me trata y me gustaría que sintiese lo mismo x mí. Me atrae, pero a la vez me cuesta horrores no sentir ambiguas emociones. Como q puedo seguir sola. Y de acá en más sabés que estoy y sé que estás, pero no puedo seguir orbitando a la deriva con esta atmósfera tan poco propicia para seguir suspendida. Y vos estás inmerso en ella. Y es tu lugar. Tu felicidad.

Pesimismo

Decir que no me puedo dormir ya es un indicio. Hacer lo que me piden hasta el cansancio, porque les ofrecés una mano y te agarran del codo. Bancarme la hipocresía de la gente. Y superar mi propia debilidad. Poder hacer esto y levantarte con el tiempo justo para ir a la facu y cocinar, aunque no para comer (bueh...), debería levantarme el ánimo. Pero (no) sorprendentemente, no es así. Por suerte tengo al viejo recurso de la caminata, a falta de gym, pero estoy bastante harta de toda la situación. No quiero seguir enganchándome, ni un poquito más. A la mierda. Si no le importo... o no, al menos como yo querría. Y qué quiero yo? Que me dejen de joder. Que no se levanten todos con excusas pelotudas y me dejen a solas con alguien a quien jamás voy a dar bola. Y viceversa, pero ahora soy yo esa persona, segura// para M. Y bueh...

Varada

Cargada con el peso de las materias, y los grupos que sólo agrupan nombres en la carátula, porque a la hora de trabajar... Finalmente, quedó bien. Pero no puedo ir por corte de puente. Y me quedo... mal. Porque hay una obra de teatro en la facu, esa que me prometí a mí misma que no iba a dejar de ver. Esa misma. Esto significa que soy una falluta conmigo misma? Puede ser. Y mientras no haya nadie más a quien culpar. Está él, también. Pero tiene otras cosas que hacer, chocho de la vida, no como yo. Qué bien, me alegro por él. Y por lo menos es sincero y me trata con lo justo. Cortante, quizás, él desearía, pero no lo hace así, y por eso le agradezco. Aunque no se lo digo. Y no porque no tenga que saberlo. No es un secreto. Sino xq todavía me acuerdo.

Tormenta

El vaguito me gusta, me cae bien, me atrae físicamente. Me pone a prueba, también. Yo me cago de risa con ellos. No tengo problemas. Pero me intriga. Por momentos siento que no me banca, es raro y difícil de explicar... como si en otros momentos el trato es de lo más normal. Pero la verdad es que no pienso preocuparme por eso. En todo caso, si algo le importo, que sea él quien se encargue de demostrarme lo contrario. No se me pasa, tengo una revolución en el estómago y me hago la boluda. Eso de que si es para vos, solito va a caer y la madre en coche, ya me tiene podrida. Vamo' a ver si una no agarra el toro por las astas las cosas se dan... magoya. Ya sé que el pibe tiene novia. El se encarga de recordármelo con su indiferencia. Quisiera no tenerlo presente en estas líneas. Guarda... se puede cortar.

Tiempo

Todo lo que somos en alguna medida tiene que ver con este factor. Aunque en realidad nunca es sólo un componente, sino la suma de valoraciones que trae de la mano. Hoy me di el lujo de aprovechar el tiempo robado al sueño durante la semana para recuperar el placer de dormir hasta que naturalmente el cuerpo decide que es hora de levantarse. Claro que de no haber salido anoche no tendría este retraso mental y energético, que sumado al saltimbanquis que me agarró en el recital y hoy no me deja caminar normalmente, hacen de mí una imagen altamente angustiante. Pero no importa. Nada me quita lo bailado, cantado y disfrutado. Y, también, está bien, algo tomado... Ese sentimiento inexplicable de identificación. No quiero volver a la rutina. Pero algo hay que hacer.

Gracias!

Alegría. Convulsión interna. Ideas automáticas. Conjunción de factores. Indiferencia selectiva. Estupor. Baile Frenético. Dudas. Oportunidades y opciones. Qué bueno verlos de nuevo! Euforia. Conciencia de que me gustan y si esto es fanatismo, yo estoy con ellos. Sorpresas... o no tanto. Saber que no quiero hacerte perder el tiempo. No me sigas. Soy libre y vos también. Me llenan el alma. Es una sucesión de buenos momentos, unidos por el hilo conductor del re-encuentro, movidos por la pasión y exaltados x sus canciones, sus acordes y sonidos, su conciencia y crítica social, su humanismo y sus animaladas. Gracias x existir. Los amo. Y si vuelven, ahí estaré. Y si hay que esperar, otra vez será.

Redondo

No es que no quiera hacerlo. Por otro lado, tampoco lo deseé desde un primer momento, porque si así hubiera sido yo misma me hubiera propuesto. Es la circunstancia de que a nadie le interesa. O de que quiero saltar y que haya red... no que me queden mirando. Está bien. Te necesito. Y vos no a mí. Ya lo entendí. En otro orden de cosas... qué bueno encontrarse a estas alturas de la carrera con un proyecto bastante definido, por lo menos, sé qué no me gusta y algunos lugares donde quiero estar. Lo de ahora es un ensayo. Y puede salir mal. Me voy a dar esa oportunidad. Pero también voy a tratar lo más que pueda para salir bien parada. Y entera. Fuerzas. Ya falta poco para dar lo mejor que tengo.

Q' tal?

Tengo pensado no decirte nada. Mirarte, sonreirte y esconderme hasta que vos: solita te des cuenta q' te gusto; que estabas confundida en la pavada total; que estás enamorada de un chico como yo. This fucking tune... Hasta la vuelta escuchando lo mismo. Una puede llegar a confundir algunas cosas. Como las intenciones. Que algunas veces no pasan de eso, y otras puede que sí. Cómo saberlo? A vos te creo todo. Siempre me resultaste confiable. Y eso es algo que me gusta de vos. Tu predisposición. Es lo que se dice sentirse atraída por alguien: Te gusta, le tenés confianza... y lo más difícil, porque no siempre se presenta, o por lo menos, no con la misma intensidad, es quererlo. A veces duele, pero así es el amor. Q' va' cer...

Hola

Me pasa que me agradás mucho. Y siento que yo no te caigo mal. Está bien, estás de novio. Hay cosas que ya no me sorprenden. Como que te carguen. Qué pensás de mí? Te importo? Me lo pregunto una y otra vez... porque mientras vos te reís, a mí me pasan cosas. Está claro: cada vez menos. Pero vos podés hacer algo para cambiarlo. Ponés tu música. Vas en tu mundo. Yo no puedo asomarme porque está custodiado. Y si a vos te gusta así... la verdad es que me rompe las pelotas. El camino de cada uno ya está delineado. No te comprendo, ni busco hacerlo. Tampoco que vos me entiendas a mí. Lo único que te pediría entonces es que me respetes. Es lo que siempre mantuve yo. Vos sabrás entender. Y decidir.

Porque...

No que yo le busque una explicación a todo... ella simplemente viene a mí bajo la forma de varias hipótesis construidas sobre la base de una valoración ya sea instantánea, o elaborada, o cultural// aceptada o política// correcta o una serie de preestablecidos criterios que se anteponen a cualquier intento de espontaneidad. Yo soy así. Si te gusta bien. Si no tb. O no, pero no podemos pretender que aquí no ha pasado nada. Porque mucha agua ha corrido debajo del puente. Que hoy estaba cortado. Igual que vos. Que por chat sos mucho + interesante. Te quiero, boludo. Si esto es amistad, quiero ser tu amiga. Si es algo +, no quiero nada, hasta q no sepa exacta// qué quiero. De vos, quiero que estés bien. Que te mejores. Pero no te lo digo. Q te lo diga ella.

Altruismo

Hoy no fue a la facu. Y me avisó. Y me dijo sory. Y yo no le contesté. Porque no tenía nada que ver con eso. A menos q el piense q me concierne a mí q el se sienta enfermo. Puede ser, después de todo, tiene actitudes que así lo demuestran. No q yo lo enferme. Pero sí q está bastante revirado. Uno: Reacción tardía, sino nula a veces. Dos: No querer estar conmigo de la forma q yo quiero estar con él -> No es q lo convierta en loco, sino q eso me trastorna a mí, digamos... Tres: Por lo anterior, actuar desinteresadamente pero muy sospechosamente. Y basta, no quiero seguir agregando cosas a la lista! Quien soy yo para decirte así tenés que ser? Demostrame q me querés y no me hagas dar vueltas. Decime de una. Por favor, no quiero ilusionarme más. Ni un poquito. Prefiero echar tierra encima y seguir adelante.

Estupor II

Sorpresa. Ante todo, el impacto que resuena más largo y más fuerte q si me hubiera dado cuenta antes. Resulta q ayer estuve haciendo otras cosas, mientras mi mamá limpiaba 'la casa de los chicos'... y yo miraba. Después comimos, lo q ella cocinó mientras a su vez ordenaba el placard. Pero que mi mamá sea multifunción no me convierte automática// en una inútil. Simplemente no me caben los convencionalismos, y me importa un bledo tu visión egocéntrica de todo, asiq si yo hice lo q hice o dejé de hacer lo q me machacaste, es mi problema. Vos no tenés nada q ver. Porq el día q yo decida preguntarte como vivir, te vas a dar cuenta que mis inquietudes son mucho más profundas que... "será q papá se enojó? voy a tratar de compensarlo, lavando los platos". A la mierda.

Tranquilidad

Cuando hacés un repaso de las cosas que te gusta hacer, y te das cuenta que una buena parte ya la estás haciendo, es un paso adelante en el camino de perseguir tus sueños. No es nada fácil, en eso estamos de acuerdo. Pero pequeñas cosas hacen mucho más que grandes declaraciones de voluntad. Si hoy me propongo hacer esto, en este tiempo y con estas condiciones, lo hago cueste lo que cueste. Y el sacrificio de dejar otras cosas, aún las faltas frente a ciertas personas o situaciones determinadas que puedan ocurrir, no me hacen mella, porque no representan nada al lado de la gran cuota de ganancia que significa el objetivo cumplido. No quiere decir q nada más me importa. Quiere decir q hay prioridades. Y q una vez q elijo, las mantengo.

Oferta

A diferencia de lo que alguno podrá creer, que tampoco me importa, pero relevante por su contraste con mi parecer, yo no me vendo. No funciona así para mí. Sí funciono en base a ciertos principios, me gusta decir que me llevo mejor con el rigor que con la libertad a secas; pero tb es cierto que mi mayor estimulante es mi pronta reacción instintiva en más de una ocasión, sorprendiéndome no sólo a mí misma, sino tb a más de uno. Pero acá el tema soy yo. No los otros. Ni lo que piensen de mí. En realidad, no me importa, lo diré cuantas veces sea necesario para dejarlo sentado. Entonces, para mí no vale nada. Pq si le doy valor, es una ganga, pero si dsp me quiero quejar es el error más grande de mi vida. No tiene sentido. Tampoco pido garantía. Ni yo la tengo. Si la tuviera, hace tiempo me habría cambiado. Strong enough.

Despegue

Cuesta. De entrada una tiende a sentirse cómoda con ciertos elementos en su vida y si faltan parece difícil, cuanto menos, volver a estar sola. No se trata de depender. Ciertas cosas son y serán siempre precarias; las personalidades débiles no se refuerzan de la noche a la mañana. Pero la realidad se impone. De ahí parte todo. Me desapego para despegar. Resulta que pienso en vos y te tengo en cuenta. Y a vos lo único que te importa sos vos mismo. Prefiero vivir en la luna que tratar de descifrarte. Me causás angustia. Nada más. Ni menos. Tan difícil es decir: gracias por acordarte de mí pero no, gracias? Reaccionás como si el mundo girara a tu alrededor. Y sabés qué? Yo ya no. Despegué. Y espero arribar a un lugar mejor. Ni siquiera aterrizar, aunq sólo hayan lunáticos. Pero vos, ya no +.

Técnica

Cuando te acostumbrás a cierta actitud, a las consecuencias de cierta forma de pensar, y eso te da buenos resultados... cuando sentís que hacés algunas cosas mecánicamente, y sin embargo funcionan bien... cuando las acciones de uno le sirven al otro, y éste te devuelve algo que también necesitás vos... eso se llama sincronía. Timing dirían los yankies. Y no está mal. Digamos que de vez en cuando no se desprecia la buena racha. Es cuestión de coherencia, también. Y confianza que infundís en la otra persona de que vos no vas a desperdiciar esa cuota de sinceridad compartida, amistad que se va tejiendo de a cuadros. Nadie se hace la película.. Si tenés que ver algo conmigo, será mejor que me lo aclares. Yo ya estoy bastante confundida. Y eso no requiere práctica. Encima me gustás tanto... Y nada pasa.

Placer

Disfruto las películas en general. Si me deja una idea trascendente mucho mejor. Es maravilloso cómo otras personas pueden captar tan bien los sentimientos y las emociones que todos alguna vez experimentamos. De vez en cuando también me sorprendo con una serie de códigos que manejo inconscientemente, como saber de antemano si una historia me va a gustar, si un personaje me va a sensibilizar más que otro. Siento que hay en mí una persona crítica. Podría ser de cine. El problema es que nada es aislado de lo demás. Entonces creo que podría escribir, y ya que está, dirigir. O escribir una canción. Y mandársela a mi grupo preferido. Entonces me doy cuenta que algunas de estas cosas ya las hice, y sé positivamente, q haga lo q haga, lo voy a hacer bien.

Historias

Cada persona lleva guardado en su interior un vagón de recuerdos. No necesariamente del pasado. Lo que los caracteriza es la perennidad de sus momentos constitutivos, que le dan forma. En este rincón atesoro las delicias de la infancia. No me acuerdo si yo inventé ese juego, o si vos me regalaste esa canción; lo que me es imposible olvidar es lo que logré o aprendí de esa ocasión. Sería su instante cúlmine, que se prolonga en nuestras memorias, para llenar espacios de la vida diaria y que surgen cuando menos lo esperabas. En aquella esquina se apilan las desilusiones y desencuentros de la adolescencia. Ahí no sería importante como terminó la historia, sino qué busqué en el camino de vivirla. No si me fallaste; sino que te di algo que no perdí, xq está dentro mío.

Apasionada

Someterse a una rutina necesaria. Despejarse de ideas preconcebidas. Crear con cada palabra un estilo de vida. Llenar de risas el aire. Llevarte conmigo a todos lados. Buscarte cada vez que necesito tu ayuda. Recordar la belleza de una canción, tararearla en un suspiro y captar en un instante la magia de compartirla con la mirada. El karma de tu música me conecta en mi interior un circuito que antes estaba apagado y ahora revive con luces y destellos. Pasión porque sé que puedo descubrirte, y quiero mostrarte lo que hay en mí. Me quiero demostrar que no es un capricho. Quiero dejar de dudar. Ahí recién voy a disfrutar.

Extraño

No resulta difícil encontrar las causas de mi melancolía, el problema sería saber si eso sirve para algo. Qué haría con ese precioso dato una vez que esté a mi alcance? Cómo canalizaría la angustia -segura- de no podérselo decir directamente a esa persona? Hay muchos intermediarios y todos quieren quedarse con el pez gordo, aunque no lo expresen, y si ellos no pueden tratan que otros tampoco lo tengan. Es que es la naturaleza humana. Ahora, por qué yo no puedo quedarme al margen de todo eso y simple// guardármelo para mí? Qué es lo que hago mal? Otra vez, muchas preguntas para alguien que sólo quiere lo mejor para vos, cree en su interior que te lo puede dar, gusta muchísimo de vos y te piensa todo el día... en vano. Y te extraña. Aún estando cerca.

Inadaptada

Qué soy? Qué puedo dar? Dónde estoy parada? Basta de andar pidiendo permiso. Yo no soy su esclava. Es hora que me demuestre lo que soy capaz de hacer para ser feliz, de una vez por todas. Ok, si puedo ayudar con algo está bien. Lo hago de corazón. Pero no me voy a exponer a lo que no me gusta. Indecisa, no sé para qué lado agarrar. Sé que me gustás. Sé que puedo gustarte. Pero tb sé otras cosas de vos, y sobre todo de mí, y creo que saber tanto y estar consciente de ello es demasiado para intentar cualquier cosa que no se base en sólidos deseos, acompañados de mutuo respeto. No pienso hacer nada basada en los impulsos. Está bien que yo sea básicamente así, pero eso no quiere decir que lo eche todo a perder por un capricho. O eso creo.

Crudo

Lo que más me movilizó desde que comencé a tener fuertes sentimientos hacia vos, fue ese día donde sucedieron dos cosas: por un lado, sentirme bien cuando estás cerca mío; por el otro, sentir que en un punto vos también encontrás ese lugar conmigo. Recordarlo de por sí es gratificante. Pero así como se dieron muchas cosas de golpe, si yo lo pienso ahora, y sobre una base realista, no tengo nada. Y no es que yo necesite atesorar nada, pq eso querría decir tb que me interesa lo material, y pondría el foco en la comodidad que puede significar que me haga a la idea, de un día para el otro, que tengo un amigo que me banca a full, sin pedir nada a cambio. No es así. Pero lo que sí tengo, valoro y me gusta realmente de vos es tu capacidad de DAR. Generoso, del tipo q no se mide. Sólo se aprecia.

Éxito

Siempre estamos deseándolo. Para nosotros mismos o para otro. Y queda bien hacerlo. El problema es, realmente sabemos con exactitud a qué nos referimos con esa palabra? Está bien, se trata de una expresión de deseo. Quiero ser exitoso. Una carrera exitosa. Amigos exitosos. Tendrá que ver con el Éxtasis que nos provoca ver que otro consiga lo que siempre anhelamos para nosotros? O con la excitación que genera el poder que suele acompañar a los triunfos? Para mí es sólo una salida. Como si dejáramos escapar nuestros temores para dar lugar al premio tan esperado. Ex-hitos. Equis. Incógnitos. Pero cuando llegan dejan de ser enigmáticos. Y te acostumbrás, y obvio, ya no es más lo más. Como con vos, M. Sí, sos vos. Está bueno escribir tu nombre. Porque estás todo el día en mi cabeza. Es la realidad. Es lo que hay.

Redemption

No te entiendo. Pero llegado el caso, tampoco me entiendo a mí misma. Me pasan lindas cosas con vos. Me siento bien cuando estás cerca, y te extraño cuando no estás. No se si te pasará algo así. Bah, ojalá te pase, es una muy linda sensación. Lástima que no conmigo, pero bueno... Me acercaste a mi interior, me mostraste lo buena persona que sos y me diste ganas de ofrecerte mi corazón. El problema, que no es nuevo para mí, es que vos no lo necesitás. Estoy podrida que me pase siempre esto. Digo, es lo más cerca que puedo estar de sentir amor verdadero por otra persona? No puedo hacer un esfuerzo más y alcanzarlo? Demasiados interrogantes para una cabecita que solo puede pensar en tu sonrisa, en el brillo de tus ojos y en vos pensando en MI. Pero ya se q eso es sólo pensar.

Respiro

Siento que tengo mayor control sobre las cosas que me pasan, y eso está bien. Siempre que no confunda el sentido de autoconfianza y seguridad de mí misma con la obsesiva idea de llevar una vida cronometrada y definida previamente. No quiero seguir los estándares. No me identifico con ninguno de ellos. Prefiero ir improvisando en el camino. Nada malo puede salir si lo que hay que desarmar ya es de por sí buen material para armar otras cosas buenas. Tampoco me considero un mal ejemplo. Al contrario. Creo que para llegar adonde estoy ahora, sintiéndome lo mejor que recuerdo en años, habiendo salido de donde lo hice, se requiere mucho coraje y habilidad. Si me equivoqué, pues lo haré mil veces más. Estoy pensando en vos. Y en lo que tengo que pagar xa quererte en silencio. Mmm...

Madre

Cualquier recuerdo de la infancia te involucra. En alguno más directamente, en otros menos, pero siempre estás. Y lo seguirás haciendo. Porque me es imposible pensar mi futuro sin tenerte como referencia. Y encima te amo. Y todo tiene sentido cuando tan generosamente nos regalás tu AMOR. Quiero ser como vos, incansable trabajadora, amante, atenta, despierta, amorosa, justiciera, amiga confidente y sincera, segura, artista, tenaz, compasiva, y muchos adjetivos más que no alcanzarían para cubrir todas tus virtudes. Y la principal que me toca a mí es que me tenés confianza y me das alas. Y me mostrás el camino. Me hacés pisar tierra. Y me das ganas de sentar cabeza. Me tironeás las orejas, no sólo en mi cumple. Y me recordás la hija que quiero ser.

De día

Estoy cayendo lentamente por la vertiente. Me siento marginal. Creo que lo seré siempre. Es mi conformación básica. Rubia, ojos marrones, sonrisa cálida, complexión mediana de formas redondeadas. Curvas pronunciadas, mente brillante. Cuerva brillantemente pronunciada. Dejé mi cueva y salgo de noche. Espero saber disfrutar sin derroche. Lo que quiero decir es que yo no era del descorche fácil, pero estoy encontrando motivos para festejar (o desvelar, diría mi celular). Ja ja ja. Tu recuerdo me vuelve a elevar. No te quiero lejos y cerca no te puedo tener. Pienso en proyección a tu cumple, adivinando que harás, que haremos los que te queremos. No sé si es lícito. Pensar, hasta ahora por lo menos lo es. Nemo cogitationem patitur.

Encuentros

Salir con ganas de mostrarse, de verse envuelta en una venturosa búsqueda de más emociones, incluso humanas; adentrarse en la vertiginosa ruta de sinuosas pendientes; hacer escala en cada espacio atrayente, siguiendo la estela de otros navegantes. Pasear por laberínticos caminos, guiados por luminosos faros, mirar sin ver rodeada de otros atónitos y deslumbrados. Pensar que esto es una celebración y así vivirlo, compartiendo momentos que atesoraré para seguir viviéndolos. Ser parte del espectáculo, ojos abiertos, oídos atentos, mirada cansada, oídos acostumbrados. Cuando te das cuenta de cuánto valor tiene una palabra no esperás para decir lo que sentís a aquélla persona que te importa. No tardás en reaccionar ante su indiferencia. Tampoco.

Happy BDay!

To Mr. John Steed

Relax

Alejarme para distraerme, despejarme, volver a sentir en orden una serie de cosas mías, a estar entera y atenta a los cambios, que necesito para seguir creciendo. Cambios a los que nada temo, xq sé que aún me queda mucho por aprender en mi vida, y para mejorar en mis intercambios humanos. Es que no quiero que la vida, como quiero vivirla y creo merece ser vivida, me pase de largo, o por al lado y no me de cuenta. Supongo que en el camino voy a necesitar perder algunas cosas que imaginaba imprescindibles y sacrificar otras que consideraba como naturales a ciertos atributos propios que no necesitaban confirmación por parte del otro porque estaban suficientemente afirmados por mí misma al punto de servirme de base y sostén. Pero no me importa. Más alto será el salto.

Ambición

Lo que guardo en el vagón de los recuerdos. Lo que estoy necesitando. Se me adelanta el inconsciente y cometo errores. No sé lo que quiero, pero lo quiero ya!!! Es bastante angustiante... te importaré algo, al menos? Siempre detrás de un imposible... o me vas a demostrar lo contrario? Me tenés fe? Por qué me importa tanto? Dudas, sólo son eso, pero no pasa nada. Es que alguna vez podré decir ESTOY ENAMORADA sin sentirme desarmada porque no se lo puedo decir a ESA persona? Me carcome por dentro, quiero aire y respirar, ya no me importa que no estés ahí para escucharme. Qué voy a HACER? A vos no te lo puedo preguntar. Entonces me libero y sueño encontrar algo mejor. Mientras tanto pienso y me acuerdo de tu música. Y me atrapa. Si no encuentro otra cosa, subile no+.

Alergia

Peste. Transmisión. Ruido. Interrupción. Cultivo. Proliferación. Debilitamiento. Inercia. Desgano. Remedio casero: alegría. Tu recuerdo en mi mente. Sensación de Bienestar. Mezcla de sinsabores. Penas y olvidos. Rescate emotivo: felicidad. Tu protección, mi refugio. Y de nuevo el remordimiento: qué puedo hacer YO x VOS. Te quiero. Me importás, eso es indudable. Inconfundible. Deseo. Miedo de perder. O de no ganar, que es lo mismo. Lucha interna. Faz externa. Construcción diaria y mínima de los términos y condiciones. Replanteo. Extremos cubiertos. Centro desarmado. Búsqueda interna. Encuentro postergado. Miradas atentas. Percepción sensible a tus movimientos. No quiero esto. Si tengo que ser presa de algo que sea de tus brazos, pero xq me abrazás, no pq me retenés de formar parte de tu vida. Peste. Transmisión.

Examen

Puestos a decidir, entre 2 opciones inconvenientes vale elegir la que ofrece mayores oportunidades de revertir esa situación. Qué es esfuerzo vano? No lo es acaso no dar la importancia que merecen nuestros proyectos cuando los estamos realizando, incorporados ya a nuestra forma de vida, pero sí a esos ajenos que vistos de afuera aparecen prometedoramente beneficiosos y sin desperdicios? Es que no apreciamos lo maravilloso que tenemos dentro para empujar cada día nuestros sueños, esos que no mueren cuando despertamos. Es difícil congeniar con todas las exigencias que se nos presentan para llevarlos a cabo y mantener viva la chispa que les dio vida intacta. Antes bien caemos en la vía rápida y fácil de olvidarnos de nuestros méritos y aptitudes para solucionar los escollos y adoptamos respuestas seguras, pero ajenas. Y eso es perder el tiempo. No maximizarlo.

Distracción

Qué bueno poder advertir que muchas cosas van bien en mi vida, sin desconocer aquéllo que me falta. Y en este proceso es imprescindible contar con mis seres queridos. Hoy vi a una amiga que hace mil no teníamos una conversación distendida, apenas un saludo si nos cruzábamos en la facu y cada una a sus tareas. Y eso es necesario. Te acerca a ver cosas que te gustaría que formen parte de tu vida, a cambiar aspectos que preferirías dejar atrás. Juntarnos a hablar, tomar mate, ella me cuenta cómo festejó su cumple y yo por qué no hice nada para el mío. Renovamos la promesa de organizar algo para vernos en una escapadita al deber de todos los días. Es que olvidamos a veces, que estas pequeñas cosas nos las debemos, así como nos las ganamos. Debe HABER.

Fiesta

Está bueno subirse a la onda fiestera. El único requerimiento es buena predisposición. Algunos necesitan tomar algo para aflojarse, yo me di cuenta anoche que esa excusa que usamos para salir y disfrutar entre amigos sólo demanda eso, buena onda y ganas de pasarla bien. Quizás antes no podía conciliar ambas cosas, por varios motivos, como tener un concepto muy restringido de quienes son 'Amigos', pero me estoy replanteando todo eso, y pienso que está mal categorizar a las personas. Y si con vos me divierto, y nos pinta salir, y tomar un poco, o no, o bailar, o quedarnos sentados mientras el resto toma y baila y nosotros charlamos, cuál es? Y si a nosotrs nos va la onda de la joda acá y dsp apenas si hablamos, no importa, xq lo q tenemos acá y ahora es ÚNICO. Y es lo q vale.

Ansias

Como en el centro de un montón de miradas expectantes. Como nunca. Atónita, reacciono dando el primer paso, guardándome sólo mis intenciones, pero dejando en claro mi voluntad. No quiero perder esto. No que haya ganado nada. Como siempre. Pero siento una presión que no viene de afuera sino de mi interior, por dejarme salir, que me muestra que está bueno afuera, aunque hay riesgos. Que es sólo cuestión de jugarse por lo que uno quiere, sin importar el comentario importado de gente exportada. Como que no sé quienes son. Y ahí recuerdo que ahora, a diferencia de antes, hay quienes podrán entenderme. Y descubro que igual que antes, la ansiedad me mata. Y reacciono dando el primer paso, guardándome sólo mis intenciones.

Arista

Me veo de afuera y me provoca sensaciones encontradas. Por un lado siento que por fin encontré un punto donde las subidas y bajadas no describen crestas y albercas pronunciadas, sino más bien campean dejando a su paso ondas suaves como las de un papel humedecido. Qué sería lo que me salpica a mí? Algo de eso hay en tu risa, contagiosa y cadenciosa... Por otro lado, no estoy segura de algunas emociones, que parecen forzadas a veces. No quisiera que en mi afán por no ocultar mis reacciones termine eligiendo aquellas que me cuesta menos mostrar. Tampoco quiero estar tan pendiente de estas cosas. Quisiera poder liberar muchas sensaciones. Y principalmente tener con quien compartirlas. Y no pensar tanto. Y dejarme SER. NO ESTAR.

Tribal

Cómo se describe la atracción? Es un signo la ansiedad, o hay un tipo de juego de búsqueda que no se agota en una mirada, una palabra cruzada, o en su falta, también deseada que hace más excitante la espera? Qué te pasa cuando hablamos, qué sentís cuando te veo?... vos me ves, pero me ves bien cuando me mirás, o está este vidrio blindado que impide oir del otro lado, y lo que refleja es sólo un eco del pasado? No quiero asustarte. Decirte que yo sigo acá. Y te voy a esperar. No, sentada te aseguro que no. Pero si querés poné música y vamos escuchando algo, quizás así aliviemos las cargas de fingir que algo pasa, o admitamos que nada de lo que parece ser realmente es, o sí, y yo me equivoqué. Entonces, mezcla y reparte nuevamente. Vos sos mano.

04/10 - Ritual

Esa pasión inexplicable, esas ganas de atraer más gente al remolino de esta locura, deseos irrefrenables de liberar toda la histeria contenida de días desabridos, de cháchara repetida... y te quiero conmigo pero voy sin vos. Y me quedo sin voz. Miles de rostros desconocidos que con ese status seguirán. Y un dios que me divierte desde lo alto de su frente y su pelo al viento, o lo que le dejó el tiempo. Y me lo prometo: cuando me reciba voy a trabajar con vos. Sos mi ídolo, además de hermoso, me traés a bandas re-grossas y me hacés una fiesta que agradezco a tu socio de arriba, y a vos por supuesto. Y lo que quiero es que pises sin el suelo. Tanta calma, desespero. Salgo mucho, a veces vuelvo. Veo en parte, no sé si ves.

Conducta

Adónde vamos y qué queremos lograr con nuestras acciones. Cómo se puede determinar el sentido de una palabra sin pasar por las intenciones que le dan surgimiento... Una pregunta justa en el momento adecuado ¿resuelve algo o es simplemente un modo de liberarse de ciertos sentimientos ambiguos sin importar cómo te toque a vos? Pienso que cada uno va forjando su destino, desde las cosas más comunes y por lo tanto más chicas hasta las decisiones que repercuten en los demás. Creo que actuamos siguiendo una línea de pensamiento de vernos superiores al otro, no en el sentido de soberbia sino en el de pensar que nadie va a entender mi situación como yo, que la vivo desde mi subjetividad interna, y de última si eso es así tampoco deberíamos preocuparnos. Todo en la vida es constancia. Y ahí donde ponemos las energías, agreguemos paciencia y voluntad.

Inconclusa

La historia de cada día se advierte en las pequeñas cosas que hacemos para cumplir con nuestros objetivos, darnos un gusto o simplemente pasar el rato. A veces resulta difícil equilibrar todos estos valores en la balanza del tiempo, que incorruptible avanza hacia la consecución de sus propios y justos fines. Es que no importa como decidamos, individual o grupalmente, pasarlo porque indefectiblemente del otro lado de una fecha, un acontecimiento de importancia, o de trascendencia personal exclusivamente, ahí nos encontramos. Y nos escudriñamos para reconocer un cambio (a veces más complejos porque son internos), o una aseveración en el otro de que somos lo que queríamos ser, o lo contrario; o la total cara opuesta de un pálpito, sobre cómo creíamos que iban a resultar ciertas cosas, se nos vuelve cotidiana. En fin, un sinnúmero de historias, de origen conocido pero destino incierto.

Soledad

Cuando el silencio resuena y el ruido que se escucha es el de tus pasos, el movimiento que hacés para cocinar y terminás sirviendo para uno, sentada frente al televisor para tener alguna compañía. Quizás no sea tanto el hecho de estar sola, como sí que sea conmigo misma. Me aburro en estéreo. También lo que tiene es que podés agarrarle el gustito y hasta llegar a acostumbrarte, cuando sabés que esto no es normal. Para nada. Después de 1 año desde la última fugaz conversación por chat, y de prometerme no usar esa porquería que aplana el cerebro y elimina todo intento de comunicación, heme aquí, una hora por día viendo como el muñequito verde de él pasa de No Disponible, a Ausente, a Salí a Comer... y oh! a veces tb está Conectado!... pero nada con eso. Sólo lo hago para no perder la costumbre. Lo cortés no quita lo valiente. Pero va a tener que hablar él primero. Y esto se supone que es algo positivo. Mmm...

Medio vaso

Me faltó tomar para pasar la línea de la sobriedad. Salimos con amigos, al cumple de un compañero del curso. Estuvo bueno. Había tragos, algo para picar y música para bailar. Charlamos un rato, sacaron unas fotos, y después de amagarle al baile sexy, decidimos ir a un boliche que se puso lindo, con buenos disc jokeys que levantaron la fiesta y seguí tomando ahí. A mí el alcohol me produce un efecto bastante desagradable: por un lado sí me deshinibe, pero como sigo siendo yo, sólo soy más directa con lo que quiero o no, y por el otro me pone de mal humor porque veo lo que hacen los otros y es para atrás, totalmente turn off... Si estoy divertida es por un estado real que me sale demostrar, y si estoy caída, bueno, es porque no me sale evitar demostrarlo. Y que se le va a hacer. Si querés salir conmigo ya sabés: o evitás que tome, o dejás que lo haga y dsp... MUTE.

Vaso-medio

Cómo la angustia va dando paso a un estado de aceptación. Porque es eso o la desesperación. Y creo que lo de ir digiriendo el proceso (y no dirigiendo nada hacia afuera) es lo más compatible con el grado de salud mental que quiero alcanzar. Se que no va a ser nada fácil, lo más rápido puede parecer una alternativa atractiva; ir al choque, y que rueden cabezas nomás... total yo soy inmune a todo. Y justamente eso es lo que tengo que evitar: lo que hice siempre, negar una realidad, y en cambio aceptar lo que me toca, que por como se viene presentando no tiene desperdicios. Es que esto también voy a negar? Estoy pasando un momento de confusión, sí. Pero eso no es nada nuevo. Ahora, por qué no trabajo sobre eso y soy como me salga, ok, pero sobre una base realista. Y por favor, agradecé a alguien por mí.

Obsesión

Lo que empezó siendo una gran simpatía, ahora me tiene confundida. Lo pienso, no me doy cuenta y lo estoy pensando otra vez. Por qué no me doy un margen de error, por qué todos los riesgos deben estar calculados, qué quiero lograr comportándome así, y qué quiero de él, principalmente. Feel the heat. Está de novio, es un ser sumamente sensible, creo que nunca antes lo había notado. Qué pensará de mí... porque estoy segura que cuenta se dio hace bastante ya. Es su mirada, necesito sentir su compañía, me da fuerzas. Pero no quiero echarlo a perder. Debe haber un punto medio, donde nadie sale herido, sino que todos ganamos. Quiero liberarme de ciertos preconceptos. Y por fin ponerme de acuerdo y actuar convencida de algo. Estoy cansada de dudar. La vida ya me dio una increíble oportunidad. Y tengo que sacarme de la cabeza que eso quiere decir algo nuevo. Y aprender. De una vez. Y para siempre.

Miedos

Estoy pensando que todo lo que me pasa se debe a un crecimiento, que mucho tiene que ver con las cosas que aprendimos juntos. Y estoy sintiendo miedo de echarlo a perder. Como tantas veces antes. Como nunca me había pasado, ahora sí estoy segura de un sentimiento como éste: lo aprecio, quiero que esté bien, que sepa todo esto... pero tengo miedo que me malinterprete, que sean verdad algunas cosas que intuyo y que se pierda todo lo lindo que estaba viviendo. No me refiero a una comodidad; quiero decir que aprendí a quererlo como amigo, y ahora se da vuelta todo. Además, no hace falta mucho para confundirme. Y yo soy bastante apresurada para estas cosas. O sea, si tiene que ser, que sea. Y lo que no por algo será. No creo en la eternidad de la indecisión, y la felicidad... ¿para cuándo será?

Coqueteo

Hoy me cantaron feliz cumpleaños en el curso. Yo soy muy vergonzoza para estas cosas, así que sólo agradecía y me sonreí, más que segura// al borde del color del tomate... en fin. Pero ayer me pasó algo lindo, que no pensaba que sucedería, y una vez que me di cuenta lo cercano q estaba de aquello q tanto hubiera deseado, pensé que de imaginarlo, quizás no me habría alegrado tanto como lo hice cuando de sorpresa me llegó su mensaje. No sé... habrá soñado conmigo, le habré transmitido telepáticamente los fuertes sentimientos que me unen a él, y sintió unas ganas irrefrenables de saludarme, como me pasa a mí cuando lo pienso, tantas veces... O no, quizás simplemente se acordó de las charlas en la facu, de la fecha, y se jugó. Igualmente, me alegró un montón. Y como sea, soy capaz de hacer lo más parecido a un tributo a nuestra amistad para que sepa que cuenta conmigo. Como yo supe cuando lo leí a él.

Dialéctica

Me vienen a la mente una serie de recuerdos que tienen en común la búsqueda de sentido en alguna etapa de mi vida. Uno, aquel sueño en que iba patinando cerca de mis papás y en un momento me caigo y ellos no se dan cuenta, así que siguen, y cuando logro levantarme veo que me vienen persiguiendo unos tipos como para robarme, y no podía mover ni siquiera un pie: el susto me había dejado paralizada. Otro, más crecidita, en la secundaria, cuando no quería salir al recreo; odiaba las clases fuera de turno, al punto de no querer ir, hacer pereza para levantarme temprano o si había una materia a la siesta, tratar de evitarla por todos mis medios, sobre todo si era educación física; porque básicamente lo sentía como un ambiente hostil, que nunca me adaptaría, que era todo negro y que nada de lo que tuvieran para ofrecerme me serviría. Qué equivocada estaba. Hoy esos tipos quedaron atrás. Y ya desearía vérmelas negras...

Dicción

Las cosas que más nos importan en la vida pasan por una palabra, en el momento justo y en el lugar adecuado. Están esas personas que te atiborran con complejas y elaboradas frases, y los más sencillos, que prefieren utilizar los silencios como una herramienta, incluso más poderosa para lograr la comunicación: hablan con una mirada, una pausa, larga o intermitente y ligera. Me gustan más estos últimos, porque dejan lugar al mundo gestual, la imaginación se aviva y surgen ideas que hacen de la interacción una obra novedosa y enriquecedora. Cuando escribo esto me acuerdo de él: disfruto los momentos que pasamos juntos, lo considero un amigo y me importa como esté. La cosa es que no da para más, porque ya tiene quien lo cuide y lo quiera mejor. A mí me resta seguir en la lucha. Por no querer robarle un beso.

Sombras

Un hilo de luz asoma tímidamente entre la ventana. Es hora de levantarse. Tiempo de conocer nuevos caminos y de redescubrir los ya conocidos. Cómo una mirada desata una fantasía, cómo esa ilusión sigue evolucionando, y de nuevo, qué tonta soy, por qué me limito a mi misma de esta forma, por qué no me animo a salir del molde... Todavía tengo mucho que aprender. A encauzar mis deseos, desde los más profundos y acalorados hasta los casi superficiales e inocuos. Se podría decir que tengo mucha energía acumulada en ese sentido, y se hace necesario canalizarla por otros medios, porque el sueño (de día y de noche), la imaginación, y su par más racional, el pensamiento, ya me tienen cansada con sus constantes manifestaciones de necesidad de afecto. No basta con el amor propio parece.

Definiciones

Está claro que alguna vez se impone la sinceridad en las relaciones humanas. También está bien que normalmente nos manejemos con cierto margen de maniobra en cuanto a los grados de verdad de nuestras interacciones. Pero ¿hasta qué punto puede llegar la indecisión, sin que tomemos partido por ninguna de sus variantes, dejándonos llevar por la situación, el momento, en fin, la conveniencia? Es cierto que hay gente que la pilotea muy bien y no tiene dramas, y se adapta y distingue entre los grados que mencioné y advierte exactamente cuándo se impone la sinceridad. Lamentablemente para mí, es dificultoso no tener fijado de antemano una serie de parámetros para usarlos cuando los necesite, y soy bastante estricta con su cumplimiento, ni los pongo en duda. Sólo que a veces me siento fuera de foco por estas estructuras. Lo que no les quita valor.

20/09 - Bienvenida

La excepción hace a la regla, o la pone a prueba. Ayer organizamos para juntarnos en lo de un amigo, la excusa era recibir la primavera. No sé si alguien tendrá como prima a una Vera, pero éste no era el caso. Se armó un lindo grupito. Teníamos para tomar unos tragos y buena música. Después fuimos a bailar y compartimos otro tanto más, hasta que a las 7:00 fuimos con una amiga a su casa y dormimos hasta las 12, mas o menos. Ahí comimos algo y después me vine a mi casucha. Tengo para estudiar, pero distracciones a millones tb. Asi que opté por una buena caminata a falta de gym (que hoy me hice la rata y no fui) y después un buen baño. Tomé terere por el calor (a la tarde) y ahora unos mates, mientras pienso qué voy a cocinar para cenar. Ahora unas reflexiones sobre este doble-día-todo-en-uno (la fiesta me cargó las pilas, eh?;):

21/09 - Primavera

Los hechos, las acciones, son palabras. En realidad, más que muchas de las que andan dando vuelta por ahí, tan reiteradamente que las hacen perder todo significado. El amor (es la idea automática asociada a esta fecha) las encierra a todas, y éstos son sus manifestaciones. Una salida, una charla, una complicidad implícita. Complacida. Cuánto se puede aprender? O cuántas veces puede ir la palabra aprender en una oración que la incluya junto a la preposición 'a' y otra vez el verbo aprender? Es profundo. Y la verdad, creo que no hay límites. Esos nos los ponemos nosotros mismos. Artífices de nuestro destino. Quisiera que el cretino no me vuelva artificial, porque lo que más disfruto del ahora es su autenticidad. Y lo parecido que es todo esto a lo que alguna vez, muy positiva, soñé para mí.

Sorpresas

Tengo esa sensación de calma y bienestar que procede a la turbulencia. Y por suerte sé positivamente que yo tengo todo que ver en este cambio de actitud, y no me siento culpable, para nada. Tampoco es el súmum de la alegría, pero sí puedo decir que me van cayendo algunas fichas que antes no tenían su lugar y ahora se lo voy haciendo; la amistad, la charla liviana, la vida como compromiso hacia adentro y relax hacia afuera. Tomando todo con soda, como de quien viene, y descubriendo miradas que una creía perdidas, resurgir para hacernos acordar que hay que sonreir, que somos muy patéticamente imperfectos como para intentar tomarnos demasiado en serio a nosotros mismos y exigirlo de los demás. Agradecer... tantas cosas. Y creer.

Burla

Como despojada de segundas oportunidades. Tengo una sensación de ambigüedad. Entre lo que sé que soy capaz de ser, las posibilidades infinitas de crear que me surgen inconsulta y abrumadoramente, y aquéllo que hasta ahora me ha sido dado demostrar. Soy conciente que todo, incluso estas elucubraciones y las otras, de las que soy insana exponente, dependen de una... que no hay destino que valga y que si alguien tiene que confiar en mí, soy yo misma. Pero a veces siento que hay cosas que una puede hacer para ayudar a la suerte, que mientras más recursos tengamos, mejor vamos a poder, ahí sí, demostrar lo que somos y lo que tenemos para dar. Tb siento que no tengo ganas de darle cabida a psonas. que simplemente no me den libertad en esta parte que transito. Y qué tránsito!

Hilarious

Me gusta esa palabra. Creo que describe perfectamente el sentido del humor del que la dice, o de aquél sobre el que se piensa ello. Así me siento yo. Cómica, pero lo digo con un dejo de ironía. Quiero decir, me veo desorientada, como echando mano de cuanto recurso conozco para ser una más, deshinibirme, relajarme y disfrutar... y creo que para el que me vea de afuera, that's hilarious. Simplemente comiquísimo. Personaje de historieta que no se adapta a la vida simple que la rodea, que tiene costumbres y gustos exóticos, ¿qué cliché más usado que el del nerd/la tontita que andan siempre queriendo integrarse pero no way?, simplemente tengo otros códigos por ahí, para las mismas cosas. Y yo funciono mejor bajo el rigor. Entonces me replanteo todo una y otra vez. Alguien podrá decir: eso no es vida. Mentira: así es mi vida.

Atracción

Voy a comenzar diciendo que he sentido amor. No he sido correspondida; o no era el momento adecuado; o fue una infatuación; o aquél, mi primer enamoramiento, que no prosperó. Como sea, este es un juego del que me siento ajena, a sus reglas, a sus vueltas, a sus idas... Pero no sé jugar, ¿o no quiero aprender? Hoy pensé que yo debo parecer inasequible, para algunos, como si derivara de la palabra sequía, como si los que no me conocen me perciben tal como me muestro: fría, distante... pero no intentan romper el hielo. Y yo puedo ser muy caliente. O cálida. Y entonces, me acerco, y trago mi orgullo y doy el primer paso. Ya está: me conocés. Y ahora tenés dos opciones: una, me seguís la corriente (cuidado, ¡no te quemes!); la otra (que hasta a mí me cuesta): tratás de entenderme. ICQ. Me asequís? Te me obsequio.

Madness

Si esto es locura, quiero vivir en la cuerda floja! Amo esta vida... Adoro la oportunidad de crecer que renovamos día a día, añoro los juegos de la infancia, cobijo esos sueños hasta mañana. Que será un nuevo día, para crear, para recordar... Crecer es sinónimo de cambio, pero no cualquiera, ni a cualquier precio. Y por más que creamos que atrás vamos dejando ilusiones, para dar paso al áspero transcurrir de los días, ese niño que una vez fuimos, esa niña que nos recuerda lo que quisimos una vez, nos muestra el camino. Y nos conduce a casa. Allí nos espera el mundo que nos armamos, la red que nos tejimos para cuando necesitásemos saltar. Y cuando tocáramos fondo y quisiésemos volar, de un pestañear de ojos volvamos acá. Sí, acá, ahora, donde queremos estar.

10

No es un número redondo. Pueden haber circunstancias que lo hagan valer distinto, o exactamente lo que significa. Pero un número no dibuja una sonrisa en mi cara. No determina que mis aptitudes se hubieran desarrollado a su máxima expresión, ni que un 6 no representaría, quizás, mejor mi situación. De lo que sí tengo certeza, es que el salto cualitativo entre dichas cifras es inmensamente mayor a su similar proporción cuantitativa. Y en ese margen tan amplio es donde una acepta la calificación, y la toma como un desafío, como el primer peldaño en la siguiente escala, a la forma de un crecimiento exponencial, de una auto-superación constante y puede, aunque sea por un momento esporádico, disfrutar el logro, sin olvidar que los laureles no son sino para los tontos y perezosos, que se recuestan en un 10. O en un 6.

Flash

Mucho se escucha hablar de ese 'click' que se produce, en determinadas etapas de la vida, o con relación a los vínculos que se tienen con las personas; yo misma habré hecho alusión de su importancia cuando conversábamos del tema en familia, de la necesidad de darse cuenta de ciertas cosas fundamentales, que tienen un profundo sentido de enseñanza que difícilmente uno pueda olvidar. Y hoy, a horas de presentarme a rendir un examen, no estoy segura cuál será mi suerte; lo único que sé es que voy a poner a prueba mis aptitudes de lo que aprendí, por un lado, el conocimiento teórico, y esa otra, que ahora considero más valiosa: la lección llevada al grado de convicción, que si se estudia, se lee, mucho, incansablemente, se puede... incluso llegar mucho + lejos que una nota.

Discresión

Cuando querés decir 'eso' a alguien, que crees que le va a servir, pero principalmente lo hacés para sentirte bien con vos mismo... no sé, desde una desubicación a lo bruto de alguien; y no querés que se sienta mal, en alguna medida te parece que vos podés influir en su actitud, y te mandás. O en casos donde una queda como que se las sabe todas, y la intención no era la de autoengrandecerse; o quizás sí, pero sólo indirectamente. A ver gente, pongámosnos de acuerdo: es sólo de buena onda, si quisiera darme ínfulas lo haría sin más, ni tendría que recurrir a una excusa para salir bien parada... yo soy así, impulsiva. Y después me quejo si me toman mal. Es que tampoco tengo el don de la frescura y la picardía que por ahí se requeriría para salir sin marcas. ¿O yo quiero marcarme? Creo que sí. A fuego.

Lecciones

Todos estamos aprendiendo algo. Siempre. De las cosas buenas que nos pasan, pero sobre todo de las malas. Y crecemos. Y esa incógnita que parece nuestra vida, a una altura del camino se va despejando en nuestra mente. Y ahí podemos crear. Elegir nuestros amigos, cultivar la lectura, aportar un granito a la arena de este mundo... Qué bueno sería compartir este tramo de la historia con gente positiva, entusiasta, con la que podamos abrir caminos de comprensión, desarrollo personal y conciencia social. Yo particularmente no soy caldo de cultivo de todas esas virtudes, pero quizás, podría aprender mucho. Y así pueda ayudar a alguien más, que entonces tendrá la posibilidad de llegar a otro, que...

Arte

Cómo llamar a ese lenguaje que transmite inspiración, desde una imagen estática hasta una composición musical, pasando por la expresión corporal, de la danza o de un simple gesto, a la palabra escrita, inmutable con el transcurrir del tiempo y sí en cambio versátil para el que quiera entenderla. Para mí eso es arte. Es el sonido de tu voz cuando me hablás, paciente y comprensivo. Es tu imagen en mi mente. A qué se deberá que necesitemos refrescar nuestro espíritu con expresiones ajenas (nadie pensará que su canción en el baño es digna manifestación artística...) o propias, pero destinadas invariablemente a establecer una COMUNICACIÓN, ésa donde hablan las almas. Y yo pienso y me contesto: Es tu risa, brisa lejana que mueve mis sentidos; tu mirada, profunda, inquisitiva; tus silencios, que llenan mi imaginación. Somos dos. pero en el cuarto hay un tercero. No es la primera vez que me pasa.

Ecuánime

Así me sentí todo el día, desde que me levanté tempranito, hice unos trámites y me compré un pantalón para rendir la semana que viene; durante el tiempo que cociné algo, comí, me bañé y leí un poco antes de salir para la facu; y desde que llegué (temprano: inédito), mientras pasaban los minutos y sentía que se acerca la fecha de la mesa, las presiones de otros exámenes... y no pude evitar pensar que menos mal que, con todo lo que una hace mal o apurada, las cosas salen bien y la vida nos sigue dando oportunidades. Hoy fue un día de esos que transcurrió como en cámara lenta, con mucha convulsión interna, pero al caer la noche, y animarse la lluvia, la catarsis se impone... y trae consigo la calma.

Estupor

Hoy no fue un día más. Para empezar, ver cómo terminé ayer. Para seguir, una serie de coincidencias bastante interesantes entre lo que yo creía tenían que ser algunas cosas y lo que realmente eran, lo que no deja de ser gratificante, dadas las caídas que tuve que sufrir antes para llegar hasta acá y poder hacer algo útil para mí en esta vida. Quiero decir, está bien estudiar, practicar algún deporte, además de lo que implica pertenecer a una familia, ésa de sangre, y también la otra, ésa que como una plantita hay que regar todos los días para que de sus frutos y nos ayude a mantener los pies en la tierra... pero también está bien probar nuevas cosas, no sólo para no aburrirte, sino principalmente para probarte, y eso, ver qué pasa si... y saber que uno elige. Siempre.

Enduring

Hoy fue un día que me dediqué a mi misma de principio a fin. Se puede decir que tanto desde un punto de vista gastronómico: (no tiene que ver con el costo en aumento constante del gas) me comí todo, como desde lo recreativo; salí a ver a una amiga y a la vuelta, de postre, frutillas con crema. Ñami! qué rico... pero también hoy fui a la facu, volví bastante tarde, y con todo, pude salir a correr, aunque sea unos 15 min. En síntesis, después de ayer que me dormí todo, y hoy a la mañana que paveé con la compu, después de haberme dedicado a complacerme quizás ahora sea el momento de ponerme a estudiar. Y hasta le recé al patrono de los estudiantes.

Emociones

¿Por qué asociamos esta idea rápidamente a aquellas cosas que nos despiertan sentimientos muy fuertes, pero necesariamente en sintonía con la mejor de nuestras facetas? Yo, sin embargo, hoy me siento emocionada, movida, empujada por cosas que desde otro punto de vista no me hacen muy orgullosa que digamos... y así es la vida. No tengo que estar pasándola bomba para saber que tengo amigos y los quiero mucho; es más, puedo estar medio bajoneada por otras cosas y la sola imagen de su presencia me levanta el ánimo... y logro sentirme bien. Es que creo que no se trata de hacer vanagloria de nada, simplemente, para mí, es dar gracias por lo que se tiene, y disfrutar. No hay lugar para el rencor.

Ejercicio

Bloqueo. Saturación. Exasperación. Salidas: mentales, recreativas, físicas, actividades, quehaceres, rutina. Apertura. Opciones. Expuesta, examinada, expectante. Paciencia, el ciclo vuelve a comenzar. Esperanza. Despejada, planes y constancia. Expectativas, logros parciales. Riesgos y recompensas. Alternativas, interacción, conciencia... ¿desilusión? No creo que estas incógnitas, palabras libradas a la suerte de su interpretación, por lo tanto del receptor, cambien mi destino; éste es el que busca, contesta, redobla la apuesta. Es el único camino que estoy dispuesta a recorrer. Y después del ejercicio, reponer las energías. Bloqueo...

Eros

Qué decir de esa indescriptible sensación, en el preciso instante de aquella mirada cómplice, cuando te sonríes y todo cierra, cuando detrás de un código de a dos está todo ese murmullo, que ya desaparece, perdiéndose hacia algún recóndito lugar que guarda las inhibiciones... en el preciso instante que un brillo en tus ojos enciende el fuego que creía apagado dentro mío, y todo parece lógico, y sólo falta que sigas mis manos que guían un camino cada vez más atrevido, pero nada sucede, porque fue una confusión mía, o recíproca; entonces entiendo, en el juego del amor está todo permitido: aún aquel laberíntico pasaje de los deseos hacia su exterminio: la razón.

Experiencia

Hoy manejé el auto por primera vez. Ya sabía porque aprendí de chica, pero no me animaba ni a dar la vuelta a la manzana, me daba pavor, y creo que todavía tengo que superar el miedo porque son muchas cosas y yo soy una principiante. En realidad, como dice mi papá, el miedo no hay que perderlo nunca, en el sentido de que hay que estar alerta en todo momento, pensar las maniobras con anticipación y por los otros, temer la peor posible situación y ahí (a pesar de lo neurótico que eso se vería en otra situación), saber que una tiene el dominio del vehículo y llevarlo... Ya andaremos +. Lo lindo fue que lo disfruté.