Lectura

Dije q no. Q me abstendría. Distante como fría, entonces iba a ver q hacía; muy desorientada, sólo abría los ojos xa no seguir soñando. Pesadillas. Xo mientras no podía dormir estaba a mil, el corazón acelerado; esto me llevará a algún lado? No se, tuve q responderme al fin. Y así hice, sin saber q hacía: con mi tiempo, con mi vida. Claro, ellos siempre están, eso ya lo sabía. De niña. Quiero seguir siéndolo todavía. Y no tener q enfrentarme a los cambios inconsultos de mi ánimo, cuando siempre supe como era. Imprevisto. Cierro la página, trago mi bocado light, todo menos yo. Esa sensación recurrente, q ya conozco, y q cada vez me molesta menos. Recurro a la lectura, sana compañía. Mientras leo me acuerdo cómo somos: lo q nos enseñan desde temprano en la casa... De la mano. Dame la tuya.

Balances

Todo lo q voy a hacer antes de volver a clases, más vale q lo haga ahora. Y parece mentira q hayan pasado 3 meses, y como ya es costumbre en mí, haciendo todo a último momento. No tengo idea q horarios voy a tener, se q voy a retomar el gimnasio, quiero tener tiempo para salir a caminar, ver pelis y comprarme un par de zapatitos xa completar el equipo q me fui armando, y otras chucherías (útiles le llaman) xa ir preparada el 1er día, seguir con un perfil bajo y disfrutar al mango mi vuelta a la facu. Sensaciones mezcladas. Nunca antes en los 4 años me había pasado. Xo x otro lado la perspectiva es muy positiva, y sumado a eso mis ganas de cursar -sí, me gusta el ambiente universitario-, un estado de ánimo bastante templado y un año x delante. El último. Espero no sucumbir de frío.

Andariega

Por mi casa no+. Cosechando perlitas que no tienen precio. Ni tiempo. Pequeños brincos, muecas chistosas, hacia una meta siempre buscada, xo nunca esperada. Por lo menos no de esta forma. Disfruto esas charlas amistosas, justamente xq son escasas. Nuestros objetivos pueden ser distintos, la misma importancia q cada 1 le da puede ser de una diferencia abismal, gracias simple// a nuestra conformación histórica, emocional. Los quiero y quizás ni lo saben. Xo me demuestran sentir parecido con cada gesto, con cada signo. No me quiero ir. Esto me gusta cada vez más. Pero otra vez el problema soy yo. Misma. Ese es mi nombre. Y el tuyo. Xq somos tan parecidos, q me asombra. Y me hago sombra, xq soy mi peor enemiga y tu peor competencia. Y en el medio los otros. Atrás quedó la ilusión. Quién ganará?

Falta

Culpa. Regresión. Argumentos. En contra. Esta negativa a perder. A mostrarse vulnerable. Lo que soy es más y mejor de lo que me falta. Siempre hay necesidad de ir x más. Es la ley de la vida. Y todo esto xa no nombrarte, xa pasarte x alto... esquivarte, esconderme. Qué cobarde. Muchos defectos. Ausencia y notoriedad. Qué mix. Me mantengo inmutable. Espero xo en movimiento. Expectativas que van y vienen al ritmo de las emociones. Te conozco, o eso quiero creer. Me dejás sin palabras. Adelante. Tengo ganas de seguir, xo ahora tengo sueño. Y llega la hora del ejercicio. Salgo a caminar y ya se q voy a encontrar: mente despejada, cuerpo relajado. Por ahora es mi bálsamo. Navegante no hay ruta. Lo dejo x hoy. Estoy agotada. Quizás en sueños pueda andar.

Canción

Hoy leí algo q en parte ya sabía, xo q nunca viene mal reforzarlo: q a la memoria hay q ejercitarla. Con variadas técnicas q comprenden reglas simples o fórmulas fáciles de adaptar a las necesidades de cada uno y q tienen q ver fundamental// con la imaginación y la asociación de ideas. Yo tengo bastante de esas, el problema es q en forma separada. Pero es cierto q esas imágenes q nos creamos mental// son de la mayor ayuda: "No me tengo q olvidar de x cosa"... y lo asociamos con un lugar x donde pasamos siempre, o a lo primero q hacemos cuando nos levantamos y vamos al baño: nos miramos al espejo. Y lo q me devuelve esta vez es una imagen radiante de mí misma; él me trae en las nubes, y no es el Tren. Es quien es y no puedo dar nombres. No acá, lo tengo x regla. Pero esta vez preferiría olvidarme y hacer como si nada pasó... ¿O no?

Rampa

Internet se ha vuelto parte de mi vida. Ya lo era antes de mi incursión al mundo de los blogs, y ahora con más razón, cuando a minutos de conciliar el sueño, repasando mi día, me acuerdo q no había actualizado el mío; y encima faltando media hora xa q cambie la fecha y el post q debía corresponder a hoy peligre su aparición. La técnica es bastante sencilla: voy subiendo diariamente los escritos q guardan semejante correlacióin xo q x diversas cuestiones, entre ellas mis ganas de darle periodicidad y homogeneidad a mi blog, es decir toques de estilo q vienen dados x la extensión, el tipo de contenido y la discursiva en sí misma, y la constancia q creo necesaria xa mí, como asidua lectora q soy, no lo podría hacer de otra manera: empecé con un diario en papel a fines de Agosto de 2005... y con ese sueño me largué... y x suerte ya estoy del otro lado.

Casera

Concepto que define en gran medida mi comportamiento. Va acompañado de otros calificativos, como familiera, afectiva, amigable... pero mayor// me considero una chica de su casa, q tiene sus pasatiempos al aire libre, sus salidas a lugares concurridos ocasional//, sus actividades diarias q necesaria// transcurren afuera, y sus mandados quehaceres, pero disfruta plena// la vida entre 4 paredes. Está bien q a veces me aburro, me canso o me vuelvo insoportable de tener q aguantarme a mí misma, o a la soledad q no es otra cosa q mi presencia total y ensordecedora donde quiera q vaya, pero eso no quita q goce del placer q me da mi intimidad, la libertad de hacer lo q quiera mientras se detiene la velocidad de las cosas de afuera, y en ese mínimo instante sienta mi casa, mi mundo. Encima mío.

Convite

Yo cociné hoy. Estoy portándome muy bien. Haciéndome tiempo para todo, y se siente grato poder cumplir con todos. Aunq no sea recíproco desde algún lado. Tb chateé con una amiga q es lo más anti-computadora q conozco, y como falta poco para su cumple quedamos en juntarnos mañana. A su vez, ayudo a otra compañera q rinde al día siguiente y no puede leer más, típico síntoma de alguien q estudió mucho, aun así se siente insegura, y encima no le queda ni tiempo ni fuerzas xa el último tirón pre-examen. En casa reciimos visitas; antes salimos con mi mamá y amiga a caminar. Me siento satisfecha, xo igual// caliento las tartas del mediodía. Como sola xq papi se descompuso x el frío. Me acuesto temprano. Mañana será otro día.

Hábitat

Entre preparativos xa el viaje de uno; provisión xa la fiestita de cumple del niño grande; los toques finales de un Estudio Jurídico q ya lo tiene al gordito trabajando y me espera a mí en un año; una visita relámpago a mi segunda casa, esa donde estoy la mayor parte del año, y que éste es el último de nuestra historia juntos, donde vivo estudiando, xo tb, y en partes iguales, paso vagando, me dí cuenta q no importa donde esté, mi lugar es mi familia. Y que estoy feliz. Claro q lo q me surge como imagen fugaz es q lo es en comparación a ANTES. Pero ahora se q eso sólo existía en mi cabeza. Y si todavía hago esa distinción entre las etapas de la vida, es xq aprendí q me sirve xa valorar el ahora, tomar lo q construye y dejar lo otro ATRÁS.

Añorar

Cada tanto me lo permito. No tener añoranzas, sino añorar. Creo q es diferente. Por ejemplo anoche, en el cumple de mi tía, en medio de la gente q amenizaba la velada contando trivialidades, o anécdotas jocosas, con empanadas al horno y gaseosas para los 'chicos' y cerveza xa justificar la pancita, además de la torta y el ananá fizz para brindar, yo pensaba en q estaría haciendo él, en q le parecería esta reunión si estuviera acá y esas cosas q uno maquina mientras vuela en la más nívea ingenuidad... yo no aprendo más, me voy a dar una y mil veces con la misma piedra, xo xq yo quiero q sea así, xq me gusta, quizás a un nivel inconsciente, xo no x ello menos real, llevarme a límites intolerables de paciencia. O paz o ciencia. Pasen cien.

Versiones

De mí. En un día. En un abrir y cerrar de ojos. Primera: Ganas de no abrirlos todavía. O al menos no para encontrar la triste realidad de levantarme tarde, mi madre haciendo malabares y yo sintiendo q está mal lo q hago xo hacerle saber q no me da culpas, xa q no se aproveche de la situación. Mmmm... si esto es lo q me espera, pobre de mí. Ya se q voy a imitar al maestro, xo... ¿aguantaré? Segunda: Alucinada pudiendo contarte mis cosas. Tercera: Triste xq no puedo manejar algunas circunstancias. Cuarta: Indefensa xq no puedo explicar mi situación, aunq en verdad ya me acostumbré. El problema x ahí son los otros, a quienes no quiero -no puedo- excluir de mi vida. Y la Quinta-esencia- de mi vida: ser yo misma. Inconmovible. No puedo evitarlo. A veces duele, xo es lo q hay. Y va a seguir habiendo. Aunq duela.

Trampas

Yo se lo q quiero. Pero me desvío xq si no lo obtengo, no quiero sufrir. Y ¿cuál es?, la vida no tiene sentido sin tirarte una pálida cada unas cuantas buenas, lo valioso sería aprovechar unas y otras y nutrirse de ambas situaciones. Si me quedo quieta, xq cualquier otra cosa es un riesgo, xq tengo la vaca atada, entonces nunca voy a saber lo q es volar. Q de hecho no quiero hacerlo. Sólo probarme a mí misma q puedo ir y volver, para traer cosas nuevas y saber que sí, q elegí bien y es esto lo q quiero. Me duele q le duela. Me es indiferente otra gente, en la q prefiero no pensar. Pero no es inamovible la idea. Es más, yo voy a hacer todo lo q esté a mi alcance x hacerlos felíz, y no hacerme drama x los otros. Pero no puedo evitarlo. De última, me moveré donde se hacerlo, xq lo vengo haciendo así hace... todos los años de mi vida.

Trapos

Día de definiciones. Ayer salí pero no volví tan tarde, justa// xa descansar un poquito hoy, q vamos a salir xa volver mañana, y ya bien entrado el día. No me tengo demasiada fe, xo tampoco muy poca. Esto se está prolongando demasiado xa mi gusto. Pero yo cumplí y me siento más libre. No sé q viene después, más allá del hecho q intuya q sólo puede ser mejor; xo tampoco me mata la indecisión. Me abro, me muevo en mi sitio, sabiendo cuál es mi lugar. Dejándolo si quiero descansar, xo retomándolo inmediata// dsp. No paro. Y me doy cuenta q nunca paré. Ni lo voy a hacer ahora. Obvio q una pista no me vendría mal, mientras no tenga q rogar para tenerla. No, a mí dejame con mi locura. Y aviso a mucha gente q mire la tele xq hoy pasan mis corsos xa todo el país. Jodete si no los ves.

Aguante

Sé que lo mejor está x venir, xo no me quedo sentada esperando que algo pase. Tampoco acepto que me lleven de acá xa allá. Hoy me levante temprano, exagerada//, xq no podía seguir durmiendo. Cuando desperté, hiperventilada, decidí que no quería seguir en ese estado en que los sueños te atrapan y lo último q se tiene en cuenta es tu voluntad. La verdadera. Esa q no tiene reemplazo, x cualquier variedad de ilusionismo q nos quieran vender, imitaciones baratas de una clara conciencia, que como tal no se adquiere de ofertas promocionales, en juegos tramposos q sólo hacen engañarse a uno mismo; y sí de la certeza de saberse poderoso. Pero no sobre algo ni sobre otra persona. Sino, como no y otra vez, sobre uno mismo. Yo quiero esto, y me es difícil alcanzarlo. Puedo robar, puedo estafar. Pero prefiero pedir. Xq se q puedo.

Espera

Ya sé que soy insoportable. Y que los demás me perciben como la persona analítica y vueltera que soy. Pero no hay vuelta atrás. Ya decidí que éste es mi camino, y no importa si me siguen, yo voy a seguir avanzando. Y no me es difícil encontrar excusas xa salir x la tangente. Ya es algo habitual en mí. Que no se trata de cuál es el chiche nuevo, sino justa// de tenerlo; de mostrarme hasta sentir en carne propia la experiencia del intercambio; de sufrir después, cuando la carne ya está en el asador. Pero esta visión trágica de mí misma me ayuda asimismo a sobrepasarla, xq me doy cuenta q soy la protagonista de mi vida, y que cualquiera sea el rol q me toque jugar, soy yo la q decide cuándo es hora de bajarse. O arriesgar el pellejo (y la sanía mental) x un ideal. Sin desesperar.

Escala

Cuando te vas conociendo, y te gusta lo q hay del otro lado, por supuesto q surgen dudas, y deseos de apagarlas cuanto antes, xo me gusta pensar en esto como un proceso. Nadie sabe qué viene dsp, ese es el único problema. Pero si estuviera todo perfectamente calculado, cronometrado y programado cualquiera compraría un ticket y emprendería un vuelo al lugar de sus sueños, donde sin necesidad de trabajar x ello, lo espere el amor de su vida... Pero yo no creo en los valores absolutos, ni universales. Ni siquiera creo en las adaptaciones q les hacemos diariamente a esos principios, xq de hecho sólo creo en la variabilidad y relatividad en sí, no en su producto... antes descreía hasta de esto, del descreimiento y de la ilusión. Por suerte hoy puedo decir q creer no es privilegio xa unos pocos. Y yo creo poder vencer.

Ansiedad

Cuando era chica era un tema q cantaba... "musitando palabras de amor". Hoy es mi mayor desvelo, y lo q me provoca el desconsuelo enorme de no poder controlar mis emociones. Y eso no siempre es malo. Cuando me sorprendo pensando como mis papás, entendiéndolos como nunca antes había siquiera intentado hacerlo. Sintiéndome libre, como no podría haberlo descripto mejor en mis sueños, conociéndome + y + y confiando cada día más en mi, en mis aptitudes, y aumentando así, sin que sea consciente, mis habilidades sociales. "Al final, era tan facil"... no descubrí el sentido de la vida, xo me di cuenta q preocuparse es de los desprevenidos. A mí dejame pensar, y cada tanto sufrir un poco x no poder hacer nada. Y cuando llego al borde del colapso, sin quererlo ni pedirlo, cambiar xa bien.-

Correspondencia

¿Por qué escribo cartas? Porque todavía pienso en el que va a recibirlas. ¿Por quién mando una carta? Por un amigo/a. Por un total desconocido q no tengo otra forma de contactarlo, por un conocido que quiero seguir conociendo, y por mí. El primer caso es el más común. El segundo, hasta ahora 2 veces, a personas q habían sido condenadas y estaban presas, x distintos motivos. El anteúltimo, eran proyectos a lo primero. Y el último, es el caso de hoy. Hoy mandé la carta xa hacer algo x mí, y hacerle saber a ellos mi interés de trabajar en su empresa. Y es q si no lo hacía -q no me iba a intranquilizar tanto, como de hecho lo hace el habérsela MANDADO, efectivamente-, de todas formas iba a rodear mi cabeza la idea, hasta q llegado el día lo hubiera hecho, tarde o temprano. Esperemos q haya correspondencia.

Misterios

Por esas casualidades de la vida, justo cuando me empiezo a levantar los demás terminan de hacer lo mismo, como si hubieran estado confabulando en el living, qué hacer entonces. Y eso hacen. Se levantan. Y qué vamos a comer? A buscar comida. Y de paso traemos un pack de gaseosas. Veo algo q me indigna y reacciono. Parece al toque xo pasa un tanto. Y otro poco cuando me doy cuenta q se me pasó la tarde así. Pero a mí me gusta. Después me toca hablar un rato con mi hno, nos reímos un poco y nos turnamos xa contarnos nuestras cosas importantes. Y eso q ninguno se dio cuenta, xq fue como un pasaje de revistas... pasar el tiempo. Y a la noche, surge el tema q preocupa a los grandes y trae sin cuidado a los chicos, como todo tema actual, bah. Pero hablando se entiende la gente, todo pasa.

Voyeur

Me quedo en casa cuando todos salen. Alego dolor de panza, la que molesta una vez al mes. Después me doy cuenta que los anteojos me hacen doler la cabeza. La excusa es para estar sola... en mi salsa, leyendo otros blogs, participando y opinando. Y comer sola y aguntarme la vela, aunq allá estén los parientes q nunca vienen y sean los últimos días xa que se vayan otros... no me importa, pienso. Y eventualmente me conecto al messenger, o no, y rodeo las definiciones. Me gusta responder hasta donde pienso que necesito llegar. Y ya nos tenemos q ir, asiq actualizo el mío. Nunca me arrepiento cuando le doy "Publicar"... Hay un tiempito antes? Entonces escribo un poquito en el Diario. Dsp caen los de la astilla, no x molestos, sino x lo de aquel "De tal palo..." Improvisamos comida al paso, y ahora sí, lo apuramos. Xq x fin encontré algo q siga el mío.

Espectáculo

No tiene q ver con el hecho de q haya alguno q centre su atención en mis sentaderas, sino con lo q veo en su máxima expresión en lo q me rodea: gente dedicada al trabajo cuando yo estoy de vacaciones, respuesta efusiva a mis vueltas q x eso imagino q inquietan, xo me encuentro con mensajes claros y objetivos definidos... si así no encuentro mi camino... Me siento creativa, aunq quizás sea + un estado permanente q sólo busca excusas para re-surgir. Quiero ayudar xo a mi manera, lo q a veces retrasa un poco el resultado y no lo optimiza, xo x lo menos así participo, mal aunq sea. Y dsp deliramos con las comparsas, con su paso q le da un broche de oro a este día e inicia el próximo con su toque de color, su registro de sonidos contundentes y el código compartido. Venci-da.

Florido

Hoy, como x arte de magia, me levanté un poco más temprano q el resto de los días anteriores. Algo en mí me llama a hacer cosas, pero decido no escucharlo. Me prendo a la compu, se hace la hora de comer, y como siempre, tengo todo servido. Yo sólo tengo q sentarme, acostarme, levantarme, bañarme, cepillarme los dientes y seguir paveando el resto del día... y de la noche tb. Limpieza de la heladera. Me toca sacar los frascos y botellitas, envases y demás comestibles y colocarlos en la mesa, xa dsp sacar los cajones y repisas q va a limpiar la empleada. No puedo creer q tanta cosa haya estado en ese lugar! Algunos vencidos hace 2 años! Latas en conserva, sin fecha, se salvan. Xo hay otras q no engañan a nadie! Asado a la noche, flores desde lo de 1 bloggero amigo + tarde, y msjito de amiga + tarde: cuando venís a R? Cuando se me termine la plata!!!

Tesoro

Me levanto con mates y chipa q me trae mamá a la pieza. Mal humor inicial q se va transformando en risas y juegos. Con ella todo es festivo. Dsp, igual me preparo el té y directo a la compu. Sí, ya sé. Le falta algo de acción a mi vida, pero calculo q eso vendrá en algún momento, y q ahora estoy de vacaciones y no me presiono. A la tarde refresca xq cayeron unas gotitas, x lo q en casa hay mate cocido con tortas fritas. Esto es como un estado de celebración permanente para mí! Por fin me avisan q salen a caminar hoy, xo yo tengo otro plan xa hoy q es mirar una serie q me copa sobre cortos q da x TNT. 1/2 hora nada más y repite los domingos... hubiera salido. Me encanta Kitsh q da en el programa de Pettinatto, x lo q otra vez me vuelvo a acostar tarde... a su vez engancho una peli q ya estaba x terminar. Afuera los lentes. Ya me los tengo q cambiar.

Descompuesta

Tenía ganas de comer mamón en fruta y agarré los últimos 2 que quedaban... pelé el primero, y dsp de desechar + de la mitad xq se había podrido, lo tuve q tirar total// xq estaba incomible,agrísimo y un olor q lo sentías dsp en las manos, como xa hacerte caer de espaldas! Asqueroso... El otro x suerte no se había podrido así y se podía comer algo, de lo cual le convidé la mitad a mi hno. Dsp le ayudé a mamá con algo q necesitaba xa la asociación q trabaja en mi ciudad xa prevención y detección del cáncer, en q ella ayuda tb, y le pasé en la compu unas planillas q dsp llenan los doctores, una historia clínica. Me mandó mensajes la cumpleañera, q recibió mi regalo -q se lo mandé con mi otro hno q viajó ayer- y le encantó! Qué bueno, xq ella tb es buenísima conmigo, y nos vamos a juntar dsp.

China

Arroz y tomate. Tampoco voy a adelgazar si me como todo lo q quedó xq no como chancho... xo seguro q no voy a engordar tanto. Actividades xa hoy: 1º: prepararme un licuado de peras, pavear un rato en la compu y mirar algo de tele... 2º: pasarle un tel a mi hno q va a necesitar cuando vaya a comprarse los sillones xa su oficina; 3º: cebarle unos mates a papá. Cada vez q voy al escritorio, donde atienden los clientes q vienen a buscar un repuesto o a pedir presupuesto , me siento una extraterrestre recién llegada a la Tierra, xq es lo más bizarro xo no entiendo nada, es chino básico xa mí, y encima, la hija del mecánico apenas maneja el auto! No es lo + absurdo? Xa mí es la confirmación del dicho: en casa de herrero, cuchillo de palo; y de q mi papá es un genio, xq hace q mis vacaciones sean muy divertidas!

Hormigas

Tengo ganas de salir a caminar, de ver ciertas y determinadas películas, leer un libro q tengo en mente. Algunas cosas + alejadas en su posibilidad de realización, xo aun así anheladas. Acá todo lo contrario. El calor agobiante, aplana las neuronas y paga el q conserva 1 dedo de frente. No quiero saber nada de quedarme así. Esta bien xa las vidas meaningless de los q no sólo son felices de ese modo sino q morirían de siquiera plantearse otro estilo de vida. Y no me importa. Son como un ejército de hormigas. De alguna manera satisfacen sus deseos, pero dejan inutilizable lo q tocan. Y le echás veneno y se mueren. Lástima q x ahí hay q dejar unas pocas q vivan, xq sería peor el remedio a la enfermedad.

Novata

Cada vez con mayor intensidad; o más frecuente//, me doy cuenta de q en realidad no sé NADA, lo q me hace presa fácil de cualquier acercamiento q yo veo en mi insegura configuración como hostil, o cuanto menos, amenazador. Resulta q ciertas cosas no cambian -claro q el q cambia es uno-, pero así como entro salgo y no encuentro algo q me reconforte. Está bien, la charla light, evitar entrar en detalles hasta con mi mamá, pero me siento más lejos q si fuera de frente. No sé, será mi instinto negociador. Me tendré q buscar otro enemigo, q compita conmigo, xo q a su vez sea importante xa mí y supere lo q puedo obtener de las otras cosas q atraen mi atención. No me quejo. Igual sigo adelante. Xo con unas ganas tremendas de definirme. Y hacer camino.

Invisible

Depilada. Tarde. De pileta. Organización q hace agua. La mejor excusa: desaparecer. Y un tema, o dos, pero poca originalidad. Me gustaría q me den un poco más de bola, pero ojo, no cualquiera; sino los que yo quiero. Noche de corsos. Sorpresas, o no tanto. Nuevo aim: hacer dieta. Y otro no tan nuevo: Bailar en los corsos. Lamentablemente, tengo q seguir postergándolo, pero un día lo voy a hacer. Yo y mis devaneos. Que si me mira, q me sonríe, q cómo si está con la novia?, y al final me la paso desapercibida// para todo el mundo; sólo debe ser q a veces se quedan mirándome como viendo un espectro, en el mejor de los casos. Y pensar q otra gente quisiera ser así... yo lo regalaría sin pensarlo. La cualidad, no quien la posee. Ni cambiaría quien soy, x nada del Mundo.

Sandwich

Sin mucho xa ver, o hacer. Solo esperar. Ya me decidí, en realidad. Mañana no voy a ir xq estoy acá y no me puedo partir; no queda nadie allá y además tengo pileta a la tarde... no se puede todo, ya sé. Hice lo q pude. De todas maneras, estado de ánimo nebuloso, q sería mezcla de nublado y dudoso. Una respuesta me sorprende, no x accurate o no, ni siquiera x justa a tiempo o a destiempo; me desubica. Pero como ya conozco bastantes cosas q quiero y algunas otras q sé q no me interesan, miro xa otro lado... yo misma habré estado ahí, y en ese momento hubiera preferido q todos abran paso y vean como yo tenía todas las soluciones q abrían todas las puertas, incluyendo la de la felicidad. Y todos podían disfrutar lo q había adentro, con mi permiso, claro. Todos, menos yo.

Entretenida

No me puedo aburrir. Lo que antes era una constante ahora requiere una buena razón para ensombrecerlo todo. Por fin escribí esa carta y fue aprobada x el Consejo de mi Hno. Family editions. Sólo queda mandarla. Y tengo listas las otras 2 pero no las mandé xq cuando llegué al correo, ya había cerrado. Claro, si estiramos hasta el último minuto los videos comiquísimos de la infancia q me pidió para ver mi prima q vino hoy a casa y ya quedamos xa ir a la pileta pasado-mañana. Varios teléfonos-descompuestos... y yo en el medio. Heladito en cucuruchito dulce. Sweet memories x la época y los corsos q ya se vienen dando la vuelta de la esquina... con redoble de tambores y no me deja pensar xq me obnubila la vista y me mueve al compás sin que pueda ya controlarme!

Cooking

Desde q volví no hay dia q me levante antes de las 10:30... debe ser xq tampoco me acuesto sino dsp q lo hicieron todos y termina una peli q me quede viendo o leyendo algunas cosas trasnochadas de Internet. A la tarde estaba muy al pedo y me puse a hacer una torta. Para el q no lo sepa: exquisita combinación COCO-CHOCO Y MENTA! Lo +sss- A la noche tortilla de papas y más películas. Creo q mis días de vacaciones pueden parecer rutinarios, xo son como una vista ampliada de mi días de NO-VACACIONES! Hago lo q quisiera hacer el resto del año, menos lo q allá sí hago y acá no: ir al gym. La verdad q acá no voy ni en pedo (sería echar a la basura toda una vida de trayectoria) xo tendría q salir a caminar x lo menos. La verdad q las vacaciones dejaron algo + q buenos recuerdos... y bien visible, sin fotos, je,je!