31.5.06

Papá

Tu día no es el de tu cumple, ni ese donde todos los hijos se acuerdan del padre; todos los días son tuyos: porque me querés, me cuidás, me apoyás y me bancás, me adorás y me mimás mucho-mucho... No quiero verte mal porque me entristece. Sos mi pilar y mi base, pero aunq mi estructura colapse vos siempre estás ahí. Y te amo x eso. Entonces quiero demostrarte q me importa lo q me enseñás día a día con tu actuar, q siempre voy a llevar a fuego el estandarte del amor a la familia q nos inculcás, la sana necesidad de cultivar las amistades, la importancia de formarse como personas de bien, de no desearle el mal a nadie y tantas cosas q se me hacen imprescindibles cuando pienso en mi futuro. Todo lo de+ puede desaparecer, xo creo q eso me da la firmeza q necesito xa mejorar y sobre todo, CRECER.

30.5.06

Festa

Cuando llega esta época del año, es mucha la intensidad con q se vive el clima festivo. Muchos tb son los motivos xa festejar: q termina el año, y por lo tanto, por lo general comienzan las vacaciones; q empieza 1 nvo. año q siempre está plagado de expectativas, si bien se trata sólo de un modo de contar períodos, o de fijar puntos de referencia, pero en todo caso la necesidad de parar se impone a la velocidad de los días de trabajo, y con ello se instala una sensación de satisfacción, si el balance fue favorable, y si la respuesta es distinta, entonces se renuevan las esperanzas y uno se llena de nuevas ilusiones; siempre se trata de compartir. Habrá quien decida pasar solo, o en realidad no se sienta acompañado. En este año q viene deseo poder cultivar las amistades, q tengo y las q vendrán. Por ello brindo.

29.5.06

Pensar

Es infinita la aventura q invita el dejar volar la imaginación. Desde culturas disímiles hasta los aspectos más banales de nuestra existencia. Todo es su materia. Gris, en este caso. No concibo otra manera de ser: pensante. Por eso cuando me miran fijo la primera impresión es que me están analizando. Y si es constante, q hay una gran dosis de carga emotiva. Lo cual no significa q de por sí sea negativa. Ahí tb depende del resto de la predisposición del q mira. Pq no sé los otros, xo yo no miro x mirar. Obvio q tb trae problemas, q sería ideal devolver la mirada y no serle esquiva... xo prefiero ser superficial. Y es una contradicción. Ya lo sé... xq YO SOY una gran duda andante. No me importa. Qué será de mí, una gran incógnita... un dilema podría ser tb; TO BE OR NOT TO BE. BETTER TO BE.

28.5.06

Estrépito

Cuando la burbuja descubre la farsa en q estaba suspendida, y no le gusta xa nada seguir rebotando de aquí xa allá en busca del mínimo reconocimiento. La verdad ya estoy harta de dar vueltas, todo bien con todos xo no me banco más una situación donde nada de lo q uno haga está bien. No es xa jugar el rol de víctima xq ese también me cansó dsp de un tiempo y de intentos fallidos tb. Asiq lo único q me resta x hacer es el papel de 'la indiferente'. Xq no es q nada me importe, no sé tanto si nada me viene bien o es más como q todo me viene demasiado mal... depende cómo lo mires. En realidad creo q no me cuesta tanto ni soy tan problemática, pero al menos exijo eso: respeto, consideración. ya se q por ahí sea mucho pedir, pero yo no doy menos... cómo se entiende...?

27.5.06

Pido-Gancho

No es q quiera compromiso de ningún tipo de parte de nadie; tampoco necesito dejar ningún tipo de señas para que me recuerden. Yo me basto, bastante, sola. Por lo menos x ahora. Y ahoche soñé con él. Cómo algunas cosas inconclusas vuelven para refrescarnos la memoria de lo que nos faltó, de nuestras debilidades para definirnos frente a lo + básico... Y no siento que te extraño, sólo que me haría bien saber de vos... será curiosidad? Lo q sé es q no necesito contarte mis cosas, ni estar ahí como respaldo. Ya basta. Y tampoco es que guarde ningún rencor. No tendría por qué hacerlo. Si vos siempre te portaste de lujo conmigo. Y es una excusa, en realidad, como la mayoría de las salidas provisorias q me invento xa tener como referencia cómo-cuándo-y-xq... el para qué, hace mucho dejó de tener sentido.

26.5.06

Péndulo

Las horas que van acompasadas por su vaivén. La inercia de las cosas que vuelven a su lugar. Como una revolución que empieza con un girón arrancado al vuelo, cuando cae al punto más bajo pero sin aterrizar xq su centro no es otro que sí mismo. Las palabras son eso para mí: como un boomerang q uno lanza al espacio, libradas a la interpretación del q quiera escuchar. Y si retorna espero cualquier reacción. Porque siempre existe un reflejo de nosotros en los otros. Sólo hay q saber encontrarlo. Hoy cuando vi q me habían contestado una sugerencia q mande al mail de un desconocido (para las convenciones de las relaciones humanas) sentí una angustia q me inundaba, al punto de no saber q esperar; y lo q leí no sólo me devolvió la sonrisa, sino una profunda confianza en primer lugar, en mí misma y tb en este otro modo de conocer gente; y sentí q fui tokda. Pero tb q llegué. Y volví.

25.5.06

Estereotipo

Me imagino yo hace un año. Las circunstancias no eran muy distintas, salvo x un leve susto q de a poco iba a quedar sólo como un mal recuerdo. Pero en sí, el festejo y juntarse como manera de conservar una tradición, aunq más no sea x el hecho de reunirse en familia, no varía el registro de emociones que van unido a ello año a año. Y es que lo que cambian son las personas, pero ciertas cosas está bien mantenerlas incólumes. Como cuando me acuerdo del lugar q ocupaba el regalo de navidad cuando era + chica, como centro del evento, q ansiaba x la ilusión de jugar y de mostrárselo a los otros y en eso consistía el ritual. Hoy estoy más crecida y, por suerte -digo yo-, para darle ese lugar a los q ahora son niños y tienen ese espíritu intacto. Esa es nuestra misión. Sin abandonar el alma de niño, sin menospreciar las lecciones y la diversión de la infancia: crecer.

24.5.06

Reluciente

La actitud de serle esquiva a ciertos aspectos esenciales del quehacer cotidiano y doméstico, de a su vez serle esquivo a la mugre dominante y a esa naturaleza desordenada y cómoda de si-no-hace-otro-por-qué-me-voy-a-molestar-yo, se desvanece ante la sola idea de ser criticada por otro, que por su parte no tendría por qué soportarlo xq de entrada tampoco le competería hacer la limpieza de la ksa de otro, y no queda otra que transpirar la gota gorda una vez en tu vida. Y te das cuenta que lo q no te rebajabas a hacer antes, era así xq tampoco reconocías el valor de las cosas buenas q cuesta mantener, y es algo + para madurar, más allá de las críticas, de las q me considero blanco fácil. Y yo misma me siento q tengo algo + para decorar el arbolito de mi estado de ánimo en estas fechas; algo q brilla en lo alto, como un haz de luz. Y me enorgullese.

23.5.06

Tour

Te invito a pasear conmigo. Andaremos x túneles abiertos, caminaremos a paso ligero xq tendremos prisa x llegar primeros. La meta: ser medidos. El equilibrio lo amagaremos al pasar por lugares concurridos, tratando de no caer en El Ridículo, el río del culo... del mundo (no pienses mal). Vagaremos sin rumbo mientras el lobo no está, ingeniándonosla xa pasar desapercibidos con nuestra capa roja. Llevaremos manzanas xa recorrer obleas de cemento. Cambiaremos de carril cuando algún velocirraptor se interponga en nuestro camino, como modo de afirmar nuestra autonomía de decisión y te doy bola si quiero. Para no extraviarnos iremos ataviados xa vernos extravagantes así como seremos; pero no vagabundos. Sí podremos buscar compañía fuera de la del otro, y al completar la vacante, sabremos si valió la pena el viaje. Te invito a mi mundo: debajo de las estrellas, arriba del polvo: en el medio de mi corazón.

22.5.06

Surrounding

Lo q nos hace bien, lo q nos resbala, lo q nos pone tristes y lo q vuelve el color -y el calor- a nuestras mejillas. Qué te falta xa mirarme y verme como soy? Que me cuesta aceptar mis defectos? No me gusta mi voz. Sin embargo, sólo me doy cuenta de lo tediosa q puedo ser cuando escucho lo q llega del otro lado. Maldita reverberación. Sería + feliz si no existiera. Pero es lo q hay. Y lo q reciben + directa// de mí. Por ahí pongo empeño en demostrar ciertas cosas o en destacar aquellas actitudes, poses y salidas q mejor funcionan en determinada ocasión, xo nada resulta mejor q la naturalidad del momento. Ahí donde me saludo y no necesito una confirmación xa estar conforme con mi desempeño... ahí donde, dsp de vacilar unos segundos, quizás años luz, comprendo q no hay mejor compañero de emociones q un corazón abierto y ansioso x nuevas experiencias; herido, sí. Quebrado, jamás.

21.5.06

Despedida

Aunque no todos se den cuenta, o le den la misma importancia, en todo momento estamos dejando atrás cosas, las pérdidas o sacrificios q hacemos en pos de ganar +. Lo feo sería q la conciencia del fenómeno nos impida ver la maravillosa espontaneidad de la vida, de cómo ella puede sorprendernos y demostrarnos con una facilidad envidiable para quienes atendemos a los procesos (aunq no siempre con la misma predisposición y a veces sólo en teoría xq nos da pereza ponerlos en práctica), la belleza de una palabra dicha a tiempo y cómo podemos transformar la inercia en actividades útiles, no ya x el beneficio general q pueda reportar, sino x la realización personal de lanzar cosas nuevas y q no caigan al vacío, xq hay un oído amigo del otro lado, al punto de hacerte ver tus fallas pero dispuesto a reirse de tus ocurrencias. Quiero esta vida, hago mías su cosas buenas y las malas las cambio x una sonrisa. Quien da masss.-

20.5.06

Tiempo-Libre

Es que se trata de un ente q tenemos q llenar? Habría variedades, como los gustos de comidas o postres? Si fuera así, tendríamos q hablar de distintas presentaciones y grados de dulzura, sabor o sazón... lo que nos llevaría a concluir, aunq no nos guste mucho la idea, q siempre va a haber gente q la pase mejor q nosotros... pero cabría preguntarse entonces: con q criterio se mide la calidad de vida de los espacios de ocio? Y yo agregaría otra + picante (no x polémica, sino x el escozor q me produce tener q contestarla): la exigencia x pasarla +, aumenta a medida q tenemos menos obligaciones? (llámense laborales, deportivas, de horarios xa realizar otras tareas...) Se puede afirmar q somos perdedores xq no sabemos cómo divertirnos? Ahora sí, se despeja de dudas mi mente cuando aparece la certeza, tan brillante (x poco usada) como -preciada (x arriesgada), q tenemos de q queremos pasarla bien, a cualquier costa. O al sur...

19.5.06

Ojeras

La velocidad del transcurrir del tiempo no quita que las horas perdidas de sueño así lo sean y que haya que recuperarlas, aunq las dedicadas a cosas productivas se vean alteradas x circunstancias externas, ya incontrolables x una. Es q x + q nos esforcemos x revertir la tendencia de caérsenos encima todos los asuntos pendientes, inclusive aquellos q nos cuesta aun imaginar cómo resolver, de algún modo se las arreglan xa demostrarnos desde los detalles más nimios q no estamos preparados xa lidiar con ellos, hasta q decidimos ocuparnos y dejar de martirizarnos x las consecuencias a veces inmanejables de nuestras acciones o posibles omisiones. Entonces nos enfrentamos a los grandes fantasmas q oscurecen nuestros días y descubrimos q las noches son aún más claras dsp de la osadía... Es para desconfiar. Había sido q los temores infundados no eran simples armas desenfundadas. Eran una bomba de tiempo. Q logré desactivar.

18.5.06

Asado

Compartir es la consigna. Temas en común, en mi caso aún no tan into bikes -for now-, es el estudio, aunque cualquier excusa es buena para ver gente amiga... intercambair experiencias de viajes, ir adivinando cómo serán nuestras vacaciones, reirse un poco de todo y mucho cuando la chanza es para mí. Y encontrar un punto de descanso de la mirada, y esquivar otras que no deseamos cruzar, y finalmente rebotar pero feliz por estar invitada y ser una más, aunq sea por un rato. Dsp bronca por no haber tenido el protagonismo en eso que sí me interesaba, y buscar dentro mío y hallar la paz que me da saber que yo siempre soy la misma y estoy no para esperar por la eternidad, pero sí como para darte una idea de lo que te perdés por no despedirte properly. Y yo tb, ya estoy cabreada y no doy bola a nadie +. Pero así no+ es esto... igual dsp se me pasa; y a x otro, amigos!

17.5.06

Sueños

Yo. Por lo menos ahí somos protagonistas siempre, no? En trámites y exámenes, cuándo no... en el medio del barullo de las aulas; gente idiota que siempre está xa poner trabas, nunca falta. Se nota que estoy muuuuy al pedo, y que mi imaginación hace estragos, aún durmiendo. El kso es que tenía q rendir algo, pero como que yo no existía, administrativa// hablando, por supuesto. Y un papeleo necesario (alguno lo es real//?) era ir a la pileta xa q me den noseq comprobante, para dsp ir a los pedos, buscar lugar y sacar todo justo a tiempo. Keep it strong. Hay veces que no entiendo de q va mi vida. Otras entiendo al mundo perfecta//, sólo q me cuesta encajar. Y las veces donde nada pasa, y soy feliz xq tiene lo mejor del resto del tiempo, son aquellas en que no pienso, y mirá vos... nunca pensé q ser tan plana (nunca hueca) sería un alivio. Y sí... es q mirar lo q hay abajo, a veces es inútil.

16.5.06

Carta

Vos estás ahí y yo ak. Y soy reincidente. Pero no puedo evitar sentir la necesidad de expresar ciertas cosas, muy mías, y tan universales. Presentación. Justificación. Mensaje y Despedida. No es así la vida? Qué separa al Emisor y su Destinatario? Ruidos. Pero akso no es, en teoría y por definición, imposible la Comunicación? No quiero ser una adolescente tardía. Quiero vivir todo lo que me ofrece esta aventura estupenda, quiero compartir contigo lo que forma parte de mi existencia, que está arraigado en mí y que es mi condición. Humana. Sí, fría y distante. Pero ya me acostumbré. Perder para ganar. Dar para recibir. No te creo tu actitud ‘no espero nada a cambio’... y no es incoherencia; YO EN VERDAD NO ESPERO, pero xq me harté de hacerlo.-

15.5.06

Responsable

Que algo pueda ser, con qué grado de certeza, es dable afirmar que realmente sea? Gente desabrida así como yo... Pero yo intento abrirme, más allá de los pésimos resultados. Y es voluntad. Pura, aunque no siempre, y simple, las menos de las veces. Qué decir de mí? La Navidad me entristece? Seré una autómata? Me he demostrado que no soy una máquina. Y es lindo darme cuenta a tiempo. Antes me importaba que alguien pudiera considerarme una aparata. Pero ahora 'I don't give a shit'. Y sólo me importa hacer bien mis cosas y lo demás al basurero. Y volví. Dejé. Repensé. Pasé. Zafé. Deschavé mis sentimientos. Y quiero. Estoy harta de medias tintas, pronósticos de Fear International y sujetate que se viene todo abajo. Ojo, no es que tenga claro nada, sólo que me vale madres, y ak estoy, firme como siempre.

14.5.06

Timidez

Está dentro mío, pero cada tanto le sacudo el polvo y no se ve tan intimidada, y le muestro el mundo y cada vez me convence más de sus bondades, y de lo equivocada que estuve cuando desconfiada, corté todo contacto con éste. Y es que lo malo o bueno está dentro de nosotros, y no hay nada que hacer con ello. Y no es que sea desconfiada y por eso no me muestro, sino porque no me considero lo suficiente// viva como para mudar de actitud si sobreviene algo amenazante para mi ingenuidad. Y no es que no quiera perderla. Creo que todo está en la actitud que le pongamos, las ganas de hacer algunas cosas, y la total indiferencia frente a las que no nos hacen mella. Eso es saber elegir... y sacar 3 materias al hilo, eso es saber! Genia Yo.-

13.5.06

Centellas

Fue anunciado que entre las 0:30 y las 4:00 am, nuestro planeta rozaría una zona donde existen cometas muertos, o algo por el estilo, que se verían pasar a razón de 15 de ellos por hora. Entonces subimos al techo, y esperamos. A mí se me había hecho ver dos, bastante seguidos, pero eran más bien finitos y rojos, cosa rara, como un cabello (peli-rojizo, je-je) que se alumbraba en el firmamento y desaparecía antes que puedas mirar dos veces. Y es mágica la sensación de tranquilidad que transmite estar tirado ahí, viendo las estrellas, con una luz de luna que brilla con un fulgor inusitado. Y ahí estamos los 3, dsp de 1/2 hora y vemos pasar dos cometas, éstos más blancos y gruesos que los que creí ver al principio. Y terminó la función, al menos para los q tenemos q dormir temprano esta noche.

12.5.06

Rosca

Con la Navidad pisándonos los talones, y yo todavía con una materia en rojo... Tengo que dar vuelta esta situación, entonces me pongo las pilas y saco información hasta de los pies de página. Ese es mi problema. El principal es que soy muy vueltera, ya sé... pero el que digo ahora es ser detallista... No puedo leer un apuntes sin ver todos los errores... ni qué decir de un libro, que un poco más me designo correctora por el marcador rojo que tiene mi vista para marcar las faltas de sintaxis, incongruencias y demás. Cómo una se puede concentrar así? Bueno, mi excusa es que yo prefiero entender bien antes de avanzar, y eso me da la pauta para razonar un texto y seguir adelante, y si no puedo hacer eso porque está confuso o complicado el tema no me rindo hasta encontrarle la vuelta. Es q yo creo q todo tiene vueltas.

11.5.06

Encrucijada

Uno especula con muchas cosas, lo bueno sería no creérselo, pero a veces es difícil no caer en el jueguito de saco de acá para poner allá y tapo la basura con la alfombra... en todo caso será cuestión de elegir que vía nos deja mejor parados con el menor esfuerzo, aunque no sea visto con los mejores ojos, por lo menos yo no voy a perder los míos... Resulta que después de dar mil vueltas empecé a estudiar, pero me distraigo y pienso todo lo que me gustaría hacer y no puedo... y es fatal! Aunque para aprovechar la situación, me pongo en el papel de administradora de emociones y reparto de nuevo, entonces digo: está bien, hoy hago esto y aquello, y mañana lo otro... y oh! hasta me va a sobrar tiempo... será? después viene la culpa, y se va el tiempo, je je je. Será mejor volver a ksa esta vez, en el reloj cucú sólo son las diez, adiós mi amor, parece que fue ayer...

10.5.06

Gloria

Cómo son las cosas... muchas veces parece que el mundo conspirara a nuestro favor. Y pensar que ni yo misma me tengo la confianza que le reclamo a los otros, pero ya estoy preparando otra materia! Y encima tuve la mejor suerte, mucha paciencia por parte de todos, nomás... y es que conmigo no es fija, porque la semana pasada por ejemplo me dormí y no lo saludé a A por su cumple... y dsp me sorprendo cuando se olvidan de mí... Es incoherente, ya lo sé. Pero de alguna manera estoy ak, firme como el primer día, claro que en el medio hay recaídas, pero mayores son las expectativas que me hacen levantarme de mi aletargado sueño... Y es que yo confío en que algún día todo este esfuerzo valdrá la pena, más allá del deber cumplido, sino como una puerta q se abre. Alla voy.

9.5.06

Ayuda

Cuando todo cuesta un poco más, al mismo tiempo que se hace imprescindible y parece que todo pasa afuera y adentro es un torbellino, y ganas de sacarlo con fuerzas pero me expulsa con mayor energía aún. Y la confusión se vuelve externa, entonces lo único que me resta es esperar un poquito de suerte, para terminar con este martirio. Sueño, muchos nervios acumulados, y bronca. De no haber estudiado con más tiempo... pero ahora pienso, yo le metí pata toda la semana, y el tiempo anterior estuve rindiendo otra, y antes, cuando todos terminaron las clases y ni siquiera fueron, yo di un tema en la conferencia, y así sucesivamente. Bueno, admito que la joda también me puede... y todo eso junto hace que desee con más fuerzas, y un último suspiro hondo...

8.5.06

Certezas

Completa seguridad que un día no muy lejano voy a estar trabajando con vos. Y paz por saber que voy en camino, y que todo me dice que es el correcto a seguir. Derrotero, y no por fracaso, que alguien habrá hecho alguna vez: probar ciertas cosas para demostrarse a sí mismo que es capaz y para lograr fundamentalmente, otras cosas... Esa sola certeza me empuja en las pruebas que tengo que superar; está bien, tengo una fecha y hora límite, una mesa constituida x un tribunal examinador, método de selección de temas para hablar... pero al centro de todo, estoy yo: y no sé si me va a ir bien (tb dependo de mi suerte, ya que el tiempo es escaso y las ganas de rendir son muchas), pero estoy segura que estoy dando lo mejor de mí para eso. Ah, pero ni en pedo me pierdo CQC, tampoco la pavada, che!

7.5.06

Shock

Qué produce el ver otros estilos de vida, generalmente más libres que como nos sentimos nosotros con la nuestra misma? Es causa de frustración por un lado, si te das el tiempo para pensar mucho x qué vos no podés ser así, pero al toque ves otras personas que no tuvieron la suerte que tenés vos, y ahí te das cuenta que tampoco puede ser que siempre esté bien que alguien gane porque siempre también alguien va a perder... Y ponés manos a la obra, y salís del estupor inicial, y eso que ni llegás a pensar hacer con respecto a tu propia relación con eso que anhelás, pasa a ser la reacción normal frente a alguien que cuenta por TV sus miserias y vos sentís que no pide redención, pero que nadie puede vivir al margen, que ya tuvo suficiente y que vos podés ayudar. Y aceptando esa diferencia, te largás a escribir...

6.5.06

Diario

No que piense que lo que me pasa a mí es único; ni siquiera una forma novedosa de sentir, que pudiera desprenderse del hecho que mayormente estoy sola, y no me hago mayor problema x eso... pero, por qué escribir un diario? Y... es como un testimonio que vas dejando, q demuestra tus reacciones frente a las cosas ordinarias que nos tocan vivir; también una manera de repasar esas vivencias, momentos de alegrías y tristezas, de incertidumbre y luz, de broncas y amistades que se fortalecen... No sé si es cuestión de decidir escribir primero y después hacer cosas, como movida x esta necesidad, o es exactamente al revés, y yo escribo porque necesito expresarme, de distintas maneras, pero hacerlo al fin. Y tener este medio, constante y abierto, con un solo click, es justo la excusa perfecta para desprenderme, una vez +, de mí.

5.5.06

Deseo

Algunas cosas lo tapan, otras lo esquivan, pero nada puede apagar la llama interna q todo lo consume... y a veces, si tenemos suerte es de buenos augurios, y no quema sino que hace cosquillas, pero otras es brasa que crispa y amenaza en reducirlo todo a cenizas. Es indescriptible porque muta en apariencias disímiles. Pero una vez instalado se reconoce por su voracidad: te pone a hacer cosas, algunas hasta contra tu voluntad... o por lo menos tu intención más bien formal de adecuarte a lo que la generalidad considera que debe ser tu voluntad. En fin, algunos lo pintan como al diablo, o por lo menos le trazan paralelos. Yo, en cambio, prefiero no idolatrar a los sentimientos ni a las emociones, ni sujetarme a la tiranía de la voluntad, el pensamiento y la razón. Sólo espera y verás.

4.5.06

Campeando

Llevando mi estela donde otros la puedan ver... coqueteando con lo prohibido, mirando a través de tus ojos y adivinando tus pasos. Es inevitable, está ahí, intacta cuando nos volvemos a ver. Esa sensación de que quedó donde lo dejamos, y que ninguno de los dos sabe muy bien de qué se trata. Vos sí, algo intuís, y es seguro porque te observo cuando te alejás y te evito si te acercás. Incluso, entre tanta actitud enfermiza, creo que en algún lugar me aceptás, te gusto o por lo menos me entendés. Y eso que es complicado. Pero es lo que hay. Y te vibro y no sabés cuando me cuesta coordinar, y vos tampoco tenés en claro que pasa. Pero espero, una palabra, un gesto, que me devuelva a la realidad, o me de una pista; así la próxima vez retomamos... o algo más.

PostData: 100

Ayer se cumplieron 100 días, las 100 primeras entradas de este blog, y quería festejarlo con ustedes habilitando la opción de comentarios.
Me dí cuenta que sin ustedes no soy nada, que si yo estoy acá es porque: 1- me interesa hacerlo, y 2- ustedes me demuestran con sus visitas que vale la pena el intento...
O sea que ahí está: pueden opinar y hacer de esta página algo suyo, como se suponía que ya era, pero ahora expresamente.
Aclaro que el sistema es libre: así como yo hablo de lo que quiero, así pueden hacerlo ustedes. Eso sí, si ustedes se reservan la identidad, yo me puedo reservar la opinión con respecto a lo que digan.
Y como en un blog amigo, hay un cierto espíritu renovado que permite que esta opción sea perdurable, al punto que no voy a dar marcha atrás con el cambio... pero a diferencia de aquél, no se trata de un espíritu ateniense, sino "atenerse"...
Ensímense nomás entonces!

3.5.06

Despido

Me sacudo la mala onda y sigo adelante. Nunca dependí de cómo me vieran los de+. Y no estoy dispuesta a tolerar tus humillaciones. Habrase visto... vos te espantás por una expresión, cuando tu vida sólo expresa angustia y egoísmo; en cambio yo, exulto generosidad y simpatía, no necesito gente como vos para que me corrija ni que me haga ver lo negativo, yo quiero gente altruista al lado mío, que sepa mirarse a sí misma antes de emitir un juicio sobre los de+. Pero sobre todo q no sea hipócria, falsa ni despiadada. Por eso te despido, sin despedirme, porque vos te encontrarás muchas veces más con gente como yo, pero a vos no te vuelvo a hablar, hasta q no me demuestres q podés cambiar. Q algo te importa un poco y q todo lo de+ tb vale.

2.5.06

Reencuentro

Esa sensación pre-examen... que te recriminás haber paveado y no dedicarle el tiempo necesario, por lo que otra vez tenés que amanecer para no hacer un papel lamentable. Recuerdo que hoy es el cumple de A, pienso en saludarlo, pero se me va el día -la vida, le dicen- haciendo otras cosas y ya se pasó. Igual siempre hay oportunidad de hacerlo dsp, no así con el repaso a la velocidad de la luz, soñando que no me pregunte esto, ni aquello... hasta que llegás a la conclusión que es poco lo que, si tenés suerte como para que te toque eso, tengas a su vez posibilidad de zafar de la forma como -siempre- "estudiaste": una lectura y gracias. Decí que ésta es de esas materias anuales que repetís lo mismo todo el año, y si no aprendés ahí... xo igual, 3 días es poco.

1.5.06

Memoria

Tiempos de indecisión. De no querer arriesgar. De dejarlo todo al azar. De improvisar recetas inútiles para pasar el tiempo. De sufrir y no poder llorar. De justificarme y no perdonar. Tiempos que quedaron atrás. No porque no recuerde episodios que prefiero olvidar, sino xq me quedo con el crecimiento y apuesto al porvenir. Juego todas mis fichas y no temo perder. Confío en mis habilidades y en la gente que me valora y me quiere como soy, y los quiero de vuelta y les agradezco que vuelvan. Xq sé que están aunque demos vueltas, xq no quiero repetir aquel versito donde yo hacía todo y nadie intentaba lo mismo conmigo. Es que algo aprendí: devuelta, revuelta, devuelvo y vuelo... para volver, despierta.