Destreza

Para combinar los tiempos de cada 1. En ningún aspecto es fácil, la vida de todos está permanentemente evolucionando, nada es eterno; y por eso, justamente, valoro este momento. En que congeniamos, compartimos códigos, y sabemos que tenemos algo lindo. Las relaciones humanas implican riesgos, asumirlos es vivir y crecer día a día. Cómo sé que vas a pensar de mí si no te demuestro lo que siento x vos? Una simple alegría, parte de celebración propia también. Y superar esos miedos nos da mayor confianza, y esa es la fuerza que moviliza el mundo: nos sentimos bien xq al otro le va bien, le hacemos saber que estamos ahí para darle ese empujoncito que le hace falta... no será mucho? Pero cómo se mide... todo depende: de vos, de mi, de ella, de 1 , de 2 o de 3. Todos dependen.

Altruismo II

Yo lo hago con absoluto placer; ayudar, en la medida de mis posibilidades, para mí significa devolver algo de todos los dones que gratuitamente recibo y es una forma de demostrarme que tengo amigos a quienes darle una mano, del vagón de manos que yo necesito. Me encanta sentime útil, también. Algunas veces ese sentimiento es el opuesto, cuando nada de lo que hago me sale bien, o cuando no me dan bola, y no me gusta nada esa sensación. Se podría decir, lo admito, que soy una chica rara. Rarísima, diría yo. No se por qué, siempre le encuentro sentido despectivo cuando alguien a quien conozco poco me dice eso... se me da por salir a la defensiva... tipo: rara, yo? Je, je. Pero quizás sólo es mi paranoia, y después de tanta indefinición yo sólo soy una amarga y negativa psona. Puede ser.

Limpieza

Que me levante a las 11 de la mañana, que chatee hasta las 12 con una amiga no me impide que haga un orden... en mi casa, en mi pieza, en mi vida. Hoy vinieron los chicos a que les ayude con una materia que van a rendir, y me daba vergüenza recibirlos con la casa hecha un chiquero. Ya me conocen, y nos matamos de risa de mis incoherencias. Me dicen: tan inteligente para algunas cosas y tan preguntonta, para otras, je-je-je. Pero me viene bien despejarme... salir de la rutina. Ahora tengo un final que rendir el sábado, y estoy medio vaga, me cuesta retomar el ritmo. Pero todo se va dando -tengo que decirlo- Gracias a Dios. Tuve un percance: perdí 30 pesos! Me quiero morir... Bueno algo tiene que salir mal entre tanta dicha, no?

Dolor

De reconocer lo inexplicable, llorar un rato y devolver la sonrisa que me estuve negando y no tomarlo todo tan trágicamente. Es todo parte de un proceso de crecimiento y como tal cuesta. Adolece quien está en medio de una crisis de identidad, quien piensa que es importante agradar a los demás pero no tanto como para sacrificar su amor propio, pero termina muchas veces renunciando lo último o cuestionándose la influencia que tienen los demás en nuestra vida. Es un sinfin, un laberíntico paseo por las sensaciones más vividas, pero no por conocerlas se hace menos terrible tener que volver a pasar por el subibaja emocional. En fin, no sé cuantas veces más me tiene que pasar para que aprenda; tampoco tengo mucha idea de lo que tengo que hacer para evitarlo. Ya llegará un día de definiciones. Y seré más feliz.

Torbellino

¿Qué decir de esas cosas que nos causan placer, pero tienen el increíble poder de cambiarnos el ánimo sin previo aviso, así como suceden los desencuentros, malentendidos y demás? Yo pienso que son las 2 caras de la misma moneda: Nos causa emoción, justamente porque algo falta en nuestras vidas que viene a ser llenado con esa parte de nosotros mismos que brega por salir, y sólo espera la oportunidad por darse (qué paradoja...), es decir que la alegría ya está en nosotros, sólo que no la exteriorizamos porque no surge la ocasión. Pero yo me pregunto ¿qué estamos esperando? Ya no parece convincente la carroza. El fulgor que pudo tener un día se fue... arrasado por un torbellino de ideas, ilusiones, recuerdos y curiosas esperanzas. Ahora es un dragón que despide llamaradas. Ojo! no te quemes!

Procesos

Existe una categorización de las personas, que básicamente plantea una dualidad entre aquellos que centran su atención en cómo funciona algo y en cada paso de su desarrollo sin interesarse demasiado de las personas, o por lo menos siendo ese un paso más en el estudio de los procesos. Otra clase, totalmente opuesta, sería aquella que gusta de las personas, o por lo menos una parte sumamente importante de su vida gira en torno de ser y desenvolverse en un medio sociable. Creo, más allá que estoy con los primeros, que en realidad todos buscamos lo mismo, sólo que algunos lo hacen de una forma y otros de otra, según les parezca que pueden encontrar antes, mejor o por lo menos con mayor seguridad; los 2dos nunca quieren estar solos; pero los 1eros tampoco, lo q sucede es q como están tan metidos más en otas cosas... no se dan cuenta.

Regla

Número uno: Amar. Todo lo bello. Y aquello que me hace feliz. Estar, yo se que soy pero el otro necesita q le demuestre algo más. Y me gusta. El caos de no saber qué viene después. De ponerme a prueba. De exigirme al máximo. De hablar -y chatear- hasta por los codos. Antes creía que era imposible. Antes era un parto porque era muy doloroso parir palabras que a la postre me herían. Siempre lo pensé: soy mi peor enemiga. Y mis armas siempre fueron la inteligencia y la palabra. Cagué fuego cuando me peleé con las convenciones, pq entonces mi inteligencia valía sólo para unos pocos entendedores, y lo q podía comunicar, desde lo emocional, tampoco me llenaba. Recuerdo haber leído hablá. El mejor remedio para no sentirse sola. Comunicate. Y si aparece el lenguaje del AMOR, mucho mejor!!!

Tarde

Es lo primero que se me viene a la cabeza cuando pienso cómo llegué hasta acá. Y sí. Algunas cosas se pierden en el camino. Por apurarse, después una llega tarde a ciertas cosas. Pero nada es tan negativo. Por ejemplo hoy hablé un ratito con vos. Por chat, pero ya es algo... Qué bárbaro, no me canso de mandarte besos. Pero siempre soy yo la que lo inicia y vos el q la corta. Creo q si fuera al revés, tb tendrías q cortarla vos. En serio, me gustás. Si pienso q estará haciendo M, si cada vez q aparece tu nombre me exalto un poco, si cada vez que escucho esos temas estás en mi mente... qué pasará por la tuya? Después escucho ciertas cosas de vos; algunas no me sorprenden para nada, confieso. Pero, ya ves, no se puede hacer caso de lo q dicen los de+. Es siempre muy variable. Y yo quiero estabilidad.

Sed-xo

Y sí. Es lógico. Yo también necesito eso. Quién no? No soy una ameba. Aunq por el modo se diría q soy hermafrodita. No que sea pariente de afrodita. Sino que me basto sola, por así decirlo. Si pienso en alguien? Y sí, todo el tiempo, pienso... quizás en más del número permitido. Si ni el género está definido. Y eso ya es un problema. No hace falta escucharlo de boca de un especialista. El juego, base de nuestras vidas. A veces juego a que me puedo satisfacer sola, sigo una rutina que me causa bastantes espasmos. Y no de risa. Despúes me quiero morir, porque estoy sola como una hermanita. Pero así es la vida. Tampoco soy infeliz. Pero no estaría nada mal aprender a compartir. Buscando no se pierde nada. Quien dice no haya alguien como yo... todavía.

Cambio

No sé qué lo motiva. Pero a veces es tan rotundo y repentino que no puedo controlarlo. Es lindo si me hace ver las cosas sin tantas complicaciones, pero también esa inestabilidad emocional genera cambios de humor bastante impredecibles y por lo tanto difícil para mí de reconocer las circunstancias y evitarlo después. Quiero decir, si uno encuentra una rutina que lo hace feliz, tiende a repetirla, pero si descrubre qué cosas le hacen mal, lo lógico sería tratar de evitarlas con la mayor diligencia posible. Así como cuando estoy bien quiero contagiar a todos, cuando me siento mal quiero aislarme y no saber nada de nadie. Y vos... sos una cuenta pendiente. La pregunta sería: voy a dejar que prescriba? O voy a intentar cobrarla, al precio que sea? Digamos que lo único q no voy a transar es la amistad, el resto, ya se verá.

Tensión

Sé que soy una vaga, hasta hacer pereza me da fiaca. Tengo que ser original hasta para aburrirme. Y eso me condiciona bastante a la hora de definir mis compañías. Pero progresé, porque es palpable el hecho de que ahora sí me bancaría la situación, cuando antes me quejaba pero no hacía nada por cambiarlo, quizás porque tenía secretamente guardada la necesidad de estar sola, y por lo menos así, sin que nadie me joda, asegurarme que no iba a sufrir. Difícil, no deja de ser evidente que la soledad no es buena compañía, como dicen. Pero creo que la mejor manera de llevarse (con una misma y con el mundo) es superando la tensión, sabiendo que yo elijo estar sola hoy, pero según como salgan las cosas mañana, podré y de última tendré que amoldarme. Y ya no me hago problema. Y si lo puedo pensar, algún día hasta podré hacer algo con ello. Mmmm...

Revelate

El interior es agradable. Amplio. Con necesidades, pero acogedor. Así me siento. Como en el trampolín. Sé que el paso es peligroso, pero me convenzo que la mejor manera para hacerlo es saltando. También creo que ya está, ya demostré bastante, ahora es tiempo de ser yo, y sentir la naturalidad con la que doy cada paso, o cada zancada, pero que al final me acerca a lo que quiero hacer. Por ejemplo, me encanta joder con vos; ya sé que está el peligro latente, pero no sé... siento que nos llevamos bien, y que me aceptaste. No sólo eso, sino que me defenderías de necesitarlo. Y que estás y sos mi amigo. Y no me importa perderlo; debe ser que siento que la recompensa de perder lo seguro, en este caso sólo puede ser para ganar más. Porque sé que te quiero, y que te banco. Y q me gustás. Sos único y no vas a cambiar. Gracias, amigo!

... Aguados

Está bien. No es con vos. Pero sí sobre y por vos. Quiero salir y demostrarte que me podés confiar tus cosas, quiero ganarme tu amistad... probarme que a esto, lo único que hace falta para que forme parte estable de mi vida, es ponerle ganas, y ponérselas. Y no quiero estar confundida. Al fin y al cabo, qué es que tengas novia? Nada, no significa nada. Para mí podrá ser un turn-off fatal, pero para vos, quizás sea sólo una necesidad... que puede por lo tanto cambiar. Yo no quiero ocupar ese papel, no te quiero convencer de que en realidad es a mí a quien necesitás, pero no me vendría mal sentir que soy importante para alguien. Esa es mi necesidad. Y ya se que mi familia y amigos de toda la vida me valoran, pero ahora busco tu aprobación. Y por tonto que parezca, de tu FALTA me SOBRA.

Planes...

Que decir de la incomunicación cuando una tiene planes? Me parece que nada atenta más contra esas ilusiones puestas en las pequeñas -o grandes- cosas de la vida. Por qué? Es que somos tan cerrados? Nos cuesta tanto ponernos de acuerdo... Hasta aquello que creíamos inamovible, puede tornarse flexible y hasta prescindible. Y qué extraña sensación. No sé cuál es mi problema, que supuestamente estoy metida con uno pero el desliz más insignificante, o una confidencia en el momento oportuno, me ponen a pensar mil cosas en mi cabecita. Soy una ilusionista. Convenzo a los demás de cosas que ni yo misma creería. Y acá estoy, dándole vueltas a una idea que si me la tomo en serio, por lo menos así como están dadas las cosas, puede resultar: o en que me recibo de loca, o en que auténticamente ni yo me conozco, lo que me haría quedar como mal amiga. Qué prefiero?

Desencuentro II

Resulta que el lunes habíamos hablado algo de la semana de clases q quedaba por delante. Y le dije: mañana sólo a procesal, y el miércoles seguro, tanto por la 1era hora como por la práctica, que tanto él (su grupo) como yo (el mío) y otros más teníamos q exponer. El martes volví con J y dsp salí a caminar. A la vuelta alquilé una peli (Melinda&Melinda) y en medio q estaba viéndola: un relámpago y todas las centellas, no podía creer el chispazo que pegó! Y una bola de fuego que iluminó todo el pasillo, eso que estamos bastante adentro de la manzana! Increíble, por un momento sentí que se venía el mundo abajo! Pero una extraña (pero a la vez agradable) sensación de tranquilidad, como de paz interior me inundó el alma. O sea no me agradaba la idea de morir, pero supe q si así fuera, nada habría sido en vano.

Desencuentro

Y eso que le dije que no iba a ir... qué raro, pensé cuando escuché el bocinazo; y era él, quién más: qué hago?, mi hermano estaba pero era al pedo mandarlo, no iba a entender por qué yo no le decía personalmente. Bueno, me decidí y fui yo, vestida como estaba desde que me levanté... ta bien, admito que podía decírselo desde la puerta; pero mis neuronas ya iban hasta el portón más o menos, cuando bajó el vidrio como diciendo: deténte, je, je, je. Y nada, lo obvio, a menos que me vaya en camisón, no iba a ir a la facu, por lo menos (y no vestida así) no todavía... –Ahh, bueno... –Voy dsp... –Bueno! –Bye, gracias. No sé qué más dije, encima agité mis brazos como saludando o agradeciendo, ¡signo ok! En qué habré estado pensando? Ta bien que el vago no ve un pedo pero tiene anteojos y no es boludo... Q habrá pensado? Mmmm.

Lunes: Jornadas

Puesta en práctica. Elusión de miradas. Sólo para joderte. Si estoy en tus planes, al menos demostrarte que no voy a ser fácil. Conversación. Es lo que más nos une. No sé... Me parece que TE AMO. No es que no quiera mirarte, tengo todas las ganas. No es que no te quiera tocar, jugarte bromas, hacerme la pesada hasta que de tanto insistir la cargada se vuelva seria; lo que pasa es que no me animo a perder esto. Ya sé, sí, está bien. Admito que soy una rata. Que nada me viene bien. Que no sé ni lo que quiero xq si fuera como digo que es, entonces actuaría más y hablaría menos. Pero el corazón me juega una mala pasada. Y como siempre le alarma a mi cabecita del peligro de que algo pueda salir mal y resultar dañada. O más de lo necesariamente estricto en términos de amistad. No es q me conforme. Pero menos tampoco quiero.

Domingo: Vacaciones

Yo hago bandera de mi capacidad de no necesitar nada de nadie. Me digo siempre a mi misma: pobre esa chica, depende mucho de los otros. Yo trato directamente de ser hasta caótica en la relación que tengo con mi propia imagen personal, en el sentido que me permite la interacción con otros y posterior replanteo interno y reparto de nuevo. Lo que me pasa es lo mismo de siempre: mucho (al menos eso creo) para dar, sentir que tengo capacidad de hacer cosas junto a vos, y por otro lado esa indecisión producto de algunos factores, q antes que otros en forma menos directa, me dicen cuidado, podés salir herida. Ojo, alguna vez voy a jugarme x lo que siento. Sólo que no va a ser por ahora. Esa necesidad o amor propio requiere de cierta corroboración externa. A veces gano, a veces no.

Sábado: Interno

Sorry, poca originalidad. Tengo ganas de hablarte. Lo hago. Simple y directa. Respuesta oportuna y justa. Deberías tener un premio por la estrictez de tus comentarios, que se limitan siempre a mostrarme mis excesos, y hacen las más de las veces, de mis palabras blancos fáciles de burla. Está bien. Acepto las condiciones. Por lo visto vos tb me aceptaste. Estás... ahora sí... ahora no. Como descifrarte? Qué decirte cuando estoy con vos? Sólo lo obvio, lo que hace que pasar tiempo con vos sea agradable, o lo menos doloroso, para mí al menos. Qué pasó...? Me pregunto: entre ese día q clickeamos (o yo sola como tuerca falsa)... pegué onda con vos. Siempre me gustaste, me caíste bien. Pero de ahí a estas solitarias elucubraciones en pos de mitigar el dolor de tu ausencia/ presencia lejana? Te quiero, cerca.

Viernes: Afuera

Fuera de control. O todo controlado, como acostumbro yo. En realidad, bastante buen desempeño por destacarme sin mostrarme ni pasar desapercibida para seguir siendo yo. El equilibrio siempre cuesta un poco más. Pero las buenas relaciones lo ameritan. Viernes asado en lo de B. Los dos. En lugares distintos. Dónde estarás vos? En algún lugar recóndito de tu ser -por no decir en que no te de el sol- pensarás en mí como lo hago yo? Es decir, soy consciente de un cúmulo de situaciones que hacen evidente y palpable para vos también mis sentimientos. Más allá que sean de por sí algo contradictorios. Vamos: que ni yo misma sería capaz de describir lo que siento. Se trata las más de las veces de una falta. Antes el silencio no era incómodo. Era un código. Para no decir nada y saber que estaba todo bien igual. Ahora no sé...

Suerte

De a poco voy recuperando las ganas de hacer cosas sin él. No es que no lo piense -cómo evitarlo-, pero me pasa que está y no me pasa nada. Esto en realidad ya es habitual. Rescato sin embargo los momentos lindos que pasamos a veces, cuando se conjugan una serie de circunstancias irrepetibles y por lo tanto irreconocibles. Yo me reconozco en él: me gusta su mirada, su sonrisa, su forma de ser, de pensar y de actuar, me gusta como me trata y me gustaría que sintiese lo mismo x mí. Me atrae, pero a la vez me cuesta horrores no sentir ambiguas emociones. Como q puedo seguir sola. Y de acá en más sabés que estoy y sé que estás, pero no puedo seguir orbitando a la deriva con esta atmósfera tan poco propicia para seguir suspendida. Y vos estás inmerso en ella. Y es tu lugar. Tu felicidad.

Pesimismo

Decir que no me puedo dormir ya es un indicio. Hacer lo que me piden hasta el cansancio, porque les ofrecés una mano y te agarran del codo. Bancarme la hipocresía de la gente. Y superar mi propia debilidad. Poder hacer esto y levantarte con el tiempo justo para ir a la facu y cocinar, aunque no para comer (bueh...), debería levantarme el ánimo. Pero (no) sorprendentemente, no es así. Por suerte tengo al viejo recurso de la caminata, a falta de gym, pero estoy bastante harta de toda la situación. No quiero seguir enganchándome, ni un poquito más. A la mierda. Si no le importo... o no, al menos como yo querría. Y qué quiero yo? Que me dejen de joder. Que no se levanten todos con excusas pelotudas y me dejen a solas con alguien a quien jamás voy a dar bola. Y viceversa, pero ahora soy yo esa persona, segura// para M. Y bueh...

Varada

Cargada con el peso de las materias, y los grupos que sólo agrupan nombres en la carátula, porque a la hora de trabajar... Finalmente, quedó bien. Pero no puedo ir por corte de puente. Y me quedo... mal. Porque hay una obra de teatro en la facu, esa que me prometí a mí misma que no iba a dejar de ver. Esa misma. Esto significa que soy una falluta conmigo misma? Puede ser. Y mientras no haya nadie más a quien culpar. Está él, también. Pero tiene otras cosas que hacer, chocho de la vida, no como yo. Qué bien, me alegro por él. Y por lo menos es sincero y me trata con lo justo. Cortante, quizás, él desearía, pero no lo hace así, y por eso le agradezco. Aunque no se lo digo. Y no porque no tenga que saberlo. No es un secreto. Sino xq todavía me acuerdo.

Tormenta

El vaguito me gusta, me cae bien, me atrae físicamente. Me pone a prueba, también. Yo me cago de risa con ellos. No tengo problemas. Pero me intriga. Por momentos siento que no me banca, es raro y difícil de explicar... como si en otros momentos el trato es de lo más normal. Pero la verdad es que no pienso preocuparme por eso. En todo caso, si algo le importo, que sea él quien se encargue de demostrarme lo contrario. No se me pasa, tengo una revolución en el estómago y me hago la boluda. Eso de que si es para vos, solito va a caer y la madre en coche, ya me tiene podrida. Vamo' a ver si una no agarra el toro por las astas las cosas se dan... magoya. Ya sé que el pibe tiene novia. El se encarga de recordármelo con su indiferencia. Quisiera no tenerlo presente en estas líneas. Guarda... se puede cortar.

Tiempo

Todo lo que somos en alguna medida tiene que ver con este factor. Aunque en realidad nunca es sólo un componente, sino la suma de valoraciones que trae de la mano. Hoy me di el lujo de aprovechar el tiempo robado al sueño durante la semana para recuperar el placer de dormir hasta que naturalmente el cuerpo decide que es hora de levantarse. Claro que de no haber salido anoche no tendría este retraso mental y energético, que sumado al saltimbanquis que me agarró en el recital y hoy no me deja caminar normalmente, hacen de mí una imagen altamente angustiante. Pero no importa. Nada me quita lo bailado, cantado y disfrutado. Y, también, está bien, algo tomado... Ese sentimiento inexplicable de identificación. No quiero volver a la rutina. Pero algo hay que hacer.

Gracias!

Alegría. Convulsión interna. Ideas automáticas. Conjunción de factores. Indiferencia selectiva. Estupor. Baile Frenético. Dudas. Oportunidades y opciones. Qué bueno verlos de nuevo! Euforia. Conciencia de que me gustan y si esto es fanatismo, yo estoy con ellos. Sorpresas... o no tanto. Saber que no quiero hacerte perder el tiempo. No me sigas. Soy libre y vos también. Me llenan el alma. Es una sucesión de buenos momentos, unidos por el hilo conductor del re-encuentro, movidos por la pasión y exaltados x sus canciones, sus acordes y sonidos, su conciencia y crítica social, su humanismo y sus animaladas. Gracias x existir. Los amo. Y si vuelven, ahí estaré. Y si hay que esperar, otra vez será.

Redondo

No es que no quiera hacerlo. Por otro lado, tampoco lo deseé desde un primer momento, porque si así hubiera sido yo misma me hubiera propuesto. Es la circunstancia de que a nadie le interesa. O de que quiero saltar y que haya red... no que me queden mirando. Está bien. Te necesito. Y vos no a mí. Ya lo entendí. En otro orden de cosas... qué bueno encontrarse a estas alturas de la carrera con un proyecto bastante definido, por lo menos, sé qué no me gusta y algunos lugares donde quiero estar. Lo de ahora es un ensayo. Y puede salir mal. Me voy a dar esa oportunidad. Pero también voy a tratar lo más que pueda para salir bien parada. Y entera. Fuerzas. Ya falta poco para dar lo mejor que tengo.

Q' tal?

Tengo pensado no decirte nada. Mirarte, sonreirte y esconderme hasta que vos: solita te des cuenta q' te gusto; que estabas confundida en la pavada total; que estás enamorada de un chico como yo. This fucking tune... Hasta la vuelta escuchando lo mismo. Una puede llegar a confundir algunas cosas. Como las intenciones. Que algunas veces no pasan de eso, y otras puede que sí. Cómo saberlo? A vos te creo todo. Siempre me resultaste confiable. Y eso es algo que me gusta de vos. Tu predisposición. Es lo que se dice sentirse atraída por alguien: Te gusta, le tenés confianza... y lo más difícil, porque no siempre se presenta, o por lo menos, no con la misma intensidad, es quererlo. A veces duele, pero así es el amor. Q' va' cer...

Hola

Me pasa que me agradás mucho. Y siento que yo no te caigo mal. Está bien, estás de novio. Hay cosas que ya no me sorprenden. Como que te carguen. Qué pensás de mí? Te importo? Me lo pregunto una y otra vez... porque mientras vos te reís, a mí me pasan cosas. Está claro: cada vez menos. Pero vos podés hacer algo para cambiarlo. Ponés tu música. Vas en tu mundo. Yo no puedo asomarme porque está custodiado. Y si a vos te gusta así... la verdad es que me rompe las pelotas. El camino de cada uno ya está delineado. No te comprendo, ni busco hacerlo. Tampoco que vos me entiendas a mí. Lo único que te pediría entonces es que me respetes. Es lo que siempre mantuve yo. Vos sabrás entender. Y decidir.

Porque...

No que yo le busque una explicación a todo... ella simplemente viene a mí bajo la forma de varias hipótesis construidas sobre la base de una valoración ya sea instantánea, o elaborada, o cultural// aceptada o política// correcta o una serie de preestablecidos criterios que se anteponen a cualquier intento de espontaneidad. Yo soy así. Si te gusta bien. Si no tb. O no, pero no podemos pretender que aquí no ha pasado nada. Porque mucha agua ha corrido debajo del puente. Que hoy estaba cortado. Igual que vos. Que por chat sos mucho + interesante. Te quiero, boludo. Si esto es amistad, quiero ser tu amiga. Si es algo +, no quiero nada, hasta q no sepa exacta// qué quiero. De vos, quiero que estés bien. Que te mejores. Pero no te lo digo. Q te lo diga ella.