Merry

Mary likes tea. She'd like it if you did like her. Mary's got lucky; she was looking for the keys to unlock your handcuffs, when a leak in the system dropped'em on the lake, and the salt inside managed to made the lack of it. Mary was like out of her. She finally had her link to happiness. There were no more looking back nor regrets. She was tasting the liquor of dizzing feelings, hoppin' there was more than licking to it. She'd never expected love like that. And actually, she is still declining the idea, but sometimes climbing again a little. She had no idea what there was to it. To marry was the least likely thing on her mind. Now she told me she was planning a wedding, but of a friend of her and a woman called Tea, that was how much they loved each other. Clark, her friend, promised in return, they will made her their best woman at the ceremony. And she was going to be an aunt, the more spoiling one, just when she was facing 23. Aunt Mary: she liked how it sounded. She said she is Sister of three brothers and Daughter of thirty-some years older dad and mom. She once was a student, then learned how to teach some things she after would forget. She was (and is) also a friend, a sister-in-law, niece, cousin and a grand-daughter too. But that she would never forgive herself if she didn't tell you she liked tea. Because she does. And so much.

Entusiasta

Siempre tuve respeto por los lugares y cosas que ya estaban armados y funcionando cuando yo tenía que incursionar ahí. Me impresionan los equipos, la gente apasionada que hace lo que le gusta. Las bandas de músicos; las caras ocultas que siempre se solidarizan por causas nobles. Los artistas, las compañías de teatro, los conservatorios de música; los grupos que bailan por hobbie, por aprender o por profesión. El periodismo que se hace ojos de una sociedad cegada y vertiginosa, boca de los abusos y exhabruptos enmutecedores, oídos de la muchedumbre enardecida y avasallante, pies de una realidad abandonada y manos de la cadena que libera. Nótese que no encaro el ‘problema social’ desde un oficio que siempre cuenta con ese arma de poder. El cuarto, como ellos lo autotitulan. No me interesa ser portadora de causas imposibles, justamente porque sé como eso a su vez es manipulado por los que se autodenominan políticos. Y si bien no se puede descartar una ideología (al menos una), porque la vida es 1 igual para todos, y eso está ínsito en la mirada de cada uno, yo observo que es más fácil cometeer excesos enarbolado en una ‘causa’. Porque para desvirtuar las banderas (cualesquiera que sean) no hace falta ser visto por el resto como transgresor. En todo caso, como enseña Rawls, debemos pensar antes, en abstracto, cómo nos interesaría vivir; antes, incluso, de venir al mundo. Pero claro q ahora, no queda otra. Yo elijo vivir con oprotunidades para el otro tb, pq no sé si me va a tocar a mí ‘ser’ el otro… La idea es que c/ uno sepa su lugar, y q si se mueve de allí, pierde él, pero tb pierden los de+.

Espeso

Atribuyo uniformidad de tesituras a las actitudes ajenas que me descolocan. Y en vez de despejar mi centro, me vuelvo contra sus portadores. En el momento, es el antídoto que mejor funciona para calmar la furia, que a la postre me carcome por dentro. Es medio complicado de explicar. Lo básico sería que si bien no lo demuestro, mi reacción normal es la descalificación del agente de la agresión. Eso lo separa, al menos durante el tiempo necesario para olvidar la desinteligencia y pasar a otra cosa. Mariposa. Pero dsp viene el complejo. No es culpa lo que se acumula. Pero de todas maneras se vuelve contra mí. Digamos que la diferencia radica en que no me arrepiento, ni quiero cambiar lo que desde un primer momento fue como el escudo frente a las municiones pesadas. El problema entonces se resume en la reiterada incursión en un mecanismo que se supone de emergencia, y no adoptar las medidas necesarias para dejarlo por regla general. En síntesis, yo sé que no voy a cambiar al que me hace mal. Y como yo soy tan buena, no devuelvo el golpe. Sin embargo, cansa ser tan buena. Sobre todo porque la comprensiva, la dulce y paciente, también pasa a ser la pesada, la incomprendida… Dsp de todo, quien puede comer tanto chocolate (que aunque muy rico tb empalagoso) q dsp no se sienta enfermo del dolor de panza. Y eso pasa, y no es que me queje. Simple// quisiera ser (para alguien), y no sólo no ser para el resto. Ya se me va a pasar.

Rudo

Mi relación con Papá fue desde que tengo memoria (y salvo períodos donde la distancia parecía inevitable) siempre de admiración. Y ahora no es distinto. Además, mutua y por eso exponencial admiración, más diría idolatría de mamá y papá juntos ya, hacia mí. En mis 15 había un Pulpo de 15 ‘brazos’ y en cada uno, un portarretratos con alguna versión de Mí, según pasaron (hasta 15) los años. Esa colección vino a aadornar un mueble de ubicación estratégica en el comedor, así que yo siempre cuento que me rinden una especie de culto. Ocuto, eh, así que no digas nada… shh! Bueno, volviendo a papá, este hombrecito tan particular. Tan digno de imitar y tan payaso burdo imitador en ocasiones. Ja. Mi Papá es como que no puedo explicarlo. Es MIO. Yo soy única hija mujer, después de 3 hnos. varones. Ahora se entiende, no? Y él como que todo lo contrario, en su historia personal, a la mía… Nació en Mendoza de J&J (jaja). A los 17 vino con su papá (él era el primer hijo, dsp vendrían 4 mujeres, y el benjamín, otra J, que nació acá y ahora va por su tercer bebé); empezó a trabajar de chico, ayudándolo al abuelo, y a su propio abuelo… Papá es para mí, mezcla de ternura y firmeza, cabeza dura y corazón blando. Es toda la añoranza y el desarraigo, más la palabra justa y el empeño en los hechos; su pasión es mi inspiración. Su sonrisa mi generosa retribución.

Cumple

Empecé la celebración en casita, con parientes y unas amigas; comimos un rico asadito con ensaladas, gaseosa y torta borracha de postre. Dsp nos prendimos el karaoke, jaja… q alaridos a dúo q pegamos x ahí, en medio del resto de la gente q intentaba conversar. Y al despuntar el día viajamos con mi hno. Xq no sólo es mi cumple, sino tb lunes. Así voy a la facu, donde me habían prometido festejo por partida doble: salimos a comer unas burguers y quedamos un rato largo charlando, hasta me cantaron el feliz cumple antes de volvernos! Ja, ja. Son unos capos. Y en el camino esas charlas con J, otro q me hace reir mucho con sus salidas. Es como q congeniamos en todo aspecto, xq para la joda siempre tengo algo xa retrucarle y él tb inventa cada pavada con las q me hace reir a carcajadas; y a la hora de los trabajos en la facultad es cosa convenida ya q lo ayudo con eso y bueno, me devuelve siendo tan atento y buen amigo… No es raro, pese a q nunca me había pasado. Digo, esperar de los otros y no sólo dar generosa//. Todo en un punto se equilibra, y nos hace un poco mejores xq confiamos y nos jugamos xa ganar +: amistad, compañerismo. Y eso cumple.

Futuro

Escribir es proyectar. Es sincronía espacio-tiempo permanente. No hay límites fijos. Es la obra cúlmine del pensamiento. Su forma es el vehículo que remonta las ideas hacia su posible cauce, que nunca es estanco, sino constante reflujo y simbiosis programada para lo novedoso. A eso me refiero con el ‘Futuro’, al menos en su aspecto cercano a la vivencia de todos los días. Y a la paradoja de que para vivir con todo lo último hay que ser capaz de mantener lo primero. Nos acostumbramos tanto a los cambios, que se vuelven repetitivos. Extrañamos tanto aquello que nos proporcione tranquilidad, estabilidad, seguridad, que siempre es motivo de noticia, de búsqueda incansable… la verdad, no deja de llamar la atención. Cuando algo funciona en determinadas circunstancias de tiempo y lugar, es sólo una aplicación de otra cosa más grande, que lo contiene. Que sin dudas puede explicarlo en toda su extensión, dando lugar a suspicacias con respecto a predicciones o vaticinios con ese origen. Y cuanto más se aleja el punto de partida mayor es la intriga. Pero habiendo pasado por esa prueba, te aseguro que no hay chiste más conocido que EL FUTURO.

Oh-yes

22-2-2
007

Zanco

Zarpó con 1/2 hora de retraso el Gran Buque del Zar. Cargado de especias, esencias, fragancias y fibras tejidas, mantos de sedas finas y piezas de frágil porcelana, retomó el viaje de su hoja de ruta zigzagueante. Zumbando arribó a la orilla de Zagreb, última parada antes del destino final. Allí los esperaba el azaroso pantano del Zorzal Azul. Ya llevaban zorros color ceniza, zebras americanas y pieles de zorrino. Faltaba aquél para completar el plan. Un grupo reducido bajó la borda para examinar el lugar. Final// se decidieron y cruzaron la jungla viva de malezas y alimañas, con palos y machetes; un explorador fue atacado por zánganos y pronto un zarpullido comenzó la abrazadora picazón. El resto lo convenció de que volviera solo a que lo curen; ellos volverían con la presa y podrían marcharse victoriosos. Siguió rumbo la expedición y otro de ellos vio con un rayo ciego de luz, una zada que fue lo último que vio. Quedaban 3. El más lanzado alcanzó a tomar la hoz que se le abalanzó, y los otros dos divisaron el haz penetrante del brillo en lo ojos del lapizlázuli; entonces ¡zaz! Lo azuzaron y lograron cazarlo vivo. Cuando llegaron, azúcares y zarcillos adoranaban su banquete. Con las pieles y tejidos zurcieron sus heridas. Con zozobra y sin falta, festejaron su regreso. Zalud!

Passim

Esta primavera no será la primera vez q me deje ganar x la indecisión ni la primaria verdad q me impide escaparme hará posible q baje los brazos ante el desinterés q viene d eafuera xo se hace notar dentro. No sé… Supongo q es la necesidad de evitar cambios, y si no puedo mantener las cosas como venían siendo (con lo acostumbrada q me tenían a una forma sin complicaciones mayores) entonces hago la mía sin molestar demasiado. Y con el devenir de las emociones, decisiones q parecen apresuradas, me mantengo inquieta y expectante. No puede ser. Q cambió? Yo soy bastante impredecible, xo pensaba q así estaba bien… y dsp, de golpe y porrazo ya no funciona igual. Debo ser yo, me culpo otra vez. Y no fuerzo nada. Es como una metáfora de la vida: siempre buscamos, y en el medio nos acostumbramos con lo q hay. Yo dejo q las cosas pasen, en busca quizás de algo mejor x llegar. Y las consecuencias de esto q me pasa ahora están a la vista: un estado q a algunos podrá asustar, xo yo aprendí a llevar como botín de guerra. Esa q libro interna// cada vez q siento la necesidad de darle predominancia a mi orgullo. Y este festejo quedará guardado, a la espera de un despertar más lúcido. X todos.-

Loto

Junco

Juliana era una ranita que vivía encantada en su ciénaga. Allí tenía todo: peñascos donde descansar, suaves hojas con las que acariciaba su rugosa espalda, camalotes donde viajaba cómoda y dormitaba con la panza hacia arriba, despatarrada; la compañía de otras ranas para cantarle a la lluvia, el tibio suspiro del viento que la anunciaba, y la cálida sonrisa del sol, cuando se volvían a amigar. Juli adoraba esos momentos porque era cuando más bichitos podía alcanzar de un solo lengüetazo. Ella cuidaba ese lugar, porque ahí vivirían también sus crías, el día que el manojo brotado en múltiples bolitas rosas, despidiera los renacuajos y estos llegaran solos hasta su mamá. O su reptil procreadora. Lo esperaba con ansias, y de la felicidad contenida pegaba saltitos de un lado al otro, haciendo sapito entre flores del irupé. Había sentido croar acerca de esa leyenda, y anhelaba que un día otro sapo hiciera semejante acto de generosa entrega hacia ella. Esa tarde, ilusionada, vio llegar lo que pensó se trataba del reflejo de un arcoiris, cada vez más grande, más brillante. La suerte de Juli no le era esquiva, sólo mala. Entonces, en un rapto de locura, se tiró de brazos y patas abiertas. La mancha en el agua era de aceites y residuos tóxicos. Sus ranitas hoy la recuerdan y le prenden luciérnagas al tronco de un junco, porque ese, como ella era siempre, estaba erguido, fuerte… y solo. Pero nunca + lo dejaron así-

Atropello

Ando a gatas, revolviendo los cajones y vaciando los estantes del mostrador donde guardaba todas esas cosas que cuando las necesitás no están, cuando las guardás no las necesitás, y cuando las tirás te ponés a pensar si mejor no las volvés a guardar. Es cursi. Arremeten insolentes a cada rincón, saltan hasta salir del campo visual, y se apilan entre cosas importantes que nunca tocamos. El caos organiza mi vida. Es una buena frase. Y se suma a la lista (incompleta y desprolija) de mis incoherencia. Me aterra de sólo pensar. Qué barbaridad. Aunque si lo pongo sobre la mesa, es más que nada una especie de obsesión que se me sale de las manos, por quererlo controlar todo (“me llevo mejor con el rigor”), y algo así como una vía libre cuando me doy por vencida (“y me dejo llevar”)… Porque la solución no es un solo cajón para todas esas cosas. Se matarían y dejarían una nota: “No pudiste con todos. Ahora somos miles de nosotros”; las cosas, que buen nombre para el género que representan. Un lápiz es una cosa. Y otra cosa son 2. Me parece que ni nosotros sabemos lo que queremos. Si no, ya les hubiéramos hecho lugar. En casa. Acaso vos no tenés las tuyas? Dicen q cuando se juntan, se complementan y es + fácil encontrarlas. Hasta q un día las dejás irse. Juntas a vivir. Cosa de ellos.

Anida

La intensa actividad y el intento de justificación inherente a este último cuatrimestre, q x un lado pintan como fácil (xo conociéndome, la calificación q los demás le dan a las cosas no me influyen demasiado), y x el otro tiene + cantidad de materias que son promocionales y x lo tanto requieren constante atención, ade+ de la carga horaria; y mis horarios (q todavía me cuesta dejar el modo VACACIONES q tenía y pasarlo a ESTUDIO)… terminaron x hacerme dejar 1 materia + xa rendir dsp. Xo ni bien comenzaron las clases y me di cuenta de q no quería ser – q mis compañeros q dejaron sólo 1 para recibirse en Dic’, así tb me hice a la idea q xa hacer las 2 cosas las tenía q hacer bien. Ya es mi forma. No hay otra. Entonces, xa convencerme a mí misma de la necesidad de armar una estrategia, y concentrarme como se debe en cada una de las metas fijadas, le asigné a la primera el papel de criterio orientador: las horas que le dedicara al principio del cursado, q todavía estaba light, significarían más tiempo luego, cuando las fechas se encimaran de tal manera q parezca imposible cumplir ninguna de ellas. Hoy descubrí q es sólo eso: fuerza de voluntad. Lo de+ viene solo. Y esperamos +. Ya vendrá…

Destaque

Preludio interminable de venias, abre paso al bostezo prosódico del guardia que acompaña la fanfarria. Desfile pétreo de estandartes mecanizados, zancadas pronunciadas, alardes sostenidos por el bombardeo trillado de tambores; escuetos sonidos que marcan el compás, accidentes en líneas contraídas al viento y arquetipo enarbolado audaz: Patria y Libertad. Entre todos los concurrentes, la masa y la tropa, este oficial desprevenido dio curso a sus pensamientos. Empezó por el paisaje que lo rodeaba: pompa y loas, súbita lealtad. Cuándo y cómo, se preguntó. Qué batallas hubo que librar. Cuánta sangre a cuenta de triunfos. Y el pueblo, sometido sin pesar? Descubrió después que el hombre nació libre, pero pronto buscó protección. Y si yo miro los pañales vos me señalás las botas. Pero antes de caminar el bebé aprende a balbucear, y después a hablar. De a poco. Pero el código está. Primero en brazos de mamá, después en el auto de papá. Entonces no me aburgueso, ni me avergüenzo. Los extremos son criterios en el mismo nivel de análisis. No sirven para negociar. Te dejo pisar fuerte, dejarme caerme y volverme a levantar. Darte lo que necesitás, y babear de ternura, por vos.

Cinta

Aparece detrás de la esquina de mis intuiciones hechas cristal, traslúcida e incorpórea, la imagen desvanecida del hada mágica que juntó los pases que movieron los hilos de mi corazón hacia tus manos. La proyección de luces caprichosas inicia en un punto xq en algún momento tiene que empezar; elige el primer acelerón del pulso de aquella primera charla. Y la mente llega un poco más atrás, excitadas sus neuronas cuando descubrieron que no juzgaron mal, en primer lugar; aquel día el cortocircuito fue generalizado: fuiste más –mucho más– de lo que había esperado. Siguiendo el carretel, las veces de quedarme con ganas de más, y las otras de sacármelas, todas juntas, pero algo seguro: el permanente interés, y la sed con todas las letras de apagarlo… no me daba cuenta que sólo lograba avivarlo. Y al final de la cinta, tantas líneas, incontables, de agradecimiento, de eterna despedida (por el saludo incluido en cada ida y vuelta). Y entonces el oscuro total. A modo de incógnita. Nunca un Tel Aviv yo… a lo que voy, quedó guardado. Que te borres ya es cosa tuya.

Recomendado

Fidelity > Begin to Hope > Regina Spektor

I never loved nobody fully

Always one foot on the ground

And by protecting my heart truly

I got lost in the sounds

I hear in my mind

All these voices

I hear in my mind all these words

I hear in my mind all this music

And it breaks my heart

And it breaks my heart

And it breaks my heart

It breaks my heart

And suppose I never met you

Suppose we never fell in love

Suppose I never ever let you kiss me so sweet and so soft

Suppose I never ever saw you

Suppose we never ever called

Suppose I kept on singing love songs just to break my own fall

Just to break my fall

Just to break my fall

Break my fall

Break my fall

All my friends say that of course its gonna get better

Gonna get better

Better better better better

Better better better

I never love nobody fully

Always one foot on the ground

And by protecting my heart truly

I got lost

In the sounds

I hear in my mind

All these voices

I hear in my mind all these words

I hear in my mind

All this music

And it breaks my heart

It breaks my heart

I hear in my mind all of these voices

I hear in my mind all of these words

I hear in my mind all of this music

Breaks my

Heart

Breaks my heart

Durante

Estiro la presión del momento que no pasa, manejando la indecisión del que no llega. Si aquélla es conocida como la dulce espera, yo me encuentro en la agria desesperación. Pero no estoy en busca, y mucho menos lo soy. Me llevo bien con eso. Cuando me veo con hijos, tanto que me gustan los nenes cuando son chiquitos… Y mientras tanto, qué? Sólo queda hacerse la desentendida. Y no quiero ningún tipo de atención. Se me hace que puedo cargar sola con mi cruz. Esa insignia representa para mí todo lo que quedó atrás, al punto que las únicas edades que me hace bien pensar en ellas son mi infancia y el futuro, mi juventud, adulta. Es que me define mejor la imagen de una mano que se extiende a la mía, cuando mamá me llevaba apurada a todos lados; y me veo por eso mismo, más en la situación inversa, es decir sosteniendo la manito colgada a mí, que sin darse cuenta va a seguir con eso de alguien que me lleve y me imponga su ritmo; antes de la que voy de la mano con un igual, de mente y cuerpo que yo, que me guste y que me quiera, así como yo lo cuido y él me atiende… No sé; en realidad es tan claro xa mí q no entiendo xq siempre voy detrás. Quiero alcanzarte, y entonces, hacer q dure. Y gozar después.

Drums

Me estresa que se me esacabulla tanto el objeto de mi deseo. Si ya intenté y me cuesta horrores, imaginate de hecho que me de cuenta de la incoherencia: Quiero tener los pies en la tierra cuando mi cabeza vuela; cierro los ojos cuando quiero andar con todas las luces; justifico todo cuando en realidad me parece que está mal. Empezar de abajo cuando no veo la hora de estar arriba. Qué paradoja. Me piden que no me caiga. Y estoy siempre sobre mis deseos. Entonces el problema soy yo, que no advierto los golpes de aviso, ni acuso recibo. Y menos devuelvo. Duro con ellos. Mi paciencia es de hierro para esperarte. Porque sé que te importo. Y no sabés cuánto te necesito. Valoro que me dejes juguetear con la idea… pero ya va quedando poco para darle vueltas. Y se vuelve repetitivo. Como historia conocida. Y no quiero nada de nadie. Voy luchando cada día con estos valores. Porque sé que puedo. Y entendí que somos lo que construimos para nosotros. El otro está para que nos reflejemos en él y viceversa. Pero está en cada uno… Pensar que una vez me intenté convencer que podía ser mutuo. Ahora, en verdad, lo dudo.

Parte

Esteban era un chico normal. Tenía amigos para cada uno de sus hobbies, y una meta clara en la vida: encontrar su lugar. Sabía por comentarios de sus vecinos, que la gente se peleaba con sus seres más cercanos, sin importar su condición social o la cantidad que en definitiva dividía los intereses con su sello. El dinero, vil metal. En parte –pensaba él–, quizás tengan razón en pelear por lo que les corresponde… Él mismo había aprendido que debía trabajar incansable// para superar los obstáculos. No estaba preparado para recibir aquella propuesta del dueño del local para el cual se empleaba, uno de los centros de compra mejor posicionados en la zona. El hombre se acercó a Esteban, que seguía con la mirada los movimientos de su jefe, y detrás de sus 18 años lo escuchó decir: –Hijo, he visto la forma como te has desenvuelto en este lugar: los clientes te saludan cada vez que vienen y vuelven a ti por consejos. Los otros empleados reconocen tus logros y tb recurren a tí… La verdad, en estos 5 meses me has impresionado y decidí nombrarte mi asesor de imagen. El chico, que sólo empaquetaba los prodctos que la gente compraba, lo pensó una vez; entonces le respondió: –Usted puede arreglarse muy bien sin mi ayuda. Los perfumes, en cambio, necesitan de alguien que con cuidado los envuelva para que lleguen a destino. Y esa es la parte q a mí me toca. Puedo dejar que otro me reemplace. Pero, aunque agradezco su propuesta, en su lugar no dejaría que alguien más que yo se preocupara x mi imagen personal. Esteban era un chico normal… Hasta entonces.

Despacio

Supongamos que en algún momento decida dejarte atrás; o lo que sería más sincero, hagamos de cuenta que un día despierto y las cosas cambiaron tanto, que logran influir en mi ánimo para final// dejar de perseguir la idea que no me deja soñar en otra cosa, si me permite dormir a veces, mientras dormito de día o me desvelo de noche. Porque hasta entonces no podría hacer nada para sacarte de mi cabeza. Y como entraste? Ya sé que te preguntarás. Te contaré cómo. Sabés de mi manía de escribir cartas y sucedáneos, no? Bueno, resulta que una vez, de algún lado surgió la esperanza, y deseando tanto dejar de estar sola, me puse a escribir una carta sin destinatario –a ese entonces– conocido. No sé qué decía, pero segura// estaba colmada de términos positivos, al estilo de “sabía que algún día llegarías”. Quisiera saber dónde la escondí. Porque sin saberlo, quererlo, pensarlo (2 veces), ni esperarlo (con 2 dedos de frente), aunque confieso que sí buscando desordenada// sin mucha idea de lo que tenía que encontrar, te apareciste y adiviné que eras el de la carta. No soy vidente. Es +: tengo que usar lentes. Y para la locura no hay remedio, ya sé. Y yo estoy tan perdida q no sé q voy a hacer el día q decida seguir sin vos.

Diluvio

En cascada, las copas derraman el oro líquido que cae en finos hilos de la mano brumosa que acapara las miradas. Adentro, se enciman los sentidos. Afuera, los elementos le van dando cabida. El terruño en que creció la vid; la chispeante llama que dio vida a las entrañas de la Tierra; el Aire que lo avivó. Y el Agua avanza, amenazante. El sistema es perfecto, pero nunca previeron que el fuego iba a existir sobre nuestras cabezas, que el aire viciado degeneraría en lluvias ácidas y que, si bien manteniendo el equilibrio, la reina de los océanos ganaría terreno, y éste cedería bosques, especies y animales, incluidas las bestias humanas. Cuando me enojo no puedo evitar empaparme de los datos; y me mojo con razones sin pies ni cabezas. De pies a cabeza. Podés creer que hagamos tanto y tan poco, malo y bueno, buenos y malos y viceversa? Como cuando el hijo se vuelve contra el padre, no puede estar bien. No se llama Madre Naturaleza pq los animales son promiscuos y dejan muchos huerfanitos. Es como una llamada, último recordatorio que NO SOMOS LOS DUEÑOS, sino los DEPOSITARIOS, y que la tenemos que devolver así como la recibimos, a nuestros HIJOS.

Recibo

a) Recíplico: Oposición compartida hacia la postura contraria. Ej: -Me equivoqué con vos. –Tenés razón.- b) Resposta: Contestación que te bate la justa. Ej: Te gusta alguien? –Sí, vos… c) Poetética: Psona. que causa rechazo con sus versos. Ej-> Quereme- Sí, te quiero Matarrrr!- d) Afanable: Persona generosa al mango.Ej: -Me prestás un peso? –Tomá dos. e) Bastuta: Persona que maneja las cosas con claridad mental. Ej: Tenés trabajo? –Por qué, vos querés uno? f) Dormisa: Pequeña siesta que sobreviene cuando comienza el sermón. Ej.- Queridos hnos… [zzz]. Vayan en paz- Amén! g) Pártico: Marco que señala la entrada al polo Norte. h) Pancártico:: extensión de tela con el mensaje: Bienvenidos al Polor Sur. Ej. En ambos casos: -“Usted está parado exacta// en medio de este punto”. - ¿Eh? -“Siga el cartel… ¡Guarda con la flechaaaa!” -Estos indios… i) Anguria: Complejo por el cual la psona. atacada se ve compelida a comer. Ej. -Me dejó!! Buaá… Oinc-oinc! j) Aspiadora: Persona que te barre con la mirada. Ej.1- Brummm- así que me engañás con k) Lavandida de labandolera -> Psona q te limpia y se borra. Ej.2- A-a-a-adiós! l) Desafeo: Apuesta en la que gana el que logra embellecerse más. Ej. -A que yo soy + lindo? – Y a que yo soy - feo? Mmm A lo que se ha puesto que el + apuesto se lleva un tro-feo. Y no apuesto +.

Circular

Advertir la diferencia de que nada importe y que lo haga en la medida que pueda manejar. Dejar de ver atrás y pensar ahora, por mí y hasta donde puedo llegar. A veces me quedo estancada, y aunq trate, no puedo vencer mis limitaciones. Sacudirme adentro para dalir del escozor, al asombro de mis instintos más racionales. Y vuelvo a comenzar. Es que yo creo que el camino de las ideas es un ida y vuelta. De nada vale ser muy ocurrente pero no saber llegar al otro. Y podés ser del tipo ordinario que mueve a las masas. Pero me interesa que el mensaje tenga contenido. Porque en el intercambio se halla el equilibrio. No puedo pretender que todo el tiempo me presten atención de la manera que yo necesito, pero tampoco me pueden exigir que baje la guardia. Papá me solía decir que eso tb hay que aprender, a hablar en sorna, sería. Pero a mí eso, todo el tiempo, ya me cansa. Es que no puedo con mi genio, que siempre me expone a pruebas, haciéndome ver que es posible, sólo con el intento, llegar más lejos. Y tb creo que si bien la perfección no existe, y el círculo sí tiene lados –tantos que no los vemos-, se puede rodear la belleza de una palabra, que busca a otra y la enlaza a una 3ra. Y se regodean.

Maleza

Todo tiene una razón de ser, su función en la orquesta del mundo y las cosas. El valor que podamos asignarle no altera significativa// la forma en que se desenvuelven los ciclos que tienen lugar en la naturaleza. Lleva cada elemento guardada la información de su proyecto vital, y la transmiten con cada repetición programada en el historial de su recorrido. Y donde había césped que fue arrancado de raíz, creció la maleza que no por beneficiosa llevará ese nombre. O los cambios de clima que azotan la normalidad para dejarla como un concepto vacío, sólo registrado en anuarios que juntan polvo. El problema seguimos siendo NOSOTROS. Mucho se habla de la pérdida de valores, a lo que se responde con una visión dinámica de lo que ello representa. Por lo que también en la mirada que envuelve al hombre se advierte esta constante evolución. Es que a esta altura, ponerle nombre, calificar del 1 al 10, caratular los procesos, antes que servir a algún fin ulterior q se pueda predicar, no revierten en nada el natural devenir que el Hombre –para algunos- pueda fijarse; o que algún Ser Supremo, como Dios –para otros- tenga fijado para nosotros. Entonces, nada es bueno o malo sin un espectador; y la necesidad a veces tiene cara de hereje. No es fija. Pero de afuera son eso: 1 Hombre y su Mundo.

Praxis

A lo lejos, el día a día paga su tributo a tantas noches en velo, desalentadas, ralentadas. Dejando el dramatismo, superando el trauma, puedo ver dónde está la gracia, y entender por qué a mí, penas viejas que mueren ahogadas, cosas nuevas que ocupan su lugar. Ponerse a hacer algo realmente, con todo eso que pensamos y de lo que con tanto énfasis hablamos. Es increíble como ese paso –de frecuencia, de racha, de estado mental- puede generar cambios tan visibles en poco tiempo, con el mínimo esfuerzo extra y que retribuyan lo suficiente como para olvidarse del aletargado ayer. Y yo trabajo con el amor, asíq un poco es como una derrota no saber/ no poder llegar al otro. Ese que te desvela, que pone todo como en slow motion y que te bajonea a veces (espero que no queriéndolo); el que te complica, te enloquece y que se mueve al vaivén de las olas de su seguridad. Y aunq es lindo hablar de ello, es mejor ser actor y creerse sus propias líneas. Ese show es despliegue de habilidad, es paso de comedia doblando la esquina, en que se enciende la luz, y los ojos despiertos, espectadores, se fijan en un punto. Ahí me doy cuenta que el remedio, la solución, no es más que la causa del problema. Lo que cambia es el valor de la ecuación. Del odio al amor…

Encanto

Absurdo azul profundo partiéndose al brumoso oleaje que arrastra de vuelta pequeñas alhajas repartidas. La bocanada de luz encandila la visión, que se discierne entre arenas blancas y pecesitos de colores. Profusa vegetación da un marco selvático a la postal paradisíaca, y en su cuna se mece con el mar, la playa escondida, única, embriagante a la cortina de haz brillante que desprende sobre el manto calmo del océano, la moneda de plata colgada del firmamento. Hamacas olvidadas cruzan las ramas fuertes de las palmeras, y al sol despiden su color, los hilos de la ropa gastada que dejaron los visitantes presa del desenfreno desatado por sus reflejos en el espejo de agua, mientras aún humean los improvisados fogones crispantes. Tan absurdo, tan profundo, que el azul se fue tiñendo: palideciendo, compadeciendo a su entorno; las arenas perdieron el fulgor, robado a sus pies, y todo se vio enmarcado x la muestra q habían dejado aquellos q le quitaron la virginidad a tan preciado lugar. Nada sería como antes, y cada día superaba al anterior. En cuando perdió esa magia inicial –que aunq connatural, desnaturalizada- la playa dejó de ser especial. Y se volvió turística…

Thriller

Esto es un embole… El tiempo q pasa sin el menor sentido del control, es + q tiempo perdido, es una parte de nosotros q se diluye y no deja resquicio vivo de utilidad. Desespero frente a la desidia, propia en parte, x darle lugar… Pero jamás comparable con el qué me importa, con el juego psicótico de extorsiones… Podrá sonar demasiado apsivo, quejoso, pero en estas circunstancias es la postura lógica, e inevitable, y con + razón si del otro lado es así. La cola avanza a desgano, 4 vueltas a razón de 15 min cada una. Mientras doy paso a estas líneas en mi celular, bostezo y enardezco, x fuera y x dentro respectiva//. Y lo q me molesta en mayor grado no es en sí esperar, xq veo la cantidad de gente en mi misma situación, y respeto las prioridades, cómo no; tampoco q los pobres empleados no den abasto con todo el trabajo, xo siento como q esta historia conocida, de callar lo evidente, deja seguir su curso a la incompetencia de los q supuesta// tienen más poder. Y lo q no sé cómo termina es q ahora todo bien, xo dsp descargamos las tensiones en los menos beneficiados, o al menos, inferiores a nosotros. No creo q exista tal cosa como la p irámida social. Eso lo construimos nosotros en nuestros corazones. Y evitar esos meros traslados de las cargas y hacer pesar sí sobre los q tienen responsabilidades, xa mí avanza mucho + q esperar, y q esta cola, no te digo nada.

Suspenso

Qué puede pasar? Y en qué medida podemos afirmar que algo NO puede pasar? Posibilidad, chance, álea… Tomorrow never knows- Sin embargo, más allá de los de afuera (y el grado de apertura del círculo de íntimos varía), sabemos que contamos con NOSOTROS mismos. Y a una altura del camino, más o menos podemos saber QUÉ somos, lo que nos gusta y cómo lo queremos. Entonces los imponderables no pasan de eso, y el mensaje que damos sería: Sorpréndanme! En ocasiones me pongo a pensar si realmente ya está todo inventado. Y calculo que nunca podremos responder esa pregunta asertiva//, ni en un sentido ni en otro, pq nos falta información. El mundo está en constante evolución. Se plantean escenarios que encarnan nuevos problemas, y desde ningún sector la respuesta es unívoca. Y todo parece apuntar a la gran pregunta: Existe –y en su caso quién o quiénes- alguien o algún grupo de psonas. que efectiva// toman las decisiones, estableciendo las reglas de juego xa el resto del mundo? Por más que hayan ejemplos de que así funcione la cosa, y teorías que se propongan explicarlo, justificarlo, o incluso denostarlo pero aún así nadie intente desmitificarlo, yo prefiero pensar que el Poder no es un ente demasiado estable y puede variar de un modo impensado la situación. En definitiva, elimino el suspenso… (q’ aburrida!), pero sólo creo en lo q soy, lo q puedo dar, y eso, sólo eso pongo en la columna de lo q puede pasar.

Dejame

Dejame ser: no me apures, ni me pares, no me lleves y me traigas ni me aquietes. No me condiciones, ni me limites. No me amoldes, no me cuantifiques. Dejame estar: no me desanimes, ni me empujes. No me bajonées ni me presiones. Dejame soñar: no me ilusiones, ni me bajes a la realidad. No me desveles ni me hagas despertar. Dejame ver: no me ocultes ni me expongas. No me ciegues ni me quieras hacer ver. Dejame probar: no me endulces ni me amargues. No me asegures ni me arriesgues. Dejame volar: no me tires ni me retengas. No me planées ni me pases x alto. Dejame bailar: no me pises ni me levantes. No me guíes ni me despistes. Dejame pensar: no me impongas una idea ni me pongas a pensar. Dejame descansar: no me molestes ni me hagas dormir. Dejame darme cuenta (realizarme): no me cuentes ni me pases desapercibida. Simplemente dejame. Yo te dejo que lo hagas. Notarás que x imitación o x oposición, siempre ese reflejo impacta en algo en los de+. Y que xa mí, de cualquier forma, pase lo q pase, sos importante. Dejame pasar, y avisame q te vas. Yo seguiré encontrando la manera de volver a darte el poder de actuar sobre mi libertad. Sin eso, es en vano cualquier intento. Con eso, ya se verá...

Auscultar

Como venimos en onda analítica, me quisiera explayar sobre el tema de Las Pérdidas y El Desengaño. A qué me refiero con lo primero y si lo segundo está o no relacionado con eso y en qué medida. Yo hablo siempre de la Vida y las Relaciones; las uso como pilares de la construcción de mi discurso. Las Pérdidas vendrían a representar un poco el colapso de esas estructuras. Y en la aplicación de sus causas a la explicación de sus efectos, surge palmaria la contradicción que encierran esos conceptos: esa idea mágica, sanadora y rescatista de los opuestos, el equilibrio, los contrastes y en definitiva, la síntesis que dimana del esfuerzo intelectual. Pq pensar retribuye, xa mí al menos. Y ahí aparece la segunda parte del montaje –si la vida no es un show, sólo nos quedaría éste como escenario xa modificar aquélla- que intenta burlarse del estado en que nos dejan las pérdidas, y hacernos salir airosos del desaire. Ya quisiéramos que no hubieran pérdidas, ni desengaños que hicieran falta pasar para aprender ninguna lección. Manejaríamos Nuestra Vida y Nuestras Relaciones como pensamos debe ser y exterminaríamos la idea de que eso no funcione así. Sin embargo, sin eso tampoco hay vida. Y tampoco habría + ensimissmundo. La confirmacióin del error, entonces no nos hace ver como tontos, sino q el someternos a la inspección deja ver nuestra sabiduría. Creamos en algo…

Autista

Siempre con referencia a algo más, otra cosa q está x fuera de nosotros, todos en algún momentos podemos ser autistas. O al menos autómatas. Lo que explica el trinomio relación-función-estructura, es que las cosas son expresión de una sola. Todo depende de los fines de la investigación. Mucho tiempo sentí que entre las lecturas que nos exigían, una gran cantidad eran puro palabrerío, y si bien a mí me cuesta expresar con poco mis ideas, ese factor me hace dar cuenta de esa falencia tb en otros casos, y especial// si se las dan de grandes autores. Lo que sí hay son buenas ideas, o un nombre importante, pero se falla en la transmisión o en la capitalización de cual sea el patrimonio (cultural o hereditario, en uno u otro caso). Yo pienso que se puede escribir –o hablar- mucho sin decir o transmitir nada. Lo que se expresa es el resultado de algo interno que se hace externo x un proceso de intelección, de racionalización de esa idea inicial. Lo que salga va a ser útil en la medida que comuniquemos eficaz//, que hagamos común esa experiencia. Cuando nos cerramos en una idea, cuando no hacemos el esfuerzo x entender las visiones diferentes a la neustra, nos conformamos con un aspeccto del problema, y somos ‘coherentes’ con nosotros mismos, si se quiere. Pero fracasamos en la coordinación de ese mecanismo perfecto q somos y el medio q nos rodea. O no. Y ahí aparece la función: social en un caso, individual, el otro.