Gustos

Dicen que sobre gustos no hay nada escrito; yo creo que hay demasiado. Se habla de ello (de los propios) hasta el cansancio. Es tema de investigación y sus resultados se difunden con ínfulas de rigor científico. Se imparten clases de degustación; es una técnica de marketing y proliferan los más variados grupos con un interés común: definir qué gusto tiene la sal. Si bien las pretensiones pueden variar de ese enunciado, el objetivo que se persigue con mayor énfasis es el de ensobrar un sabor y exportarlo al mundo con la calificación propia, ello así reducido a sus términos más extremos. Es que siempre quedo fuera de esas conversaciones, y no por elección mía, que es lo que más bronca me da; así, no puedo opinar, me inmovilizo y he llegado a tener lapsos en que mi mente se vuelve a 0 cuando empiezan a discutir si tal lugar es más lindo, más limpio o “mejor” ¡así en esos parámetros generalísimos! Y yo no puedo creer lo que escucho. Es extensivo a cualquier aspecto que quieran tratar de evaluar y encima todos se pliegan en busca de alguna conclusión en algo que de partida ya es imposible. Bueno, admito que lo que me gusta y no, ya quisiera yo q sea igual xa todos. Sería + fáci así. El problema es q yo misma varío, sino de 1 día xa el otro, de 1 lugar a otro. Mmmm.

Guía

Instrucciones rápidas de elaboración de “manchas” o figuras recreativas: 1- Tome papel y lápiz y disponga la punta del mismo punzando levemente la hoja. 2- Mueva el grafito sujetándolo firmemente, de manera que la parte de la mano que apoya sobre la carilla donde dibuja permanezca en el mismo lugar. 3- Trace líneas onduladas en todas direcciones, cuidando únicamente de levantar el lápiz sólo cuando el último punto de aquélla coincide con el primero, explicado en 1. Ya tiene su primer mancha. Con la práctica, verá que esas simples figuras, al parecer amorfas, adquirirán a su vista las formas más variadas y divertidas. *Una variación del método antes explicado puede lograrse utilizando la mano contraria a aquélla que utiliza normalmente para escribir o dibujar, aunque no garantizamos óptimos resultados porque no ha sido probado suficientemente por nuestros expertos*. Lo dicho no se aplica en aquellos casos en que el usuario sea ambidiestro. Para este último y para el caso de la regla general brindados, aseguramos la entera satisfacción, aunque no nos culpe de haber perdido su tiempo leyendo estas técnicas si dsp no es capaz de aplicarlas. *Léase la parte señalada entre asteriscos tan rápido como pueda, y haga de cuenta q es letra chica. Ahora firme aquí.-

Ironwoman

Cuantas veces me encontré viéndome competir, aun la imagen que me devuelve el espejo, al que sonrío como demostrándome superación, sólo se compara a la cantidad de vallas que derribé para alcanzar otras metas superiores. Siempre. Y es ese sentido de la supervivencia, inherente a la naturaleza humana, pero heredado más directa// de mi mamá. Aunque en el paralelo ella me gana en fuerza, yo si no le empato, le llego muy cerca en maña. Qué raro yo. Comparándome con los demás. Cuando escucho que tal persona tiene complejo de inferioridad y que cual otra tb xo de superioridad, pienso: muchachos, véanse primero ustedes mismos-. El mismo hecho de tener que criticar para sentirte bien es un mal signo, al menos para mí. Es q yo creo q está bien dedicarle una parte del tiempo útil a evaluar cómo crecieron nuestras expectativas, el grado en que las vamos cumpliendo, e inevitable// eso está en relación estrecha con las personas que nos rodean… pero dsp ya se vuelve onanismo, y eso está bien en el supremo gusto x nosotros mismos que reina en nuestro interior, xo no da andar sobándonos con las desgracias ajenas. Y creo q eso me hace más fuerte. Xq si bien soy de goma xa algunas cosas (deportes, x ej), soy de madera xa otras (plástica, manualidades), tb soy de fierro, como amiga, x ej.-

Soporte

El tipo de arreglo q no estaríamos dispuestos a hacer, por la recomensa segura de no volver con problemas de ayer, sólo teniendo en miras el mayor esfuerzo q implica soportarlos. No encuentro una vía más fácil. Y sin embargo, transitada como está, la arteria central conduce a buen puerto las cavilaciones sin rumbo, cansadas sí pero certeras para recordar, el mal paso dado, la falta de un sistema de apoyo adecuado… en su momento, quizás, no fue tan trágico. Ágil en mis movimientos, no tardé en atribuir nombres a ocasiones, puntos a oraciones, penas que sola lloré, atormentada por mi propia inmiscuidad-impía promiscuidad. Ya pasó- ya está- me volvía a cerciorar. Todo en su lugar. Y ahora a retomar, los planes x 1 instante inciertos, los sueños q creí truncados. Por las vueltas del destino, me descubrí superando, con creces, el trauma buscado. Porque si necesito atención, quizás se deba a otras situaciones extremas q nunca hubiese esperado, y menos deseado. Pero como es regla x todos conocida, quien quiere el hecho quiere las consecuencias. Y ahora sólo esto te pido: si alguna vez parezco ida, desamparada y sin atisbos de pedirte nada, ayudame. Ese aporte es de Dios, en la Tierra, una mano.

Arco II

Las posibilidades son infinitas.Siempre. A lo sumo lo q podemos hacer nosotros dada una determinada situación es acotar las variables: Qué quiero, cómo lo quiero y cuándo lo quiero. Hay más alternatvas, a la orden del día. Dispuestas a cambiar lugares de importancia con las anteriores, cada vez menos originales y más desplazadas. Quién? Irrelevante. Por que? No importa tanto como para qué. Dónde? Así no vamos a llegar a ningún lado. Ante determinado suceso se presentan en el comunicador las famosas 6W, que hacen referencia a los interrogantes ya planteados. Y podríamos estar horas sin saber adonde deberían llevarnod, xo lo importante es ir detrás de algo más o menos armado: no existe la neutralidad.- Por eso: QUÉ, CÓMO y CUÁNDO. TODO, DE CUALQUIER FORMA, YA. WHATEVER: es un buen comienzo.

Tristeza

Dsp de la triste derrota, por todo lo anterior y por las injusticias que la desencadenaron, ver llorar al cuchu y tener ganas de consolarlo, a todos los jugadores q x no volver con la victoria se vieron deshechos, te desgarra el alma que seamos tan voraces con los que más queremos. Por ellos y x todo lo bien que nos sentimos cuando ganamos, xo tb ahora con cada jugada, poniéndole el pecho a la bala y llevándolo hasta el último suspiro, este partido no lo perdimos. Y si sabemos aprender de ellos, que nos representaron con buen juego y deslumbraron a todos, que tuvieron la mala suerte de cruzarse en cuartos con el local, de perder su mejor ficha en los penales (el arquero) y con todas las contras posibles dar un buen papel, entonces puede que seamos mejores, y darle así al fútbol un final felíz: conocernos, comprendernos y respetarnos.

5º

Quizás no habría otra forma de empezar el día, que unas pocas horas antes del partido, poner la tele y predisponer las lágrimas. Cábala de hoy: no hablar a partir del silbato inicial. Demasiado puesto en juego. Sieriedad y sobriedad que supera una defensa burda, presencia argentina en todos los espacios, les impone nuestro ritmo, y tenemos el dominio de la pelota. Como para no ilusionarse. Segundo tiempo y al tiro de esquina digitado a los 4 min. Define el ratón de cabeza y se hinchan las gargantas cuando el marcador dej bien claro esa superioridad que mostraban nuestros jugadores en la cancha. Luego vendría el empate, faltando menos de 10 min para que pudiéramos adueñarnos del resultado. Pero el pato se lesiona y se precipitan los cambios. Vamos a los penales y ahí recién nos dejan afuera. Pero ellos dejaron todo anes. Y xa mí vale más.

Obs

Estuve observando la obscura obstrucción que obstaculiza la razón. Obsequios presentes restan obsecuencia a la obstinación. Rezos obstantes, besos osados. Rancios, recios y reáceos. Obscenos habitués rozantes a la obsecación. Rezagos deshechos y resabios desinteligentes. No robes. No sobres. Obrá abierta//. Respetá las razones. Obviá la soberbia. Restá nubarrones de tu lista de espera. Y podrás obtener trofeos obtusos xo no-obnubilantes. Obey… Y no a veces. Es q en ocasiones parece fácil desaparecer xo siempre termina siendo más complicado que quedarse. Y sí, es obvio. Es obsceno y obsecuente, hasta q deja de serlo, y da paso a otro similar: ser consecuente y consciente del proceso. No es ‘ups!’. Ni obvio. No es abstracción. Es primera reacción, sombras y claros… dulce liberación.

Ira

Partir. Una idea marca la dirección. Los demás te siguen, sin entender mucho. Aprendés cosas nuevas, algunas a los empujones. Y se te prende la lamparita, hacés las conexiones y te creés Einstein. Mientras tanto te salta la térmica, preguntándote cuando cesará el temblor. Y con un rayo llega la respuesta, cual pan caliente esperando que lo muerdan; que tras un rato asusta menos, la mente templada, el semblante campante. Está todo dentro. Saberlo controlar es la clave. Qué irá a pasar, es un imponderable. Tener presente q cualquiera puede equivocarse, y q muchas veces nos portamos como una psona. cualquiera. Sí, tenemos lo nuestro. Eso q nos hace especiales. Ponernos a pensar en nuestras debilidades, no en pos de superarlas sino de hacernos conscientes. Y responsables. Seres pensantes.

Expansión

Yo pienso que las cosas que cuestan mayor esfuerzo tienen más valor. Intrínseco. Estoy permanentemente haciendo algo, si no es lavar los platos, acomodar mi pieza o las cosas para llevar a casa de vuelta durante las vacaciones de julio, cocinando o preparando cosas ricas para beber o comer, pero a la vez todo se potencia, xq el rato q paras xa ver algo en la tele es más gratificante q si estuvieras relajando todo el día. Y algunas cosas las hago x partes, tampoco es cuestión de confundir esto con un quehacer prefijado y rutinario. El fin del medio, no el medio del fin. Y ya falta menos y el comienzo no está lejos de la llegada, entonces te das cuenta q largaron antes q vos xo no pueden alcanzarte, q vos estás virtual// vencida, xo real// dispuesta a pelear, y a luchar con uñas y dientes x lo q vos querés. Triunfar.

Nervios

Es una constante ya usar la cocina como medio xa canalizar la angustia por mi equipo en el mundial, y me pongo a hacer torta de manzanas, que como signo de esa tensión condicionante, me sale cruda en una franja cercana a la base, al darla vuelta… el hecho es que en un punto me calma, creo q sería mucho peor si dispusiera de tanto tiempo y mi cabecita tuviera oportunidad xa darse manija. Entonces comemos al medidía y dsp de lavar hago la preparación, incluyendo el caramelo y los gajos de manzana en el molde, mientras vemos un partido de octavos y más tarde tomamos mate y vemos otro y así la llevamos. No es “la” cábala, pero me siento mejor así, estando ocupada al menos con esto. Y sí, es preferible antes q comerse las uñas, otra cosa c/ más sabor o – nerviosismo.

Casi...

… Que me daba cuenta a tiempo y le ponía un fin a la espera, tan ansiada q no llegaba, pero el orgullo puede más y necesité ayuda externa; que encontré la manera de moverme sin avivar tontos, y no sentir culpas en el intento. Que pasé la noche más larga del día más intenso desde q terminé las clases, y no di lástima con mi desempeño… Que me levanté domingo sin muchos planes y fui inventando maneras alternativas de llegar a la noche, sin torturarme x el paso de las horas y mi desmanejo del tiempo. Sin embargo, en el medio de las fallas y las búsquedas infructuosas, me abrí paso pensando en lo que yo quería, en cómo me gustaba a mí hacerlo sin esperar una respuesta o que los demás pensaran igual q yo… La solución es q me salió rendonda, que estaba ahí donde la ví al principio, sólo q tuve q acercarme no sin dudas, pero evitando creerlas. Y me levanté.

4º

Éste es definitorio. Yo no estoy tan tranquila como algunos q lo pintan fácil, ni siquiera con los q plantean pronósticos desalentadores para México, y menos aún con los que aventuran la cantidad de goles q vamos a hacer, por quiénes y en una palabra que le vamos a pintar la cara a los aztecas. Realmente, x loco q parezca, lo único q me mantiene a tierra en estos momentos son los rituales que van unidos a cada partido, que en mi caso implican toda una preparación, que incluye lo que vamos a comer al mediodía como a la merienda y elijo el siguiente menú: almuerzo- Pollo al horno con papas a la crema con finas hierbas. Y un exquisito lemon pie, que a falta de una sola versión encontré tantas que decido hacer la mía, y en parte me acuerdo de otras veces q hice (la frecuencia es del mundial pasado a éste, mas o menos, jajaja!) y sale riquísimo Goool para mí, y vamos q estamos en 4ºs de finaaal!!!

Compañía

Acostumbrada a andar sola, aviso de mis movimientos previamente, como forma de agradecer q la otra psona. se preocupe por mí. Pero a veces no es bastante. Y no es que espere mucho de los demás, simplemente me parece q algunas situaciones están para sacar provecho de ellas, no para andar lloriqueando xq no me salió como esperaba. Aun así, insisto. No me rindo aún cuando veo superada mi tolerancia a las intromisiones inoportunas y a las ausencias recurrentes, y oportuna// convenientes. No estoy hecha para esto, asíq aún abatida x un poco de todo, mezcla de cansancio y frustración, a la vez q sensación de tener q pasar x esto, como forma de procesar lo ineludible, que ya conocía, y lo insospechado de haberlo hecho otra vez, muy prometedora// que sólo vea el árbol, me pongo a ver mi agenda y mandar esos msjes q vengo debiendo, asegurando algunos y postergando otros. Everybody needs somebody. Y yo no soy la excepción.

300

Bueno, por este sencillo medio les comunico que hoy cumplimos 300 entradas…

Nada del otro mundo…

Sino de ensimissmundo.

Saludetes, y sigan viniendo por acá, que Sigmund y Yo vamos a seguir yendo para allá!

Tanto...

… como para no dormirme la noche anterior sin antes recordarme averiguar sobre ese recital q vi en esa gráfica cuando iba el martes para la facu; como para levantarme cerca del mediodía y al momento de acordarme dejar lo q estaba haciendo –viendo un resumen deportivo del partido con Holanda mientras comía– y buscar x Internet más info sobre el show y escuchar los temas de la banda. Siempre Soñé con Trenes, Camiones y Tractores, pero Ya Lo Sabemos El Fantasma Sería un ciego si no viera que este mundo no da más… Y sí, Algún Día todos vienen para acá. El problema es hasta entonces, combinar, y no se puede, ya lo intenté. Y no, no es mejor no tener novio. Es elegir lo que te conviene, antes. Y yo elegí. Averigüé cómo, dónde y cuánto y saqué 2 entradas. Aproveché la caminata x la Avda. Y pensé q bien podría ser una promesa, esa de ir caminando si sale campeón Arg. Y sí, para tanto.

3º

Ya estoy hecha. Con el trabajo entregado y la materia metida, x lo tanto una menos xa rendir dsp, me acuesto más temprano q de costumbre xq el cansancio me puede, y me levanto cerca del mediodía. Cocino unas milas e improviso una ensalada con repollo colorado q mamá dejó rallado, y pico unos huevos q quedaron hervidos. Cocina express: siempre lo dije, las milas son el expediente más rápido, las sacás y así congeladas como están van al horno y en menos 30-40 minutos estás comiendo! Dsp hacer el aguante hasta las 4 de la tarde, en q empieza el partido, xo bañarme antes x si a última hora decido ir a la facu, cosa q no creo, cocinado como ya está todo… lo mismo se dice de este tercer partido de la Arg, q puede perder y no hay drama xq ya clasificamos y sólo se define el orden en el grupo. Es el C. Pero estoy segura q nos debió tocar el G. Claro, de Equipo Ganador. Queda alguna duda?

Especie

Especular: mucho en vista, poca visión. Espectacular: sólo un paso más, obnuvilándolos con mi magia. Espejismo: creer q está lejos, cuando soy mi propio oasis, sólo q tengo esta lok idea q necesito compartirlo con alguien… para qué? Bueno sería poder contestarme esto a tiempo, y terminar con la farsa q armé alrededor del hecho de no necesitar a nadie cuando muy dentro se q busco esa aprobación. Todo el tiempo. Entonces es mucho más obvio q no te importo, o x lo – no tanto como me importás vos. Ya caí! La importancia es eso q le atribuimos a algún ente q está fuera de nosotros (está claro q primero estamos nosotros mismos, xo la fórmula funciona igual, aun xa los q no se quieren tanto como a los demás); x lo tanto, ese proceso de traer las ‘muestras’ de esos especímenes hacia nuestro centro xq algo nos mueve dentro, es importar. Es un tráfico de influencias…

Agonizar

Las cosas malas. Esas q quedaron enterradas y bregaban aún así x salir a la superficie, agonizan xq sus rivales, las cosas buenas, así rozagantes como están, esta vez resultaron triunfantes. Someone’s gotta give. Y me tocó a mí. No manejo muy bien la administración del tiempo libre, o del tiempo en general. Entonces cedo el lugar y me retraigo. Es q a veces sufro mucho cuando estoy afuera y no soy el centro de atención. Aunq pensándolo bien, yo no serviría como esas telefonistas q te dicen ‘Buen día, mi nombre es fulanita, en qué puedo ayudarlo? Y me pregunto, a quién le sirve la verdad? Al q la dice?, como desprendiéndose de un gran peso, el de la verdad. O al q la escucha, q ahí sí puede librarse de antiguos preconceptos q ocupaban su espacio, el de la verdad. No sé, ni quiero averiguarlo. Estoy bien así, aunq una parte de mí agonice. Quién sabe, quizás se trate de la no tan mala ni tan peor. El q reparte…

Antena

Si bien no es un ambiente distendido y total// pacífico, tampoco hay cuchillos esperando el momento de cortar el aire… por otro lado como q hubo un cambio positivo, q ni siquiera demandó de mi atención xq vino solito, lo q se agradece. Me explico: siempre me carcome -o solía hacerlo con + asiduidad- la ansiedad. El síntoma ese de sentirse + espectador q protagonista, demasiada expectativa de uno mismo puesta en cada movimiento, como q antes de animarte te retrocedía kilómetros de la autoestima ganada a los empujones a la pereza y otros males q pueden en el caso no ser la madre de la pobreza xo no engrandecen ni un poquito el alma… en fin. Ya no estoy todo el tiempo como ‘ON’, no sé si se entiende. Lo q es de por sí un cambio positivo, creo yo. Hoy se festejó el día del padre, a lo q hizo honor el mío cayendo con mi hnito. de vuelta del paseo q me hubiera tocado a mí. No importa. Otra vez será.

Canchera

No me doy cuenta xo la práctica hace al práctico como el hábito hace al monje… y no me cansa ni me aburre, sólo q combinar largas horas en la compu leyendo trabajos de otros xa hacer el mío propio, me impide x un lado atender a los ‘invitados’ como buena ‘anfitriona’, y x el otro apartar la vista de la pantalla xa ver cómo mi mamá hace de las suyas con los pisos de las piezas, dejando todo impecable y sin respiro libra una batalla contra la suciedad y el desorden. Ja! Q’ paradoja: es como q en esta sociedad reina el estado deplorable de las cosas y ella viene a poner Orden al caos y al descontrol x medio de la Ley -> del más fuerte -producto químico- o desbanca al de posesióna nterior x medios violentos e implanta una Nueva Constitución, o lo más fácil, legitimar la intervención a la autonomía local x razones de necesidad. No podría ser de otra manera: yo no hago nada, xo pienso y te hago el cuentito. Q’ lindo!, no?

2º

El ritual del hincha, si lo tendré internalizado… Me levanto temprano, 2 hs antes del partido, que empieza a las 10. Tour a la panadería a por facturas y volví atiborrada de chipitas y chocolate + leche para preparar. Pongo a calentar el litro en olla al efecto, agrego las 8 barras de chocolate negro y a hacerlo esperar xa desayunar junto a la primer jugada! Hoy tiene de especial que primero no lo iba a poder ver xq supuesta// viajaba, cosa q al final no sucedió, x motivos ajenos a mi voluntad. Entonces xa los q quedamos hay cambio de planes acerca de cómo vamos a pasar el finde largo q se viene. Por mi parte sólo quiero disfrutar viendo a mi selección hoy q puedo y me vuelco total// a eso. Mañana o más tarde, en su defecto, tendré q ver el tema de un trabajo q está trabando la promocionalidad de una materia, y arreglármelas xa no joderles las mini-vacaciones en casa al resto. Bodrio…

Surprise!

Ataca de nuevo. Es impersuadible, si existe la palabra. El tema es q yo soy siempre ‘too polite to’ y me muestro amable cuando a veces sólo quiero correr. Hoy no fue especial, pese a q noté el salto cualitativo q representa un regalo de marca usado el primer día q tenés chance de mostrarlo, está bien q movido x quien/es lo hizo/hicieron. Yo no fui. Igual ese no era el tema. No es esa la sorpresa. Resulta q ya me habían encargado una tarea, xa q ellos puedan hacer los preciados apuntes a tiempo xa rendir, y hoy se me acerca y con su habitual approach (salvo x el autendo) me dice cómo estás? Te puedo hacer una pregunta, y yo sí sí (qué será? en mis adentros) y me larga un: Te queríamos pedir si vos podías hacer los apuntes de las 2 últimas bolillas… What! Me quería morir! Esto es too much, pensaba… Pero mi picardía fue mayor y le salí con q no me quiero comprometer xq uds ya llevan un ritmo y bla, bla. Q feliz, y su cara! Sin reacción! NO WORDS…

Parcial

Los triunfos, esos q te engrandecen x superar tu propio record: de tiempo de estudio, de suerte, de pilotearla, o lo q sea q antes no había hecho x el motivo q fuera, son parciales, incompletos y listos xa ser integrados a un complejo más grande de factores, personas y sus circunstancias, y sobre todo las influencias de éstos sobre nosotros. Y te tiro flores todo el camino, no vaya a ser q pierda a mi proveedor favorito de apuntes, q desde hace un año hasta acá me viene facilitando la vida, al menos en ese aspecto; ah! y en el de movilidad. Soy una cómoda, ya lo sé. Una cómoda anticuada y acostumbrada q por si fuera poco se cree vigente y reaccionaria. Ni yo me la creo. Sin embargo, aparentar me sale muy bien. Y lo relaciono a lo supuesta// contestataria de los viejos esquemas q soy y cómo en mi mente pienso q debería ser, y lo pacata q demuestro ser en realidad. Es q es parcial.

Aliento

Hablar con vos. Es lo más parecido q encuentro a sentirse bien con alguien, a ser yo misma y q te rías de mis tonterías, y reirme con tantas ganas de las tuyas… la pregunta q se impone es: esto me pasa sólo xq como sabia// advierte su estado en el Messenger, No está Disponible, o me tocó vivirlo nomás, y de casualidad se dio así? No me engaño. Me pasa siempre igual. Una teoría q construí yo misma es q es una estrategia mía xa no ‘tener que’, xa no ACTUALLY estar bien con alguien. Sólo con alguien. Y a cambio estoy sola, xo tampoco estoy Disponible. No xq no lo esté en términos estrictos, sino xq xa disponer de algo o alguien uno tendría q tener cierto poder sobre lo/ el otro, o visto desde otro ángulo (No el SER sino el ESTAR) tendría q predisponerme a ello. Y x ahora al menos that’s not gonna happen. No sé xq. Maybe a way to scape and feel safe. Como sea…

Sensation

Join. Joy. Compás de vencedores. No me importa, sigo igual, a mi ritmo: algún día las campanas de gloria serán para mí. Es que no entendés? Xq me subestimás? Es tan difícil seguirme el paso, q quedo colgada siempre con los chistes? Es que soy muy especial, sí; especial// paranoica. Xo ojo, no la paso tan mal. Pasado el regusto amargo de la hipocresía, de la ‘gran’ amistad q no aguanta las caidas del otro merecedor de tan vapuleado mote, de la actitud política// correcta y mi postura, q causalidad, tan opuesta, xo como siempre, a falta de interlocutores predispuestos, me guardo el comentario y sólo río de lo obvio, mientras tarareo la canción q pasan x la tele xq enloquecí cuando la ví x primera vez, y ‘nunca quise’ tanto un videoclip asiq me lo bajé a la compu, y x supuesto q los demás q se llenan la boca de sus verdades tan poco universales y tan pretendida// absolutas (xa ellos) se horrorizan, NO ME IMPORTA. Algún día podré SALIRME CON LA MÍA.

Función

Espectáculo interminable de risas y efusivos aplausos, coros de ángeles poseídos x la música y el talento de los artistas q acelera el ritmo del corazón, como continuación de una propuesta legítima: reivindicar no solo el derecho, sino tb en hechos, la soberanía sobre Malvinas. Yo una vez hice un estudio del tema, en profundidad, xa escribir una especie de ponencia, o más bien una opinión fundada acerca de esa misma pregunta, q con el tiempo, la desidia y el desinterés generalizado, se diluye, o bien cada tanto resurge como discurso político y no pasa de eso. Allí me acuerdo q concluí en que las Malvinas son Argentinas xq no las arrebataron, cuando nuestra posesión era anterior y provenía de un justo título, del q ellos carecen. X eso es importante reclamar, x la vía q se considere conveniente. Y x sobre todo, no olvidar- xq los q quedaron son argentinos. X eso estamos con ellos.

Amarras

Algo q te tenía firme puede ser la mejor forma de soltarte. Sin dejar de ser vos. El mejor plan puede ser aflojarse y ver como fluye la corriente. No es xa andar quemándose como señal de ‘YO Estuve Aquí’. No es tan difícil. Implica olvidar las posturas q mantenían a raya una serie de prefijados conceptos inamovibles y x ello incuestionables. Es organizar xa ver el 1er partido de Argentina, en el mundial como ritual a ser atendido con seria predisposición, de esa q no admite cambios xo si puede sufrir alteraciones de menor orden. Y lo q queda es disfrutar xq eso nos une y x 90 min somos un país entero hinchando (cinchando) tirando xa el mismo lado, apretando los dientes y saboreando el triunfo, de una torta y café, oscuro, escaso… quizás lo mejor sea el aguante, q legitima todo lo de+.

Deuda

Duda. Ardua osadía. Dual estadía. Todo bien con vos. Siempre protagonista en mi vida: el otro. Es q no puedo evitar q me levante el ánimo q estés del otro lado. Y es mínimo esfuerzo xo la sensación de agradecimiento, perdurable. Y se instalan sendas emociones: ‘cómo es q hasta ahora nada’, y ‘no es nada del otro mundo’. Cuestión q me di cuenta q no debo nada a nadie. INSTEAD, como consecuencia de mi conducta intachable, me llevo el título de ‘DIGNA’ depositaria/ portadora de lo q me quieran dar, prometo cuidarlo como si fuera mío. Es q x naturaleza no ando pidiendo sino q muestro lo q hay sin tampoco menospreciar su valor. Y el saldo es positivo: siempre lo fue. Lo importante es sentirse bien. Con uno mismo.

Cotizar

Balanza. Sensación de vacío. Cayendo. No somos sin el producto de lo q sentimos y lo q nos pasa con las cosas q pensamos, q vemos, escuchamos y nos cuentan. Ese descubrimiento es esencial xa mí. Dsp el de q con eso alcanza. Y el hecho q podemos seguir recibiendo información, y analizarla. Es siempre más y mejor. Y las consecuencias de lo primero. Y ser consecuente con el lugar q se ocupa, y no obsecuente xa ocupar un lugar. Expresar eso mismo con gestos; mínimos, sí, a veces. Lo justo y necesario cuando y como lo estimo prudente. No hay adversarios. Sólo ocasión no reintegrable de advertencia. Diligencia. Saberme práctica xo capaz. Sólo elijo las circunstancias. Rodeo la circunferencia del circo; la calesita, solitaria, espera q me quede quieta. Yo la veo detenida.

Misión

Desde donde veo yo, las cosas son fáciles o no. Dsp hay muchas clasificaciones, xo en mi cabeza se define en la ecuación manejable/ no manejable. Quiero estudiar, tengo q aprenderme unas cosas xa zafar de rendir todo dsp, xo pueden más las distracciones. Esas q te llevan xa atrás. Y te traen de vuelta contracturas. Pensar. Arrancar de nuevo. Atada de pies y manos. Con lo q siento y lo q demuestro. Igual es mejor así; eso de andar prodigando sinceridad gratuita// excede mi mejor entendimiento, en relación a como era antes. Yo misma. No puedo dejar de centrar toda mi atención en mi ser y lo q puedo dar de mí. Inopinable. Hay lugar xa moverse y eso es bueno. X ahí se trata de identificar esos espacios y actuar allí. Todo da vueltas. En gira. Espero no marearme, trastabillar y caer.